Анатомия супружеской жизни

Анатолий Витальевич Мирошниченко, 2018

Книга написана с одной целью: помочь семейным парам понять, насколько весело и комфортно можно жить в браке! Показать, что их ожидает, разобраться в причинах конфликтов, и самое главное: как избежать семейных проблем и непонимания. Книга даёт гарантированные советы, как сделать семейные отношения гармоничными и счастливыми. Уникальность этой книги в том, что в ней нет «воды», нет ненужных теоретических выкладок, нет пространных рассуждений «что такое плохо и что такое хорошо». Она написана для умных, продвинутых взрослых людей, которые ставят себе вопросы и честно отвечают на них.

Глава 2

Борьба за Власть — побеждённый плачет!

Как учил нас великий классик революции В. И. Ленин «каждая политическая партия главной своей задачей считает борьбу за власть». Почему я привожу именно эти слова? Потому что «Каждая семья — это мини партия»!

Борьба за власть — вот чем неосознанно занимаются молодые супруги с первых минут своего супружества. Два обручальных кольца на крыше свадебного автомобиля, как табло, указывающее, что счёт взаимных обид ещё не открыт! Пока «ноль-ноль», но это продлится совсем недолго! Это, как в шахматной партии, где на доске выстроились армии, готовые начать смертельную битву! Но супруги, не зная своих Демонов в лицо, даже не догадываются, что они уже сделали свой первый ход! В шахматной игре — всё просто: гроссмейстеры знают, что один из них играет белыми фигурами, а другой — чёрными! В человеческих отношениях, где всё запутанно с самого начала, нет визуальных ориентиров, которые бы могли хоть как-то прояснить сложившуюся ситуацию. Каждый из супругов априори считает, что он «белый и пушистый!», и что именно он «играет белыми фигурами».

Я ещё ни разу не слышал, чтобы кто-то искренне признался в том, что у него скверный характер и что он абсолютный самодур. Это в лучшем случае — самодур. В худшем случае — психически неустойчивая личность. А таких людей — «воз и маленькая тележка». И не надо стыдливо прятать глаза, утверждая, что человек изначально добр! Я вам скажу по секрету — Человек, как грабли, всегда гребёт в свою сторону — это жестокая правда, но это так! Если ты на сознательном уровне считаешь «Я такая белая и пушистая», то твоё бессознательное (которому нет дела до человеческой морали и нравственности) уже начинает искать твою противоположность: кто плох и чёрен! Если мужчина на «полном серьёзе» думает о себе, что он « настоящий мужик» — то его бессознательное уже ищет того, кто «полный отстой». И именно этот «отстой», чаще всего находится в его квартире и накрывается с ним одним одеялом. Так как всё «серьёзное», что касается принятия решения, происходит в той части психики, которое называется — бессознательное, оно и решает, как поступить и что сделать человеку. А уж потом находит аргументы, как «всучить свои желания» сознательной части психики и ещё убедить «эту самую» сознательную часть. Чаще всего твои решения — это решения твоего бессознательного!

На бессознательном уровне, супруги уже ведут пристрелку, пытаясь всучить своему партнёру «черный цвет», как чёрную метку. Никто не говорит вслух: «Дорогая! Ты будешь играть чёрными фигурами, а значит должна проиграть или смириться с этой ролью»! С точки зрения нормальной логики, никто и никогда не озвучивает свои желания вслух и прямо в глаза! Но и никто не захочет по своей воле стать «чёрной пешкой» в чужой игре! Но по логике вещей: в игре не может быть только «белых фигур». Сама логика жизни заставляет каждого из партнёров искать «свой цвет», и на первых порах, молодые люди умеют играть так, чтобы «никому не было обидно». Задумайся, как они это делают? Отвечаю — Супруги СТАРАЮТСЯ реально оценивать сложившую ситуацию и пытаются волевым УСИЛИЕМ превозмочь её!

Прямо сейчас, отложи книгу и задай себе вопрос: В каких ситуациях ты «стараешься» и тратишь свою энергию? Я не случайно выделил большими буквами слово «УСИЛИЕ»! Что обозначает слово «усилие»? Скорее всего, перед нашими глазами встанет картинка, как человек, превозмогая себя, делает что-то трудное и не всегда приятное! Посмотри известную картину И. Репина «Бурлаки на Волге», я тебе скажу, картина впечатляет. Они тащат баржу против течения. В каком — то смысле, человек, делающий над собой усилие — идёт, как бурлак, против течения, то есть ИДЁТ ПРОТИВ СЕБЯ!

А теперь задумайся и задай себе такой вопрос — Сколько времени я смогу вытерпеть и «забыть себя» ради любви, ради отношений в браке? Конечно, если ты мазохистка, то тебе всё будет в кайф, но если ты нормальная — то от такого вопроса мурашки, уж точно, пробегут по твоему телу! Вот где «собака зарыта»! Так называемая — «усталость в браке» состоит именно в том, что один из партнёров УСТАЁТ ДЕЛАТЬ НАД СОБОЙ УСИЛИЕ. Но ведь это не правильная установка, считать брак «трудным маршрутом».

Сразу хочу заметить, что очень часто, один из супругов априори считает, что «делать над собой усилия» он не будет категорически! Не случайно в нашей бытовой жизни присутствует ложный психологический посыл — Он должен или она должна любить меня такой (таким) какой я есть! Почему я первая должна меняться? Пусть сначала он поменяется, а я посмотрю! Вот и смотрят два «придурка» в позиции «Наблюдателя» за тем, как тонет их супружеский кораблик.

У окружающих их людей очень часто складывается ощущение, что ни одна из сторон не заинтересована в этом кораблике под названием «Моя семья». Для чего тогда ты женился или ты вышла замуж? Мне с ней ( с ним) интересно… Я люблю… Я не могу жить… Поверим? Поверим! Сразу напрашивается логичный вывод: Брак нужен человеку для реализации своих потребностей в счастье! Он инструмент для счастливой жизни, как топор в руках дровосека, рубящего деревья только для того, чтобы разжечь камин и наслаждаться теплом и ПОКОЕМ! Я не случайно выделил слово «покой» большими буквами, потому что именно это слово выражает главный тренд семейных отношений — семья нужна мужчине и женщине для получения ПОКОЯ, как УДОВОЛЬСТВИЯ! Как, то место, где нет забот, конфликтов, конкуренции — это, в каком-то смысле, должен быть — необитаемый остров для двух любящих сердец! Брак — это деятельность, но ни как не работа и воспринимать свои семейные отношения надо, как любимое дело или как любимую работу! Наверное, меня поймёт только тот, кто хоть раз в жизни сталкивался с фантастическим ощущением, когда после трудной работы, чувствуешь в себе необыкновенную лёгкость, энергию и уважение к самому себе! Но современные супруги, отравленные ханжеством и лицемерием общества, лилейными речами доморощенных Гуру, с засоренными мозгами, держат в своей голове совсем другой СЦЕНАРИЙ своих отношений в семье! В большинстве своём они ждут от своего союза — ПАРТНЁРСКИХ ОТНОШЕНИЙ, основанных на любви и взаимопонимании. Но брак — это не партнёрство, где оба гребут в одну сторону. Меня сейчас осенила одна картинка. «Оба гребут, но один из гребцов думает: Сейчас ещё немного погребу, а потом видно будет. Грести дальше или спрыгнуть с лодки!» Поэтому я утверждаю, что семейные отношения скорее похожи на процесс прорастания друг в друга! Процесс, приносящий радость новых открытий и счастливых минут близости. Это должно быть осознанное решение, которое нужно пытаться внедрить в свою жизнь! Этот СЦЕНАРИЙ программирует их поведение и их представления о семейных отношениях и ценностях. И этим они сразу попадают в ловушку! Я часто спрашиваю у молодых супругов: «Что для вас семья?». И все, как на подбор отвечают: «Семья — это любовь, поддержка, понимание». На самом деле семейная жизнь — это война с миражами, иллюзиями и фантомами. Но молодые супруги не знают об этом! Только объединившись, осознав опасность, можно вести войну против навязанных обществом иллюзий. В семейной жизни всегда надо помнить об этом. Не случайна сентенция, что «Дьявол прячется в мелочах». Борьба за власть в начале семейных отношений всегда скрывается за ширмой благородных и искренних побуждений! Чаще всего её можно вовремя обнаружить за такой формой поведения, как УСТУПЧИВОСТЬ. Что чувствует, например, молодая супруга, когда уступает своему любимому? — «Так приятно чувствовать, что я такая благородная, понимающая! Я уступаю любимому человеку, потому что хочу, чтобы ему было хорошо! Его интересы и его радость выше моего «Эго»!» — так описала свои чувства в своём дневнике одна из моих клиенток в начальной стадии своего брака. Но прошло совсем немного времени, и она превратилась в фурию, и только потому, что устала уступать! Я уже отмечал, что у каждого человека — свой РЕСУРС УСТУПЧИВОСТИ, то, что многие называют словом — «ТЕРПЕНИЕ». Что касается моей клиентки, то её уступчивость тоже не была «чистым отступлением» — это был её сценарий!

Так она пыталась завоевать уважение своего мужа, стать ему НЕОБХОДИМОЙ.

Её муж потом признался мне — Я ценю свою жену за это её качество, но пусть она станет чуть — чуть человеком! Мне не надо столько «её необходимости»!

Всё это происходит на сознательном, волевом уровне, но не надо забывать, что у человека есть и «вторая часть», которая называется «бессознательное». На этом уровне всё видится совсем в «другом свете». Эта часть его психики понимает, что женщина идёт против себя, а проще сказать — предаёт себя ради своих неправильных установок. Вот и получается, что её муж уже привык получать, что хочет, а женщина отдала себя всю! При такой ситуации энергетического и эмоционального ИСТОЩЕНИЯ (выгорания) у женщины начинают сжиматься кулаки!

Партнёрские отношения, как вы сами понимаете — это красивая метафора. Партнёрские отношения — это не равноправие в семье, которого очень сложно добиться. Да оно и не к чему (на мой взгляд). В браке надо научиться быть друзьями, а друзья это и есть партнёры (компаньоны). Кстати, по — французски это звучит: человек, с которым ты ешь хлеб. Друзья — это особый пласт отношений, где доверие на уровне «обнажения души»! Дружба — это тоже процесс и процесс долгий и кропотливый.

Есть семьи, где женщина с радостью готова отдать бразды правления в руки мужа, с условием, что он станет её СОДЕРЖАТЬ!

Есть семьи, где женщина согласна всё терпеть, как римский легионер, лишь бы контролировать всё и вся!

Я за такие партнёрские отношения, где оба супруга пытаются понять чувства другого!

Партнёрские отношения — это только одна из множества форм брачного союза, кстати, такая форма отношений и — самая трудная из остальных форм. Здесь всё «по-взрослому»! Но положа руку на сердце, спроси себя — Хочу ли я таких отношений, основанных на равноправии и ответственности? Это так трудно! — отметила одна из моих клиенток, задав себе этот вопрос.

Чаще всего супруги хотят других отношений, где один — глава семьи, принимающий решения и ведомый, который соглашается с выбранным маршрутом. В этом случае есть негласное разделение ОБЯЗАННОСТЕЙ! Это тоже не самый плохой вариант, если бы, не одно но! В этом случае, женщина оказывается в подчинённом положении! А подчинённое положение в начале брака приводит к катастрофам семейной лодки. Кому нужна рабыня? Только тому, кто хочет власти в любых её проявлениях. Хочет этого муж или нет, но он, в конце концов, станет рабовладельцем. Вообще, жить с человеком противоположного пола очень трудно, а тут тебе первый брак — отсутствие семейного и житейского опыта. И вот тут мне всегда задается один и тот же вопрос: А где же его взять? Вроде бы вопрос логичен и требует такого же ответа. Мой ответ:

Прочитать до конца эту книгу или записаться на мой тренинг.

Чему учит данная глава?

Борьба за власть — неотъемлемая часть семейной жизни, прими её как данность.

Научись быть чуткой!

Определись, для чего тебе нужна власть.

Будь внимательной

Находи и анализируй те моменты своей семейной жизни, где тебе приходится идти против себя