Смысл брака в 21-м веке

Алёна Бугаева

Наконец, для выживания нам больше не нужен другой человек! Традиции и религиозные предписания отошли на задний план, а вперед вышел сам Человек. Разумный и выбирающий.Зачем связывать себя «узами брака», если на это нет очевидных причин? Ответ: вместе интересней. Быть свидетелями жизни друг друга: ее успехов и поражений, расцвета и увядания.В книге разобраны старые смыслы брака и те, что пришли на замену. Как подготовиться к серьезным отношениям самому, и на что смотреть при выборе партнера.

НОВЫЕ СМЫСЛЫ

Новые смыслы брака базируются на новом мировоззрении. В мудрой древней книге написано, что новое вино в старые мехи¹ не вливают, ибо мехи рвутся². Новое вино — это новые смыслы, которые выдержит только адекватное здоровое современное мировоззрение. Если людям с менталитетом жертв, которые любят, чтобы их насиловали, или любят насиловать сами, рассказать о свободе, они этого бремени свободы не выдержат, пустятся во все тяжкие, и жизнь станет еще хуже, чем была.

Поэтому, прежде чем мы двинемся непосредственно к новым смыслам, давайте разберёмся с мехами. С мышлением, которое будет являться основанием для новых смыслов.

Созависимость

В психологии есть понятие «созависимость». Это патологическое состояние глубокой поглощённости и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимости от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо очевидными пагубными пристрастиями. Именно так этот термин и появился — в терапии химических зависимостей. Но потом термин вышел за пределы 12-шаговой терапии, и психологи стали называть созависимыми и тех людей, которые, не имея химической зависимости, просто свою жизнь ставят в зависимость от другого человека.

Пройдите по ссылке или отсканируйте QR-код — и попадете на сайт-визитку, где вам бесплатно доступен тест на склонность к созависимости. Настоятельно рекомендую сначала заполнить тест, а потом двигаться в чтении дальше.

https://umeempraktikuem.ru/br

Причин созависимости масса, жаль, книга не об этом, но все они сводятся к одному — к страху.

— Человеку страшно остаться наедине с самим собой, со своими мыслями-фобиями «мы все умрем», и ему всегда нужен кто-то для фона. Пусть не люблю, не любит, но «живая душа» в доме.

— Страшно не сделать так, как нужно, правильно и положено приличному человеку. Потому что если так — плохо, неприлично и неправильно, то позор до конца жизни. Поэтому замуж в 20 за простого, но честного, и двое детей-погодок.

— Страшно одиночество: «Никто обо мне не позаботится, и я умру, поскользнувшись в ванной».

— Страшно за другого — за мужа, за детей, поэтому женщина их контролирует, чтобы не умерли и не попали в переплёт: «Шапку надел? Поел? Это кто там тебе звонит? Что хочет?»

— Страшно быть отвергнутым и брошенным, поэтому человек заслуживает любовь, пусть даже ценой побоев. «Бьет — значит, любит». Логика тут умилительная: «Зато не одна; буду сопротивляться — бросит: останусь одна».

— Страшно за своё реноме и авторитет, которые, по мнению родителей, зависят от успешности их детей. Поэтому отец делает из мальчика «мужика», из девочки — «олимпийскую чемпионку» или «нового Моцарта» ценой детской психики. Потому что, если вырастут середнячком, кто он сам после этого?

— Страшно не найти другого партнера. Синица (часто от слова «синий»³) в руках все-таки лучше, чем остаться «старой девой», как ни крути. Страшно мнение общества.

— Страшно взять на себя ответственность и ошибиться, поэтому человек готов исполнять веления авторитетов ценой свободы мнения. Готов слепо следовать за лидером, течением, движением, даже мирясь с ограничениями, только бы не принимать решения самому.

— Страшно, страшно, страшно за себя, за другого, за всех нас, за мир, в конце концов.

«Страх живет в каждом из нас, во всех до единого. Если, желая его прогнать, вы вступаете в брак, вам удастся лишь одно — обвенчать свой страх с чужим. Два ваших страха объединятся, а вы будете истекать кровью и называть это словом ЛЮБОВЬ».

Майкл Вентура

Много больше половины всех взаимоотношений в парах в нашей стране — это пример созависимости. Просто включите телевизор и посмотрите любую юмористическую программу, ток-шоу или передачу про то, как люди «строят любовь». Очень много страха и всего, что из него вытекает. А когда страшно встретиться с реальностью лицом к лицу и принять ее, совершается тот короткий шаг, который от любви до ненависти. Ненависти за что? За несоответствие ожиданиям одного от другого, за то, что не скрасил жизнь, а только принёс проблемы, за то, что Он просто другой и не дал Ей того, что было от Него нужно.

Если проблема созависимости актуальна для вас, очень рекомендую прочесть терапевтическую книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Сборник историй и записей диалогов работы психолога с созависимыми женщинами. Читая чужую историю, можно увидеть в ней себя и тоже пойти путем к выздоровлению в месте с героинями сюжетов.

ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО СВОБОДА — ЭТО БЕДА

Она пугает своими возможностями и многовариантностью. Пусть лучше плохо, но зато понятно, чем, возможно, хорошо, а возможно, и нет.

Свобода понимается как хаос, вседозволенность, «Содом и Гоморра», что неминуемо приведёт к «мы все умрем». Когда созависимый традиционный человек слышит о разводе, он жалеет разведённых. Им, по его мнению, плохо, лучше бы как-то тянули лямку, чем вот так врозь, бедные-несчастные. «А о детях подумали?!» Подумали, потому и развелись, чтобы дети не росли в атмосфере ссор и скандалов. Когда такие люди слышат об однополых союзах, ювенальной юстиции, абортах, эвтаназии и иностранных корпорациях, для них это «куда катится мир; мы растлимся и вымрем; ничего святого; Русь за жвачку продали». И совсем тут неважно, что по-настоящему русского в их доме нет ничего. Все, чем они пользуются без страха и сомнения, произведено где-то там, где «загнивает капитализм».

Свобода пугает, потому что созависимый привык бояться. Решение любой проблемы для таких людей находится в прошлом. «А деды и бабушки вон что; а в древней книге написано вот как; а традиции, они для того, чтобы нас сберечь и уберечь». Да, уберечь — от жизни.

История про саммит

Однажды я попала в качестве зрителя на «Саммит по вопросам семьи и брака», проходивший в моем городе. Все доклады: статистика, охи-вздохи, что же делать, как с этим быть, молодежь растлилась и старших не уважает. Много взрослых умных людей твердили итогом одно: «Спасение в традиции». Давайте вернёмся к традициям своего народа, будем их беспрекословно соблюдать, и будет нам «счастье» такое же, как у дедушек и бабушек. Молодежь нужно воспитывать в традиции и без всяких там новомодных опасных мыслей.

Я досидела до конца в ожидании, что, может быть, хоть кто-то взглянет в будущее, но нет: все четко смотрели в прошлое.

Как они представляют себе межкультурные браки? Когда один ратует за одну традицию, а другой за другую? Что им выбрать? Или не жениться таким совсем и семьи создавать только внутри своего этноса? Но, боюсь, так мы вымрем быстрее, чем от растления.

Современный мир теряет свои границы. Все больше и больше разные культуры объединяются и обогащают друг друга своим опытом. Поставить снова между всеми охраняемые традицией патрули — это 100 шагов назад, тихо, на пальцах.

Я не говорю о том, что нужно унифицироваться. Я говорю о том, что не надо бояться посмотреть реальности в глаза. Прятаться за шаблонами — это тупик. Билет в будущее — осознанный свободный выбор, а не страх.

Человек, боящийся реальности, не осмыслит и не осилит новых смыслов брака. Они будут для него чем-то неподъемным и мучительным. Поэтому первое, с чего мы начинаем, — развиваемся и меняем мировоззрение.

Как быть?

Самый быстрый вариант выкинуть весь шлак и заякориться в «сегодня» — это терапия. На личной терапии с психологом мы прощаем обидчиков детства, отделяем положительные примеры от отрицательных и вторые выкидываем из руководства к действию. Мы оборачиваем взор на себя. «Что мне нравится, а что нет по-настоящему» — мы скидываем все навязанные роли и функции и остаёмся с чистым собой. Именно «Я», «Я сам» — это тот первый человек в нашей жизни, с которым мы учимся строить отношения. Так обретается внутренняя опора, и когда она уже есть, человек не потерпит ни насилия, ни абьюза, он будет готов только к уважительному отношению. А если он любит и уважает себя, то как он будет относиться к другому? Правильно, с любовью и уважением.

Вот так, в одном абзаце, 2—3 года терапии и личностного роста, которые будут являться основанием для нового осознанного мировоззрения.

Целью книги не является терапия, поэтому я только несколькими весьма грубыми мазками обозначила этот путь. Тем, кто готов, будет достаточно и этого, чтобы начать двигаться к себе.

А мы продолжаем, принимая за аксиому, что мы уже психологически взрослы, здоровы и потому готовы к новым смыслам.

Новый смысл брака №1 — это отношения

Эмоционально близкие, поддерживающие отношения — это то, что дает человеку ощущение счастья. И это не голословное заявление, а вывод, подтверждённый исследованием. Гарвардский университет провел самое длительное в истории исследование счастья. Более 70 лет они ежегодно опрашивали людей, принявших участие в исследовании, на предмет, чувствуют ли они себя счастливыми и почему.

Когда исследование только началось, участники контрольной группы наблюдаемых предполагали, что счастливыми их сделают слава и богатство. Шла жизнь, они заканчивали школу, университет, создавали семьи, рожали детей, разводились, строили карьеру, банкротились, женились снова, кто-то болел, кто-то был здоров, кто-то стал президентом, а кто-то спился. Раз в год исследователи опрашивали испытуемых об их жизни, выводах и о том, чувствуют ли они себя счастливыми. Также проводились интервью с членами их семей и изучались медицинские карты.

Вывод исследования таков: те, кто посвятил свою жизнь достижению славы и богатства до такой степени, что близкими отношениями пришлось пренебречь, к концу своей жизни не чувствовали никакого счастья, даже достигнув желаемого. Среди них было больше тяжелобольных стариков, и они раньше умирали. Те же, кто добился, возможно, меньшего социального успеха, но сумел выстроить близкие эмоциональные отношения, наоборот, жили дольше, меньше болели и чувствовали себя счастливыми.

Исследование говорит нам однозначно: для ощущения счастья человеку нужен эмоционально близкий человек. Нужны отношения.

Здесь важно понимать качество отношений, потому что токсичность — это тоже отношения, но только ведущие от счастья в прямо противоположную сторону.

Отношения, которые дают человеку чувство удовлетворения, основаны на любви, взаимоуважении и эмоциональной близости, дружбе, по-другому. В таких отношениях никто никого не насилует, не использует, не затыкает другим человеком дыры своей несостоятельности и страха. Здесь два свободных и психологически здоровых и взрослых человека принимают решение пройти путь вместе. Потом у них появляются дети, с которыми они тоже способны построить эмоциональную близость, а не просто накормить, одеть и дневник проверить. Вот и получается здоровая семья, в которой каждый чувствует себя любимым и принятым.

Отношения — это смысл брака №1.

Смысл брака №2 — «Нам вместе интересней»

Да, каждый может один обустроить свою жизнь и прожить ее так, как считает нужным, но делать это вдвоём интересней.

«Нам всем нужен свидетель нашей жизни» (К/ф «Давайте потанцуем»).

Если вы не смотрели этот фильм, обязательно посмотрите. Там наглядно показана ценность отношений самодостаточных людей, и почему они даже через много лет осознанно выбирают быть вместе. Какими бы заманчивыми ни казались яркие мимолетные романы, в них нет той глубины человеческих отношений, которая доступна только через годы, проведённые совместно.

Перечитайте цитату еще раз. Обратите внимание: нужен не тот, кто проконтролирует, не тот, кто позаботится и спасёт, а тот, кто будет просто СВИДЕТЕЛЕМ. В этом ключевая разница между отношениями больными и здоровыми. Только созависимому нужен тот, с кем можно слиться, зависеть от него, раствориться в нем или владеть им. (Иными словами, постоянно заботиться о нем, контролировать, зависеть от его мнения и решений). Здоровому нужен тот, за которым он наблюдает, и этого наблюдения ему достаточно. Каждому в кайф наблюдать за счастьем другого, и от этого он счастлив сам.

Ценность «Вместе интересней» остро ощущается в одиночных путешествиях. Даже если ты имеешь достойный уровень дохода и можешь полететь в Париж на выходные, одному стоять под Эйфелевой башней будет тоскливо. Нет того, с кем можно обменяться мнением и впечатлением от этого железного монумента. Нет того, кому ты закажешь кофе, как ему нравится, и он будет благодарен и счастлив от этого. Можно, доступно, но пустовато. Это и есть свидетельство жизней друг друга. Просто обмен впечатлениями и кофе, приготовленный так, как он любит. А вовсе не вынос мозгов от ревности: «Что за юбка, накрасилась как парижская проститутка» и т. д.

Свидетель не обладает, не контролирует, не предъявляет. Свидетель — это партнёр по получению впечатлений от жизни. И даже рождение детей можно рассматривать как совместное приключение. С необходимым уровнем ответственности, безусловно. Приключение «А что из нас двоих может получиться?». И ребенок здесь не тот, на кого возложена миссия осуществить все то, что не смогли родители, а тот, кому позволено прожить свою уникальную жизнь. Родители ему покажут варианты, подготовят кругозор, дадут необходимый финансовый старт и поделятся опытом, а что со всем этим делать, ребенок, повзрослев, будет решать сам.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Мехи (меха) — мешок, сшитый из шкуры животного, используемый для хранения напитков.

2

«И никто не вливает молодого вина в мехи ветхие; а иначе молодое вино прорвет мехи, и само вытечет, и мехи пропадут; но молодое вино должно вливать в мехи новые; тогда сбережется и то и другое». Библия, Послание от Луки 5:37—39.

3

В России в жаргонной речи со словом «синий/синева» ассоциируется алкоголизм.