Возьму себя на ручки. Дерзко и нежно о любви и принятии. Упражнения и практики для тех, кто не боится быть собой

Алёна Рашенматрёшен, 2023

Знаешь, ты очень смелая. В век достигаторства, чрезмерного перфекционизма, когда из каждого утюга кричат, кому и что ты должна, ты взяла и сказала: «С меня достаточно!» И развернулась к себе. Выдыхай, дорогая. Эта книга – не битва, а проводник в мир самоценности и любви к себе. Ты осознаешь: можно любить себя независимо от ширины талии, килограммов и возраста, заниматься физической активностью, которая приятна, есть вкусную еду, быть здоровой, говорить «нет» и окружать себя людьми, которые ценят и понимают. Жить так, как всегда откладывала, купить, наконец, платье мечты, любоваться отражением в зеркале. И стать для себя доброй и понимающей подругой, которая всегда на твоей стороне.

Я жирная (а мои ноги похожи на стволы дубов)

«Желе. Я большое желе болотного цвета. Цвет не самый аппетитный, да и я не люблю желе. В отличие от моего мужа. Вот он любит желе. Значит, и меня? Да ну ее… Кто меня такую полюбит. Болотную…»

В голове рой мыслей. Из колонок в зале орет Rammstein. Над ухом орет тренерша.

— Вот так-то! — она кладет мне утяжелитель на поясницу. Теперь я стою в планке с ним.

Вы поверили?

Я падаю, чертыхаюсь, виновато отшучиваясь перед тренером, и стыдливо снимаю с себя этот лишний груз. Я и так на грани жизни и смерти в этой вашей планке. Я не хочу умереть от инфаркта или инсульта — а я знаю, что-то обязательно может случиться.

Мой муж не только желе любит, но и почитать медицинские паблики. Я впитываю мужнину проповедь как губка (большая такая, квадратная, у меня как раз талии не осталось, как и веры в то, что меня могут любить не за внешность), и начинаю ипохондрировать.

Жирный ипохондрик.

Жена-стерва.

Мама-монстр.

Человек-какашка.

И пыль земли, чей удел — клубиться никчемным грязным облаком, поднимаемым лишь каретами гениев и талантов, красавиц и богачей, проносящихся мимо на праздник жизни.

Rammstein обрывается. «Десять секунд на отдых!» — орет тренерша.

Испить воды. Отдышаться. Посмотреть на свой желейный живот…

И на восьмой секунде успеть подумать:

«А муж меня любит, наверное, за борщ.

Ну а за что еще?»

Подвох заметили?

В тот момент и я его не видела. Разве что утяжелитель натирал поясницу.

А подвох был.

Я так отчаянно искала, за что меня могут полюбить близкие мне люди, хотя они меня и так уже любили, что не замечала главного — что меня не любит самый главный человек в моей жизни. Я сама.

С такими друзьями и врагов не надо.

Я обросла комплексами, как обрастают морские чудовища ракушками и тиной. Я и чувствовала себя чудовищем.

Еще бы! 75 килограмм живого веса, в позорном багажнике не реализованная мечта о написанной книге, поиски себя и работа журналистом в провинции (кто кого убил, сколько телят родилось), да и материнство оказалось не таким прекрасным, как рисовало его воображение…

Так себе мать. Так себе сестра. Так себе человек.

И один огромный ходячий комплекс.

Rammstein снова начал орать из колонок. Я полезла в привычную позу. Еще пятнадцать минут продержись, Свинюшка, и сможешь вознаградить себя пятью пельменями на ужин. Не больше.

И бокалом вина — запить всю душевную боль.

Как ты пришла к жизни такой, Свинюшка…