25,5 мужчин. Короткие рассказы на платформе опыта с долей иронии и стихами

Анастасия Вильчи

Чуждые нам, все эти отголоски американских «Сексов в Больших городах». Читатель, который пока не читал эту книгу. Klavdi Ivanov

Глава 1

Я его выбрала. После того, как все девчонки вокруг махнули рукой: душа нашей институтской компании ни на кого не обращал внимания. Я выбрала его за детскость не растерянную, за голову светлую и сердце горячее. Блондин, а улыбнется — ямочки на щеках. Вихор, как у героя стахановца в старых советских фильмах. Я видела, как он однажды возвращался от своей дамы. Уже «бывшей» дамы. И в кровь разбил кулаки о встречные столбы. Шел по дороге и бил. Кулаками по каждому столбу. А дорога длии-иии-иинная.

Когда у девушки наступает «время парней», хочется порой быть как все, проще говоря, в возрасте около семнадцати хочется просто быть с парнем. И это затмевает с каким парнем. Но я считала себя девушкой не обычной и на просто парней не разменивалась, а ждала и… ждала. Но в возрасте девятнадцати ждать надоело даже мне)

Мы как-то танцевали вместе — ничего нигде не дрогнуло. Не он, решило за меня подсознание. А еще как-то остались вдвоем в его комнате. Просто по-соседски. И в какой-то момент я почувствовала, что рядом мужчина. А не просто друг. Он, сообщило мне мое подсознание. С подсознанием же всегда можно договориться в свою пользу, не замечали?)

Мне хотелось всего и сразу. Поцелуев мне было мало. Он не спешил. Зато я торопилась. Никогда не забуду, как он нес меня на руках с шестого этажа на первый и назад, с первого на шестой. Еще не забуду ожидания чуда. И ночь, когда мальчишки принесли его пьяного ко мне, как к его девушке. И ту ночь, когда он сказал, что всё кончено.

Я поднималась на крышу, этаж был девятый, напротив шестнадцать, и подсознание говорило «лучше повыше». Я стояла на ветру, смотрела вниз и понимала, что это просто выход горя. Я не способна на это. И спускалась с крыши. Еще как-то раз мы столкнулись в темноте коридора. Он что-то попытался мне объяснить, кажется, как-то утешить, а я… молча сползла по стенке вниз и рухнула на колени. У меня не было слов. У меня не было сил. Я готова была в кровь разбить кулаки. Только это ж не по-женски как-то.

Несколько месяцев после слились для меня в какой-то протяжный и долгий серый день, хотя вокруг сияло солнце, и даже бултыхалось море. Лето я как-то пережила. Помню, получила письмо (в те времена письма были только живыми, не электронными). На конверте неразборчивый мужской почерк. Убежала куда-то, где вокруг никого, чтобы прочесть наедине. Думала, не дойду до лавки, так предательски подкашивались ноги. А письмо оказалось от его друга. Не от него. Между строчками сквозило: что у вас случилось? А нас больше не было.

А вот осенью стало совсем худо. Врачи говорили, что этому есть название: депрессивный невроз. Нет этому названия. Когда из тебя вытекает сердце, а рассудок не может смириться, и каждое новое утро не в радость, а каждая новая ночь — не успокаивает. Тогда я узнала, что значит любить. Тогда я не знала, что можно любить не один раз в жизни. Поэтому думала, что умираю.

А потом он тоже выбрал меня. И приехал однажды поздней осенью. Что говорил — не помню. Возможно, он даже молчал. И стоял на коленях. И стало мне видно солнце с того дня.

Но в нашей истории не было счастливого финала: через несколько месяцев я поняла, что мужчина, рядом с которым я просыпаюсь — совсем мне чужой. Возможно, сердце помнит, кто нанес ему смертельную рану и не прощает. Возможно. Тогда я еще знала, что можно любить не один раз в жизни. Но уже не думала, что умираю. У меня начиналась другая жизнь.