Как можно сделать жизнь интересней и веселей

Анатолий Шкода

Эта книга о вкусной и здоровой жизни – жизни, в которой есть место отдыху, творчеству, общению с друзьями и прекрасному и интересному времяпрепровождению.Конечно же, в этой книге вы найдете оригинальные сценарии корпоративов, тексты песен и спектаклей, поздравления и уникальные идеи того, как интересно и продуктивно проводить время в компании коллег и друзей. Прочитав эту книгу, вы убедитесь в том, что интересно жить, дарить радость окружающим и получать положительные эмоции может каждый.

© Анатолий Шкода, 2018

ISBN 978-5-4493-2621-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

О! Вы взяли в руки эту книгу, и уже читаете эти строки! Это — уже здорово! И пока Вы ее не положили назад на полку, я хочу пояснить, о чем эта книга, чтобы заинтриговать Вас ещё больше, или напротив, чтобы Вы не тратили время впустую. Хотя я уверен, что Вы в любом случае потратите его не зря. И так, о чем эта книга… Вам доводилось бывать на скучных праздниках? Будь то юбилей, корпоратив или празднование красных дней календаря в компании друзей. Как правило, они абсолютно предсказуемы, и какие бы теплые слова на них ни произносились, они все укладываются в «прокрустово ложе» штампов и клише так, что с большим трудом можно отличить один праздник от другого. Когда мы встречаемся на поминках, то тут, ясное дело, не до веселья. Но очень часто, когда мы собираемся в ресторан на юбилей к тетушке, или на свадьбу к кому-либо из родственников, то обреченно приносим себя в жертву сложившейся формуле человеческих взаимоотношений. Ну, разве попрёшь против традиций! К тому же, нельзя не учитывать на каком этапе жизненного пути находишься, так как праздничные традиции тоже имеют свою эволюцию. Так, например, в детском саду, утренники проходят так, как их задумывают взрослые. В студенческие годы, подгоняемые тестостероном, мы использовали праздники как плацдарм для новых сексуальных приключений. Чуть остепенившись, уже будучи женатыми мы сместили вектор в сторону алко-авантюризма, чтобы потом предаваться эпатажной ретроспективе наших пьяных приключений. Позднее, ещё более остепенившись, мы стали встречаться на праздники, чтобы между рюмкой водки обсудить дела и новости. И вот настал момент, когда просто пить и обсуждать банальности стало нестерпимо скучно, душа стала требовать себе незабываемого праздника. И вот с этого момента можно и начинать книгу. Книгу о том, как можно сделать жизнь интересней используя спящий в каждом из нас творческий потенциал!

Глава 1. Банковская

В каждом человеке заложен большой творческий потенциал, но далеко не каждый пытается его реализовать. Сразу на ум приходит анекдот: «Ты умеешь играть на фортепиано? Не знаю, еще не пробовал». А чтобы попробовать необходимо наличие двух факторов: благоприятной среды и хорошего «пенделя». В юности, когда я научился немного играть на гитаре, я столкнулся с проблемой. Все песни, которые я перепевал, звучали не просто хуже, а катастрофически хуже оригинала. Окончательное осознание этого было для меня тем самым пенделем, и я, как в свое время молодой Ленин, сказал себе: «Нет! Мы пойдем другим путем!». Раз у меня вместо слуха талант, значит, следует петь свои песни. К ним уж точно никто не будет придираться! И оказавшись в компании веселых и очень доброжелательных ребят единственным гитаристом (хоть и с очень большой натяжкой), я стал сочинять и исполнять незамысловатые песенки. И первая же (Про бабочку), не смотря на примитивный (а может, гениальный!) текст, тем летом стала настоящим хитом. Спасибо ребятам, они горланили ее вместе со мной с таким энтузиазмом, что я и впрямь поверил в себя. В студенческие и первые годы после института появилось на свет еще несколько песен, которые пою по сей день («Пространство и время», «За тех, кого сегодня с нами нет», «Нельзя одновременно», «Мертвая лошадь»). К написанию песни «Нельзя одновременно» меня подтолкнула патовая ситуация в отношениях с одной девушкой, которая никак не могла определиться со своими чувствами, встречаясь со мной и с моим другом одновременно. Я решил положить этому конец, сочинив песню, и спев ее на ближайшей же вечеринке. Припев песни звучал так:

Нельзя одновременно обуть один сапог

Нельзя одновременно взглянуть в один глазок

И если попытаться хоть десять тысяч раз

Не сесть одновременно нам с тобой на унитаз!

Ситуация тут же разрешилась, и как вы понимаете, не в мою пользу. А как-то перед выездом на майские праздники, чтобы пополнить свой не очень большой репертуар, я написал Мумиаду — тексты песен про Муму и Герасима к известным в те годы хитам, таким как «Have you ever seen the rain» (Creedence) или «What can I do» (Smokie). А подтолкнули меня к этому всего пара где-то услышанных строк на мотив песни из фильма «Генералы песчаных карьеров»:

Зачем Герасим утопил Му-Му

Я не пойму, я не пойму…

Самое интересное, что спустя лет тридцать я случайно наткнулся в YuoTube на одну из песен из моей Мумиады, которую какой-то затейник отжигал на корпоративе.

Потом был период, когда я не то, что не сочинял ничего, даже редко гитару в руки брал. Это был конец 80-х и 90-е годы. За это время я несколько раз сменил работу и профессию. Но проработав в несколько лет Сбербанке, я, по-видимому, попал в благоприятную среду. Сотрудники — сплошь молодые, веселые ребята, легкие на подъем поддерживали любые мои инициативы. И как-то, собираясь отметить день рожденья нашего сотрудника Жени Малая, я решил повеселить коллег открыв им новый жанр в литературе — застольную пьесу, т.е. не вставая из-за стола. Малай отслужил в своё время в десантных войсках, и тема напрашивалась сама собой. Чтобы было понятней по тексту, аббревиатура ФОСБ — означает Филиал отделения Сбербанка, а служебные карты — это пластиковые карты допуска сотрудников к определенным банковским операциям.

Малая земля (Земля Малая) (пьеса в 2х действиях)

Действие происходит в наше время во сне Евгения Леонтьевича Малая накануне собственного дня рождения

Действующие лица:

Евгений Леонтьевич Малай, гл. экономист отдела банковских карт

Доктор метафизических наук Фауст, за которым легко угадывается дьявол

Дух Леонида Ильича Брежнева, генерального секретаря ЦК КПСС

Вадим Вадимович Пудин, президент страны

Совесть Малая

Воздушно-десантные войска

Действие первое:

Пудин: (пытаясь выковырять карту) Нет, определенно надо развивать отечественное банкоматостроение…

Малай: Э… товарищ…

Пудин: Казьмин тебе товарищ…

Малай: (похлопывая крепкой ладонью по спине держателя карты, негрубо) Ты, ну это, слышь? Кончай аппарат курочить! Подожди, не торопись, ленту сменю, и будет полный порядок.

Пудин: Какой к черту порядок, когда он мне карту не отдает!

Малай: Не боись, не ты первый…

Пудин: (возмущенно, но ровно) Я то, как раз, первый….. самый первый….

Малай: Не кипятись, пойдешь в 135-й в оперчасть,… напишешь заявление, получишь свою карту…

Пудин: У оперативников? В милиции, что ли? 135-й, это что?

Малай: Это номер ФОСБ**..

Пудин: У вас что, этим ФСБ занимается?…Родная контора! Там я сформировался как личность!

Малай: (копаясь в банкомате) А я вот ни дня там не проработал, сразу в тербанк…в банковские карты,… тогда еще сектор был. Я ФОСБ курирую.

Пудин: Пойду, позвоню Степашину…

Малай: (вслед уходящему Пудину) Кого он мне напоминает?

Незаметно появляется доктор Фауст.

Фауст: Напоминает он тебе человека, у которого есть в отличие от тебя все!

Малай: Судя по тачке — денег куры не клюют!

Фауст: Ему не нужны деньги! У него есть самое главное — власть! А что есть у тебя? Кабальные обязательства по кредиту, недостроенный дом в Пашковке, и хоть машины ты меняешь как перчатки, но разве это те автомобили, которых ты достоин! Посмотри вокруг на каких шикарных тачках разъезжают эти нувориши и их детки-молокососы, палец о палец не ударившие в этой жизни! Разве это справедливо?! И это в то время, когда надрываешься на этой изнурительной работе, сгорая, как свеча на ветру. Твои руки распухли, набирая эти дурацкие распоряжения и приказы, гнусные письма клиентов, бессмысленные отчеты в еще более бессмысленное учреждение. У тебя даже нет отдельного кабинета! Ты только посмотри, с кем сидишь! Ну, разве может прийти в голову хоть одна стоящая мысль, когда у тебя перед глазами, все время точащий яблоки, этот жуткий тип — Леха Фролов! Разве я не прав?!

Малай: Да, пожалуй… А ты, вообще, кто?

Фауст: Я — конь в пальто! Я везде и нигде. Понял?

Малай:…Вообще-то, не очень!

Фауст: Я твой доктор… Я помогу тебе… Ты достоин лучшего, и все в твоих руках… Я знаю, что тебе надо. Тебе нужна земля, участок земли в хорошем районе города, собственный участок и свой собственный дом. Или тебе нравится мыкаться по квартирам? Дом с садом, бассейном, сауной, бильярдом, двумя гаражами: в одном — «лексус», в другом спортивный «мерс», двухместный. Домашний кинотеатр, тарелка на крыше, горничные, гувернантки, садовники, поляна для гольфа…. Или ты так и собираешься прожить жизнь без собственной поляны для гольфа? Я ведь не говорю о каких-то излишествах! Только самое необходимое! Что молчишь?

Малай: Я думаю… Там же… для гольфа…клюшки разные нужны?

Фауст: Конечно! У тебя будут все клюшки, какие захочешь!

Малай: И как это… ну, как я смогу… это же вагон денег надо!

Фауст: Малай, ты какие в детстве книжки читал?

Малай: Сказки.

Фауст: Сказки — фигня! Если бы ты не прогуливал литературу в школе, и читал бы классиков, проку было больше.…Намекаю… Три карты… Понимаешь?

Малай: Нет. Вообще, в казино у нас только Василич наведывается, и то о работе в дневное время.

Фауст: Ну, ты тормоз! Какое казино! Три карты — служебные! Бухгалтера, контролера и безопасности! Ставишь версию 4.5, закрепляешь их за собой, все деньги клиентов — на карту подставного клиента, вычищаешь банкоматы, прочесываешь ТСС и концы в воду!

Малай: А как же банк, товарищи по работе…

Фауст: Плюнь! Я возьму взамен твою совесть, и она тебя не потревожит больше никогда, а потом пойдем выбирать клюшки для гольфа…

Малай: Ну, не знаю, смогу ли я….

Фауст: Подумай о детках… у них будет все… Ты им дашь самое лучшее, образование.. Оксфорд, Сорбонна, Гарвард… Они не будут нуждаться ни в чем! Твоя Оленька будет самой счастливой женщиной на свете! Ну же, решайся!… По рукам!

Малай:… По рукам!

Фауст уходит

Малай:

Какие перспективы!… Все как во сне!….

Как жалок Ваш зарплатный договор под 0,1%…

Да пусть они в декрет идут, хоть разом все кассиры-контролеры!..

И карты все служебные с собой прихватят!

Что я оставлю тут?.. Полпорции минтая наверху в буфете?!

Какая все фигня! Мышиная возня! Что премия в квартал!

Но только, что так щемит сердце, не пойму я?

Совесть Малая:

Я ухожу, прощаясь с каждым нервом

Твоим, и это вызывает боль,

Потом она пройдет. И ты меня забудешь

Малай:

А что спокойно не могла

Уйти, не поднимая шума?!

Совесть Малая:

Мне тоже нелегко с тобой прощаться..

Малай:

Конечно, вот ты уходишь, а мне куда деваться?!

Совесть Малая:

Прощай,… Малай!

Совесть уходит.

Действие второе:

Малай бездумно листая старые подшивки газет, останавливается глазами на баннере с лозунгом «ПАРТИЯ — УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!» с портретом Брежнева

Малай:

Все в жизни суета! Но что так в сердце пусто?

Чего там не хватает? Что мучает меня?

Дух Брежнева: Наверно я.

Малай: Кто ты?

Дух Брежнева: Я всей эпохи совесть, а, значит, и твоя!

Малай:

Да! Точно! Совесть..

Но у меня она была совсем другая..

И звали ее Совестью Малая!

Но ты скажи, будь так любезен

Мне кажется, и ум мне был бы твой полезен!

Как ты достиг такой карьеры?

И что в основе дел, побед твоих лежало?

Дух Брежнева: Скромность! У меня ее немало..

Малай: Побойтесь бога Леонид Ильич, не врите..

Дух Брежнева:

Нет, я настаиваю, извините..

Из скромности на броневик не забирался…

Без культа личности прожил…

И с Западом не задирался!

Малай:

А как с наградами быть, Ваша скромность?

Дух Брежнева

Меня король Зимбабве Угу-Дугу Пятый,

Добрейшим человеком, между прочим, оказался

Наивысшей государственной наградой удостоил,

Кольцом в ноздрю (из золота)…Я отказался!

Малай:

А как же, скромный, в книге Вы писали

Что Землю Малую в боях Вы взяли?

Дух Брежнева :

Опять из скромности взял малую,

Хотя большую мне давали!

Малай:

Да! Скромность!…

Вот в чем секрет успеха и признанья в этом мире….

Но как же быть, коль душу дьяволу продал?

Быть может застрелиться?

Дух Брежнева Опять не угадал!

Пудин: А может «замочить его в сортире»?!

Дух Брежнева: Мы Землю Малую десантом брали..

Малай:

Десант! Конечно же!

Ну, сатана! Теперь уйдешь едва ли!

ВДВ поют песню и закидывают Фауста бомбами

Песня десантников

(на мелодию марша «Прощание славянки»)

Ни к чему нам бирюльки и фантики

Голубой мы наденем берет

Мы — военно-воздушные десантники

И с небес посылаем привет!

По натуре мы все здесь романтики

И помчимся, куда нас пошлют

Мы — военно-воздушные десантники

Держим крепко в руках парашют

Долетим мы до самой Атлантики

Если Родина даст нам приказ

Мы — военно-воздушные десантники

И враги не спасутся от нас

Пудин: Соотечественники! Буду краток. Сегодня терроризм распространился по всему миру. Он проявляется не только на улицах наших городов, но и в наших душах. Мы должны объединиться и дать отпор всякой нечисти, сбивающей с праведного пути. Аминь. И я чрезвычайно горд за мужество и героизм, проявленные воздушно-десантными войсками, и в частности Евгением Леонтьевичем Малаем в борьбе с темными силами. Я приглашаю его в Кремль 31 января для вручения ему правительственной награды за героизм в борьбе с самим собой! И поздравляю с днем рождения! В общем, наливайте!

Все: УРА!!!!

2005г.

Потом пришел черед новогодних корпоративов. Не знаю, кто как, но я лично не люблю приглашенных массовиков-затейников. Бывают, наверняка, интересные. Но мне как-то не попадались. И потом, хочется чего-то более близкого к нашей жизни, работе, к тому, что нас объединяет. И еще очень важно активное участие каждого в празднике. Оптимальное число участников такого мероприятия — человек 50—60. Поэтому мы пригласили дружественные нам подразделения банка. Кстати, больше не приглашали, так как после первого же корпоратива прошел по банку слух о нашем мероприятии, и примкнуть к нам пожелали очень многие. Приходилось каждый раз кому-то отказывать, потому что если численность народа на вечеринке превышала критический уровень, коллектив превращался в неуправляемую толпу. Писать сценарий я начинал за полтора-два месяца до корпоратива. Роли раздавал всем, исходя из их способностей. Те, кому не доставались главные роли, получали возможность показать себя (или спрятаться) в групповых сценах. Люди репетировали, готовили костюмы только в рамках определённых сценок. Поэтому все были одновременно и артистами и зрителями, и почти никто не представлял всё это действо в целом. Сценки пьесы чередовались тостами. Практически ты отвлекался от еды, выпивки и созерцания спектакля только для того, чтобы сыграть свою роль. Всё это так понравилось моим коллегам, что эти корпоративы стали традицией. И если я начинал ворчать, отказываясь готовить сценарий к очередному новогоднему празднику, они возмущались: «Ну, как ты можешь?! Подсадил нас на это, а теперь в кусты!». Не буду утомлять читателя пересказом всех новогодних «сбер-сказок». Чтобы было представление о них остановлюсь на одной, про быка Жору (встречали год быка), так как в ней меньше чем в других банковской специфики, которая была бы не всем понятна.

Сказка про желтого бычка

У Дед-Морозов на Кубани Традиция — встречаться в бане.

Сцена 1. Баня. Три Деда Мороза напарившись, пьют пиво и водку, обсуждают дела, масштабы которых увеличиваются пропорционально количеству выпитого.

Дед Мороз 1:

Уж полночь близится, а Германа все нет…

Дед Мороз 2:

Ну, нет! Зато уж три письма успел отправить!

И уважать себя заставить…

Дед Мороз 3:

А больше выдумать не смог?

Дед Мороз 2:

Ну, как — не смог? Пусть даже первый комом блин….

Дед Мороз 3: Вы это… про систему ЛИН?

Дед Мороз 1:

Да нет, про то, что чахнет бизнес

Достал весь мир финансов кризис!

Дед Мороз 2:

И что с того?!

Дед Мороз 1:

Да, ничего…. Вы что, не видите последствия его?!

Дед Мороз 2:

Так что ж нас ждет, когда наступит новый год?

Дед Мороз 1:

Вот тут как раз и есть проблема,

Боюсь, что к нам он не придет!

………………

Виной напрасных ожиданий —

Банкротство авиакомпаний!

Дед Мороз 2:

Какая мрачная картина!

Нет в самолетах керосина?!

А без него, как ни стараться

Ему никак к нам не добраться!

Дед Мороз 3:

В стране полно такого пойла —

Хоть у Роснефти, хоть Лукойла.

Вопрос в другом. Где отыскать?

И как его узнать?

Дед Мороз 1:

Мне кажется, издалека

Он к нам придет,.. и в образе быка!

Дед Мороз 2:

Бык иль не бык? Вот в чем вопрос!

Дед Мороз 3:

Да не вопрос… для дедушки Мороза…

Дед Мороз 2:

В отсутствие похмелья и склероза!

Чем ты, увы, похвастаться не можешь!

Тебе к лицу твой красный нос!

Дед Мороз 1:

Ну, ладно! Хватит вам!

Не до полемики сейчас нам!

Как отыскать бычару этого,

И время не терять напрасно?!

Дед Мороз 3:

Давайте пораскинем-ка мозгами…

Дед Мороз 2:

Но так, чтоб можно было их потом собрать!

И сдать в утиль сырье,…если возьмут.

Дед Мороз 1:

Кончайте вы орать!

Наш бык — заметная фигура

Он должен был оставить след!

В истории, литературе.

Нам надо отыскать ответ!

Дед Мороз 3:

Да знаю я ваш бычий след!

Если собрать его

Получится навоза куча!

Дед Мороз 1:

Искать так будешь тыщу лет!

Тут надо что-нибудь покруче!

Дед Мороз 2:

Есть в средиземном море остров Крит.

Там бык живет один…

Дед Мороз 3:

Крит, говоришь?….

Так значит он «критин»?!

Дед Мороз 2:

Ты сам — кретин!

Дед Мороз 1:

Пусть дальше говорит.

Дед Мороз 2:

Да что там говорить, пора налить,

А выпив выслушать рассказ

Про Минотавра и Тезея

Уже возможно в сотый раз…

Снегурочка:

Так-так, а вы все пьете!

У вас, по-моему, занятия другого нет!

Дед Мороз 3

Мы по уши уже в работе!

Дед Мороз 2:

Такой уж наш менталитет…

Дед Мороз 1:

Ты, внучка, лучше прояви сноровку Чтоб отыскать быка скорей,

Да поезжай в командировку И много там сама не пей!

Сцена 2. Крит. Греки танцуют сиртаки. Появляется Снегурочка.

Снегурочка:

Крит — остров в Греции немалый

Чтоб оттянуться каждый год

Сюда стремятся «экстремали»

Чтоб потягать быка за хвост!

Появляется Минотавр с завязанными глазами, греки всячески норовят его пнуть или дернуть за хвост. Снегурочка отбивает Минотавра от толпы, помогает кряхтящему быку сесть на стул.

Снегурочка:

Корреспондент я. Из России.

Позволь задать тебе вопрос?

С чего вдруг стали Минотавра

Кому ни лень хватать за хвост?

Минотавр:

Да, нынче люди обнаглели

Последних несколько веков

Передвигаюсь еле-еле

И все болит от тумаков

Ну а последние лет триста

Совсем затрахали туристы

От этих мерзких пьяных рож

Меня тотчас бросает в дрожь

Замучили меня, ей-богу

Гастрит и остеохондроз,

Отдышка, геморрой, изжога,

И как его? Забыл!…

Снегурочка:

Склероз!

На новый год бычок не тянет.

Уж слишком старый и больной.

А ну-ка, позвоню я в баню

Есть, может, вариант другой!

Дед Мороз 1:

Да-да! Бросай возиться ты с гибридом,

Скорей в Испанию лети

Возможно, где-то под Мадридом

Быка удастся нам найти!

Дед Мороз 2:

Тут надо выпить за здоровье!

Чтоб пофиг был любой мороз

Чтоб нас не мучила отдышка

И как его? Забыл!

Дед Мороз 3:

Склероз!

Сцена 3. Испания. Испанки танцуют что-то испанское, а местный «мачо» Пабло поет на мотив «Бессамемучо»:

Besame, besame mucho.

Como si fuera esta noche la ultima vez.

Besame, besame mucho.

Que tengo miedo perderte, perderte des pues.

Без семи, без семи восемь

Ты уже час меня ждешь с нетерпеньем в саду

А в саду слезы льет осень

Прости, дорогая, я больше к тебе не приду.

Ты себя, сильно не мучай

Время пройдет, и ты скоро забудешь меня

Без меня тебе будет лучше

Прости, дорогая, что я вот такая свинья.

Besame, besame mucho.

Como si fuera esta noche la ultima vez.

Besame, besame mucho.

Que tengo miedo perderte, perderte despues.

Под звуки Хабанеры на фоне других танцующих испанок появляется Донна Анна, ее дефиле привлекает внимание Пабло, и тот начинает «клеиться» к ней.

Пабло:

Нет красивей в Севилье сеньориты

Ее глаза притягивают взор

И ноги хорошо ее побриты

И губы алые как помидор

Люблю тебя всерьёз!

О, Донна Анна! Я всей душой уже минуты три

Тебя я буду ждать там,… у дивана

Зовусь я Пабло. Не опаздывай, смотри!

Донна Анна:

Напрасно, Пабло, ты раскатываешь губы

По Хулио страдаю я

Он храбрый матадор, хоть и немного грубый

А от тебя нет толку…..

Хулио:

Вот и я! (Падает на колено)

Моя прекрасная синьора,

Мне без тебя нет смысла жить!

(Встает, отряхивает колено)

Но поживу еще чуть-чуть. Долг матадора —

Быть на корриде и быка убить!

Ну а потом, если живой останусь

Там… у дивана буду ждать тебя

Ну а пока с тобой расстанусь…

Донна Анна:

Любимый, береги себя!

Появляется бык. После полного драматизма боя бык умирает, матадор торжествует.

Снегурочка:

Да, был бычок неплох,… но вот

На новый год к нам не придет!

Дед Мороз 3:

Бык был довольно буйноватым!

Дед Мороз 2:

Рога уж очень велики!

Дед Мороз 1:

Лети быстрее внучка в Штаты,

У них в Чикаго есть быки.…

А мы нальем и выпьем вновь

Теперь конечно за любовь!

Сцена 4. Штаты. Чикаго. Довольно смуглые долговязые парни в наколках и майках «Chicago bulls» исполняют незатейливый рэп:

Мы клёвые парни, мы играем за Чикаго

Мы скорее из камня, чем из бумаги

Мы разорвем любую команду

Потому что мы круче!

Потому что мы — банда!

А кому не понятно,

Они — дураки.

Мы быки из Чикаго!

Мы — реально быки!

Припев:

If you don’t understand

You really are fools

We are from Chicago,

Chicago bulls

Вы с «Лос-Аджелос Лэйкерс» нас сравнивать не смейте

Вы лучше масло в огонь нам не лейте

А если болеете за «Юта Джаз»

Мы кладем на Юту!

Мы кладем на вас!

Вам все еще не ясно?

Эй, чуваки!

Мы быки из Чикаго!

Мы реально быки!

Припев

Мы станем чемпионами, поедем на Багамы

Мы президентом выбирали Обаму

Он классный чувак, и он любит спорт

А актеришка Буш

Пусть танцует f..сk-строт

Мы вам не игрушки

Мы — Игроки!

Мы быки из Чикаго!

Мы реально быки!

Припев

Снегурочка:

А кто с мячом к нам придет,

Тот от него и помрет!

……………………..

И впрямь, зачем на Новый год

Нам нужен их рогатый скот?!

Дед Мороз 3:

Быков хороших в Штатах нет

Лети-ка внучка в Старый свет

В Ее Величества бомонд

Интересует нас Бык Бонд

Снегурочка:

Уж не сочтите вы капризом

Я в Англию не полечу

Оформить не успею визу

Конец ознакомительного фрагмента.