Потери воды

Андрей Б, 2019

Пупсик, еще и не приблизившись к кризису среднего возраста, успел застрять на работе без перспектив, в браке без детей и в самом себе без амбиций. Пытаясь что-то изменить, он едет на трехмесячное обучение в корпоративный университет Боброво. Играя в игры, соревнуясь с другими студентами, влюбляясь и размышляя, он все больше и больше задается вопросом, чего же он все-таки хочет на самом деле: достичь чего-то, изменившись, или отказаться от намечающихся достижений, но остаться прежним?Содержит нецензурную брань.

Белявин Андрей. Потери воды

Часть I Боброво

Наш мир — это юдоль скорбей, и человек создан, чтобы страдать, как солнце — чтобы светить

01 О любви к повторам

Будильник прозвенел

Так могла бы начаться эта история, если бы будильник прозвенел. Но она началась иначе

Будильник не прозвенел

А что происходит, если будильник не звенит? До 9:20 приходят все сотрудники. В 9:30 приходит бывшая жена начальника убедиться, что все сотрудники пришли не слишком не вовремя. В 10:00 приходит начальник убедиться, что его бывшая жена пришла на работу. В 10:05 начальник звонит тебе, и ты быстренько воскресаешь и прибегаешь на работу к 10:30

Но так всё происходит, только если ты не забыл зарядить телефон

12:30. В кабинете начальника

Сначала я [Пупсик] выслушал мнение моего начальника обо мне. Потом я выслушал мнение моего начальника о таких сотрудниках как я. Потом я выслушал мнение моего начальника об опозданиях. Потом я выслушал мнение моего начальника о моих опозданиях. Потом я выслушал мнение моего начальника об отношении таких начальников как он, к опозданиям таких сотрудников как я. Потом я выслушал мнение моего начальника о том, как такие начальники как он высказывают критику таким сотрудникам как я. Потом я выслушал мнение моего начальника о том, как должно таким сотрудника как я относиться к критике от таких начальников как он

Потом я выслушал мнение моего начальника о пунктуальности таких начальников как он. Потом я выслушал мнение моего начальника о порядочности таких начальников как он. Потом…

13:10. На своем рабочем месте

Я написал своей жене [Морковке] о том, что я проспал, опоздал на работу и 40 минут слушал напыщизмы начальника. Так мало того, я еще теперь уйду на 4 часа позже: 3.5, на которые опоздал, плюс те полчаса, которые слушал напыщизмы. ("Потому что это время было потеряно по моей вине, и фирма не должна его оплачивать")

13:11. На своем рабочем месте

Я начал писать Морковке то, что я думаю о моем начальнике

13:53. На своем рабочем месте

Я закончил писать Морковке то, что я думаю о моем начальнике

Конечно, я не оправдываю опозданий на 3.5 часа (и тем более не оправдываю игры в комп до 4 утра, которые вызывают опоздания на работу на 3.5 часа), но такой начальник, как я, понял бы, что отработки опоздания достаточно, чтобы компенсировать опоздание. В конце концов, пойти домой в 18:00 и в 21:30 не одно и тоже. Но такой начальник, как мой начальник, этого не понимал, а мир устроен просто: такой сотрудник, как мой начальник, становится начальником, потому что выглядит как начальник и уверен в том, что он хорош как начальник; а такой сотрудник как я не становится начальником, потому что выглядит, как сотрудник и не уверен в том, что он хорош как сотрудник

Но если кто-то думает, что я буду 4 часа сидеть и работать, то я очень рад, что мою книгу читают за рубежом, потому что этот кто-то явно живет не в России. Мой план был прост. Ровно в 17:40, когда все уйдут (выждав 10 минут после ухода бывшей жены начальника, которая выжидает 30 минут после того, как уходит начальник в 17:00), я сяду и до 22 00 буду страдать интернетом на месте моей соседки [Сникерс], компенсировать ущерб, понесенный мной от заслуженной отработки и незаслуженного выслушивания напыщизмов. Место у Сникерса такое же, как и у меня, но мне нравится сидеть на чужих местах (ощущение при этом будто подглядываешь, как кто-то моется в душе и трет себя там, где потереть надо особенно тщательно, но вроде как неприлично)

17:24. На своем рабочем месте

Начал приглядываться к Сникерсу и думать о том, как приглашу в свои фантазии ее образ в новой мини-юбке

17:38. На своем рабочем месте

Все ушли

17:39. На рабочем месте Сникерса

Провел терапевтическую процедуру

(Согласен. Дрочить на рабочем месте — это неправильно и обычно я так не делаю. Во-первых, потом все равно приходится идти вытираться в туалет и проще это сделать сразу там. Во-вторых, мало ли попадешься. Но, с другой стороны: 1) думать о попке Сникерса намного приятнее сидя на еще теплом после нее кресле, 2) а то, что меня могут поймать, делает эти ощущения еще острее)

17:44. На рабочем месте Сникерса

Проверил VK

Подключил колонки

Посмотрел новости в мейле

Проверил почту

Проверил VK

Открыл ютюб

Открыл новое видео с моего любимого канала по 7 циве

Обнаружил, что это какая-то реклама, поставил видео на паузу

Проверил VK

17:47. На рабочем месте Сникерса

Включил видео

17:57. На рабочем месте Сникерса

Поставил видео на паузу

Проверил VK

Отжал паузу

18:07. На рабочем месте Сникерса

Досмотрел видео

Проверил VK

Реклама была про какой-то корпоративный университет [КУ] при какой-то индустриальной зоне в Боброво (заводы, налоговые льготы, все дела) и про то, как студенты играют в 7-ую циву во время обучения в нём, и скоро новый набор, и все желающие могут прислать заявки и после чего пройдут тестирование, и 15 из 1.500 (столько желающих было в прошлый раз) пройдут бесплатное обучение в течение 3 месяцев, и потом лучшим из них предложат там работу

Звучало карьерно и скууучно

А вот тестирование желающих звучало интересно — тестирования я люблю (если, конечно, речь идет о решении задачек, а не о выписывании своих любимых цветов, животных и времени суток)

Я проверил VK

Прошел по ссылке, чтобы пройти тестирование

Обнаружил, что для прохождения теста сначала нужно написать адрес почты, куда придет ссылка для прохождения теста

Проверил VK

Заполнил почту

Проверил VK

Зашел на почту и открыл письмо

Обнаружил что для получения ссылки сначала нужно прислать мотивационное письмо

Закрыл почту

Проверил VK

(Вот какого? Какое нахрен мотивационное письмо? Мотивация. Дешёвый способ заставить человека выжимать из себя последние соки самостоятельно. Новомодный прием всех"современных"руководителей. Опиум для сверхактивных карьеристов. Мираж заплутавших в офисных лабиринтах. — Да пошли они в… своё Боброво

Проверил VK

Проверил VK

Проверил VK

Проверил VK

Проверил VK

18:37. На рабочем месте Сникерса

Сел писать мотивационное письмо в Боброво

"Я очень хочу пройти обучение в…" — говно

"Здравствуйте, уважаемые…" — говно

"Имел я ваш КУ, но я хочу пройти ваш тест, и так как вам это все равно ничего не стоит, киньте мне, плз, ссылочку на него, а то я тут ща сдохну от скуки, потому что мой, гусями ёбанный, начальник оставил меня тут дрочить в туалете и страдать хернёй в перерывах между дрочками до 10 вечера…" — смысл?

"Моя мотивация пройти обучение в вашем КУ состоит в том, что я ленив и талантлив и способен быть великолепным начальником, но бездарный сотрудник…" — какое же это все-таки все говно((

18:44. На рабочем месте Сникерса

Проверил VK

Проверил VK

Проверил VK

Зашел в группу КУ в VK

Заценил фотки куратора КУ [Рыжика] в VK

Заценил фотки Рыжика с моря (в купальнике, открывающим вид на её виды — она смотрелась очень… интересно)

Заценил фотки Рыжика на сцене (с расплескавшимися в движении рыжими волосами, забежавшим по бедру платье и босыми ногами — она смотрелась еще интереснее)

19:03. В туалете

Провел терапевтическую процедуру ("да-да, Рыжик, задери свое платьице еще выше")

19:11. На рабочем месте Сникерса

Проблема ясна: я не могу написать мотивационное письмо (ибо я, очевидно, немотивирован проходить обучение в Боброво)

Проверил VK

Решение: я напишу НеМотивационное письмо

Проверил VK

19:13. На рабочем месте Сникерса

Сел писать НеМотивационное письмо в Боброво

21:43. В туалете

Провел терапевтическую процедуру ("да, Сники, ты можешь снять с Рыжика платье полностью")

21:53. На рабочем месте Сникерса

Проверил VK

Отправил"НеМотивационное письмо в Боброво"в Боброво

21:54. Пошел домой

Проверил VK и пошел домой

02 Немотивационное письмо в Боброво

Писать искренне легко,

ты садишься за клавиатуру

и вскрываешь себе вены

О мотивации

Я хотел бы написать вам не совсем мотивационное письмо. Точнее совсем немотивационное, потому что в мотивацию я не верю. Нет, мотивация, конечно, сама по себе существует, но вот в ее пользу я не верю. Всё же очень просто: вы либо хотите этого, либо нет

Слово мотивация обозначает не только старательность (это хорошее слово и понятие, я — старательный человек), но также и целеполагание (а вот именно то, что мне не нравится). Цель предполагает своё достижение или стремление к этому, но ничто намеченное не сбывается. Мы привыкли думать, что мы можем захотеть чего-то, достичь чего-то и можем даже достичь того чего-то, которого захотели, но мы никогда не достигаем того, чего хотим. Мы хотим чего-то, стремимся к этому, достигаем чего-то, но это чего-то всегда не то чего-то, которого мы хотели

Мечтаем устроить карьеру, достичь успехов, любви, построить семью, скопить капитал, а в конце жизни купить рыбацкую хижину и сидеть на берегу моря, но — купить рыбацкую хижину мы можем и сейчас, а нюхать рыбу каждый день не захотим никогда. Мы хотим хотеть купить рыбацкую хижину

О себе

Я люблю читать (а может и не люблю, но читаю много). Я верю в глубокую пропасть между отчетами и реальной работой (иначе откуда бы взялась итальянская забастовка?) Я лентяй и всегда ищу возможность облегчить свою работу (в основном, за счет ее рационализации, но если мне удается смести свои мусор на чужой участок — этим я тоже не брезгую. Я верю, что есть люди, которые более моральны в этом вопросе. Я таких не встречал, но верю, что они есть)

Вопросы

Меня интересует один вопрос:"Подхожу ли я вам?" — ответ на который вы, возможно, и сами не знаете. А вот вопросы, которые вы зададите, чтобы узнать его, покажут главное: каким должен быть человек, которого вы ищете

PS: Мне было приятно писать это письмо, надеюсь вам не будет неприятно его читать

03 Ретро

Придя домой, я первым делом начал стучать по часам и возмущаться тем, что уже десятый час, а я не поужинал, не ужинаю и не начинаю ужинать прямо сейчас. Морковка сказала, что ужин приготовлен и лежит в горячей сковородке, и как только я сяду за стол, будет перемещен на ожидающую меня тарелку. Я кивнул, удовлетворенный ее ответом, и, сняв обувь, стал раздеваться

Я прошел к столу, сел и взяв приборы хотел уже начать стучать ими по посуде, но — решив, что это будет бескультурно, — не стал этого делать

— Пупсик, а ты помыл руки? — спросила меня Морковка, все еще не неся мою еду

— Зачем ты спрашиваешь? — возмутился я. — Ты же видела, что нет

— Видела, — протянула Морковка. — но я женщина. Я всегда должна давать тебе шанс облажаться

Я хотел выразить протест подобной откровенно-провокационной политике, но, поставленный перед ультиматумом, сдался и пошел мыть руки (исключительно для развития протестного движения и расшатывания ситуации в стране я не стал их мылить, но лишь слегка намочил)

Поев, я позвал Морковку перед свои очи и стал рассказывать ей про Боброво и свое супер-пересуперское письмо

— Причем, я это все оформил в виде старого пергамента, а текст как бы кровью написан, — закончил рассказывать я и, положив руки Морковке на колени, стал подумывать о десерте

— Подожди, — сказала Морковка, отталкивая меня. — Я еще не причесалась и не приготовилась к сексу

— А почему ты решила, что мне сейчас секс нужен?

— Ну, ты же уже покушал

— Справедливо, — согласился я и, закинув Ковку себе на плечо, потащил в спальню

Положив Ковку на кровать, я стал медленно раздевать ее

— Ты понимаешь, что, когда ты вот так пользуешься своей физической силой это по сути изнасилование, — сказала Ковка, замерев

Я сразу понял, что Ковка изображает"осуждающее бревно". Это была старая и давно не работавшая на меня тактика, которая состояла в том, чтобы сделать секс максимально неинтересным для меня

— У тебя там прям как будто кучерявые шорты, — сказал я, не удержавшись и показывая на ее интимную область

— Ты дурак? — воскликнула Ковка, прикрывая себя. — Ты же знаешь, что моя девочка уехала, и я ищу новую. Найду и уберу себе все

Внезапно, она вся натянулась и посмотрела на меня

— Ты чего это замер?

— Ооос, — сказал с удовольствием я

— Все с тобой ясно, — сказала Ковка, но по ее чуть изменившемуся тону я понял, что она не выдержала и сдалась перед моим животным напором

Я не стал ждать, пока ее мнение изменится снова и, быстро раздевшись, погрузился в ретро

04 Лучшее время суток

На следующее утро я, само собой, первым делом… поехал на работу. Кстати, знаете ли вы, какое время суток самое лучшее? Самое лучшее время суток — это 9:25, иногда 9:27. Худшее 9:40. Ненавижу 9:40. Я бы хотел всегда жить между 9:25 и 9:40

Все дело в том, что каждое утро в 9:25 я вижу её. Иногда она опаздывает и приходит в 9:27. Но даже тогда 9:25 — хорошее время, ведь всего через пару минут она появится. Я не знаю, как ее зовут. Не хочу давать ей имя (она слишком прекрасна для этого)

Она ждет электричку. А я — её. Она — электричку. Я — её. Она сексуальна. Она некрасива, она — сексуальна. Когда смотришь на ее большие… ооочень большие груди, хочется больше ни на что, никогда не смотреть. Даже остальные груди. Что они? Что они рядом с этим творением бога. Вы атеист? Посмотрите на ее груди. Какая случайность? Какой разброс значений? Эта грудь — совершенство. Абсолютное. Недостижимое. Эта — Мекка сиськоманов. Это говорю вам я, жопоман. Ради этой груди я готов отречься от всех жоп мира. Нахер жопы. Пусть их больше никогда не будет. Не хочу их больше видеть. Платон — дурак, искал какой-то идеальный стул. Я его нашел. Не совсем стул, но совсем идеальный

Она слишком высокая. Девушка не должна иметь рост 1,89. Я ростом ей чуть выше груди. Но когда нас прижимает в электричке друг к другу — вырвите мне язык, если я пожалуюсь на ее рост или плохую работу РЖД

Она видит — конечно, видит — что я всё время смотрю на нее. Как это можно не видеть? Но ей это, видимо, не мешает. Да и привыкла, очевидно — на нее все смотрят. А меня всё устраивает. Дорога на работу для всех ад, а я жду не дождусь утра и этих 5, иногда 3 минут на платформе и 10 минут в электричке

Каждое утро я стараюсь запомнить ее. Сильнее. Ещё сильнее. Я хочу впитать каждый миллиметр ее отражения себе в подкорку. Ведь возможность подрочить на нее у меня появится только вечером. А это целых 9 часов ожидания. 9 часов я буду ждать. Потом зайду домой и 30 секунд бешенных движений. Таких, что кажется, рука оторвется. Но в тот момент это не важно. Нет, я не представляю себе секс с ней. Я реалист. Я представляю её. Мне этого хватает

Я бы хотел всегда её видеть. Просто видеть. Порой мне кажется, я бы согласился ослепнуть на 1 глаз, если бы взамен второй мог все время видеть её. Да, что кажется — я согласен — давайте

Вот бы я мог быть невидимым. Я бы встал у колонны возле нее. Снял штаны и дрочил, смотря ей прямо в глаза, ну или чуть ниже глаз. Дрочить на её груди, которые колышутся при малейших движениях. Кончить на ее ноги и смотреть, как она будет удивляться откуда у нее на туфлях и икрах сперма. Ооо, почему не все мечты сбываются? (Почему вообще все мечты не сбываются?)

Нет, нет. Я же говорю: я не мечтаю о сексе с ней. Я реалист. Я люблю помечтать, но в каждой фантазии должна быть хотя бы доля реальности, в этом вся их изюминка. А что выше: вероятность, что у меня будет с ней секс или, что я смогу быть невидимым? Правильно. Так что я мечтаю о невидимости

Я смотрю на нее, мечтаю о невидимости и проклинаю часы. Остановитесь. Остановитесь, бездушные твари. Я еще не насмотрелся. Я не хочу идти на работу. Я хочу провести всю свою жизнь в этой мерзкой, вонючей, потной, жаркой электричке между этим старым дедом и толстой бабищей, которая через день пытается локтем сломать мне ребра. Господи, я даже ее люблю. Ведь ощущение ее локтя у меня в печенках означает только одно: я смотрю на самые совершенные сиськи в мире. И я счастлив. Пусть на 13-15 минут, но счастлив

По-настоящему

Безраздельно

Беспредельно

Безмерно

Безумно

9:40

ФАК!!!

05 О настойчивости ненастойчивых людей

Придя на работу, я, как и всегда, был в наипоршивейшем настроении. Я отшил пару новеньких с их «Привет», «Здравствуй», «Доброе утро» — хуёброе, блять — и сел проверить почту (после того, как проверил VK). Письма из Боброво не было. Я надеялся, что мне ответит Рыжик. Не знаю почему, но просматривая ее фотки, я почувствовал к ней родство. Немного несуразная, немного сутулая, естественная и глубоко безразличная (на фотографиях) к моему чувству родства к ней — она привлекала своим несоответствием этому трижды проклятому веку социального муси-пуси счастья быть вместе. Да и попка мне её нравилась (маленькая, но подкаченная. Половинка почти помещается в ладонь и тебе кажется, вот-вот ещё чуть-чуть, и ты схватишь её всю, но тебе не хватает пары сантиметров, и ты ёрзаешь по ней своими руками, пытаясь эти сантиметры добрать, но не получается — обожжжаю! Ласкать такую — чистый оргазм)

Ответ пришел после обеда (к тому моменту я уже успел трижды поссориться с Рыжиком и 5 раз ее простить. 1 раз в туалете во время терапевтической процедуры)

Рыжик (13.12.16 14:45):

Большое спасибо за ваше письмо, Пупсик. Должна сказать, что далеко не все так же серьезно отнеслись к написанию мотивационного письма

К сожалению, я вынуждена ответить вам отказом. Будет здорово, если Вы дадите ссылку на наш отбор своим коллегам, друзьям и тем, кому на ваш взгляд это может быть интересно

Тут меня подпалило (мало того, что мне отказали без каких-либо разумных причин, так еще и предложили посоветовать их Ку моим знакомым — которые, видимо, подойдут им больше, чем я) и следующие 3 дня я потратил на переписку с Рыжиком

Пупсик (13.12.16 15:29):

Я уже рассказал. Все кроме одного сказали одно и тоже:"Воронежская область?!?!"Последний мой друг живет в Воронеже. Он сказал:"Боброво?!?!"

(У меня нет друзей, и само собой я никому ничего не говорил. Нет, я не против друзей. Я хочу, чтобы они у меня были. Просто их нет)

Рыжик (14.12.16 13:08):

Понимаю ваше расстройство, но мы экономим Ваше время и даем обратную связь на начальном этапе отбора

(О Господи"вы" — с большой буквы. Как же раздражает эта наивная вера, что можно поливать человека грязью, чихать на его убеждения, плевать в его душу, но скажи это с улыбкой, не забудь про:"здравствуйте","до свидания"и"с уважением"и все будет хип-хоп)

Пупсик (14.12.16 22:41):

Время? Я мечтаю потратить его на что-нибудь дельное. И если вы и правда экономите мое время — то не надо. Оно у меня есть

Рыжик (15.12.16 11:34):

В этом году у нас есть приоритетные сферы набора, к сожалению, Ваш профиль деятельности не подходит (я работаю контент-менеджером). Возможно, в следующем году наши приоритеты сменятся, и Вы сможете пройти отбор

Пупсик (15.12.16 18:38):

Знаете, когда я внезапно решил остаться после учебы в Москве, мне пришлось в течение нескольких дней искать любую работу для прокорма, и я продавал гвозди для рыночников. — Характеризовала ли эта работа как-то мои способности? Лично я убежден, что да! Но очень слабо

Если бы мой нынешний работодатель исходил из того, что я продавец гвоздей — взял бы он меня на работу? И тем не менее я 3 года сижу и работаю на него. Видимо, со своими обязанностями справляюсь. А они намного, не то чтобы сложнее (хотя да — сложнее), но другее, чем продажа гвоздей

Что может быть нужно в любой работе кроме отваги, широты взгляда, неуверенности в ситуации и уверенности в решениях, способности учиться и волчьего терпения?

Все к чему я стремился своими письмами — это заронить в вас сомнение. Если я правильно понимаю, процесс актерской игры вам небезинтересен? Но игра предполагает вживление. Вживление предполагает сомнение. Сомнение в самом главном — в самом себе. Уверенные люди не играют в театре, для этого они слишком сильно являются теми, кто они есть. Стать кем-то кроме себя им тяжело

Все чего я прошу от вас, это засомневаться в том, что я тот, кем вам кажусь

И я заранее извиняюсь, если мои письма вас не переубедили: если вы читали их, значит надеялись, что переубедят. Значит могли

Рыжик (15.12.16 19:04):

Ссылка на тест

Удачи, Пупсик! Я буду болеть за вас

06 О главном герое

Мне надо было радоваться: 3 дня усилий и все свершилось. Видимо (?), я очень хотел попасть в этот КУ и вот: дорога открыта — ступай осторожно по моим мечтам, все дела — но нет

Я не мечтал об этом КУ. Я даже не хотел пройти тестирование. Я лишь видел возможность написать клевое немативационное письмо, написать разумный ответ на возражение Рыжика, написать разумный ответ на второе возражение Рыжика… Я не перспективный человек. Я давно на себя забил. Мне хватит ума и трудолюбия, чтобы обеспечивать себя минимумом, а большего мне и не надо. Если для того, чтобы получить больше надо регулярно прыгать через кольцо и радостно гавкать, стоя на задних лапах — пошло оно все бурятским лесом. Я не буду этого делать

Это все про то, какой я не человек: неперспективный, немотивированный, неуспешный, без друзей — но таких сейчас 90%

А вот какой я человек? Меня зовут Пупсик, мне 25, живу в Москве, работаю контент-менеджером (да, мужчины контент-менеджеры тоже бывают), женат, люблю читать, дрочить и говорить"оооос"после того, как перну. Книжки еще вот пописываю — получается вяленько, но мне нравится. Может быть, я мечтаю стать великим писателем? Я вас умоляю. — Конечно, мечтаю. — Но статистика неумолима. Мне им не быть

В тот день, когда пришла ссылка на тест я книжек не писал. Я сидел на работе и продумывал ответ на новые возражения Рыжика, а она сдалась. Я продумывал ответ. А она сдалась. А я продумывал ответ. Ну что за слабохарактерная баба? И теперь мне надо было пройти этот гремучий тест. Легко было просить дать мне шанс, но вот мне его дали. Предстояло его не просрать, а это уже тяжелее

Мне срочно нужен был повод попрокрастинировать. Я попытался поговорить со Сникерсом. (Согласен, прозвище не тривиальное: требует разъяснений. Её зовут Сникерсом, потому что у её парня очень волосатая жопа и у него постоянно застревают в ней"сникерсы". — Откуда она об этом знает? Нууу, она любит его страпонить и это ей часто мешает. Она уговаривает его на эпиляцию, но мужик пока держится. — Откуда я это знаю? Она сама всем про это рассказывает.) Я хотел поговорить с ней, но она была занята. У нее появился новый любовник (и ее парень тоже в курсе этого), и она активно разводила его на страпон и игру в доминантку: кидала ссылочки о пользе массажа простаты, рассказывала про то, как это понравилось всем парням, которых она уговорила, предлагала слегка выпить перед этим, спрашивала любит ли он её, обещала свой анал в обмен на его… — короче, разводила она профессионально

Я попробовал написать Морковке, но у нее было совещание. Я посмотрел VK (самое смешное в моих постоянных заходах туда это то, что я подписан на 4 группы, а в друзьях у меня 22 человека, у 12 из которых я отключил отображение новостей. В хороший день в моей ленте 5 постов. В плохой — 3). Я уж подумал о том, чтобы поработать, но решил не сходить с ума и сел-таки за тест

9 групп по 30-40 вопросов в каждой: тесты, задачки, графики, таблицы — в общем, крутатошка. 2 часа пролетели мигом. Я разочарованно закрыл последнюю группу вопросов и посмотрел VK. Попереписывался с Морковкой. Поговорил со Сникерсом (она-таки уговорила своего любовника вечером попробовать и мысленно уже смазывала его задницу — так что разговоры с ней были только об этом)

— И как оно всё пройдет? — спросил я

— Сначала я сниму с него обручальное кольцо, а то задолбалась я эти обручальные кольца из своей задницы вытаскивать

— Ужас, — передернулся я. — А он женат?

— Немного. Но это не страшно. Потом я поиграю в рабыню, незаметно уложу его и хорошенько его разогрею. Тут главное не торопиться, а то парни часто соскакивают, когда видят мой размер

— Возьми размер поменьше

— Зачем? — удивилась Сника. — Им и должно быть страшно и немного больно. Я ведь это делаю не ради их удовольствия, а ради своего

Бедный парень, — подумал я

— Искренне сочувствую твоему любовнику

— Ты искренне ему завидуешь, — сказала Сники, поглаживая мою руку, — просто боишься в этом признаться

Я убрал руку, проверил 34 раза VK и побежал домой, пересказать Морковке свежий выпуск Сникерсострастей

07 Знакомство с Рыжиком

А через несколько дней пришли результаты. Сюрприз-сюрприз, я прошел тестирование. После этого я прошёл второе тестирование и на следующий вторник назначили скайп-интервью (надеюсь, оно будет с Рыжиком)

— Ну как там твои тесты, ссыкливый говнарь? — спрашивала меня каждое утро Сники

— И тебе доброе утро, Сники. Спасибо за внимание. Пока успешно

Через 342 просмотра VK после этого разговора пришел вечер вторника и мое скайп-интервью. Интервью было назначено на рабочее время, так что Сникерс пообещала стоять на шухере и для надежности держать в руке штекер от моего интернета. Я предупредил Рыжика, что у нас сегодня какие-то ремонтные работы и могут быть обрывы связи на пару минут

На экране появился Рыжик (ура! ура! ура!) на фоне такой же белой офисной дыры, как и моя. Выглядела немного усталой и, честно сказать, в одежде за столом смотреть на неё было не очень-то и интересно

— Здравствуйте, Пупсик

— Здравствуйте, Рыжик

— Вам удобно разговаривать?

Я глянул на Сникерса. Она кивнула — всё хип-хоп, брат

— Конечно! — (с чего бы это мне могло быть неудобно разговаривать в 3 часа дня во вторник?)

— Я хотела бы поговорить с вами. Понять, что вы за человек

Сникерс закатила глаза. Маленький я в моей голове встал на маленькую табуреточку и накинул себе на шею петлю

— Да, конечно, что вас интересует?

— Расскажите, откуда вы узнали о нашем КУ и почему хотите у нас учиться?

Еще через 53 дебильных вопроса интервью начало близиться к концу. Сникерс к тому моменту сделала из лишних метров моего интернет-провода лассо и арканила проходящих мимо людей

— Пупсик, а какие планы у вас на ближайшие 5 лет?

— Никаких планов у меня нет

— Но какие-то планы вы имеете?

— Абсолютно никаких. Мало того, если вдруг какие-то планы забегают в мою жизнь и присаживаются в уголочке, я их ловлю и немедленно выгоняю

— Что, и даже в детстве не мечтали никем быть?

— Ну, почему не мечтал. Мечтал

— И кем же?

— Любовником

— Чьим любовником?

— Да чьим угодно, если честно

Рыжик громко и слегка неприлично — как для герлы — рассмеялась. Вернув свое серьезное лицо работающего человека, она — не смущаясь — вытерла пальцем каплю слюны, попавшей на объектив камеры, и продолжила свой допрос

— И что? — спросила она. — Вы безвольно плывете по течению?

Голос Рыжика выражал всё презрение мира успешных людей к безвольному плаванию. И я знал правильный ответ на этот вопрос:"Я имею чёткие планы на ближайшие 5, 10 и 15 лет. Я их ежегодно корректирую, и следую им по жизни. Я давно знал про ваше Боброво, и вот час настал. И я, следуя своему плану, прохожу интервью у вас". Но я решил, что даже если я и безвольный задрот, но воли на то, чтобы хотя бы отстоять свое право быть безвольным мне хватит

— Наоборот. Это планы делают людей безвольными. Кто-то решил 10 лет назад, что станет начальником отдела и всё. Очень удобно. Не надо больше думать о том, чего ты хочешь в жизни. Не надо анализировать изменяющуюся обстановку. Планы удерживают людей с нелюбимыми женами, на нелюбимой работе, десятилетиями мешают заняться хобби… Например, имей я планы стать начальником отдела, стал бы я отправлять вам письмо? Возможно. Но это было бы нарушением моих планов. Так зачем нужны такие планы?

— Чтобы их нарушать?

— Именно. Назначение таких планов — это определение границ. По этим границам очень удобно видеть изменения в себе, отмерять по ним вехи жизни

— И вы не видите в этом пользы?

— Наоборот. Это необычайно интересно. Во многом поэтому я веду записей своих мыслей или мыслей, которые мне понравились. Часто, заполняя новые страницы, я сажусь и читаю, что раньше было мне интересно, что мне казалось новым, что я читал — знакомлюсь с бывшим я

— Я поняла вас, Пупсик. Время нашего интервью подходит к концу. У вас есть еще какие-нибудь вопросы ко мне?

— Нет

— Отлично. До свидания

Я закрыл беседу с чётким ощущением, что интервью провалено. Тем временем Сникерс поймала начальника соседнего отдела, прижала его к столу и, пристроившись сзади, изображала мощные проникающие движения. Начальник с округлившимися глазами пытался понять, что происходит

Я помахал ему рукой и улыбнулся

08 Быть или не быть?

Достаточно бессмысленная глава по своей сути. Очевидно же, что я прошел все этапы и поехал туда, но мы же не будем избегать неловких размышлений? Предстоял нелегкий выбор. Остаться на работе, где я могу читать по 3-4 часа в день, сижу рядом с самым неординарным человеком, которого я встречал в своей жизни, и где у меня нет никаких карьерных перспектив? Или отправиться через тридевять земель искать лучшей доли, которой там скорее всего нет?

Само собой, по почте и телефону я заверил людей из КУ, что буду счастлив присоединиться к их команде, но поеду ли я на самом деле? Морковка была против. Нам предстояло 3 месяца разлуки, а мы никогда не расставались больше, чем на несколько дней. Сникерс ничего не советовала, но говорила, что все это похоже на какое-то сектанство, и она бы туда не поехала

С одной стороны, там очевидно придется прыгать через обруч, а я это ненавижу. С другой — будут игры, 7-ая цивилизация, лекции, конкуренция (сильная конкуренция), умные ребята (а их там будет 14. Ну пару баб, понятное дело, возьмут для политкорректности — мы же не хотим выглядеть Азией в лаптях — но остальные-то будут норм ребята, с головой, интересные, все дела). Тут было над чем подумать

— А может мы там найдем свою перчатку? — спросил меня Недопупсик, когда я уже почти решил забить на это все и не ехать

Если вы не понимаете, о чем я, то я расскажу. Когда-то в детстве я потерял перчатки (точнее одну, но толку от одной оставшейся перчатки?). Я очень любил их. Это были мои первые перчатки, а до этого были только варежки. Тогда в 7 или 8 лет, когда мне купили их, мне казалось вот он — мой пропуск во взрослую жизнь. А потом я их потерял (точнее одну из них), а с ними (или с ней), казалось, потерял и эту взрослую жизнь. Мама, видя, как я расстроился тут же купила мне новые, да только чем мне могли помочь новые перчатки?

И с тех пор я все хожу и смотрю, где какие перчатки висят. Ну знаете: на заборах, ручках, столбиках (особенно возле школ их много). Увижу такую перчатку и подойду померять, может моя? Но моей нет. Мне все кажется, что в ней все дело. Что из-за нее я и не вырос никак. Жена есть, да нет детей. Есть работа, да нет перспектив. Есть деньги, да разве это деньги? Друзей просто нет никаких. Даже дела и того нет. Так книжки по ночам пишу

И знаете, что я думаю? Есть в судьбе у каждого такой ангел-стражник во взрослую жизнь. Ты ему билет, а он тебе будущее. Вот мой меня и не пускает, потому что я билет потерял, то есть перчатку

Про эту-то перчатку меня Недопупсик и спрашивал. Я честно говоря, подумал, что он совсем дебил. Ну вот что моя перчатка будет делать в Боброво?

С Недопупсиком мы тогда сильно повздорили, но в конце концов, я рассудил так. Если не пойдет я могу устроить себе читальный загул и досидеть эти несчастные 3 месяца (я 6 лет досидел в институте, нежели 3 месяца не выдержу?), получить сертификат и вернуться назад (многие рассматривают возврат на старую работу после увольнения как поражение, и им стыдно так делать. Но я не многие). А если пойдет… кто знает, как может повернуться моя жизнь, если все пойдет? Может люди, которые играют в циву, чтобы проверить твои деловые навыки, что-то понимают, и я смогу среди них прижиться? Да и попка Рыжика была весомым аргументов, что уж тут врать? (Одну из ее удачных фоток без лица я даже на рабочий стол поставил)

Закончив с сомнениями, я стал собираться к отъезду

Ну как собираются все женатые мужчины? Назвал жене дату отъезда, чтобы она собрала мои вещи, документы, купила билет, посмотрела номер такси в Боброво. Сам пока написал на работе заявление, а по вечерам сидел играл в циву, объясняя это тем, что надо набрать форму в игре, и во время обучения это мне пригодится (и в общем-то не то, чтобы я прям сильно врал)

09 Сникерс приходит в платье

В последний свой рабочий день я зашел в свою любимую кондитерскую и накупил кучу разных эклеров. Я закрыл их пакетом, обвязал веревкой и, сопроводив запиской, в которой подробно расписал, что я сделаю с тем, кого увижу поблизости от этого пакета, положил их в общий холодильник. Закончив с этим, я побежал на свое рабочее место. Не найдя там Сникерса, я уже хотел написать ей, что она старая похотливая сука и какого хуя ее еще нет на работе, но в этот момент увидел ее медленно идущей по коридору

Сники шла в невероятном длинном черном платье: тугое, размера на два меньше ее и без того стройной фигуры, с боковым разрезом от низа и до уровня талии, без левого рукава и все это при полном и очевидном отсутствии белья

— Чо уставился? — спросила Сника у нашего начальника, который ошарашенно стоял рядом со мной

— Просто…

— Просто хотел свалить отсюда, да? Ну так вперед. Кто тебя держит?

— Сники… — умиляясь, сказал я, когда он убежал. — Так же нельзя

— А чо он меня бесит?

Я сказал, что, наверное, она права, и он сам виноват и напомнил ей о том, что сегодня мой последний рабочий день

— Ааа, точно, — сказала она. — Я и забыла

Я улыбнулся. Я знал, что она врет, а она знала, что я знаю, что она врет, так что ложью это не было, и мы оба это знали

Я быстренько сдал свои дела Снике, а потом сидел до конца дня в VK и в мире грез, где она была то в этом платье, то совсем без него (я так и не решил, как мне нравится больше), а в пять мы с ней устроили прощальное чаепитие (вдвоем, так как все остальные мне там в пень не сдались). Сникерс подлила себе в чай принесенного с собой пивка (а что? Она извращенка — вы были не в курсе?) и пожалела глупого-глупого меня, который женился как дурачок, а ведь будь я свободен мог бы столько всего познать вместе с ней. А теперь ещё и уезжаю черт знает куда и черт знает зачем

Мы сидели, обсуждали забавные моменты, накопившиеся за 2 года совместной работы. Как один из клиентов угрожал пожаловаться нашему начальству, если мы немедленно не обновим карты с видом на его поселок в Гугле, как нас доставал наш начальник, чтобы мы написали в Гугл, и те отправили свой спутник перефоткать поселок клиента (Сникерс всё это сопровождала жестом широко расставленных рук, которым показывала размер страпона, который бы она использовала, если бы оказалась с ним наедине). Я сидел, смотрел на её ноги, которые она закинула на ручку моего кресла, представлял их крепко обвитыми вокруг себя и по хитрому блеску ее глаз видел, что она понимает, о чем я думаю. Я слушал, как она рассказывает истории, которые мы оба знаем наизусть и улыбался в нужных, давно отрепетированных местах и не знал, что мне делать

Как люди строят какие-то планы? Как они выбирают какой-то один путь в своей жизни? Передо мной сидела роскошная женщина, чье безумие, положенное на мое, могло сделать нас обоих счастливыми. Дома ждала любимая (на самом деле любимая) мной жена, переполненная тараканами и, создавшая весь тот уют, в котором я живу, благодаря которому у меня есть время на книги, поездку в КУ и эти посиделки со Сникерсом. В Боброво я проведу 3 месяца рядом с Рыжиком (я уже расписывал достоинства ее попки? Давайте ещё раз. Представьте себе очень-очень-очень жаркий день. А теперь представьте у себя в руке сочный персик. Сладкий. Мягкий. Золотистый. Представьте, как слегка сжимаете его, ощущая маленькие волосики на поверхности. Как его шкурка медленно лопается, и липкий сок стекает по вашим рукам. Представили? — Так вот. Её попка ещё лучше). Все детство физик уговаривал меня пойти в науку, историчка — на юр-фак, информатичка сожалела, что я не уделяю программированию должного внимания, математичка не разговаривала со мной последние 2 года, потому что на олимпиаде по математике в 9 классе я выступил за другую школу (а мне просто было интересно, возможно это или нет), руссоведша зачитывала в классе мои сочинения… — они хотели как лучше, но не понимали, что не упрощали мне выбор: они сделали его невозможным. Ни один из этих путей не был очевидно лучше других, и я остался стоять на месте

И вот он я — работаю контент-менеджером и по ночам пока жена спит пишу книжки. Здрасти

И хуже всего было то, что я не научился делать выбирать, отказываться от какого-то будущего себя. И речь не о том, что я не знаю, чего хочу сейчас, не о том, что я что-то из себя строю и хочу оставить себе надежду или запасной вариант — я просто не знаю. Я не знаю сегодня, я не буду знать завтра, не буду знать через год, понимаете? Это вообще мое состояние по жизни. Не знаю

И я просто просижу тут сколько будет нужно, потом пойду домой и поеду по купленному Морковкой билету. Я буду делать там задания и если мне предложат остаться, наверное, останусь. Но я ничего не смогу решить

Но это будет завтра

А пока передо мной лежали длинные стройные ноги, и легкая истома охватывала меня каждый раз, когда Сники напрягала их и ерзала в кресле

В какой-то момент стало понятно, что сидеть уже нельзя и надо расходиться. Мы встали и стали выключать везде свет. Я оглядел последний раз наши два стола в углу у окошка и попрощался с последними тремя годами своей жизни (да, я ненавидел это место, но я так долго его ненавидел, что успел полюбить. Прощайте, безумные истории. Прощайте, стройные ножки). Меня слегка шатало от сомнений и возбуждения. В дверях, когда уже был выключен свет, Сникерс прижалась ко мне. Она протянула свои тонкие пальцы и…

Преждевременная эякуляция сделала несчастной не одну семью. Это страшный бич современного социума, мешающий занять женскому оргазму достойное место рядом с мужским, и ни в коей мере — это не повод для чьих бы то ни было шуток… но мою семью она в тот день спасла

10 Передышка

На следующее утро Морковка подняла меня, накормила, помогла закинуть на спину собранный ею портфель, дала в руки сумку с остальными моими вещами и барсетку с документами, билетом и сосалками, чтобы меня не укачало в самолете, вызвала мне такси и махала вслед, пока я отъезжал. Я слегка поплакал, думая о том, что мы расстаемся, а потом сел представлять свою новую жизнь в следующие 3 месяца

Вот мы с группой проходим первое тестирование. Вот я снова и снова первый. Что, Пупсик снова лучший? Ну это понятно. Попка Рыжика меня поздравляет. А я давно спрашиваю только о том, кто занял второе место. Попка Рыжика прижимается ко мне, надеясь, что лучи моего успеха осветят и ее. Меня представляют ген.директорам. Уникальный студент. Невероятный интеллект. Поразительная находка. Интервью. Высокие назначения. Попка Рыжика сидит у меня в приёмной и объясняет людям, что ПП (Пупсик Пупсикович) очень занят. Иногда я выхожу и с понимающей улыбкой останавливаю потоки ее речи. Все в порядке, Рыжик, я уделю ребятам немного своего времени. Люди заходят со смущенными улыбками, они понимают, какая это честь. Рыжик неодобрительно качает головой. Совсем вы, ПП, себя не бережете. А что делать, Рыжик? Что делать? Я нужен этим людям

Аэропорт. Люди ходят туда-сюда и не понимают, что за Человек идет рядом с ними. Глупые, просите мой автограф сейчас, пока у меня есть на это время. Досмотр, снимите ремень, пройдите еще раз. Повсюду отрепетированные улыбки на фальшивых лицах. Власть борется с геями, чтобы сохранить русскую культуру. Лучше бы она позволила стюардессам и продавщицам стоять с настоящими лицами и хамить по нечетным дням. Задолбало слышать, как тебя посылают нахер лица с пришитыми улыбками."Вам еще чем-нибудь помочь?"Да, блять! Харе улыбаться, когда посылаешь меня нахер

Небольшая прогулка по дюти фри, с ценами вдвое против обычных европейских: что ни говори, а не платить налоги государству дорогое удовольствие. Поход в туалет. Мужчины стоят в очереди в кабинку с лицами что им вообще-то только пописать, но в кабинке это будет удобнее. Встал тоже в эту очередь с лицом, что мне вообще-то только пописать, но в кабинке это будет удобнее

Когда я зашел внутрь в соседней кабинки раздалось:"Фуу, бля"

Я принюхался. И правда внушительно

Сел в самолет. Сейчас бы занервничать. — Как же так? Ведь самолет может разбиться? А ещё это так драматично нервничать в самолете. Ааа! — Но я знаю, что ездить в машине куда опаснее

А иллюзия контроля? А то, что я не контролирую ситуацию?

Да мне похер. Я ничего в своей жизни не контролирую. Одной такой ситуацией больше вот и всё. Напротив, я люблю летать: разбираю свои заметки, думаю о прошлом, мечтаю о будущем, читаю

Аэропорт в Воронеже. Оттуда такси до Боброво. До поселка"Пять звёзд", пожалуйста

Боброво встретило меня снегом и вьюгой (что, наверное, нормально для конца января). Очень удачно. Как раз под мое меланхоличное настроение

Очень милая администраторша с улыбкой во всё лицо (но почему-то не раздражающей) провела меня в мою квартиру на следующие 3 месяца. Вы один из первых, большинство еще не приехало. А ничо так, миленько. Гардеробная, чистая ванная, оранжевенькая кухонька, просторно, светло, ничо лишнего — я так люблю. Позвонил Морковке: да доехал, все норм, ничо так, уютно, да, поселили отдельно, нормальное настроение, и я соскучился…

На столе стояли чашки — сервис. Я взял одну. Нагрел воды в чайнике, насыпал кофе. Сел возле окна и закинул ноги на подоконник

В окне был засыпанный снегом кедровый лес, везде стояла неестественная тишина, за окном кружился снег, в руке у меня был сладкий горячий напиток, а в голове мечты и планы заполняли мои мысли. Завтра надо будет обустроиться, съездить в город, закупить продукты, на случай если в будни будет некогда. Потом будут тестирования, игры, остальные 14 счастливчиков. Будет попка Рыжика (Господи, пусть она будет хоть вполовину также хороша, как в моей голове), будут люди, с ними придется общаться (фууу), будут занятия. Но это все подождет

Я допил кофе, расстегнул штаны

Попка Рыжика, мои будущие победы, попка Рыжика, мои неизбежные будущие победы, попка Рыжика, я на 1 месте, попка Рыжика, попка Рыжика, я везде на 1 месте, попка Рыжика, попка Рыжика, попка Рыжика…

* * *

Воскресенье прошло также, как суббота. Кофе, утренний сеанс с попкой Рыжика, быстрая поездка на такси в магазин и обратно, обед, послеобеденный сеанс с попкой Рыжика, кофе, скайп с Морковкой, ужин, вечерний сеанс с попкой Рыжика. Будь на моем месте кто-нибудь более активный он бы походил, поискал людей (фууу), пообщался, рассказал откуда он, расспросил откуда они, выпил пива. Но я сидел, читал и иногда подходил к двери, проверить, что она точно закрыта. Под все это предстоящее обучение я решил перечитать"Понедельник начинается в субботу", чтобы мотивировать себя на"мир, труд, май"

Общий ватсапп новой волны КУ (спасибо Рыжику за это говно) пипикал целый день: я в аэропорту, ждите (кто ты такой вообще? нахуй мне тебя ждать?); в такси, Боброво встречает меня снежно (ага, обвстречалось); кто хочет вечером затусить (никто!); есть в поселке настоящие мужчины, которые помогут слабой девушке донести вещи от машины? (ой, всё); народ давайте соберемся вечером в 42 квартире (идите вы нахуй, а?);…

Ну и последний сеанс с попкой Рыжика, чтобы быстрее уснуть

Шучу, шучу… Я два дня сидел один в квартире и старался держать свои руки максимально далеко от своего же члена. Нам мужчинам в возрасте от 12 до 55 — это очень свойственно

11 Боброво говорит:"Привет"

#неделя 1

Понедельник. 8:15

Пришлось-таки спуститься к людям. Я привычно маскировал свою ненависть под застенчивость новичка перед большой группой. Две бабы (как неожиданно): одна стремная [Умная], другая слишком красивая [Красивая] (явно мне не достанется даже на чуть-чуть. Прогнозирую по Нешу, ее забросают комплиментами, и она всех отошьет — не дело это владычице морской якшаться с простыми смертными). 12 парней. Ну или так: 11 парней и 1 бешеный енот [Репер]

Репер: Йоу-йоу всем привет, — (реперское движение №1:"привет сучки"). — Ватсапп? — (реперское движение №2:"как дела сучки?")

Оранжевые штаны, красная кепка, бритая голова и шило в жопе. Нет, с этим мы не подружимся. Осталось 11 кандидатур на роль моего друга. Ну же ребята. Конкурс открыт. До обеда принимаю заявки в устной форме. Спешите!

Приехал автобус. Новенький такой, презентабельный. Я сел в самом конце, лишь бы только никто не решил со мной заговорить. Едем. Едем 5 минут, 10 (а поближе этот поселок нельзя было построить?). А вот и главный офис [Офис] — там мы будем учиться. Ну-ка, ну-ка, кто нас встречает? Вижу огромное пальто, а над ним длинные рыжие волосы. Оооо да, детка. Делай со мной это полностью

— Проходите, ребята, проходите, не мерзнете. Всем привет, проходите внутрь, потом поздороваемся

Но пара курильщиков, конечно же, не зашли и пошли принять дозу никотина. Рыжик зашла за нами и скинула пальто

— Ну, как доехали?

(Ахуительно)

— Как настроение?

(Обосраться)

— Не замерзли?

(С чего бы? На улице минус 20 и ветер больше похожий на торнадо)

— Всем, кто не знает, меня зовут Рыжик — я ваш куратор. Буду вам помогать, подсказывать. Ну и следить за вами, куда без этого

(Ооо, я позволю тебе последить за мной)

(Внутренний диалог

— Интересно. И почему это у меня нет друзей?

— Может, потому что ты мудак?

— Хорошая версия. Многое объясняет)

Перестав слушать Рыжика, я стал осматриваться. Офис был, как огромный круг с двором внутри. Во дворе росли деревья, стояли скамейки. Здание было стеклянным, светлым, линии какие-то из бетона вдоль корпуса. Прикольно, прикольно

Наконец, курильщики вернулись. Один из них [Высокий] мило повел плечами, мол простите и сам бы рад, но не могу с собой совладать. Хоть кто-то начинает мне нравится. Люблю больших и добрых людей, в них есть спокойная уверенность в себе, не переходящая в презрение к окружающим. Рыжик поздоровалась с ними тоже и сказала следовать за ней. Я предусмотрительно встал подальше от входа, и когда мы пошли легко занял стратегическое место в кортеже за Рыжиком… О да, Детка! это Париж! Помните, я говорил вам представить жаркий день, сочный персик, все дела. Забудьте. Это не идет ни в какое сравнение с оригиналом. Высокие каблуки, крепкие рельефные икры, два упругих шарика, натягивающих черную юбку, и все это положенное на неловко сутуловатую манеру держаться — ты же моя прелесть. Надеюсь, мы идем очень-очень далеко и по дороге заблудимся

Сзади меня нарастал гомон. Ребята начинали активно знакомиться друг с другом. Как бы мне не было неприятно это признавать, но если я хочу преуспеть во всем этом менеджменте, мне придется с ними перезнакомиться. И чем раньше, тем лучше. И хуже. Хуже для меня, лучше для менеджмента. Ну ладно, пока я еще чуть попялюсь на Рыжика, потом нам, наверное, толкнут"привет, ребята, мы рады вас видеть"речь, а там в перерыве найду какую-нить группу и незаметно (фууу) вольюсь в нее

Нас усадили в супер-зал, в котором прошлая волна играла в циву (и это не я обзываю его супер-залом. Это его официальное название. Что в нем суперского? Ну он большой, что объясняет слово зал. В нём есть столы. С очень толстой столешницей. Да… Еще 4 экрана в центре под потолком… Ну ещё в нем есть мы. Да. Наверное, его называет супером из-за нас). Я слегка поодстал, оценил обстановку, посмотрел, как двое ребят неловко делили подлокотник между собой, и сел в самом дальнем краю (да, это минус очки к менеджменту, но давайте честно — моя победа все равно неизбежна, а 3 месяца занимать оба подлокотника — бесценно). Рыжик толкнула телегу, что сейчас придет великий и солнцеликий ГД [Солнцеликий] и толкнет нам свою телегу (которую нам, само собой, желательно бы выучить наизусть и зачитывать перед сном), так что сидите ребятушки тихо, а не то я вам всем яйца поотрываю

Народ продолжал общаться. Господи, что с ними не так? Зачем им это? Я рассматривал зал и лениво вслушивался в разговоры. Привет-привет — большой круг из столов (на самом деле квадрат, но квадрат столов звучит по-уебански) — я узнал про КУ из рассылки — мониторы сверху и в центре круга — да, приехал вчера — большие удобные кресла вокруг столов, не то что наши — сам я из Калуги, но сейчас приехал из Екатеринбурга… (Пристрелите меня. Ну, пожалуйста)

Пришел Солнцеликий. Забавный, курносый, с озорным выражением на лице, он все время улыбался и казалось, что он улыбается не всем, а лично тебе. Что именно ты ему нравишься, как-то особенно и по-настоящему, — "впрочем, он еще мало с тобой знаком"

— Всем привет!

(Здрасти мордасти)

— Как долетели?

(О боже, опять)

— Как себя чувствуете?

(Великосветски)

Все, само собой, улыбаются, довольны. Солнце освещает их путь и жизнь прекрасна. Солнцеликий попросил включить слайдер, и пошла коса косить:

— Боброво это 1, 2, 3… Мы в Боброво ценим: 1, 2, 3… Поэтому нам нужны вы!!!

Долгие дружные аплодисменты. Мы с тобой, вождь!!!

— Следующие 3 месяца вы 1, 2, 3… Каждый из вас 1, 2, 3…

Все мудро качают головой. Да, мы действительно такие. (Слава богу, я нигилист, атеист, социопат, социофоб, задрот, лентяй и поэтому не сидел тогда с радостной лыбой и не киваю головой в такт этим песням. Ради одного этого не жалко жить в депрессии и отвращении к самому себе)

Долго ли коротко ли, но через 23 минуты Солнцеликий перестал нас гипнотизировать, пожелал удачи и удалился (впрочем, стоит отдать ему должное. Мужик свое дело знает. Обрабатывает бандерлогов на раз, два, три)

Нас отправили на перерыв

Ну что? Я оттягивал насколько это было можно, но сейчас придется решить. Или я сижу здесь просто так 3 месяца: читаю книжки, мастурбираю, слушаю бла-бла, потом еду домой или мне придется: говорить, улыбаться, знакомиться, пожимать руки, ходить туда-сюда с важным видом… Или я Пупсик, который приехал туда, не знаю куда, затем, не знаю зачем или я — не побоюсь этого слова — менеджер

12 Пупсик знакомится с ку-шниками

Какой-то неуместный парень [Артиллерист] окружил Рыжика и рассказывал, какие он видел в своей жизни заводы, ограждая ее попытки сбежать выставленными большими пальцами своих рук (бедный Рыжик). Репер тусил у кулера, ел банан и активно терся к Красивой. Умная стояла с Красивой и делала вид, что так-то он трется к ним обеим, но просто ей это не интересно. Рядом с ними стояли двое — [Спортсмен] и [Картавый] — и с бледными лицами пили воду

Чуть в стороне стояла тусовка из 3 ребят — к ним я и подкатил. Застенчиво улыбнулся (да-да, думайте, что вы мне нравитесь)

* * *

Сцена: Водопой

Действующие лица: парень с фальшивой улыбкой/парень со сладким оскалом [Янус] (эти двое лишь кажутся двумя людьми, на деле это два разных отражения древнего бога, которые мы по каким-то причинам видим одновременно), лысыватый парень с короткими ногами [Патриот], Пупсик

Длительность: 30 минут

Янус: Блин, мне все так пока нравится

Патриот: И главное где? Не в каком-то там Лондоне. Здесь у нас. В Боброво

Янус: Очень замечательно. Классно все ребята сделали

Патриот: Наши ребята, заметьте

Присоединяются: [Спортсмен] и [Картавый]

Спортсмен: бля, мы так вчера набухались

Картавый: се'ъезно

Тихий: Я верю

Янус: СЛ, конечно, великий человек. (СЛ — это Солнцеликий. Имя Солнцеликого произносить каждый раз было страшно, поэтому его заменили на сокращение)

Спортсмен: Сразу видно, настоящий мужик

Картавый: 'еальный

Патриот: Наш мужик!

Пупсик подходит к кулеру. Достает бутылку и вливает в себя воду пока не роняет бутылку. Его тело лежит с выпученными глазами и дергается в предсмертных конвульсиях. Янус соглашается в том, что Янус соглашается с Янусом в том, что всем все пока нравится

Картавый: 'ебята, там нас 'ыжик зовет. Пе'е'ыв закончился

13 Вечер первого дня

Сказать, что первый день был разочаровывающим, значит лишить себя степеней сравнения для многих из следующих дней. Я позвонил Морковке и сказал, что тут одни идиоты. Нет, я знал, что ребята, которые молчали (как и я), скорее всего поумнее будут (как и я), но настроение было гадкое и мне не нужна была правда — мне нужно было выговориться. Но с Морковкой мне никогда не удавалось выговориться, она всегда успокаивала меня и пыталась приободрить. Но успокоение меня не приободряло

— Сейчас бы позвонить Сникерсу, — предложил Перепупсик. — Послушать ее диких историй, рассказать ей про идиотов в КУ, послушать, как она будет чморить их, а потом и меня за то, что приехал через пол страны к таким идиотам

Это было заманчиво. Очень заманчиво… Но мне по каким-то причинам в последнее время стало неловко с ней общаться, и я отказался. Перепупсик, конечно, обиделся — ему из нас всех Сникерс больше всего нравится, — но что делать? Не можем же мы разорваться

В качестве компенсации я посмотрел её VK

Сникерс выложила на стену фотку голых задниц двух голубков на фоне ее огромного красного страпона. Написала, что встретила пару очаровательных мальчиков на Гоа (когда она успела свалить на Гоа и кого-то там уже встретить?), которые давно хотели развлечься втроем с девушкой

Наверное, они хотели этого не так, но выбора у них не было: красивая, эффектная, с плоским животом и длиннющими ногами Сникерс умела убеждать. От таких женщин не убегают. Чего бы они не хотели

Я выключил телефон и лег лицом к стенке

Я повернулся назад, взял телефон и включил его. Посмотрел её запись ещё раз. Проверил новости. И через каких-то 7-8 включений-выключений я уже спал

14 Потери воды

На второй день нас выстроили на линеечку знакомиться с новым руководителем КУ [Кислый] (старого у него, кстати, и не было никогда)

— Здравствуйте все. Меня зовут Кислый. Я новый руководитель КУ

(Ага, первый)

— Простите, вчера был занят, открывал Шоколадницу, не успели познакомиться. Кто не знает, Шоколадница находится рядом с Домом специалистов — это дом, в котором вы живете

Дружный хор из зала: знаем, знаем

(Ути вы молодцы какие!!! так бы и расцеловал каждого)

— Замечательно, что вы уже все знаете. Видно, что мы правильно вас отобрали. Мы специально постарались успеть к вашему приезду с ее открытием, чтобы вам было где собираться, общаться

Артиллерист ухмыльнулся и показал ему большие пальцы своих рук

— Надеюсь, вы все здесь подружитесь. И чтобы облегчить ваше знакомство друг с другом, мы устроим небольшую соревновательную игру с веревочкой

* * *

Через два часа прыганий с веревочкой, по веревочке, под веревочкой, над веревочкой Кислый стоял довольный своей игрой и тем, как он классно придумал помочь нам подружиться

— Ну как вы себя чувствуете?

(Веревочно!)

— Все перезнакомились?

(С веревочкой?)

— Ну что ж. Сейчас Рыжик раздаст вам всем списки, где вы увидите свое распределение по отделам, и какие проекты кому достались

— КУ-шники! — воскликнул Кислый. — Мы специально сообщаем вам о ваших проектах как можно раньше, чтобы у вас хватило на них времени. Ваш проект — это главная обратная связь, которую мы от вас получим. По нему мы и определим: кому и что мы сможем предложить. Защищать проект вы будете в самом конце перед самим Солнцеликим и руководителями отделов

Пошло что-то интересное. Так, вспоминаем: какие там есть отделы?

> Юридический — нахуй бюрократов

> Бухгалтерия — нахуй бюрократов со счётами

> Отдел эксплуатации — нахуй протиральщиков окон

> HR — Здравствуйте, кандидат. Расскажите, пожалуйста, о своих сильных сторонах? Что вы говорите? 30см… Невероятно. Конечно, же с радостью примем в нашу команду человека с такими талантами. Ваше первое задание выебать того идиота, который придумал веревочную поеботину, которой мы страдали последние 2 часа

> Отдел работы с инвесторами [УВИ] — интересно, это значит делать минет действующим резидентам за то, что они к нам пришли или возможным, для того чтобы уговорить их к нам прийти? Скорее всего и то, и другое. Короче, нахуй

> Проектный отдел [ПО] — …

Тут до меня дошел список и я, перестав гадать, узнал, что меня приписали в ПО, а делать я буду чудесный проект под названием"Разработка плана по борьбе с потерями воды"

* * *

Кислый послал нас искать свои отделы, в качестве первого задания по проекту. Я быстро присосался к группе других ПО-шников, чтобы познакомиться (шучу-шучу, чтобы не тратить нервы на"а вы не подскажете, пожалуйста, где здесь проектный отдел. Ах прямо у меня за спиной? Как забавно. Спасибо большое, можно вам пососать в качестве небольшой благодарности? Уже пососали с утра? Какая жалость"). Повел нас Репер (шилозадый засранец приехал на неделю раньше и уже успел походить по всем отделам и разведать обстановку. Впрочем, сейчас это было нам всем на руку). По дороге Репер активно разъяснял нам различие между отделами и особенности отдела, в который приписали нас

— Короче, тут два самых четких отдела — это УВИ и ПО, — говорил Репер, делая на ходу реперское движение №32:"я вам говорю". — УВИ нам тащит инвесторов, а ПО делает так, чтобы их было куда тащить. Их возглавляют два самых влиятельных зама Солнцеликого: _ [Безымянный] и Виктор Викторович [ВВ]. Безымянный — глава УВИ. ВВ наш, — (реперское движение №14:"гуляя по своему району", с подключением ног). — Проект мы будем вести под руководством зама ВВ. Он нам щас четко расскажет: чо, почему и как нам делать свой проект. А вот и он

Репер показал на высокого, аристократичного человека, идущего по коридору [Мягкий]

Мы выстроились гуськом за Репером, который шёл за Мягким, который делал вид, что в душе не знает, кто мы такие и чего нам надо. Мягкого, видимо, раздражала наша навязанная ему компания, и он попробовал остановиться и пропустить нас вперед. Репер остановился за ним. Мы остановились за Репером. Мягкий перешел на этаж вверх, Репер шел за ним, мы? правильно. Через 2 минуты и тринадцать поворотов по коридорам, которые мы сделали молча, не отставая ни на шаг друг от друга, Мягкий понял и смирился с тем фактом, что не избавится от нас

— Вы, видимо, новые студенты из КУ? — не без надежды на то, что мы серийные маньяки начал Мягкий

— И тебе ку, — сказал Репер

— Нет. КУ — это корпоративный университет. — Мягкий замер, ожидая понимания. — Вы новая волна?

— Да, чувак. Мы волна! — (реперское движение №13:"я избранный", с анимацией покачивания на серфе)

Мы вместе посмотрели на то, как Репер доделал свое движение, а затем повторил его еще раз для нас

— Видимо, вам нужны материалы по вашим проектам?

— Видимо, — ответил за всех Репер

Мы кивнули

— И, видимо, вы не отстанете, пока их не получите

В голосе Мягкого слышалась надежда на то, что мы образумимся, скажем, что все это шутка и тихонько уйдем, и оставим его в покое, но мы молча смотрели на него и разбивали ему сердце

— Ладно, пойдемте, — сдался он

Мы прошли в его кабинет. Просторно. Графики на стенах. Большой стол. Мягкий открыл какой-то ящик в тумбочке и положил на стол кучки скрепленных листиков. Все стали толкаться, чтобы получить свою пачку на 2 миллисекунды раньше других. Когда отделавшись двумя легкими переломами и одним вывихом, мои конкуренты отошли от стола, я посмотрел на пустой остаток и поднял вопросительно брови

— Ты, видимо, Пупсик?

Я оглядел себя снизу-вверх

— Утром был

— У тебя всё по твоему проекту есть, — важно кивнул головой недоделанный аристократ

— У меня есть название

— Это всё

Я вопросительно махнул рукой на ребят с материалами в их руках

— У тебя особая ситуация, — Мягкий сидел в своем кресле и важно покачивался. — Ты себя хорошо проявил на отборах. Поэтому ВВ сказал, ничего тебе не давать. Мы думаем, ты сможешь справиться и так

— Однако, — сказал Артиллерист

* * *

Что ж, если задача была обратить на себя внимание остальных ку-шников?

15 Правила игры

Весь третий день замы СЛ-а от разных отделов нам втирали какую-то дичь. Я, говорит, главный хуй такого-то отдела. Я, говорит, пиздец какой умный. Вы такие думаете, вы умные? Хуй. Я умный. Вы — нет

На четвертый день, к нам пришел бледный седой суслик в обтягивающих штанах [Альбиноска]

— Привет, лабропудели. Не боитесь, скучных лекций сегодня не будет. Я буду везти у вас цивилизацию. Поднимите руку, кто уже играл в 7-юю часть?

Казино и Патриот подняли вверх руки. Я не стал. Хватит мне мишени, которую на мне ВВ нарисовал

— Тааак. А в 6-ку есть любители?

Казино и Патриот продолжали хоронить себя. Я решил снова пропустить

— Замечательно, — потирая ладони, ухмыльнулась Альбиноска. — Видите, какая это чудесная игра? Мы еще не сыграли ни 1 хода, а двух самых глупых людей в помещении уже определили

Все (кроме Казино и Патриота) весело посмеялись

— Ну а хотя бы в 5-ую, есть любители?

К Болику и Лелику присоединилось еще рук 6-8. В этот раз я решил поднять. Слишком слабым выглядеть тоже невыгодно

— Ожидаемый исход. — Альбиноска аккуратно окинула глазами каждого, поднявшего руку. Я сделал максимально расслабленное лицо, пока она смотрела на меня. — Можно было бы просто раздать вам компьютеры с установленной игрой и посмотреть, как вы разберетесь сами, но наша задача другая…

— Не раздавать нам компьютеры? — можно было бы подумать пошутил Артиллерист, но нет: тупой индюк был серьезен

Альбиноска замолчала ошарашенная, как кошка, на которую внезапно побежала мышка

— У вас будет еще много игр и тестов… — решив, что ей померещилось, продолжила свою речь Альбиноска

— Я, извиняюсь. Не совсем понял. А компы-то нам раздадут?

Альбиноска почесала себе правую руку

— Да, Артиллерист, раздадут, — пожалела Артиллериста Рыжик

Он показал один большой палец Рыжику, а другой — Альбиноске

— Вас будут еще тестировать на умение быстро разобраться в правилах новых для вас игр. Но у игры в Циву другая цель. Отнеситесь к игре серьезно. Партия будет длиться все 3 месяца, что вы проведете здесь, и в ней вы раскроетесь, — Альбиноска сделала паузу, давая нам возможность оспорить сказанное. — Я вас уверяю, раскроетесь полностью. И все руководство, — она показала пальцем высоко вверх, — а большая его часть будет играть — будет наблюдать за вами. И делать выводы

— Хорошая история! — сказал Артиллерист

Альбиноска обвела страшными глазами всех (кроме меня. И скажите после этого, что в сидении с краю нет своих плюсов?). Задержалась на Артиллеристе. Артиллерист смотрел на неё и улыбался

— В этой игре победа — по крайней мере у хороших игроков — определяется тем, как они наладят свое общение с другими игроками. Именно на это мы и хотим посмотреть. Поэтому наша задача в интенсивном режиме за следующие 2 недели — довести ваш уровень игры до максимально одинакового. Это понятно? Чтобы баланс игры определялся вашими переговорными навыками, а не игровыми…

— Извиняюсь. А это вообще возможно? — спросил ее Артиллерист

Альбиноска замерла. Очевидно, она и сама хотела ответить на этот вопрос, но это нарушило бы парадигму игнорирования Артиллериста. Подумав пару мгновений и задумчиво почесав себя за ухом, она все-таки продолжила

— В игре есть случайные элементы, как и во всём, но поверьте, на расстоянии все нивелируется. То, как вы будете анализировать ситуацию, принимать решения, то, какие роли вы займете в партии — будет прекрасный идентификатором того, как вы будете делать это в реальной жизни

— Интересная история

Казино согласно кивал. Патриот согласно кивал. Альбиноска махнула администратору и на экранах появилась игра

— Ну и пока мы не начали. Казино и Патриот?

Казино и Патриот недоуменно посмотрели сначала друг на друга, потом на Альбиноску

— Игра очень сложная. И у вас и так огромное преимущество перед остальными. Поэтому прошу вас выйти для баланса

— Однако

— Рыжик, передай, пожалуйста, администратору поселка, чтобы в квартиры данных студентов не устанавливали компьютеры с игрой

Рыжик медленно встала и проводила их до двери

(Му-ха-ха.) (Му-ха-ха.) (Му-ха-ха.)

(Му-ха-ха.) (Му-ха-ха.) (Му-ха-ха.)

* * *

Через 8 часов

Голова гудела от информации (эта баба реально знала все об этой игре). Интересно, как там остальные? Вокруг сидели бездушные тела со стеклянными глазами. Высокий ухмылялся и крутил свои кудри. Сидевший рядом с ним интеллигентного вида парень [Доктор] задумчиво протирал свои очки

— Ну как вам? — с задорным видом и, заложив руку за ворот пиджака, улыбалась Альбиноска

— Познавательно

— Вопросы будут

Артиллерист судорожно замахал руками

— Хм… Ну что ж. Может у вас есть вопросы, на которые не ответили ваши прошлые лекторы? Я могу ответить вам и на них

Альбиноска попрощалась со всеми и пошла к выходу

— А! Так можно любые вопросы задавать, да? — радостно спросил Артиллерист

Альбиноска замерла на ходу с еще приподнятой ногой

— Я тут давечи спрашивал у зама по эксплуатации, как вы чистите крышу, но не смог получить удовлетворительного ответа

–…

— Может вы?

— Как мы что? — проговорила Альбиноска

— Чистите крышу от снега… На моем артиллерийском заводе была такая проблема…

Альбиноска не выдержала и подбежала к Рыжику

— Вы где взяли этого идиота?! — крикнула она ей в лицо и выбежала за дверь

Рыжик не успела встать и извиниться за поведение Альбиноски (возможно, не очень-то и хотела), как Альбиноска уже влетела назад

— Идем в бар, — стала кричать она на Артиллериста, — напиваемся пива, забираемся всей кодлой наверх и ссым на снег, пока он весь не растает. Вот так

И она стала, держась за пряжку ремня, виртуально ссать на ковер вокруг себя

— Вот так

Она планомерно покрывала воображаемой мочой все пространство пола перед Артиллеристом

— Вот так

…

— Вот так

…

— Вот так

Закончив, она удовлетворенно смахнула последние капли и вышла

— Нет, вы видели? — спросил я в гробовой тишине. — В уголке пропустила. А потом людям сосульки на голову падают, и никто не виноват

16 Император

Император был мудр. Император был велик. Император был стар, ибо правил своими мирами уже очень давно

Ввысь возвышались его города до космоса. Вглубь шли его шахты, до раскаленного ядра планеты. Море и суша склонились перед его волей. Энергия была его силой. Жизнью его народа. И миры сгорали, чтобы наполнить тела его людей Энергией, которая стала их религией, а Император их богом

Космические авианосцы стояли по всем границам, готовые уничтожить любого глупца, рискнувшего бросить вызов. Дипломаты опутывали всех ложью о непобедимости Императора. Ложью, которая была правдой. Двадцать народов и еще двадцать, покоренных, но не уничтоженных, стояли перед ним на коленях. Император был честен. Его народ тоже стоял на коленях перед ним

Правители всех стран, оставшихся за пределами Империи сражались за право склониться перед ним первым

Император праздновал триумф. 1 000 000-ый Высший стал его новым рабом. Император не радовался. Император праздновал триумф. Как солнце должно вставать по утрам, так Император должен был отпраздновать триумф. Но император не радовался. Триумф был неизбежен

Император был хмур и 10 000 жрецов приготовились сжечь в огне своей веры то, что его опечалило

Император был хмур и 10 000 боевых машин приготовились пролететь над землями его врагов, чтобы уже больше ничто и никогда не пролетело там после них

Император был хмур. 10 000 000 низших мечтали стать его рабами

Император был хмур. 10 000 000 низших мечтали стать его рабами, но не могли. Как бы ни хотел император, низшему не стать Высшим. Но не Высший не может быть рабом Императора. Это будет честь, которую он не заслуживает. Император мог бы им это позволить, но это лишь принесет им страдания от незаслуженной милости. Император был хмур. Он хотел прекратить их страдания. Император был хмур. Выхода не было

Император поднял руку в сторону несчастных народов за пределами его империи. Нет смысла уточнять. Уничтожить нужно было всех

Император стоял и смотрел, как тысячи тысяч идут за тысячами тысяч, исполнять его волю. Император был рад. Он освободит несчастный мир и в нем не останется зла и страданий

Император был добр. Император был мудр. Император… Император…

Император был я

17 Типичный чат

Утром Императору, очнувшемуся в теле Пупсика, не хотелось вставать. Пятница была свободной. Это был день, когда все должны были делать свой проект, что на языке всех студентов мира переводится, как свободный день, поэтому Император лег назад, надеясь поскорее уснуть и увидеть счастливый, свободный от страданий мир

Корпоративный чат дребезжал со скоростью от 60 до 150 сообщений в час [#типичный_чат]

Умная (03.02.17 11:48): Го завтракать

Умная (03.02.17 11:48): блинчиками

Умная (03.02.17 11:49): в шоколадницу?

(Как же я ненавижу людей, которые используют энтер вместо пробела)

Пахабник (03.02.17 11:49): Не могу я в кино

(Да всем посрать! Не можешь идти — просто промолчи)

Рыжик (03.02.17 11:50): Студенты, помните — это не выходной. Этот день вам специально выдан на работу над проектом. Учтите дальше в расписании у вас будет не так много свободного времени. Часто и выходные будут не ваши. Уделите проекту все время, которое у вас пока есть!!

(Бу бу бу! Учитесь на пятерки, ребятки! Бу бу бу! Слушайте рыжую тетю, ребятки! Бу бу бу!)

Янус (03.02.17 11:52): Рыжик, а скажи, пожалуйста. Ты не знаешь где тут ближайший фитнес-центр премиум класса?

Рыжик (03.02.17 11:52): не знаю

Патриот (03.02.17 11:53): А мы уже на заводах! Делаем проект!

Янус (03.02.17 11:54): Как так? Ты ведь живешь в этом городе. Как ты можешь не знать где здесь фитнес центры?

(Вот же ушлепок)

Рыжик (03.02.17 11:55): Я знаю где здесь фитнес центры, Янус. Я не знаю сколько понтов ты вкладываешь в слово премиум

Артиллерист (03.02.17 11:56):"фото с Патриотом и своими поднятыми большими пальцами на фоне завода"

— ЗАЕБАЛИ!

Рыжик (03.02.17 11:57): лайк"фото Патриота и Артиллериста с поднятыми большими пальцами на фоне завода"

— Да где здесь эта ебанная кнопка?

Рыжик (03.02.17 11:58): Вот молодцы!!! Косатики берите пример с Патриота и Артиллериста

Пользователь Пупсик покинул чат"2-ая волна"(03.02.17 11:59)

18 Типичная неделя в КУ

#неделя 2

Понедельник

Скучная лекция, с 15-минутным перерывом, в течение которой Артиллерист успевает задать 34 вопроса и 51 раз показывает свои большие пальцы [#артобстрел], #типичный_чат — 4 часа

Обед — 1 час

Продолжение скучной лекции, #типичный_чат, #артобстрел, в конце репер получает баллы [#превосходство_репера] — 4 часа

Возвращение в поселок, ужин — 1 час

Тренировка в метель по ледяному полю в бенди (какая-то поеботинская игра с клюшкой, мячом и воспалением мозга), в ходе игры Умная получает клюшкой три раза по шлему, а Репер пробегает 13 км и забивает 17 голов, один в свои ворота ("А чо вратарь такой слабак?") [типичное_бенди] — 2 часа

Вторник

Поездка на какой-нибудь завод, где чуваки водят нас, показывают, чо они делают, #типичный_чат, двойной #артобстрел — 4 часа

Возвращение в Офис — 1 час

Скучная лекция от какого-нибудь сотрудника завода, в течение которой мы узнаем управленческие секреты, с которыми имеем все шансы довести ларек и 2 палатки до разорения не быстрее, чем за 4 месяца, #типичный_чат, #превосходство_репера — 4 часа

Возвращение в поселок, ужин — 1 час

Какое-нибудь дополнительное впрягалово: игра в какую-нибудь обязательную хрень, написание какого-нибудь письма/отчета по чему-нибудь, встреча с кем-нибудь на поле/в шоколаднице [#типичное_впрягалово] — 3 часа

Среда

Такая же как типичный понедельник. Возможно, без бенди, но с #типичным_впрягаловом вместо него

Четверг

Игра во что-нибудь по непонятным правилам — 4 часа

Обед, общее обсуждение, в течение которого половина уходит с обеда с ощущением, что они разобрались в правилах — 1 час

Продолжение игры по возможно понятным правилам, #превосходство_репера — 4 часа

Возвращение в поселок, ужин — 1 час

#Типичное_бенди или #типичное_впрягалово

Пятница

Игра в цивилизацию — 4-6 часов

Обед — 1 час минус то время, на которое затянулась цива

Лекция кого-то из замов — или время для работы над проектом — или какой-нибудь проект а-ля пойдите найдите бухгалтерию и попробуйте получить у нее форму №43. Да, кстати, она не имеет никакого отношения к КУ, так что имела она вас и ваше желание получить эту форму. Особенно того, кто прибежит туда 15-ым — 4 часа

Возвращение в поселок, ужин — 1 час

#Типичное_впрягалово

Суббота

50%-ный шанс на типичный понедельник без #типичного_впрягалова, если нет, то 50%-ный шанс на #типичное_впрягалово

Воскресенье

50%-ный шанс на #типичное_впрягалово, если нет, то 50%-ный шанс на #типичное_бенди

И выполнение проекта никто не отменял!

19 В поисках потерь

К концу второй недели я-таки решил заняться своим проектом

Сначала я пошел к Рыжику; пораспрашивал, как у нее впечатления о начале новой волны; похвалил за великолепный набор студентов, расспросил как она их искала; между делом, улыбаясь, попытался выяснить, что за потери воды мне нужно найти, но рыжая сука то ли спалила мои хитрости, то ли сама была не в курсе, так что я пошел дальше

Затем я наведался в ПО и рассмотрел все плакаты, развешанные вдоль стен, ища упоминания воды; попытался улыбнуться Мягкому; Мягкий отрицательно покачал головой

Я перекрестился и подошел к Артиллеристу, спросить нет ли на каком-нибудь заводе проблем с потерями воды. Артиллерист устроил мне быстрый артробстрел, но ничего толкового он не знал

Встреченный мной Репер на мой вопрос о потерях ухмыльнулся (реперское движение №43:"ну ты и лошара"). После этого отвел меня на первый этаж, вывел на улицу и показал на площадь перед зданием (реперское движение №23:"моя крошка говорит, что у меня слишком большой")

На здании напротив (на которое я смотрел каждый гребанный день последние 2 недели) висел плакат высотой в 2 этажа

"Всегда расширяемся! С 1 января Боброво взяло под свое управление Водоканал"

Ну теперь хотя бы понятно где нужно искать эти потери воды

20 Расчерченная жизнь

В субботу, пока я читал в интернете про водоканал и возможные причины потерь на нем, ко мне постучался Доктор и попросил научить его играть в циву. Я согласился, и мы пошли к нему в номер. Слегка помявшись, как всегда в начале общения, мы скоро нашли общий язык, и я стал рассказывать ему про свой путь в Боброво

–… А почему ты считаешь, что вопросы на скайп-интервью были дурацкие? — спросил меня Док в середине моей повести

— Рли? А по-твоему вопрос о моих планах через 5 лет — это нормальный вопрос?

–… Да

— И я не сказал дурацкими, я сказал хуёвыми

–… А я смягчил, — вежливо сказал Док. — У меня вот есть планы на ближайшие 5 лет

Я посмотрел на ровно разложенные вещи по всей квартире, уже вымытые после нашего обеда тарелки, стоящие ровненько на сушилке, чайник, аккуратно повернутый ручкой параллельно столу, самого дока, играющего стоя (он установил сушилку на журнальный столик и держал ноутбук на ней)

— Верю, — сказал я. — Но ты наполовину немец. Конечно, в твоей расчерченной душонке есть планы. Дело-то не в этом: есть планы/нет планов — ситуации бывают разные, а она уверена, что они должны быть всегда

–… Откуда ты это знаешь?

(От блять верблюда. Откуда я могу это знать?)

— Она так сказала

–… Вот видишь. Не она уверена, что так и должно быть, а она сказала, что она уверена, что так должно быть. Откуда ты знаешь, может она думает иначе, а сказала так, чтобы посмотреть на твою реакцию?

— Ну возможно, конечно, но ты ведь знаешь про бритву Оккамма

–… Я знаю, что ты здесь. А 1.500 других людей здесь нет

Я задумался. В этом было рациональное зерно

— И потом. Дурацких вопросов не бывает, Пупс. Бывают дурацкие ответы, — сказал Док. — Очевидно, твои ответы она дурацкими не посчитала

Я согласился и, дорассказав про себя, проявил ответную вежливость. Док рассказал, как отучился на красный диплом, а в середине 11 класса подал заявку на стипендию для обучения в Германии. Я согнулся пополам и стал хохотать

— Ты что? — спросил я, едва отдышавшись

–… Подал заявку

— И наше государство такое разбежалось и дало тебе деньги?

–… Нет, разумеется.… Но я сдал экзамены, подал все нужные справки в несколько специализированных фондов и… один из них ее одобрил

Я сел и мне как-то резко расхотелось смеяться

— В смысле? Ты реально бесплатно отучился в Германии

–… Да

— А язык?

–… Выучил уже там

Я по-новому посмотрел на Дока и дальше стал слушать его внимательнее. Док рассказал про свою учебу, житье-бытье, про свою молодую жену немку, с которой познакомился на 1-ом курсе и уже 6-летнего сына. Я спросил сколько Доку лет и оказалось, что мы с ним одногодки

Прикольно, — подумал я и, оглядев список своих скромных достижений, перевел тему на его проект

–… Ну я в GR проект делаю…

— Чо за ар?

–… Отдел курирует общение с начальством

— Каким начальством?

–… Любым начальством. Чего-чего, а начальства у нас хватает.… А конкретно моя задача — провести решение об изменении границ Боброво, — сказал Док, отвечая на мой вопрос

— Нахуя?

–… Затем, что земли, которые нам выделили мы уже использовали, а очередь из будущих инвесторов растет.… Нужно расти дальше, а больше 4.000 га, которые нам дали иметь нельзя. При этом почти половина этой земли — бесполезные овраги. Есть план отсечь их. А вместо них прибавить себе другие.… Удобные для строительства заводов

— И ты сможешь это сделать?

–… Это не так трудно, как кажется. Главное понять, что все и так хотят это сделать. Иначе бы дело не началось. Надо просто в правильном порядке в правильной форме попросить правильных людей в правильное время и проблем не будет

Я покивал головой и согласился с ним (человеку, который развел наше государство на бесплатное обучение в Германии, согласовать такое будет и правда не трудно). Мы еще немного поговорили, я помог ему выиграть его игру против ботов, и мы сошлись на том, что он сыграет еще пару партий сам, а уже после этого мы поговорим с ним более подробно и конкретно. Я попрощался и пошел в свой номер. Налил себе кофе и сел, закинув ноги на подоконник. Через 10 минут нужно было выходить и идти на еще какое-то #типичное_впрягалово. Времени было как раз достаточно, чтобы быстренько поесть или расслабиться и представить вторжение моих войск в Рыжика. Я расстегнул штаны и…

21 Типичное впрягалово

Закончив фантазировать о Рыжике, я вернулся в грязную реальность и пошел к Альбиноске. Альбиноска была великой выдумщицей и, когда не унижала других людей, придумывала разнообразные игры. Её игры отличались беспощадной реалистичностью и невероятной сложностью. Одной из игр был Мост

Мост — это по праву её шедевр. 5 фирм со множеством характеристик, одну из которых нужно нанять на определенных условиях для строительства моста. Характеристики фирм нихера нигде не прописаны. Вы должны сами до них допереть, задав каждому из пяти сотрудников каждой фирмы по 10 вопросов из сотни доступных для задавания. То, как вы продвинете фирму по условиям строительства, зависит от вашей команды. Команду нужно набрать на рынке труда. На рынке труда десятки претендентов. И да, у каждого — сотни вариантов доступных вопросов. И ничто, нигде не отсортировано ни по какому принципу. Так мало того, что у вас есть подчиненные и наёмная фирма и всем постоянно что-то надо. У вас еще и начальство есть, и они тоже вас в три шкуры ебут

На всё про всё 4 часа

Удачи

Через 3 часа 45 минут, 7 чашек кофе и две лопнувшие от напряжения вены в глазах мой мост был готов на 91%. Я был в бюджете, но пидорасы из руководства заморозили счета, потому что опасались, что я из него выйду. Я такой пришел к ним и говорю:

— Господа хорошие, а не ахуели ли вы? Мост блять почти готов. Самый лучший какой только можно было построить. Все подрядчики на месте. Работники на месте. Местные жители обмазаны. Не хотели бы вы закрыть хлебалушку и разморозить счета, чтобы я мог пойти и достроить ВАШ ёбанный мост

А они такие:

— Предоставьте нам план достроительства моста в рамках бюджета и распишите вероятности выхода из него

Я уже хочу им вломить по полной, и тут приходят чуваки из другой фирмы и говорят:

— Слушай, ты ахеренный спец. Мы смотрели как ты строил этот мост, а не хотел бы ты и нам такой забабахать?

Я:

— А вы мне ебать мозг, как эти пидарасы не будете?

Они:

— Не, не, мы нормальные ребята

Я:

— Ок, поехали. Нахуй это всё

А игра такая:

— Мост не достроен. Вы проиграли

Я в ахуе подхожу к Альбиноске и говорю:

— Это чо за ебота?

— Ну ты ушел в другую фирму, мост не достроен, ты проиграл, — говорит она

А я такой:

— Я проиграл? Я получил повышение по зп, новый проект и руководство, которое не будет лезть в мои дела, и я проиграл? Я блять поимел всю эту мостосистему, ты о чем?

Договорив, я хлопнул ебанной дверью и вышел

Ну вот такая игра, короче. Такое типичное впрягалово

22 Без воды

#неделя 3

В следующую среду я сказался больным и проебланил какой-то очередной завод. Строго говоря, я сделал это не специально. Мы должны были поехать на завод в 8, но в чате (меня-таки заставили вернуться в этот лебедями выношенный чат) сообщили, что поездка переносится на 7. А еще там написали 4.000 других сообщений. Которые я само собой не читал. Когда утром я вышел и узнал, что все уже уехали, я-таки взял телефон и прочитал все эти"муси-пуси мы все так любим другу друга"сообщения, пошел в больницу при поселке, показал врачу этот пиздец и попросил меня спасти. Врач выписала мне справку, что у меня жесточайшая форма однодневного ОРВИ

Затем я поехал на водоканал и потратил 3 часа и 5 шоколадок на разговоры с сантехниками, начальником смены, охраной, секретаршей и 3 девушками из абонентской службы. Они рассказали мне историю моего проекта и дали телефон начальницы водоканала, чтобы я мог с ней созвониться и назначить встречу в следующий раз

Преисполненный радостных ощущений от нахлынувшей на меня информации я поехал обратно. После обеда нас ожидала очередная великолепная лекция типа"история успеха нашего завода". В столовке я встретил любителя порно [Пахабника] (сама по себе любовь к порно, конечно, недостаточна для клички, а вот тот факт, что Пахабник делился этой информацией со всеми встречными и обеспечило ему его имя). Я взял себе какой-то коричневый шарик, подписанный как котлета, и подсел к нашему дрочиле (по крайней мере остальные называют его так. Поэтому я не хожу и не рассказываю направо и налево обо всех своих скелетах в шкафах, хотя не стыжусь их совершенно)

— Паха, а ты какой проект делаешь? — спросил я

— Строительство промышленных очистных сооружений

— И как?

— Нуууу как? Строго говоря я проект закончил, — фирменное поправление очков. — Строительство единых промышленных очистных невозможно, потому как представленные на территории Боброво заводы не принадлежат к единому химическому кластеру. Соответственно, выбрасывают слишком разные отходы, которые приходят во взаимодействие друг с другом. Нужно, конечно, все обосновать, оформить, но вывод однозначен

— Везёт, — (проект он закончил, понимаете ли). — А что это у тебя?

Я ткнул в коричневую жижу на его тарелке. Пахабник задумчиво посмотрел в свою тарелку

— Покупал я гуляш

— Аппетитно

— Лучше, чем твоя котлета

Мы оба посмотрели на коричневый шарик на моей тарелке. Потом на жижу на его

— Спорно, — резюмировал я результаты своего сравнения и, не удержавшись, добавил. — любитель немецкого порно

— Это ошибочные слухи. Я не люблю немецкое порно

— Что значит, ты не любишь немецкое порно?

— Я поклонник итальянской продукции. Итальянцы они снимают достаточно современно и красиво. И девушки там, понимаешь, фигуристые, но худые

— Понимаю… — я задумался и промотал в голове пару сцен из итальянского порно. — А вот для интереса, Рокко Сифреди ты считаешь за итальянское порно или американское?

— Ранние работы типо"Марко Поло"…

— Классика

–… это итальянское творчество. А сейчас — американская штамповка

— +1, — горячо поддержал я

— А у тебя чего?

— Я по странам не особо делю. Мне важнее актриса

— Я про проект

— Аааа, ты о мирском. Потери воды

— Движется?

Я прокрутил в голове сегодняшний день

— Чуть-чуть. Съездил на водоканал, разузнал ситуацию в общих чертах. Оценил, в каком состоянии мы взяли водоканал: карты труб города нет, счетчиков нет, был один на станции забора воды, но он рассогласовался и его сейчас чинят

— А откуда они тогда знают, что вода теряется? — с умным видом спросил Паха

— Ну не знаю, — я помолчал, как будто задумался над его вопросом. — А как ты думаешь, теряется ли вода в городе, где есть деревянные трубы, а вдоль магистральных труб постоянно возникают новые озера?

Приспущенные от удивления очки

— Погоди удивляться. Жесть в другом. Видел в отделе в углу бугай сидит [Кабан]?

Кивок очками

— А знаешь, как давно он там?

Покачивание очками

— Недавно. Его повысили. Знаешь за что?

— Нет

— Он разработал план по проведению в Боброво воды

— В Боброво нет воды?

— В каком-то смысле. Когда Боброво делали, никто же не думал, что оно так разрастется. И отдельную трубу сюда не вели, а присосались к городской

— А какая разница?

— А такая, что в городской трубе вода питьевая по 37 рублей за кубометр. А заводам достаточно технической. По 4 рубля за кубометр

Удивленные глаза под очками (обычные очкарики без своих очков не могут видеть, а Пахабник и общаться с людьми разучится)

— Дальше лучше. Кабан разработал проект по строительству трубы от станции очистки воды до Боброво, который должен был дать заводам техническую воду по 13 рублей за кубометр

— Ты сказал 4

— Для нас за 4

Очки понимающе блеснули. Я обернулся. Сзади был туман и слякоть

— Проект был разработан полгода назад. Стоимость проекта оценивалась в 800 млн

(А теперь, мальчики и девочки, внимание. Если кто еще не знает, как работает мозг бюрократа, читайте дальше внимательнее)

— Кул стори в том, как водоканал оказался у нас. 3 месяца назад водоканал объявляет о своем банкротстве. Экстренным образом, чтобы не допустить гуманитарной катастрофы в городе, его переписывают на наш баланс. Первый водоканал в истории, которым управляет индустриальная зона. И переходит он не просто так, а уже с готовым, разработанным проектом по выходу водоканала из кризиса. Смета, подрядчики, все дела. Угадаешь сколько он стоит?

— 800 млн? — спросил он

(Вот вам пример человека, который если и знает, как работает мозг бюрократа, то только как работает мозг какого-нибудь заграничного бюрократа — разнеженного высоким уровнем жизни, всеобщим комфортом, низкой инфляцией и стабильными ценами. В Боброво такие давно загнулись)

— 4 млрд. Но ты мыслил в верном направлении. Расходы по смете на первый год, — (и круг замкнулся), — как раз наши уже выделенные на это 800 млн

— И что думаешь? Как потери воды будешь устранять? — спросил Паха после длительной паузы, во время которой, наверное, также, как и я делил 4 млрд на две аккуратные кучки: 3 млрд 900 млн себе и 100 млн водоканалу на его никому не интересные водоканальские нужды

— Не знаю. Но то, что я хочу принять участие в этом устранении — это точно

23 Выбор наций

Наконец, в пятницу настал день цивы. Альбиноска собрала будущих игроков внутри квадратного круга столов, а сама встала у экрана

— Ку-шники, настал час игры. Последний месяц мы улучшали сгенерированную карту, чтобы сделать её максимально балансной. Я сыграла 12 партий на этой карте за разные нации и могу вас уверить, у каждой из наций есть достаточно равные шансы на победу. Пути к победе разные, но шансы есть у всех. Всё в ваших руках. Осталось выбрать каждому свою нацию. За 2 недели я приглядывалась и проранжировала вас по навыку игры. В соответствии со своим номером в рейтинге вы будете выбирать себе нации

— Нечестно, — возмутился Казино. — Нации не равные. Сильные игроки получат еще и более сильные нации и всё

— Так и было бы, выбирай вы вслепую. Но сзади на экране, — все обернулись, — вы видите карту, на которой будете играть. По очереди вы будете подходить ко мне, брать из мешка, — Альбиноска указала на мешок перед собой, — по 3 камня. На каждом камне написано название нации. Посмотрите расположение на карте. А значит последние будут, да, выбирать из более слабых наций, но зато они смогут выбирать своих соседей и не окажутся ван икс ван с сильным игроком где-нибудь в углу карты

Казино удовлетворенно кивнул, упрямо торчал вверх палец Артиллериста (Господи, видишь ты, я редко тебя о чем-то прошу для себя. Но это поможет всем нам. Пусть на каком-нибудь заводе ему отрежет его ебанные большие пальцы. А лучше — обе клешни по локоть

В голове тут же встала картинка Артиллериста, стоящего с поднятой вверх культёй)

— Первый номер — ВВ, — объявила Альбиноска

ВВ взял мешочек с камнями, достал оттуда три камушка, постоял с ними у карты, не показывая ни Альбиноске, никому и, бросив два камня назад, протянул третий Альбиноске

— ВВ — Англия (левая секция), — объявила Альбиноска. — Следующий. Казино

Казино вышел и вытянул Голландию (левая секция)

— Ооо все, я выбрал

Казино подпрыгивал и махал руками

— Вы не посмотрели на карту

— Неважно, — отмахнулся Казино. — За Голландию я проиграть не могу. Это невозможно! Мой выбор — Голландия

— Выбор принят. — Альбиноска не торопясь записала в свой блокнотик выбор Казино. Медленно положила ручку в кармашек. — Кстати, судя по схеме, — она указала пальцем на карту, — вы будете вдвоем на полуострове с ВВ

Артиллерист показал большой палец. Патриот сказал"-1"и махнул рукой

— Гениталии моих врагов будут висеть у меня над камином, — сказал Казино

ВВ, уже сидевший за компом, плотоядно облизнулся

Отлично, — подумал я злорадно. — Вот и сожрите там друг друга на своем полуострове

Солнцеликий из Персии, Германии и Испании выбрал Персию

Патриот сел на Германию (левая секция)

Пахабник выбрал Турцию (центральная секция). Слева от Персии

Кабан вышел и взял Монголию (центральная секция) сверху от Турции, а затем, размахивая камнем и посмеиваясь, ткнул пальцем на Пахабника, обещая скорую встречу

Настала моя очередь. Не обманули мои опущенные руки и тупые вопросы Альбиноску. Почуяла она как-то мои навыки игры. Я подошел к мешку и засунул руку. Камни были гладкие и надписи руками не прощупывались. Эххх, все предусмотрела хитрая скотина. Ну давай, малыш, мое пребывание здесь становится все более и более бессмысленным, мне нужно хоть какое-то интересное занятие. Давай, камушек. Папочке нужно немного везения

Швеция — я посмотрел на карту и заценил белый фон снегов на котором лежала Швеция в правом верхнем углу

Норвегия — оказалась еще севернее Швеции

Австрия — чуть-чуть южнее

Ну хотя бы тундра вместо снегов, — подумал я и выбрал Австрию

После меня выбор стал проходить живее. И на схеме появлялись все новые и новые имена. Опасаясь дикого сплетения сильных игроков в левом нижнем углу все пытались сбежать, направо и наверх (ко мне). Тем интереснее

— Выбор завершен, — Альбиноска записала выбор последнего игрока в рейтинге. — Начинаем

Я выбрал комп в дальнем темном углу. Всё не так плохо. Земли у меня не очень, да и соседей очень много, зато ни одного сильного. Но с самого начала меня ждала неизбежная дуэль с Картавым (Италия. 10 номер в рейтинге Альбиноски), который решил поселиться вплотную снизу ко мне

24 Первые ходы

Все поочередно рассаживались: я сяду тут, а я тут, будем сидеть вместе, да-да, конечно… Слева от меня сел Репер, но без всего этого"будем друзьяшками" — маразма, просто молча плюхнулся в кресло. Норм. Репер мне нравился. Справа была стена. Она мне нравилась еще больше

Но как бы мне ни нравилось сидеть в углу и развиваться — эта игра не про это. Ещё с первого дня я подзабил на весь этот менеджмент-хренеджент, но цива-то мне нравится. Передо мной открывался путь наверх — а мне хотелось печенек и в кроватку

Я обвел глазами столы со студентами — идти говорить с ними не хотелось

Я вернулся мысленно на свое место рядом со Сникерсом, звонки клиентов, моего начальника — слава богу, уже бывшего — возвращаться туда тоже не хотелось

И тогда я вспомнил Императора. Ощущение от его власти. Его хитрость и коварство в переговорах. Его беспринципность и целеустремленность… Решение: я не пойду говорить с людьми, пойдет Император

Я уселся поудобнее в кресло и расслабился. Туман обволок меня и перед моими глазами возник Император, стоявший среди своих легионов и готовый к новому бою. Император окинул глазами зал и стал вспоминать времена своего рассвета. Свои первые шаги. Свои первые договоры. Свои первые предательства

— Какое это будет блаженство построить новую империю, — услышал я внутри себя его голос

— Мне неловко играть в эти игры, — сказал я ему

— А мне это нравится.

— Нам больше всего мешает итальянец

— Ненадолго.

* * *

Через 4.5 часа

— На сегодня предлагаю закончить, — сказала Альбиноска, сохраняя ход. — Итоги первого дня. Минус два игрока: Казино, заносится на счет ВВ, Картавый на счету у Пупсика. И первое официальное предательство — браво Пупсик

Все дружно зааплодировали Императору. Император чинно поклонился и стал стоя принимать овации

— Вы должны понять, — продолжила Альбиноска, когда все перестали аплодировать Императору, — что такие вещи, как предательство или хорошее поведение, не имеют значения в циве. Значение имеет удачный маневр — предательство Пупсика, — все снова зааплодировали Императору, — и неудачный маневр — поспешный выбор нации Казино

Игровые итоги дня и ваши игровые очки на момент последнего хода вы можете видеть на экране сзади, также я пришлю их в ватс. Отстающие, начинайте приглядываться к лидерам. Уверяю вас, они не горят желанием подвинуться. Лидеры, советую не расслабляться. Я удивлюсь, если следующая сессия не начнется массовым заговором против одного из вас

(Я тоже)

— Из ряда вопросов я понял, что некоторые до сих пор не поняли. В партии побеждают 3 человека! Да, первое место есть, но все же победителей три. Учитывайте это в своих раскладах

* * *

Игровые результаты (день 1):

1. Турция. Пахабник. 418 очков

2. Австрия. Пупсик. 356 очков

3. Персия. Солнцеликий. 343 очка

4. Китай. Янус. 325 очков

5. Франция. Высокий. 320 очков

…

19. Италия. Картавый. 0

20. Голландия. Казино. 0

25 Сиськи говорит"пошел на хер"

На 4 вечера я договорился встретиться с начальником водоканала — бабой — и как надеялся: 1) я с ней мило побеседую, 2) улыбнусь, 3) на 8 марта подарю цветы, 4) она помурыжит меня чуть-чуть, 5) потом по доброте своей бабской расскажет все, что мне нужно написать, 6) я это все напишу, 7) дам ей на проверку, 8) она скажет, какой я молодец и 9) поправит мне все ошибки. По-моему, великолепный план. В институте всегда прокатывал. Надо сказать ВВ, чтобы он начал освобождать в своем отделе кабинет побольше для меня. Желательно угловой

Начальник водоканала [Сиськи] была тетка статная — тут ничо не скажешь. Собранная, в красной миди, с накаченным крепким задом (может чуть большеватым) и шикарными буферами, выглядывающими в щелку на блузке. Деловой пиджачок висел на кресле, а широкий стол разделял нас

— И что вы думаете? — недружелюбно прервала Сиськи мои объяснения о том, кто я и чо приперся. — Вы вот так пришли, и я вам сразу все рассказала, показала, объяснила — только успевай за мной все записывать, да?

— Ммм… ммм… — я пытался придумать альтернативную, правдоподобную версию моих мыслей. — Ну я надеялся получить от вас какие-то данные. Показания счетчиков, отчеты…

— А лучше, чтобы я вообще за вас все сделала, — ее крепкие руки указывали на меня в обвиняющем жесте

— Ммм

— Знаете что, молодой человек…

Да между нами года 3, не больше. Ну может быть 6

— Прочитайте-ка вы сначала постановление правительства №Х1, №X2, №X3… и №Xn. А когда вы начнете хоть чуть-чуть что-то понимать — приходите, выскажите свои идеи, и я посмотрю. Если что-то из этого будет дельным, может я направлю вас в нужную сторону. Если нет… Сколько там длится ваше обучение?

— Т-т-три месяца

— Ааа, ну время у нас есть. Номера постановлений записали

Я несколько раз кивнул

— Вот и отлично. Прочитаете — приходите, — Сиськи махнула мне рукой и уперлась в свои документы, как будто меня здесь и не сидело

26 Французская угроза

Естественно, после начала игры цива овладела чатом. Картавый и Казино были официально помазаны в святые. ВВ — само собой, исчадие ада, Пупсик — прислужник Сатаны, а Пахабник — дикий зверь. К утру Рыжик сказала, что сил ее нет читать наше Цивосумасшествие, и все перебрались в новый чат (кроме Рыжика)

Вся переписка свелась к трем параллельным обсуждения:

1) Кабан угрожал следовать духу истории и вырезать всех китайских мужчин, всех китайских женщин сделать своими личными наложницами, а детей заставить смотреть на то, что его войска будут делать с женщинами. Янус профессионально лизал ему зад, надеясь, что он этого делать не будет

2) Западные страны пытались убедить Выся отстать от нашей Расеньки, им противостоял Казино, уговаривавший Францию никого не слушать, брать Индию и всё: он безоговорочный лидер и уже элементарно доводит игру до победы

3) Остальные разбирались в том, хуже или лучше стал Цезарь в Шоколаднице после того, как в нем заменили 3 огромные креветки, на 4 просто большие

К вечеру воскресенья все письменные попытки достичь соглашения провалились и часть студентов пошла в Шоколадницу, выяснять какой салат лучше на практике (Кислый сказал, что как раз для любителей завезли партию огромных креветок), остальные собрались у Дока решать судьбу западного сектора

* * *

Съезд в Мадриде

Участники: Испания (Доктор, организатор встречи), Германия (Патриот), Франция (Высокий), Индия (Красивая)

Советники: Россия (Репер), Австрия (Пупсик)

–… Привет всем, — открыл собрание Док. — Я собрал всех здесь, потому что письменно мы, очевидно, прийти к решению не можем, и я подумал, что, может, встретившись лично, лицом, так сказать, к лицу мы сможем прийти к компромиссу, который бы устроил всех и остановил бессмысленное, как мне кажется, кровопролитие

Индия метнула сощуренный взгляд на Француза:"Бессмысленное. Слышал француз?"

— Я пригласил Австрийца помочь нам с советом и побыть третейским судьей. А русский… Русский, честно говоря, сам пришел, его вроде бы никто и не звал

Красивая подсобралась, одернула юбочку и официальным тоном под стать обычному тону Дока продекламировала

— Русский пришел сюда по моей просьбе. Он будет помогать отстаивать мои интересы

Рука русского уверенно лежала на бедре Красивой, показывая насколько близко он воспринимает ее интересы

— Интересно. А почему это у Индии есть представитель, а у меня нет? — в напускном негодовании возмутился Высь. — Можно мне тоже своего представителя?

Я поднял руку и предложил свою кандидатуру

— Отлично. Пупс тогда будет представлять мои интересы

Я улыбнулся Высю, оглядел собравшуюся компанию и пригласил Императора встать у руля

* * *

После съезда

С чувством глубокого удовлетворения я вернулся к себе. Чуть меньше чем за 2 часа Император помог полумирным настроениям на западе превратиться в полувоенные. Что ни говори — я…

Не успел я закрыть дверь и завершить мысль, как вошел Репер

— Классно ты их стравил

— Заходи, не стесняйся, — сказал я уже усевшемуся на диван Реперу

— Нечего язвить, — Репер взял в рот пару орешков с тарелки на столе. — Где праздновали др Патриота?

— У него в квартире, — вспомнил я

— А Спорта?

— В квартире Спорта

— А Дока?

И только тогда я заметил

–… В квартире Спорта… — промямлил я

— Вооот, — торжествующе заметил Реп, кидая себе в рот еще одну горсть моих орешков. — Как ты любишь говорить: есть люди, а есть люди — и Док не тот чел, к которому ты завалишься не постучавшись, андестенд? А если рискнешь, он поставит тебя в угол и скажет: но-но-но, плохой мальчик. Так что ты сам виноват в том, что к тебе все входят без стука

Я сел на стул и грустно задумался, вспоминая все те бесчисленные нарушения моего личного пространства, которые я претерпеваю всю свою жизнь

— Я не стал тебе мешать, — продолжил Репер. — В качестве первого взноса в наш союз. На востоке нормально играть умеем только мы, а тебе нужны алиансы

— Я пока рассматриваю как возможных союзников тебя, Выся и Паху. До конца все равно доживут не все, так что создавать союз из четверых — это нормально

— Пойдет, — сказал Репер, закидывая ноги на журнальный столик с моим ноутом

— А ты не боишься повторить судьбу итальянца? — спросил я

Репер помотал головой и зачерпнул остатки моих орешков. Видимо — не боится

27 Воображаемый гарем Пахабника

Воскресенье. 8:30. В своем номере

Утро воскресенья началось с вторжения Пахи. Ворвавшись в мою квартиру (спасибо Репу, я теперь знал, кто виноват в таком бесцеремонном отношении ко мне). Паха одел меня и потащил полуспящего в кино

Доехав на такси, мы вышли и купили билеты. Я подошел к бару и посмотрел на цены

— Какого лешего тебя укусило так экстренно сорваться? — сказал я. — Я в кино езжу через Макдак

— Я тоже. Но сеня я проспал, поэтому взял сэндвичи с курицей у Дока

Паха достал сэндвичи и показал мне 4 двойных с зеленью, курочкой, сыром и всякий всячиной…

— А доку какой резон? — спросил я

— Ну он же милашка. Попить я тоже взял

— Ну ты же милашка, — сказал я. — А чо Дока не позвал?

— Я позвал. Он не захотел

Я вызвал в голове образ Дока. Оценил вероятность того, что этот человек с утра сделал 4 сэндвича для других, идущих в кино людей, а сам не пошел. Вероятность была положительной

— Задрот! — резюмировал я свою оценку и взял у Пахи свою долю

Посмотрев кино, мы пошли на Курган (местную достопримечательность, состоявшую в красивом виде на реку)

— Да вокруг куча щелок, — говорил Паха по дороге и тыкал в проходивших мимо женщин. — Это все культура и мода мешают нам их увидеть. А если присмотреться и откинуть их диктат: ведь каждому второму человеку можно присунуть. Выходи на улицу и пожалуйста. Суй не хочу

— Чего же не суешь? — спросил я его

— Не дают, — грустно сказал он и сделал лицо голливудского актера, приехавшего на остров лечить психиатрических больных

Дойдя до Кургана, мы забрались на самую высокую точку и стали осматриваться

— Красиво, — сказал я

— Мне вообще тут с эстетической точки зрения нравится, — подтвердил Паха, поправляя очки

— Да тут из видов этот курган и всё

— Я про девушек, — (как же он любит всё время менять тему)

Я вспомнил наших девушек

— Ну Красивая, конечно, классная. Ножки стройные, попка кругленькая упругая, мордашка смазливая. Сиськи чуть маловаты — а так почти идеал. Но Умная, то никакая

Я ещё раз вспомнил образ Умной. Да, все правильно — никакая

— Я про всех девок в Боброво, — сказал Паха и поправил очки в 10-ый раз за последние 3 минуты. — Это ведь показатель здоровья компании, когда бабы классные. Бабы — у них же на успех магнит в жопке. Там, где успех, там всегда классные жопки, а там, где жопки — там успех

Мне еще никогда не приходилось работать или находиться там, где успех, поэтому я не стал опровергать его выводов. Зато перевел тему на ту, которая была интересна мне

— Мне жопка у Рыжика нравится

— Худовата. А вот у подруги её ничо так. Круглая. Как глобус?

— Это которая? Длинноногая из кадров?

— У длинноногой жопа вислая, — стал объяснять мне Паха. — А у той — круглая. Ааа, ты же не был на том заводе

Паха придвинулся ко мне, словно нас кто-то мог тут услышать

— Короче, у Рыжика подруга какая-то у одного из резидентов работает. И целовались они как-то ненормально, — Паха придвинулся ко мне, ухмыльнулся и поводил бровями и носом, показывая всю ненормальность этого поцелуя

— Рыжик лесби?! — воскликнул я

— Говорят би

Ну что за женщина?!

Посмотрев на природу и всласть обсудив бисексуальных женщин, и почему они лучшее, что есть на этом свете, мы поехали назад в поселок жрать. Камень, ножницы, бумага решили, что отвечать за еду предстоит мне, и я приготовил нам обед

— И как называется это блюдо? — спросил Паха, после долгого осмотра моего фирменного"чо вывалилось из холодильника"

— Это блюдо называется жримолча. Одним словом. Напомню, что я женат

Паха попробовал осторожно еду из тарелки

— Терпимо, — сказал он и грустно добавил. — А я вот никак не найду себе жену

— А друг есть?

Очки задумались и кивнули

— Ну и забей болт на жену

Как всякий женатый человек я любил поговорить о ненужности жены в отсутствии жены (а моим самым любимым занятием было описывать ужасы зрелого брака только-только повенчавшимся)

— Как по мне, жена и не нужна, если у тебя есть друг — настоящий, с которым душа и та пополам — тогда можно просто идти по жизни от тёлки к тёлке — это не проблема

— Я не хочу от тёлки к тёлке. Я бы хотел в жены 4-6 конкретных клевых женщин, — мечтательно ответил Паха, и никому не нужно было уточнять, о чем он сейчас мечтает

Я прикинул такой сценарий и решил уточнить

— 4-6 рабынь?

Паха задумался

— Нет, жён. Чтобы и общаться, и трахаться

Я представил себе такой расклад

— Хммм… 4-6 женщин круто. Но ты же понимаешь, что это невозможно

— Ну это просто в теории, — возмутился вторжению в его мечты Паха. — Решение проблемы, как жить в браке и не тосковать по бабам вне него

— Так у тебя и в теории не получится

(Ооо, дайте мне разрушить чью-то мечту, и я буду танцевать, как старый мужчина, у которого есть молодая любовница, на похоронах жены)

— Если теория — это картинка на ночь для вечернего сеанса вместо порнушки, то конечно. Но если ты поживешь в этой теории хотя бы чуть-чуть, то возникнет слишком много несостыковок: что они делают пока тебя нет? Как живут? Как удовлетворяют свои желания, потребности? В каком доме вы живёте? Какого он размера? Какой он планировки? На какие средства содержится? Как они общаются между собой? Лесбиянки ли они? Если да — как ты участвуешь в их играх? Если нет — бывает ли у вас втроем? Если да — как ты это делаешь, чтобы 6 женщин оставались с тобой, хотя ты даже одну и то с трудом удовлетворяешь?

Я напился грустным молчанием Пахабника и продолжил

— И в какой-то момент ты вскрикнешь, что это не настоящие женщины, а фарфоровые куклы, которые заводятся рядом с тобой как солнечные батареи в облачный день. И ты, как Том Круз в ванильном небе, побежишь на крышу здания искать выход из этого безумия. И не найдешь

Мы осмотрели остатки невинной мечты Пахабника

— Ты зануда, — наконец, резюмировал он

— Есть такая версия

28 Читай мое лицо

#неделя 4

Всю 4-ую неделю у нас были лекции Госпожи Бандо. Госпожа провела 10 лет в Японии, где научилась читать судьбы и характер людей по чертам их лица, а вернувшись, стала учить этому"древнему восточному искусству"на родине. У Бандо было 14 Докторских степеней (все в университете её дяди, но"остальные университеты заполнены старыми бюрократами, закрытыми течениям науки будущего"), и она была непризнанный гением современности

На входе специальный человек Госпожи сверял наши имена с заранее предоставленным списком посетителей лекции: никто не должен был получить ее знаний бесплатно (слухи говорили о миллионе ее гонорарных денег за 4 дня работы с нами по 5 часов. Но Кислый сказал, что это"чушь полная. Там всего-то 800 тысяч"). Госпожа была дама в возрасте, но статная (ничо так мадам. — шепнул мне на ухо Паха, увидев ее)

Началось все рекламненько: уникальные знания, узнавать потаенные мысли людей по фотографии, 80%-ное определение судьбы человека. Потом пошли слайды с известными моделями (очень плохого качества)

> Длинная шея — человек спокойный. Любовник тихий, но выносливый

> Короткая шея — человек неспокойный. Любовник пылкий, но быстрый, посмотрите какая короткая шея у Х. И действительно. Вспомните как таблоиды сообщали о том, как он бьет У. А вот у Z длинная шея

> Длинный нос (все, конечно, тут же посмотрели на меня. Да-да, у меня большой нос. Вы тоже заметили? Ублюдки сраные. Я ваших матерей ебал, фашисты недоделанные.) — человек спокойный, но страстный в постели

> Короткий нос — человек бурный. В постели такой человек будет резок, нетерпелив (вы уже поняли какого обычно пола слушательницы ее курсов?). Вот посмотрите, пожалуйста, на нос V. Талантом он пробился в кино? Ага! Щас. Вчера только на третьем канале показывали выпуск про его таланты. В постели продюсеров

— Люди, люди. Каких доказательств вы хотите? Поймите, доказательства вещей, о которых я вам говорю, требуют глубочайших познаний в генетике человека, а вы ими не обладаете. Буквально месяц назад я ездила на Новосибирскую лисоферму и видела стопроцентные доказательства моих выводов. Кто-нибудь из вас в курсе про лисоферму в Новосибирске?

— Нет?

— Ну так я вам расскажу. Тамошние генетики решили вывести добрую лису. И что в итоге? Ну натуральная собака. Неужели не очевидно? Внешность лисы не предполагает доброты, поэтому они и отбирая добрых лис поколение за поколением, получили в итоге собаку. Я прочитала там доклад о моих методах, показывала им тоже что и вам. Указывала на их лисопсов. Но нет. Они не хотят слышать. Не уподобляйтесь им. Я вам даю уникальный материал. Так берите его, заучивайте и становитесь хозяевами своей жизни

В пункте про лысых людей — все глянули на Патриота — мы узнали о необузданной энергии лысиков в постели. Они просто ураган. Об их деловых качествах вывода сделать нельзя, но то, что они могут довести женщины до изумрудного города это тооочно. На этом месте Госпожа Бандо глубоко задышала и взяла небольшой перерыв

Её лекции шли бурно. Пара ребят (включая меня) пытались сбежать с лекции, но их вернули. Пара ребят (включая меня) пытались уговорить своих проектных кураторов срочно призвать их к какой-нибудь важной работе, но Кислый быстро это прекратил. Док пытался давить на то, что он, имея медицинское образование (хотя прозвище он получил еще до того, как я узнал об этом), испытывает особенно сильное жжение от того, что говорит Госпожа, но Кислый и его проводил назад. Один из парней (ладно, это был я) пришел к знакомому врачу и жаловался на ужасный звон в ушах, как будто кто-то включил 3-ий канал и заставляет это слушать… Но и это не прокатило

Конец ознакомительного фрагмента.