Мама, мне не нужен твой чемодан

Анастасия Андреевна Павлова, 2021

Это краткое повествование о воспоминаниях из моего детства. О том, как взрослые вмешиваются в мир ребенка и привносят в него свои коррективы, с которыми в будущем ребёнку придется бороться. О том, как разобраться в себе и стать счастливее.

Это маленькое повествование я пишу самой себе, чтобы каждый раз, когда у меня не будет хватать сил двигаться дальше и развиваться, я смогла перечитывать его снова и снова. Также понять, какой путь я проделала, сколько внутренних изменений со мной произошло.

Надеюсь, что эта мини-книга будет так же полезна и вам. Я буду рада, если прочитав её вы подумаете: «А у меня было замечательное детство!».

Но если в ваших воспоминаниях тоже таятся такого рода истории, не прячьте их глубже, разберитесь с ними, поработайте над собой.

Обещаю, ваша жизнь изменится!

Введение

Удивительно, как много вещей и событий в нашей жизни мы не замечаем, концентрируя свои мысли не на том. Мы часто недовольны тем, что имеем и нам кажется, что другие живут лучше, чем мы. Или как рутинно и скучно проходит жизнь.

Если посмотреть на наших родителей, или тем более на бабушек и дедушек, то концентрация на «плохом» в их жизнях обязательный фактор. Холить и лелеять свои страхи, обиды и разочарования, помнить и видеть в людях только «негативное» — залог несчастной жизни старших поколений.

Конечно не у всех, я не проводила статистику, я сужу лишь исходя из собственного детства, из детства друзей и знакомых. На самом деле практически у всех людей, кто встречался на моем жизненном пути, я так или иначе спрашиваю про их детские воспоминания. А некоторых и спрашивать не приходится, чемодан воспоминаний такой тяжелый для них, что они мечтают скинуть тебе пару тройку душераздирающих историй в надежде, что дальше двигаться им будет легче.

Подобное притягивает подобное. Наверное.

В моем детстве вечно ворчащие, недовольные жизнью люди были в абсолютном большинстве.

А та малая часть тех отличных индивидуумов либо была сломлена и подавлялась своим же окружением, поэтому они только общаясь с детьми могли проявлять этот еле горящий огонёк, либо же сияла для меня ярким маячком надежды.

Хотите пример?

* Меня практически каждое лето отвозили к прабабушке в деревню. Она была откровенно не самым жизнерадостным человеком, а мой детский мозг интерпретировал её просто злой. Я не берусь судить её сейчас, ведь понятия не имею, что именно сделало её таковой. Но зачем, зная прекрасно, что она за человек, меня продолжали из года в год возить к ней, понять не могу до сих пор. Нет, я, конечно, понимаю цель моих родителей. Мы жили на Крайнем Севере, а там средняя полоса, витамины, свежий деревенский воздух. Но про моё душевное здоровье и думать никто не собирался. Когда ты каждый день считаешь дни, чтобы снова вернуться домой, туда, где нет хорошей погоды, витаминов и такого свежего воздуха… а еще там нет злой бабушки.

Это был как тренировочный концлагерь для не очень плохих детей. В целом жить то можно, но твоя воля и твои желания здесь совершенно никого не волнуют. Возможно, мой детский мозг запомнил всё слишком утрированно, но я уверенна, что это отразилось на моем восприятии мира не самым лучшим образом. Я, которая обожает общение, знакомства, внутри меня столько мыслей, идей, которыми мне необходимо делиться с окружающими. Тем временем я полдня качалась на качели рядом с сараем, в полной тишине, в глухой деревне. Думаю, если бы так выглядела моя жизнь всегда, а не 40 дней в году, то вряд ли моей внутренней энергии хватило бы, чтобы не сломаться.

Конечно, вы сейчас можете подумать: «А что плохого в катании на качели? Я бы сейчас не отказался(лась) оказаться в глуши, без связи и погрузиться в себя, прочесть хорошую книгу».

Да, я с вами согласна. Взрослому человеку просто необходимо периодически выбираться из привычной жизни, дистанцироваться и отдыхать головой, чтобы не случилось профессиональное выгорание или чтобы не срываться на мужа, жену или детей, даже на свою собаку. Но не для ребенка, у которого ведущая деятельность в развитии — общение со сверстниками.

Так как у меня есть хорошая черта характера — умение адаптироваться под любую ситуацию, мне повезло получить палкой от бабушки всего один раз, но запомнила я его на всю свою, надеюсь, счастливую жизнь. А вот другие внуки, например, моя мама со своим братом, были менее сговорчивыми и более своенравными, поэтому «получали» гораздо больше, чем я.

Может это связанно с возрастом, ведь когда они были маленькие, моя прабабушка была моложе.

Об этом ещё хуже думать, списать на старость мой мозг ещё частично готов, но когда ты осознаешь, что и детей своих она тоже била, даже думать об этом больно.

Я не хочу принимать во внимание другое время, другие взгляды и ценности. Мне претит мысль о том, что человек в принципе способен причинить вред тому, кто слабее его самого, неважно в какое время это происходило.

Маячок надежды

Казалось бы, где здесь тот самый маячок?

Я его нашла, точнее её.

* По соседству жила наша родственница, жена брата моей прабабушки. Она также как и прабабушка росла в послевоенные годы, рано овдовела, оставшись с двумя сыновьями. Но она другая. Душевная, прекрасная, чуткая.

Я так была счастлива, когда она приезжала в свой мини домик на выходные. Помню, как еле заметив движение, что кто-то поднимается в горку, где я ждала окончание своего «отдыха», я выбегала проверить она это или нет. И если я угадывала, то моему счастью просто не было предела. Это как глоток свежего воздуха. Такая большая радость.

Если моя прабабушка поручала мне какую-то работу, я старалась сделать всё максимально быстро, чтобы скорее побежать в тот соседний дом, к той замечательной женщине. Мы собирали вместе малину, пили чай, готовили, пололи огород, болтали. Я делилась с ней самыми сокровенными мыслями. Она всегда принимала меня, была так участлива, нежна, всегда вставала на мою сторону, если бабушка чем-то в моем поведении была недовольна. Она обнимала меня, рассказывала удивительные истории из своей жизни. Она много смеялась, от неё веяло добротой и спокойствием.

Я только когда выросла, в полной мере ощутила, какую важную роль она сыграла для меня. Я будто бы получила в подарок от Вселенной ту самую бабушку, о которой так мечтала. Будучи взрослой, когда я звоню ей на пасху, мы можем проговорить несколько часов, и даже по телефону я чувствую эту теплоту, которую она излучает. Она так воодушевлена молодежью, рассказывает про розовые волосы и тату, про то, какие мы свободные и красивые, про то, сколько в нас сил и энергии и: «Как здорово находиться рядом с молодежью, они заряжают».

В психосоциальной теории развития личности¹ Э. Эриксон о стадии поздней зрелости пишет: «Нормальное развитие — удовлетворенность прожитой жизнью, мудрость, целостность личности» — это описание пожилого человека, который правильно развивался, познавал мир, когда все этапы его взросления прошли правильно, и как итог мы имеем мудрого и чуткого дедушку или бабушку. Если же напротив, все виды деятельности перемешались, роли поменялись, когда произошёл сбой, мы имеем «аномальное развитие», то здесь преобладают такие качества личности, как отчаяние, страх смерти, непринятие всего нового. Улавливаете связь? Я вот отчетливо её вижу.

Бабушка, ворчащая у подъезда просто не счастлива, и на самом деле она очень грустит, что её возможности уже упущены и остается только злиться, черстветь и не принимать всё новое. Ведь ты думаешь, что уже не часть этого прекрасного кино, а всего лишь зритель. И чем громче ты будешь кричать в кинозале, тем больше людей о тебе вспомнят, пусть и в негативном ключе, но всё же, хоть в титры тебя добавят.

Небольшая ремарка.

Я недавно гуляла с собакой и во дворе соседнего дома услышала разговор двух бабушек. Они обсуждали разновидности динозавров. Кто хищник, кто летает, кто травоядный. Спорили. И одна другой сказала: «Давай, думай — это полезно для мозга». Мне это показалось забавным.

Я решила, что непременно хочу быть той бабушкой с татуировками, с кучей классных историй, с морем фотографий из разных уголков мира, вспоминающей разновидности динозавров. Той бабушкой, от которой внуки не захотят уезжать. Бабушкой, которая будет знакомиться с современной музыкой и относиться к ней как к чему-то новому, не более того. Той бабушкой, которая будет танцевать и для этого ей не нужно будить выпить спиртного.

«Взрослые»

Почему люди становятся такими, как моя прабабушка? Они сломлены. Несчастны. Они не нашли свой источник вдохновения. Они окружают себя не теми людьми. Они не влюблены в жизнь. Как итог всего этого, помимо того, что мы ломаем свою жизнь, так ещё и ломаем жизни наших детей.

Бесит, что все это как будто понимают, но и не понимают одновременно.

Вот мы выросли, ушли из родительского дома, перед нами вроде появляются многочисленные двери, а куда идти мы не знаем. С нами «наш чемодан установок и блоков от родителей» с любовью. Мы не уверены в себе, не понимаем, что в нашей голове принадлежит нам, а что нам навязали за детские годы. Человек выбирает идти по такому же пути, что и его родители или опекуны, садится в этот «аттракцион» и «колесо несчастного поколения» продолжается вращаться.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Психосоциальное развитие, теория — теория психосоциального развития личности, созданная Эриком Эриксоном, в которой он описывает 8 стадий развития личности и делает акцент на развитии Я индивида