Анатомия супружеской жизни

Анатолий Витальевич Мирошниченко, 2018

Книга написана с одной целью: помочь семейным парам понять, насколько весело и комфортно можно жить в браке! Показать, что их ожидает, разобраться в причинах конфликтов, и самое главное: как избежать семейных проблем и непонимания. Книга даёт гарантированные советы, как сделать семейные отношения гармоничными и счастливыми. Уникальность этой книги в том, что в ней нет «воды», нет ненужных теоретических выкладок, нет пространных рассуждений «что такое плохо и что такое хорошо». Она написана для умных, продвинутых взрослых людей, которые ставят себе вопросы и честно отвечают на них.

Анатомия супружеской жизни

Книга «Анатомия супружеской жизни» написана только с одной целью: помочь семейным парам понять, насколько весело и комфортно можно жить в браке! Показать, что их ожидает, разобраться в причинах конфликтов и самое главное: как избежать семейных проблем и непонимания. Книга даёт гарантированные советы, как сделать семейные отношения гармоничными и счастливыми. Уникальность этой книги в том, что в ней нет «воды», нет не нужных теоретических выкладок, нет пространных рассуждений «что такое плохо и что такое хорошо». Она написана для умных, продвинутых взрослых людей, которые ставят себе вопросы и честно отвечают на них. В книге вы найдёте честные ответы на вопросы связанные со строительством семейных отношений. Я не собирался в данной книге охватить весь спектр семейных отношений, давать ответы на все вопросы, связанные с психологией отношений. Моя задача заключалась в том, чтобы показать наиболее уязвимые участки «слабые звенья» семейных отношений, и дать «инструменты» для их решения, научить видеть зарождающиеся конфликты, избегать «конфликтов на ровном месте», понимать, откуда «вырастают проблемы и непонимание» и как с этим бороться.

Глава

1

Начало

«И я там был, мёд, пиво пил! По усам текло, а в рот не попало!». Так заканчиваются практически все сказки. Сказки всегда начинаются по-разному, а заканчиваются всегда одним и тем же — свадьбами. Ах, эта свадьба! Пела и плясала! — пел Муслим Магомаев. Сколько надежд, сколько радости и счастья там, впереди в новой семейной жизни. У большинства, жизнь делится на две неравные части «до брака» и «после брака». А после свадьбы всегда опустошение! Так всегда бывает, когда что-то хорошее заканчивается. Что заканчивается? — Заканчиваются иллюзии, хотя вы об этом даже и не думаете. Иллюзии на то и иллюзии, чтобы не видеть, не слышать и не ощущать. Иллюзии — это розовые очки, через которые вы смотрите на себя. Реальность обычный человек пытается увидеть через призму (очки) своего прошлого опыта. Отсюда вывод: Реальность можно увидеть, только сняв очки! Но не будем пока о грустном! Если что-то заканчивается, что-то должно начинаться, верно?! После свадьбы начинается супружеская жизнь!

Положение очень похоже на ситуацию, когда вы из студента превращаетесь в дипломированного специалиста. Всё! Экзамены сданы, все тесты пройдены, заветные корочки на любимой тумбочке! Теперь всё можно! Я достиг, и я достигла — хорошее начало для шлягера. Так и здесь! Новоиспечённые супруги даже не догадываются, в какую ловушку они попали. Нет, это не «сладкий плен зовущих губ и жадных поцелуев»! Скорее, их ждёт совсем скоро — это бег вдвоём по пересечённой и незнакомой местности! Где требуется: сноровка, закалка, тренировка — но, это уже совсем другая песня. Кстати, практически все молодые супруги, даже не догадываются, что брак — это уже «серьёзно и по-взрослому»! Откуда им знать, что все попадают в одну и ту же коровью лепешку! Это я о том, что, глядя на своих родителей, знакомых, родственников, как у них построены семьи, никому и в голову не приходит, что надо где-то учиться на такую профессию, как «муж» и «жена». Раньше всё было по-другому… Раньше была советская традиционная семья. Строилась она совсем на другом фундаменте отношений. Сейчас другое время, и другие вызовы. Что скрывать, мы сейчас живём в эпоху «смены эпох», где всё неустойчиво! Отсюда вытекает вывод: Как строить семью в 21 веке в России не знает никто! Нет опыта, нет навыка! Старый опыт, как ламповый приёмник, громоздок, неуклюж и не функционален! Вот где прав был классик, сказавший, что «чужой опыт никого ещё ничему не научил». Чему тут учиться? — думаете вы: глупости всё это — очередные бредни психологов! Семья — дело нехитрое, а значит, моего ума будет достаточно, рулить и «ехать»! Ведь все как-то живут! Вот именно «как-то». Не знаю, как в других странах, а у нас счастливых семей очень мало. Иногда я спрашиваю плачущую от обиды молодую женщину: Ты зачем замуж выходила? А как по-другому? — тут же отвечает она. Хотела семью, детей! Я опять спрашиваю: Зачем? Все так делают! — отвечает она. Другая моя клиентка на мой вопрос: Зачем замуж выходила? Сказала: Влюбилась, хотела, чтобы он всегда был рядом! Тоже аргумент. И тоже плачет: Не могу ничего с ним поделать, пьёт, гуляет, денег нет. Раньше эти женщины были уверены, что знают, как «рулить», а сейчас поняли, что «я знаю, что ничего не знаю». Думаю, что у многих такое было. Что это? — Примитивность мышления, глупость, нежелание становится взрослым или отсутствие желания учиться. Думаю, всего понемногу.

А теперь о том, чего не знают супруги! Семья — это не ЦЕЛЬ жизни, а только СРЕДСТВО! Как топор дровосека, который нужен для того, чтобы срубить дерево, наколоть дров, чтобы натопив печь, сделать тепло в доме… Если вы просто хотите или уже вышли замуж и семейная жизнь для вас была и есть только цель, то вероятнее всего вы станете такой же, как эти женщины: несчастной, удручённой, поникшей. Правильный посыл, когда вы говорите: «Я хочу выйти замуж, создать такие отношения, чтобы мне было хорошо и комфортно. Для меня создание семьи — это обретение счастья»! Запомните: Ваш муж — тоже средство для твоей счастливой и успешной жизни. Прочитав эти строки, некоторые женщины, мысленно начнут со мной спорить: Как это так, живого человека называть «средством для счастья»? Задумайтесь, кто он вам в жизни? Любимый человек — ответите вы. Согласен, не спорю. Но «просто любимый» — это разговор «не о чём». Ведь «любимый» — это человек, который приносит радость, правда? Обратите внимание на слово «приносит» — это не просто слово, это функция этого человека — приносить в дом радость!

После свадебного пира молодые по инерции влетают в «медовый месяц». Он назван «медовым» только потому, что в нём они ещё остаются влюблёнными, которым ещё только предстоит супружество! Будущее прекрасно и удивительно, им ещё нечего делить и они упиваются друг другом. Идиллия! Они ещё даже не представляют себе, что им уготовано! Именно в этот период всеобщей эйфории, когда критичность отсутствует полностью, в их жизнь уже медленно и верно заползают Демоны Разрушения, и нет им числа, и имя им — легион! Как мерзкие рептилии, они хитры и осторожны, бесшумны и безжалостны! Они всегда «на месте», всегда «начеку», они ещё молчаливы, но по первому зову готовы выползти из своих укрытий и больно ужалить! Помните? — Известное наблюдение, что «висящее ружьё на стене, которое ты видишь в первом акте, должно выстрелить в третьем». Я как раз об этом! Если хорошо приглядеться — «отставленные на время», ножи и пистолеты, яды и отравы — везде: и в кровати, и под кроватью, и в углах. Конечно, их можно назвать «скелетами, прячущимися в шкафу», но скелеты молчат, пока их не трогают! А Демоны разрушения только и ждут, чтобы вынырнуть и «распоясаться по полной программе»! Если бы молодость знала, если бы старость могла! Но молодые супруги не знают этого. Они самоуверенны и не в меру глупы. Любая система имеет тенденцию к своему самоуничтожению — гласит один из законов кибернетики, семья — это тоже замкнутая система! Но об этом никто даже не задумывается, что семья — это не просто «мы с тобой", это механизм, который"сам в себе". Конечно, молодых супругов можно ещё назвать «невинными детьми!», можно умиляться, смотря на их безмятежность, но почему-то мне этого не хочется делать! Они уповают на свою предусмотрительность, логику и силу ума. «У нас будет совсем по-другому» — говорят они друг другу, наивно полагая, что «мир прогнётся под них». Это у других ссоры, скандалы, непонимание, а у нас этого не будет! Если человек до свадьбы не сильно «парился» по поводу своей текущей жизни, если его не научили думать, то он искренне уверен, что «знает жизнь». Каким идиотом или идиоткой нужно быть, чтобы поверить в то, что он или она будут меняться, вступив в брак? — Нет, и ещё раз — нет! «С какой это стати — думает он — я же состою из одних достоинств, я само совершенство, я почти идеал!» Он, конечно, заблуждается и по поводу себя, и своих умственных способностей. А женщина, вступившая в брак с таким самовлюблённым индюком, тоже говорит себе — Я такая необыкновенная, он ради меня будет работать, будет выполнять мои желания. Я же — ценность! Он так всегда мне говорил, что у него появился смысл в жизни и этот смысл жизни — я! И сердце её трепещет от радости и предвкушения счастливой семейной жизни. Вот и получается, что все «недоговоренности», которые нужно было решить и проговорить до свадьбы остаются не проговоренные! Я вас уверяю — они «проговорятся» в виде ругани и скандалов. Но кто-то должен нести ответственность за то, что он такой? — Его семья, школа, коллектив, общество? Давайте признаем, что нести ответственность за мужчину будет «простая русская баба», пардон — женщина! Оглянись, читатель, вокруг, и вы увидите этих несчастных молодых женщин с маленькими детьми: в поликлиниках, в магазинах, в Метро. А если вы заглянете ненароком на сайты знакомств — вообще закружится голова от красивых, успешных и никому не нужных женщин! Это они отдуваются за себя и за «того парня», горько расплачиваясь за его и свою — инфантильность!

Не случайно на всех свадьбах кричат знаменитый тост: «Горько!». Это важное предупреждение для молодых превратилось в нашей культуре в повод ещё раз увидеть, как целуются молодые супруги. «Горько» — вызывает только умиление и пьяный смех…

«Горько» — это метафора семейных отношений на закате!

Если поискать метафору начального периода супружеской жизни, то на ум сразу приходит картинка, где по тонкому речному льду, на бешеной скорости «прут» два тяжёлых танка… Где и в каком месте они провалятся под лёд — никто из них не знает! А зря!

Множество книг, написанных на тему супружеских отношений, грешат одним существенным изъяном — они обнажают проблемы, но не дают универсальных рецептов по преодолению кризисных ситуаций. Эта книга счастливое исключение из правил!

И так: Чему учит эта глава?

Супружеские отношения нельзя пускать на «самотёк»

Чувства — приводят к браку и чувства разрушают брак: надо следить за своими чувствами и понимать их!

Супружеским отношениям обязательно надо учиться, если ты хочешь их сохранить

Не полагаться на свои глаза и на опыт своих подруг, быть критичнее (внимательнее)к себе: к своим поступкам, мыслям и эмоциям!

Брак — именно то место, где очень быстро взрослеют. Разреши себе стать взрослой!

В супружеских отношениях ответственность должна быть поделена поровну — иначе будет плохо тебе и ему!