Замуж. Часть 2. Как полюбить себя и больше не попадать в созависимые невротические отношения

Анастасия Колендо-Смирнова, 2021

Эта книга – продолжение тренинга и эксперимента, начатого в книге "Просто замуж. Часть 1. Пережить расставание". В первой части современный психолог искренне делится тем, как происходит процесс проработки себя после расставания с любимым человеком. Также читателю предлагаются конкретные задания, целью выполнения которых является создание счастливой любящей семьи. В этой книге психологическая работа над собой продолжается, и теперь задача научится любить себя и не оставаться в отношениях, где боль и страдания. В настоящее время в процессе написания третья, заключительная часть книги – «Я выбираю…». О том, как выбрать достойного спутника жизни и грамотно выстроить с ним отношения.

День 1

Выпишите имена тех людей, с которыми вы находились в отношениях. Напротив каждого имени укажите, что вас не устраивало в той ситуации. Если вы на данном этапе жизни пребываете в отношениях, то включите в этот список и своего партнера, и то, что не устраивает в общении с ним.

В настоящее время меня все полностью устраивает. Если обратиться к прошлому, то человек, расставание с которым я прорабатывала в первой части книги, был женат и никак не мог оформить развод. Естественно, для меня это было неприемлемым. До него я встречалась с парнем, который не хотел иметь детей. С бывшим мужем были проблемы в области интимных отношений. И так далее — всегда находилось некое препятствие, помеха.

Теперь обращаюсь к вам с таким вопросом: зачем вы были (находитесь) в отношениях, которые вас не устраивают?

Предвижу, что вы попытаетесь рационализировать и дать ответ при помощи “Но ведь…”. Что-то вроде “да, мой мужчина груб, но ведь он так хорошо зарабатывает! Все в дом, все в семью!”

По этой причине приведенные ниже примеры будут слегка утрированными. Они помогут прояснить то, что я хочу донести.

Итак, пример первый. Муж бьет жену и детей. Она страдает, но на вопрос, почему бы не уйти, оправдывается невозможностью вырастить и воспитать детей без поддержки мужа.

Пример второй. Жена моряка дальнего плавания. В отсутствие мужа вступает в интимные отношения с другими мужчинами, о чем известно всем в их поселке. Муж также догадывается, что происходит, когда его не бывает дома. Его это расстраивает и угнетает, но при этом он не расстается с супругой. На вопрос, почему, отвечает, что никто не будет ждать его так, как она.

Таких примеров, как вы понимаете, множество. Вы можете возразить, что там действительно наличествуют серьезные проблемы, а свои вы таковыми не считаете. Но вспомните широко известный аргумент про лягушку! Если бросить ее в холодную воду, а затем постепенно нагревать до температуры кипения, лягушка не предпримет никаких попыток спасти свою жизнь. Она просто не ощутит опасности. Так и с нездоровыми отношениями. Человек увязает в них постепенно, сам того не замечая.

Главный показатель вашего нахождения в токсичных, как их любят сейчас называть в обществе, отношениях, — тот факт, что вы терпите вещи, категорически вас не устраивающие. Если сейчас вы одиноки или находитесь в новых отношениях на этапе «конфетно-букетного» периода (он длится до года), но список, составленный вами, также указывает на склонность к невротическим отношениям, предлагаю для начала просто признаться в этом самому (самой) себе.

Ни в коем случае я не предлагаю немедленно предпринимать решительные меры, жестко рвать “по-живому”, выходить из отношений. И знаете, почему? Все просто: очень скоро вы окажетесь в точно таких же. Проблемы в данном случае, как правило, имеют один общий источник: сильную нелюбовь к себе. Поясню: человек, любящий и ценящий себя, не боится заявлять о своих желаниях или потребностях. Если же он не получает на свои послания нужной реакции, то меняет партнера. И наоборот. Как сказал известный психолог Михаил Лабковский, между отношениями и собой невротик выберет отношения, а не себя.

Подведем промежуточный итог: итак, первый шаг на пути к лечению зависимости — это признание себя зависимым. В данном случае мы имеем дело именно с так называемыми “созависимыми” отношениями. Главный их отличительный признак — «страдаю, но уйти не могу».

Кстати, как специалист по работе с психосоматическими проявлениями, я могу с уверенностью заявить: основная, глубинная причина, почти всех психосоматических проблем — это нехватка любви. А в описываемых выше отношениях человек не может чувствовать себя любимым. Но это уже совсем другая история. Здесь же я упоминаю об этом только чтобы подчеркнуть, что решение проблемы с отношениями может благотворно сказаться и на состоянии физического здоровья.

Если же после выполнения этого несложного задания вы обнаружили, что тенденции к подобной зависимости у вас нет, что во всех отношениях вы всегда были счастливы, а если что-то вас не устраивало, вы честно заявляли об этом или просто уходили, если ваши требования не выполнялись, то вам, скорее, нужна моя книга «Игры для пар». Она направлена на укрепление уже имеющихся отношений или тех, что только намечаются в вашей жизни.

Что же делать в том случае, если вы обнаружили в себе склонность к созависимым отношениям? Начать постепенную работу над изменением отношения к самому/самой себе. Когда вы начнете по-настоящему ценить себя, другие начнут делать то же самое. Страданию в этой сфере больше не будет места.

Что касается меня, то в моем характере присутствует сильная склонность к такого рода отношениям, построенным на созависимости. Именно этот факт заставляет меня предпринять следующие действия: начать работу над собой одновременно с вами. В первой части книги рассказывалось о переживании расставания. Теперь же я намерена больше не допускать в своей жизни нездоровых отношений. С этой целью и задумана вторая часть-тренинг.

Сейчас я встречаюсь со своим новым парнем. Мы не так давно вместе, чтобы судить и оценивать степень взаимной зависимости. К тому же, я могу уверенно предположить, что некоторая часть проблем была проработана мною раньше при помощи когнитивно-образной терапии (метода КОТ). Этот метод можно сравнить с самонаводящимся оружием: он прорабатывает порой даже то, чего сам человек не осознает.

Давайте подробнее рассмотрим, что же, собственно, такое — созависимые или невротические отношения.

Созависимыми они называются, поскольку два человека эмоционально зависят от друг от друга. И эта зависимость настолько сильна, как если бы они являлись одним человеком, а не двумя разными. Подобная зависимость существует у младенца к матери. Без нее существование невозможно, так что подобная крепкая связь объяснима. Но сильная зависимость взрослого человека от другого вплоть до того, что без него трудно представить жизнь, расценивается как отклонение от психической нормы, аналогичное игровой, наркотической или алкогольной зависимости.

Эта информация необходима для четкого понимания: зависимость — не норма! И это надо осознавать. Если наркоман считает наркотики нормой, лечение не принесет пользы. Так же и зависимость в личной сфере.

Также подобные отношения называют невротическими. Во-первых, потому, что это такое же отклонение от нормы. Объясню немного подробнее. Есть такое понятие, как психически здоровый человек. И есть люди, склонные к невротизму, к психопатии… Такое объяснение может показаться грубым, но я иду на это сознательно, чтобы не запутать читателя.

Невротик — это тип, сильно зависящий от мнения других, от обстоятельств и т.д. Психопат представляет собой другую крайность. Это человек, которому социальные нормы и чувства других в принципе не интересны.

Что же такое невроз? Нужна ли нам в принципе такая информация, и если да, то зачем? С какой целью я пытаюсь обратить внимание читателей на это название? Вокруг данного понятия продолжаются споры, хотя оно известно более двухсот лет. Не стану сейчас отнимать ваше внимание подробным описанием симптоматики неврозов и прочих их характеристик. Но обязательно упомяну то, с чем согласны, в общем-то, все дискутирующие: зачастую в основе невроза лежит конфликт. Это могут быть как подавляемые реакции на внешние обстоятельства, так и внутреннее, обычно не осознаваемое противоречие. В подобном случае выходом из невроза является решение внутриличностного конфликта.

Повторю это еще раз, чтобы ничего не пропустить. Созависимые отношения бывают только у невротиков. Психопатам все равно, что происходит вокруг, а психически здоровый человек не будет терпеть и молча страдать, если его что-то не устраивает. Следовательно, он не окажется в такой ситуации, где сделает выбор в пользу отношений, а не себя. Невроз — это внутренний конфликт, который и нужно исцелять. Только вернув человека из невротического состояния в здоровое, соответствующее норме, мы сможем изменить сценарий его вовлечения в созависимые отношения.

Суть невроза состоит в том, что человек постоянно находится в состоянии внутреннего конфликта. Например, женщина встречается с мужчиной, который женат на другой. Если женщина склонна к психопатическому поведению, она качает из него деньги, ставит в неловкое положение неуместными звонками, игнорирует тот факт, что супруга мужчины может узнать об их связи, семья распадется и дети останутся без отца. Другими словами, ее не волнует ничего, кроме личной выгоды и комфорта. Женщина со здоровой психикой не начнет такие отношения. Она предложит мужчине обсудить их будущее, когда он решит вопрос с разводом. Как поступит в данной ситуации женщина-невротик? С одной стороны, она будет хотеть быть с мужчиной, с другой — не хотеть этого, осознавая, что он не планирует или не решится оставить семью.

Таким образом невроз заключает в себе два противостоящих друг другу желания. Человек с неврозом будет страдать из-за невозможности выбрать что-то одно. Он пытается “получить” оба варианта.

Почему же невозможно сделать выбор и остановиться на чем-то одном? Неужели определиться настолько сложно?

Причина проста: конфликт существует на глубинном уровне в бессознательном. И это конфликт между так называемой картиной мира и убеждениями. Картина мира складывается у ребенка до трех лет, это базовое восприятие себя, других и окружающей действительности. А глубинные убеждения формируются обычно до 12 лет.

Что же происходит, и между кем (или чем) идет конфликт? Покажу это на конкретном примере. Ребенок до трех лет чувствует, что родители к нему достаточно холодно относятся. Одновременно они являются для него основой существования во всех смыслах. Ребенок пока не осознает, но ощущает, что мир вокруг него холоден и неприступен. И он «решает», что это и есть норма, ведь мама и папа и составляют для него этот мир.

До двенадцати лет у него формируется понимание о том, что такое хорошо и что такое плохо, какие семьи можно назвать благополучными, в каких не все гладко. Во взрослой жизни конфликтовать в человеке будут именно эти две части. Одна, сформированная до трех лет на глубинном уровне, говорящая, что самый любимый объект не испытывает ответных теплых чувств. И другая, считающая, что нормальные отношения наполнены любовью и теплотой.

Вы понимаете, как глубоко все это заложено? Именно поэтому невыносимо больно, почти невозможно разорвать невротические отношения. Оставаться в них не менее болезненно.

Это и есть цель проработки. Наша задача не в том, чтобы разорвать ваши нынешние отношения, но проработать в себе невротические установки, заменить их на более здоровые.

Постараюсь в дальнейшем не давать вам слишком много теоретической информации. Но конкретно эта, вышеописанная, была важна для понимания, с чем мы имеем дело и почему это так непросто изменить. Однако сдвинуть ситуацию с “мертвой точки”, договориться с бессознательным необходимо, и для этого существует ряд способов. В отношении невротиков отличной иллюстрацией “мертвой точки” станет распутье, пересеченье двух дорог. Человек стоит перед ними и рассуждает, что будет, если пойти по одной из них. Он приводит аргументы, объясняя, почему ни одна из дорог его не устраивает. И — продолжает оставаться на месте.

Точно так же и созависимый человек способен отлично рационализировать свою зависимость. Он находит ей различные объяснения, но при этом не уходит из мучительных для него отношений и не принимает их полностью с целью прекращения страданий.

От теории переходим к практике. Начнем!

Первое упражнение направлено на принятие себя. Это вариация “Дома” из символдрамы, отлично работающая с самооценкой. При помощи образов и символов мы даем бессознательному команду гармонизировать внутреннее состояние. Разумеется, я буду выполнять упражнение вместе с вами.

Технику можно выполнять одновременно с чтением. Попробуйте запомнить порядок действий, а затем в удобном положении и с закрытыми глазами представляйте себе то, о чем идет речь.

Инструкция:

Представьте себе, что стоите на красивой поляне. Обратите внимание на погоду — какая она сейчас? Во что вы одеты и обуты? Что видите перед собой? Какие запахи ощущаете вокруг?

Оставаясь на поляне, развернитесь на 180 градусов. Вы видите перед собою дом. Какой он? Есть ли вокруг забор? Клумбы? Цветы? Какие в нем окна? Какая крыша? И самое главное: какие чувства он у вас вызывает? Если эти чувства нельзя назвать восхищением или любованием, необходимо внести такие изменения, чтобы в итоге ощутить именно эти чувства.

После того, как вы поменяли все по своему вкусу, зайдите внутрь. Посмотрите, что находится в прихожей, какой отклик это находит в вашей душе. Силою воображения наведите там порядок, сделайте ремонт, добейтесь полностью позитивных ощущений. Точно так же пройдитесь по всем помещениям дома. Рассмотрите их внимательно, прислушайтесь к своим чувствам, при необходимости внесите изменения. Ваша цель — получать удовольствие от нахождения в этом месте. После прихожей пройдите в гостиную, потом в кухню, далее в спальню. После спальни спуститесь в подвал, затем поднимитесь на второй этаж. Приведите все в порядок и поднимайтесь на чердак. Когда и там все будет красиво и ухожено, выходите из дома и еще раз посмотрите на его фасад. Убедитесь, что он вызывает в вас полностью приятные чувства. Затем вернитесь на воображаемую поляну. Закончите упражнение.

Мой дом выглядел так. Сделан из темно-бордового кирпича, стены увиты диким виноградом, таким густым, что стен здания почти не видно. Я превратила его в сказочный замок из диснеевского мультфильма. Гостиная с широкими ступеньками, выглядит, как большой зал, в нем много книг. Это, скорее, большая библиотека. Я оставила ее в таком виде, так как именно такая обстановка вызвала во мне положительный отклик. Кухня в современном стиле минимализм, очень светлая, не похожа на “сказочную” кухню из замка. В моем представлении она ближе к дизайну офисов. Это вызвало чувство восторга, я решила оставить ее именно в таком виде. Спальня вызвала сексуальные мысли и желания. Я заглянула в зеркало, и мое отражение мне не понравилось. Так что я “изменила” себя, а сама обстановка нареканий с моей стороны не вызвала.

В подвале все аккуратно сложено и подсвечено. Однако он вызвал не самые приятные чувства, находиться долго там не хотелось. Я так и не поняла, что можно поменять, ведь обстановка и ремонт были отличными.

На втором этаже была комната отдыха, кабинет для работы, кинозал, спортивная комната, гардеробная со столиком для косметики. Все мне понравилось.

Чердак вызывал чувство грусти. Я навела там порядок, сделала дизайн более современным, но тоска осталась.

В целом могу сказать, что покинула дом с приятными чувствами. Возможно, через некоторое время я повторю это упражнение.