О потере и принятии. Божье утешение маме, потерявшей ребенка

Анастасия Боровина, 2023

"Эта книга посвящается всем матерям, потерявшим своих дорогих детей, будь то болезнь или какой-то несчастный случай. Не важно, сколько нашим детям было месяцев или лет, мы всегда будем скорбеть и плакать на их могилах, потому что терять детей – противоестественно, эта боль неизлечима. Но с ней возможно примириться благодаря Вере в Бога и Вечную жизнь, Надежде, что Господь – Человеколюбец, делает только во благо, и, наконец, любви ко всему живому и к самой жизни. Автор книги сама пережила потерю, прошла через равнодушие врачей, непонимание семьи, цинизм окружающих и собственный страх. Но сегодня она делится своим сердцем с каждым читателем, вместе находя утешение." В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Глава 5. Господь всегда рядом

С первых дней зарождения Софочки во мне я приняла ее. Такой, какая она есть. И полюбила. Читала ей сказки, пела песенки, гладила животик, в котором она росла и крепла, говорила, что очень сильно ее люблю и никогда никому не дам в обиду. И просила ее, просила каждый божий день быть сильной и храброй несмотря ни на что.

Я готовилась к ее появлению со всем трепетом и любовью, покупала все эти малюсенькие распашонки, шапочки, носочки, не только самого маленького размера, но и на полгода вперед. Надежда на то, что она будет жить, не покидала меня ни на минуту.

Ее детская комната была маленькой, но очень хорошенькой. В бело-розовых тонах, с кружевными шторами, кроваткой с вензелями, бортиками с каретой и короной, пеленальным столиком, милым маленьким креслицем. Я настояла, чтобы мы сменили душевую кабину на ванну, потому что начиталась про пользу плавания для деток с пороком сердца. В общем, в нашем доме все было готово для появления самого главного человечка в нашей жизни. Я ждала ее появления как чуда, как подарок от Бога, как награду, которую удостоилась получить по каким-то непонятным мне заслугам.

Но иногда, когда я приходила домой после очередного визита к врачам, истощенная от всех дурных слов, сказанных мне, казалось, что Господь покинул, что Он отвернулся от своей дочери. В такие дни я ревела белугой, но потом утешалась, чувствовала, что Он рядом и что рождение моей малышки обязательно изменит жизни других людей. Что все не просто так. Он рядом. Он не оставит. Что мне нужно быть сильной и стойкой для благополучия своей девочки. В моей богатой фантазии мы представлялись с ней двумя воинами, сражающимися с целым полчищем вурдалаков. Но, как мы знаем, добро всегда побеждает зло, а свет — тьму, поэтому наша с ней победа казалось очевидной. Тем более мы с ней были не одни. С нами был Царь всех и вся! Я знала, что эта сила, данная мне, не моя, а Его. Он вдохнул в меня ее. Он «вложил в руки меч правды, способный рубить обман и неправду». Только Он, но не я. Без Него мой холодный труп уже объедали бы голодные черви.

Это как в той притче, когда одному человеку приснился сон, что в самые тяжелые времена его жизни на песке тянулась лишь одна цепочка следов, он опечалился, думая, что был покинут Господом, но получил ответ: «Мое милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нес тебя на руках». Так и меня Господь нес на руках. Иначе как бы я все это вынесла?

Ни один роддом не хотел принимать такую роженицу, как я. Документы собирались, в роддомы всей страны отправлялись диагнозы, но, увы, один за одним приходили отказы. Никому не нужен ребенок с прогнозом смерти после родов, это же статистика! К большому сожалению, очень часто в нашей жизни бывает так, что человеческая жизнь ничего не стоит. Важен высокий рейтинг, блестящие отзывы, отчеты. Но на удивление в эти дни я была спокойна, даже шутила мужу: «Может, я тихонечко дома рожу, а ты примешь роды?»

Шла уже сорок первая неделя беременности, когда из одного роддома Питера пришел ответ, что нас ждут. Расстояние между городами больше двух тысяч километров! Я почти уже в родах! Мы рассматривали все возможные варианты, чтобы благополучно добраться до нужного пункта назначения. На самолет с таким сроком не берут. На машине опасно и долго. На поезде уже тоже не вариант. До сих пор не знаю, пошутила тогда мой гинеколог или нет: «Если начнутся роды в пути, сойдешь с поезда и в близлежащем роддоме родишь».

Переживания накрывали, но я решила, что, значит, нет Божьей воли попасть нам в Питер. Не зря перед этим они отказывали нам несколько раз.

Конечно, меня нигде не жаловали, но и не принять роды врачи в нашем городе не могли. Поэтому после консилиума мне огласили решение, что ждать больше нельзя, надо вызывать родовую деятельность.

В роддом я шла с твердой уверенностью, что все будет хорошо. Никакого страха или отчаяния. А мой дорогой муж обнимал на прощание мой живот, стоя на коленях, и плакал навзрыд. Что-то очень непохожее на всегда такого серьезного мужчину, который за столько тяжелых дней для меня не проявлял никаких эмоций. Возможно и даже наверняка, он переживал, но все эти чувства были от меня тщательно спрятаны. А тут такое! Мне оставалось только улыбнуться и хоть немного попытаться его утешить:

— Не плачь, все будет хорошо.

— Возможно, уже никогда не будет хорошо…

Потом я узнала, что кто-то из врачей сказал ему прощаться с нашей долгожданной Софочкой, потому что они готовились не к рождению еще одной маленькой жизни, а к смерти. Она должна была прожить не больше трех часов после своего рождения.