Мой лучший кармический урок

Алёна Головина, 2022

Автор книги хотела просто любить и быть любимой. Не имея осознанного желания менять партнеров – она все же «окунается» в водоворот смены мужчин, искренне веря в то, что «теперь навсегда». Но череда неудачных отношений без исследования глубинной причины и просто разрыв деструктивных союзов оказались не самым очевидным выходом из повторяющегося сценария. В конечном счете, грезы о настоящей любви привели женщину к связи с женатым мужчиной. На первый взгляд такой сладкой сказке, залитой сиропом полного взаимопонимания.

Глава 1. Кармический урок «Сергей»

Почему так нередко любовь непрочна?

Несхожесть характеров? Чья-то узость?

Причин всех нельзя перечислить точно,

Но главное все же, пожалуй, трусость.

Да, да, не раздор, не отсутствие страсти,

А именно трусость — первопричина.

Она-то и есть та самая мина,

Что чаще всего подрывает счастье.

Э. Асадов «Любовь и трусость»

Сергей был младше меня на три года. С этим мужчиной продолжились мои эмоциональные мытарства и приобрелся новый внутренний посыл «зачем мне мужчина, если я все могу сама?» Находилась я в этих отношениях почти четыре года. До сих пор не понимаю, как можно столь долго терпеть неуважение к себе? НО НИЧЕГО И НИКТО ПРОСТО ТАК В НАШУ ЖИЗНЬ НЕ ПРИХОДИТ. ЗНАЧИТ, ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ.

Мы были знакомы с Сергеем около трех лет по моей работе, когда у нас завязались отношения. В то время мне было 32 года. С супругом мы в натуре делили имущество, постоянно скандалили, бесконечно выставляли друг другу претензии. Отвратительным для меня оказалось поведение супруга, отбирающего имущество, за которое он платил. Эмоциональное состояние мое было подавлено. Также прошло всего лишь четыре месяца со дня смерти моей бабушки. Я находилась в процессе горевания. Все эти месяцы я плакала по ночам так, что ресницы прилипали к подушке, а наутро я не могла открыть глаза. Мне хотелось поддержки, заботы, внимания. Хотелось найти отдушину.

Я ее нашла… на свою голову. Сказать, что я любила этого мужчину — не могу. Это была не любовь, а страсть, которая через три года растворилась бесследно. Но так и должно быть. Только любовь может увеличиваться с годами, когда двое созданы друг для друга. На протяжении долгих лет любовь проходит одну стадию своего развития за другой.

Первое мое эмоциональное потрясение было после месяца отношений.

В одно утро позвонил Сергей с предложением подвезти меня на работу. Мы оба жили и работали в пригороде столицы. По дороге я спросила, с чем связана такая ранняя поездка в город и почему накануне вечером он не ответил на мой звонок? И сделала я это без малейшей подозрительности. Сергей пояснил, что была важная встреча по деловым вопросам, а вечером он уснул. Спокойно восприняв ответ, почему-то целый день все же было странное предчувствие. Но я не могла обличить в слова и придать форму моему чувствованию. Накануне поздно вечером, занимаясь дома поклейкой обоев, меня внезапно обдало волной жара с ощущением шевеления внутренних органов. Я почему-то набрала номер Сергея, но он не ответил…

Под вечер того дня мы поехали по делам. Как-то случайно в автомобиле я увидела лежащий квиток из обменного пункта валюты. К моему удивлению, обмен долларов вчера происходил в районе двенадцати часов ночи в казино… в тот момент, когда он «уснул вечером». Сразу я вспомнила свое странное предчувствие и внезапный жар по телу.

Так зарождалась моя интуиция, как способность «видеть» истину внутренней «чуйкой» без логических выводов или явных доказательств.

Сергей признался, что отдыхал с другом, который не желал моего присутствия. Рухнувшее ещё тогда мое доверие никогда больше не восстановилось. Никогда. Только сейчас я знаю цену доверию, ведь оно внутреннее ощущение полного спокойствия и напрямую связано с чувством безопасности. Для серьезных и крепких отношений необходимо доверие, иначе постоянные подозрения, обман и хитрости приведут к неизбежному разрыву.

В тот день и необходимо было закончить отношения. И это я понимаю сейчас… спустя годы. Ведь тогда и начались эмоциональные мытарства.

К моему состоянию из-за смерти моей любимой бабушки и развода с супругом добавилась еще одна «встряска». Часто все выходные дни и вечера будней я проводила в постели со слезами на глазах. Они либо тихо и спокойно стекали по щекам, либо катились ручьем в моменты истерики. Мне было себя очень жалко. Но рабочие будни меня хоть как-то отвлекали. Я стала предпочитать грустные стихи и посты в социальных сетях. Они были мне по душе. Мой 12-летний сын прибегал с улицы и все время спрашивал: «Мама, ты опять плакала?» Но я отвечала, что у меня болела голова. Он меня чувствовал… мой маленький сын. Сейчас я точно знаю и понимаю принцип, как наши дети чувствуют все, что происходит в семье и уж тем более с мамой.

В моменты душевных содроганий я звонила своим подругам, чтобы просто хоть с кем-нибудь поговорить. Но одна не поднимала трубку, потому что у нее был начинающийся роман, а другая все время говорила, что перезвонит. Обратиться к родной маме за эмоциональной поддержкой я не могла: у нас всегда были холодные отношения. Вдобавок один раз мне явилось некое видение, а может, и явь: я закрыла глаза, а передо мной на уровне лица появилось «нечто» темное с горящими огненными глазами. Я начала уводить лицо, но «оно» было тут как тут. Когда я открыла глаза в надежде проснуться и укрыться от этого, «оно» все так же висело передо мной. Дикий страх и ужас овладели мной, когда я поняла, что не сплю и в каком я пребываю состоянии, если Тьма уже смотрит прямо мне в глаза.

Именно в то время ко мне пришла мысль, что моим спасением может быть церковь.

Легкими путями к церкви я не пришла. На моем пути возникали различного рода преграды: у меня ломался автомобиль по дороге, либо я теряла кошелек. Но я была тверда в своем намерении. Оставляя автомобиль на обочине, я добиралась общественным транспортом и просто сидела в церкви, разговаривая с Богом. В те моменты меня озарило: оказывается, можно изливать Душу хотя бы Всевышнему, он-то меня точно выслушает. Новый вопрос не покидал меня: «Почему я обратилась к Господу, только когда мне стало невыносимо тяжело?» Но так поступали все в моем окружении и иных историй я не слышала. К тому же, в церковь я заходила и ранее, но без осмысления, зачем пришла. Я не понимала, как себя вести в храме Божьем. Помню, однажды, отдыхая в 2008 году с семьей в Крыму, мы поехали в Бахчисарайский монастырь, который расположен в ущелье прямо в отвесной скале. Там было очень красиво, но всей мощи того места я не воспринимала. Монастырь… иконы древние… не более. Величие и святость Бахчисарайского Свято-Успенского мужского монастыря я не осознавала тогда. А ведь обитель, основан был византийскими монахами более тысячи лет назад…

Зато после того как меня «допустили» до церкви, я осознала и прочувствовала в 2013 году все величие и святость Успенской Киево-Печерской лавры. С уверенностью могу сказать, когда Духом заявляешь о своем намерении, то и все дороги открываются, если путь верный. Очень странные события происходили со мной на территории лавры. Сама поездка оказалась внезапной: ее предложили мне в ночь перед выездом. Деньги нашлись очень быстро, дорога была легкой, и все было во благо меня. Именно находясь в Киеве, я первый раз почти за год ощутила внутри энергетический подъем, радость и счастье. За долгое время я начала смеяться. Но самое важное, я ощутила внутри себя тишину, спокойствие и гармонию. Свое состояние я помню и сейчас. Закрывая глаза, я могу пережить заново те чувства и эмоции. Вот что значит осознанность посещения святого места.

***

Спустя месяц — новое потрясение. На этот раз в разговоре меня Сергей назвал по имени предыдущей его женщины. Эта «оговорка» вызвала во мне бурю эмоций, тем более мы отдыхали в компании. Все, что я могла на тот момент сделать, — это просто подняться и уйти в ночь без вещей и телефона домой… к себе. А жила я километров за пятнадцать. На эмоциональном надрыве, пройдя километра четыре через поле и лес, я зашла в знакомое кафе и попросила телефон. Домой меня отвезла подруга. В ту ночь Сергей меня не искал, хотя я надеялась. Приехал он только на следующий день со словами, что я сумасшедшая и все придумала сама. Однако своим органам чувствования слуху и зрению я всегда доверяю. Но я думаю привычка — вещь серьезная, а Сергей был довольно рассеянным, и многие действия совершал на автомате, думая в этот момент совершенно о другом.

Сергей вкладывался в меня деньгами и эмоциями: не игнорировал праздников и подарков к ним, финансово поддерживал по мере возможностей, устраивал пикники и рыбалки, купания на водоемах, путешествия в Египет… но только по его инициативе.

У меня же были огромные сложности просить у Сергея деньги. Даже в очень критические моменты жизни я не могла из себя выдавить «помоги, пожалуйста, деньгами». У меня совершенно не было навыка в этом деле. За период брака я возможно ни разу не попросила у супруга денег. Он сам меня всегда обеспечивал «заначками» в кошельке, подарками, необходимыми вещами.

Вместе с тем, финансовую поддержку я тратила во благо Сергея: на одежду для него, на уют в его квартире, на покупку цветов и кустарников для его участка, на котором строился дом. Неопрятный внешний вид, да и неряшливость в быту, были образом жизни Сергея. И это, я хочу сказать, неизлечимо. А мне хотелось видеть рядом с собой ухоженного и опрятно одетого мужчину. Поэтому приходилось вкладываться в него бесконечно.

Моей самой заветной мечтой по сей день остается собственный дом. Я рождена жить в сельской местности и красота творения рук на земле меня очень вдохновляет. И когда я «дорвалась» до участка Сергея, меня невозможно было остановить с ландшафтным дизайном.

***

Очередное потрясение было еще через пару месяцев, когда Сергей пошел на праздник к друзьям… без меня. По правде говоря, его друзья даже были не в курсе наших отношениях, и соответственно пригласили его одного. А мне очень хотелось, что бы он позвал меня с собой.

В общем, потрясения сопровождали меня на протяжении всех наших отношений. Был момент, когда сломался мой автомобиль. Он простоял на площадке около моего дома месяцев пять, пока Сергей соизволил его забрать на ремонт. А как раз таки починкой автомобилей он сам лично и занимался. Но по сравнению с ремонтом моей квартиры все остальное было ничто.

Моя совместная квартира с бывшим супругом была сдана в эксплуатацию без отделки. Сразу после получения ключей мы принялись делать ремонт. Но во всем многоквартирном доме была очень сильная сырость. Все, что шпаклевалось, не могло высохнуть и отваливалось. Тем более была зима. Комиссия, посетившая нашу квартиру, вынесла предложение дать возможность просохнуть ей хотя бы год.

Спустя этот год мы с супругом уже развелись. Никто из нас не занимался ремонтом абсолютно, потому что судьба квартиры была неизвестна. Может, ее ждал раздел?.. Возможно, просто разделение лицевых счетов?.. Фактически мы просто заняли себе по комнате.

Однако постоянные раздоры с Сергеем все же заставили меня обратить внимание на свои условия проживания — бетонная коробка, которая давила своей серостью на мою голову. И я решила начать создавать уют в лично своем жилье. Из-за нехватки финансов мне пришлось начать делать его своими руками.

Вот с этого момента сила моего Духа начала крепчать, потому что пришлось с головой окунуться в вопросы отделочных работ хотя бы своих комнат. Я не знала ничего о строительных материалах, не говоря уже о том, как держать в руках тот или иной инструмент. Но, кто хочет научиться — обязательно научится. К сегодняшнему дню я умею шпаклевать стены и потолки, грунтовать, клеить обои, красить, укладывать ламинат и плитку, резать, пилить, стругать, закладывать дверные проемы блоками, собирать новую мебель, переносить розетки и выключатели, покрывать стены декоративной штукатуркой. Если честно, то у меня от осмысления этого… чувство стыда. В беседах с мужчинами я стеснялась рассказывать о своих приобретенных навыках. А стыдно мне только по одной причине: научилась я тяжелым физическим работам рядом с мужчиной, которого выбрала лично сама и терпела долгие четыре года. Того самого неуважения к себе как к женщине. Почему?..

Конечно, при таких обстоятельствах мужской энергии во мне стало слишком много. Я стала жесткой и волевой, контролирующей и требовательной. Взвалила на себя ответственность и за лично свою жизнь, и наши отношения.

Мужская энергия — это энергия борьбы и достижений, а женская — покоя и наслаждения.

Только однажды Сергей за месяц до разрыва отношений зашел ко мне в квартиру занести плитку, которую купила я. До этого были очень долгие разговоры о том, что мне нужна помощь. Не раз я просила найти мне электрика и сантехника. Но я ждала долгие четыре года. Ждала через скандалы, через уходы и игнорирование. Моему терпению конечно можно позавидовать. Последней каплей была моя просьба повесить жалюзи на балконе. Договорились через две недели. Проснувшись утром в назначенный день, я позвонила Сергею спросить, во сколько он приедет. Ответ меня просто убил наповал: «Уехал строить крышу на доме своему начальнику». Я молча положила трубку. И в тот же день мы с сыном повесили жалюзи.

Сергей относился к той категории мужчин, которому помощь начальнику и друзьям была всегда на первом месте. Если стоял выбор между моими просьбами и других людей, то падал он не на меня. Даже если я предлагала куда-то поехать отдохнуть, Сергей говорил, что нет времени и он занят. Но стоило через час позвонить его какому-нибудь другу, и мы уже ехали на отдых.

После ремонта автомобиля, мне пришлось его продать для погашения овердрафтов различных банков. Сумма ежемесячных платежей возросла до неимоверных размеров.

Особенно остро я реагировала на нападки в адрес моего 12-летнего сына. Когда я заводила разговор о том, что он ничего для него не делает, то в ответ получала фразы: «А сын мог бы сам приехать и помочь что-нибудь по стройке».

Конечно, осмысление всего этого пришло только через определенный отрезок времени. Когда я начала четко понимать, какой человек рядом со мной… и который никогда не измениться по моему желанию. Люди не меняются, если сами того не хотят. Я начала задумываться о том, что несут мне эти отношения. Особенно, какие эмоции я испытываю. Я заметила, что постоянно с Сергеем за что-то внутренне боролась, а иногда доходило и до физической борьбы. Это была катастрофа.

По-моему, я с лихвой испытала эмоциональных потрясений, огорчений, злости, агрессии и всяких подобных негативных эмоций. А особенно ощущения одинокости в этом мире со своими проблемами. Потому что решала я их сама. И благодаря этому научилась ставить цель и достигать ее.

В беседах с собой я склонялась к мыслям, что это я не подарок… что это я не умею ждать… что это у меня нет терпения. Но Сергей настолько точечно давил мне на мои «больные места», что у меня терялся дар речи. Я понимала, что внутри меня находились программы, которые этот мужчина мастерски запускал и от которых меня просто трясло.

К вопросам измен я всегда относилась категорично. Мне казалось, что худшее для отношений и не придумаешь. На мой взгляд, измены могут принести такую душевную боль, которую трудно будет заглушить даже с годами. Любая измена разрушит даже самое крепкое доверие, которое восстановлению, по моему мнению, не подлежит.

В один из воскресных дней мы находились с Сергеем на участке. В помещение зашла женщина. Она окликнула его и вышла. За долю секунды я считала с лица Сергея ноту смущения от неловкой ситуации. Он вышел, а мне моя интуиция начала транслировать: что за приезды по работе в выходной день, и почему такое смущение было на лице? Я вышла на улицу, а эта самая женщина обрушилась на меня с обвинениями. На тот момент я не могла понять, чего она от меня хочет. Сергей силой затолкал ее в машину, и она уехала. От неожиданности я только спросила: «А что это было?» Сергей пояснил, что меня просто перепутали с его сестрой.

К вечеру ещё одна «неожиданность» позвонила Сергею на телефон, а я позволила себе поднять трубку. Меня, конечно, долго он после этого обвинял в том, что я залезла в телефон. Что я не имею на это право. А я считаю, что себя не обманешь. Будет так, как должно быть. НИЧЕГО И НИКТО ПРОСТО ТАК В НАШУ ЖИЗНЬ НЕ ПРИХОДИТ. ЗНАЧИТ, ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ.

В журнале “Рsychologies” я прочла: «Интуиция — не удел редких счастливчиков. Это способность, которая есть у каждого из нас. Другой вопрос, умеем ли мы слышать то, что она пытается до нас донести, и насколько доверяем услышанному? Каждый из нас обладает целым спектром способов восприятия реальности, среди которых логика, чувствование, телесные сигналы… Интуиция — способ обработки информации сразу из всех этих сфер. Если такой навык тренировать, он может выдавать нам решения, не требующие доказательств».

Правда, здорово?!

Я начала доверять своей интуиции. И она меня не подводила в отношениях с Сергеем.

Вот так спустя полгода после той внезапно приехавшей женщины я снова залезла в телефон. В тот день я прям места не находила себе. Наводящий голос и внутреннее чувствование говорили: «Тебе необходимо в телефон». К тому времени он был уже под графическим ключом. Но, зная какими психологическими чертами обладал Сергей, я разгадала этот ключ с первой попытки. Из всех контактов телефона мой взгляд упал на «Сергей работа». И я не ошиблась. В приложении viber «Сергей работа» на аватарке выглядел внезапно приехавшей полгода назад женщиной. Суть их общения в чате я даже не буду передавать.

Конечно, точно так же Сергей обвинил меня в том, что я не имею права лазить по телефону. И лучшая защита действительно — это нападение.

Но дальше было больше…

Я находила в телефоне, как бы от меня его не блокировал Сергей, переписки уже с другими девушками. А одна мне вообще запомнилась. Это была знакомая Сергея на лет 10 его старше. Мы с ней были тоже знакомы. По работе они друг другу продавали товары для ремонта автомобилей. И как раз таки от сообщений этой женщины я была в шоке. У меня сложилось впечатление, что от одиночества женщина была готова на все, лишь бы к ней приехал «медвежонок» или «котенок». Вот именно эта история меня вогнала в ступор. Я осознала, что творится за моей спиной… И вообще, в каких «гнилых» отношениях я нахожусь. От этого стало мерзко и тошно.

Но ведь «тошнило» от этих отношений уже давно. А мне все равно хотелось кому-то и что-то доказать.

Уже тогда я знала что у Сергея всегда были женщины минимум на десять лет его старше. Мне бы гордиться своей молодостью необходимо было. Но взрослые женщины стали преследовать меня. Я должна была бороться за мужчину со зрелыми и состоявшимися, на мой взгляд, женщинами. Какой-то бред…

Мне все еще не хватало для понимания сути этих отношений упреков Сергея о моем содержании и отдыхе в Египте, о нежелании помогать физически. И в один из дней, а вернее темной ночью, он угнал из-под моего дома автомобиль, который яко бы мне подарил. Но я наутро даже не растерялась от его пропажи. Я уже знала, каким способом машина уехала. Шок — главная эмоция, которая меня постигла после осмысления такого действия. Супруг забрал у меня свое имущество, а Сергей — свое. Интересное совпадение.

Накануне «воровской ночи» мы сильно повздорили, и я уехала домой. Скандалы нарастали уже как снежный ком. Потому что в отношениях ничего не менялось. Сергея все устраивало, а меня уже вообще ничего.

А почему?

Потому что рухнувшее доверие никогда больше не восстанавливается по желанию одной стороны. Если в отношениях нет доверия, они всегда наполнены страхом, тревогой, переживаниями и болью. И с моей стороны все эти чувства выливались в форме скандалов и ответных претензий.

Потеря доверия еще в самом начале отношений даже не позволила возникнуть между нами душевной близости. Вдобавок обманы, невыполненные обещания и мои разбитые мечты с каждым разом вызывали во мне агрессию.

Меня будоражил тот факт, что я смогла залезть в чужой телефон. Я вторглась в чужое пространство без разрешения. Ведь за десять лет брака у меня никогда даже не возникло подобного желания.

Уже сама по себе такая моя «способность» говорила, что эти отношения меня не делают лучше, а только хуже. Я скатывалась своими поступками вниз.

Но до меня все так и не доходило, что мне показывают всеми этими историями. В размышлениях я где-то осознавала, что меня все время окунают лицом в мои самые ценные принципы: не обманывай, не изменяй, не упрекай, цени себя, делай то, что хочется именно тебе, и многие другие. Только как это все соединить воедино, я не понимала.

Что?.. Что я должна была понять о себе?..

***

Будучи в отношениях с Сергеем, повторились необъяснимые жизненные обстоятельства, которые происходят и в настоящем моменте, и причину я до сих пор не разгадала.

Находясь в браке, были периоды, когда я не работала. Между трудоустройством с одной работы на другую проходило около девяти месяцев. За это время финансовая прибыль супруга была равна нулю. Приходилось не жить, а выживать. Потом, когда я устраивалась на работу, все постепенно выравнивалось, и деньги начинали приходить быстрыми темпами.

То же самое происходило и с Сергеем. Все по одной схеме: я не работала девять месяцев — финансовый поток Сергея падал. Только разница была в том, что я была ранее замужем. И проблемы платежей, долгов, питания — они были семейными общими проблемами. Как говорится: «И в горе… и в радости». И я чувствовала в такие моменты, что я нахожусь За мужем. Но с Сергеем было все по-другому. Его не интересовали вопросы, как я живу, чем я плачу коммунальные платежи, чем я питаюсь и многое другое. Мои долги — были моими долгами. Мы часто ругались по этому поводу. Но Сергей строил свой собственный дом и его больше волновали финансовые вложения в свою недвижимость.

На первом году отношений мы с Сергеем решили открыть собственное дело. На свое имя я открыла ИП. Сняли в аренду торговый павильон, закупили продукцию, открыли счет в банке. Все это происходило за счет средств Сергея.

Дело заключалось в продаже материалов для покраски автомобилей. Но ничего не вышло. Прибыли не было. И было принято решение закрыть предпринимательство.

И вот обязательный страховой взнос, который в моей стране оплачивается один раз в год, мне уже пришлось оплачивать самостоятельно. А я не работала в то время. Сумма была огромная для меня… около 700 долларов. При средней заработной плате по стране в 500.

Необходимо было за короткий срок где-то найти эту сумму, потому что насчитывалась пеня за каждый день просрочки, а также судебные разбирательства.

***

У Сергея была сестра Лена. Этот человек полностью управлял им. Она постоянно вмешивалась не только в его дела, но и в наши отношения. Лена и меня учила не только как нужно поступать, но и как жить. Первое время, находясь в депрессии от развода, я старалась пропускать ее слова мимо ушей. Потом я уходила от нашего общения. А затем я вообще начала открыто с ней вступать в конфликты. Потому что моему терпению приходил конец. Непонятно кто вмешивался в мою жизнь. Меня это очень злило. Все это привело к скрытой войне против меня.

Я начала жаловаться Сергею. Но он отмахивался от меня. Все время смеялся и советовал не обращать внимание на нее. Говорил, что от безделья сестра (она не работала около пятнадцати лет) не знала, куда себя деть. Для меня же она была воплощением истеричной женщины. Всегда, когда она появлялась в квартире, случались скандалы на ровном месте. Не так лежали и стояли вещи, не так убрано и сделано. Вообще было все не так.

Я всегда, только переступив порог квартиры, чувствовала пребывание Лены. Даже когда мы не сталкивались нос к носу, даже когда Сергей от меня утаивал о ее приезде, я могла с точностью передать слово в слово речи, которые она произносила, передвигаясь по квартире. Запах негатива впивался в стены жилья и передавался мне чувствованием энергетики пространства. Мое воспроизведение потом подтверждал Сергей. Находиться среди таких энергий, как вы понимаете, эмпатичному человеку в тягость. Меня душило само пространство жилья, и мне хотелось бесконечно чистить его. И так по кругу: негатив — чистка — негатив — чистка.

Однажды произошел случай, когда Лена вызвала милицию на Сергея в состоянии какой-то беспомощности: она понимала, что не может воздействовать больше на брата. Лена носилась как фурия, металась из комнаты в комнату. Я была в шоке. Милиции она сказала, что ее брат возит своих женщин на моря, а ее нет. Конечно, сотрудники милиции посмеялись и уехали, а история-то осталась.

После того дня она при удобном случае высказывала мне, что я приезжаю именно в её квартиру. Что я купаюсь в её ванной и вообще пользуюсь её вещами. Хотя квартира принадлежала им в равных долях.

Я искала защиты у Сергея, но не находила. Он просто-напросто не хотел с нею связываться. Все чаще спрашивал, зачем я с ней конфликтую. Потому что она становилась агрессивной, и ее не мог успокоить даже собственный муж. При всем при этом она жила как королева. Всегда ее истерики приводили к желаемому результату. Она добивалась всего, потому что с ней никто не хотел связываться. Лучше было промолчать, чем потом выслушивать ее истерики. А я не молчала. Если меня не смог защитить Сергей, то я это начала делать прекрасно и сама.

Но… в один из дней, наблюдая за Леной, я осознала, что она мне кого-то напоминает. И кого бы вы думали?.. Конечно же, меня. Только меня в плане злости, агрессии и негатива… на своего бывшего мужа, с которым мы продолжали воевать, проживая в нашей общей квартире. Я поняла, что сестра Сергея — это Я. Что точно так же я распространяю негатив у себя дома. По-моему, с этого моего осознания и начались мои поиски знаний.

Первым я начала изучать психосоматические причины заболеваний. Потому что за года три отношений с Сергеем на меня навалилось столько болезней что, хочешь не хочешь, а задумаешься, почему это валится на одного человека. У меня обнаружили межпозвоночные грыжи, заболела печень, болело постоянно что-то в правом боку, зубы, голова, горло, руки, ноги и гинекология. Но когда в одно утро я проснулась и увидела клочья волос на подушке, поняла, — я иду не туда.

Причину каждой болезни я разобрала с помощью психосоматики, и ко мне пришли мои первые знания.

Психосоматические заболевания — это группа болезней, которые проявляются телесными страданиями (то есть симптомами заболеваний внутренних органов), но их основная причина всё же кроется в неполадках со стороны нервной системы. Я поняла, что этой самой системе моей уже было совсем плохо и мое тело просто кричало: «Ты тратишь свою жизнь на ненужных людей, ситуации и эмоции. Остановись!!!» Я ещё полгода останавливалась и наконец-то остановилась.

Произошла моя остановка тихо и спокойно. Как-то вечером я утюжила дома белье. Позвонил Сергей и сказал, что через час заедет за мной. Закончив разговор, в голове у меня пронеслась мысль: «Я никуда больше не хочу ехать. Мне так хорошо и уютно у себя дома». А к уюту в своем жилье я очень серьезно отношусь и сейчас. Аура моего жилья уже тогда настолько была мною создана благоприятной, что мне лишний раз не хотелось выходить куда-то. Свечи, аромопалочки и иные подобные вещи — главные атрибуты психогигиены моей квартиры по сей день. К тому моменту своими руками, благодаря своей подруге Ольге, я смогла сделать ремонт в двух комнатах, туалете, коридоре и чуть на кухне. Конечно, все упиралось в деньги. Но все равно я не жалела денег на дорогие обои, розетки, декоративную штукатурку и двери из массива. Мне стало нравиться жить в своем жилье. Это очень интересное ощущение. В моей жизни никогда не было своего жилья, да и комнаты в детстве… я не ощущала, что значит свой уголок. Это классно…

Я перезвонила и сказала, что я больше никуда не поеду. И во мне наступило такое облегчение, которое я не могу передать словами. Внутри ощущалось, что я отдала человеку все, что была должна… и даже из прошлых жизней. Моя эмоциональная память вот уже почти три года хранит в себе это чувство облегчения, опираясь на которое, теперь я понимаю, когда именно пройден кармический урок. Это когда человеку больше ничего не хочется доказывать или объяснять. Просто очень спокойно на душе. Особенно нет злости, агрессии и негатива на этого человека. Он просто уже не цепляет.

Сергей не звонил около месяца…

Он всегда так поступал. Затем на телефон пришло, как обычно, сообщение «привет». Но этот привет был уже из далёкого прошлого. Сергей позвонил, и я поняла, что у него началась агония. Он просил помочь сделать документы на участок. Причем сделать их даже за деньги. Но я спокойно ответила, что мне это больше не нужно. Предлагал выехать с ним в Польшу для «распечатки» шенгенской визы, которую я делала для нас вместе. Но в Польшу за этот месяц я съездила со своим сыном.

Ещё, конечно, Сергей несколько раз появлялся в моей жизни, но уже только для того, чтобы передать мои вещи, которые первое время не хотел мне возвращать. Поначалу он шантажировал меня. Скорее всего, думал, если я сама за ними приеду, то у нас все наладится. А мне было наплевать на вещи, которые остались в его квартире. Ценности они для меня никакой не несли. Хотя очень важно не разбрасывать в пространстве «свое» и вовремя возвращать чужое.

После разрыва отношений, долго анализируя, я пришла к выводу — это был кармический долг перед этим человеком ещё из прошлой жизни. Невозможно просто так растрачивать себя и при этом четко к определенному моменту это понимать. Но какая-то невиданная сила заставляла вновь и вновь меня ехать к нему: получать для него документы, делать ремонт в его квартире, ухаживать за участком и ним самим, убирать, готовить, ссориться и затем снова делать это все по кругу. Не получая по моим меркам ничего взамен. До сих пор он мне должен ещё приличную сумму денег, а вернее моей маме, которую потратил на вещь, хранящуюся сейчас в его доме. Больше двух лет я ему напоминала об этом долге, и в то же время он говорил, что ничего мне не должен. Аргументируя тем, что он меня кормил, содержал, возил на моря и т.д. И это приводило меня в бешенство. Потом я успокаивалась и понимала, что деньги он мне не вернет. Скорее всего — это мои долги перед ним. А если нет, то Вселенная всегда найдет способ забрать их.

Но самое главное, что я осознала — это вероятность отравиться, находясь в окружении токсичных людей, очень велика. Они выделяют эту токсичность, и она, как микроб, проникает повсюду: в помещение, на тело, в голову, сознание, а потом подсознание. Также можно отравиться, пытаясь помочь токсичному человеку.