Лунные призраки. О любви, сексе и квантовой психологии

Алия Егизбекова

«Я нашла тебя, мой детский сон.Ты поднял меня на руки и обещал вернуться.Но ведь ты и не уходил…»Книга повествует об истории любви и духовной близости героев, ставших прообразами другого произведения – «Тантра и Край».«Человечески любить мы можем иногда десятерых, любовно – много – двух. Не человечески – всегда одного» (Марина Цветаева).Иллюстрации автора

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Лунные призраки. О любви, сексе и квантовой психологии предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

ISBN 978-5-0059-9643-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЛУННЫЕ ПРИЗРАКИ

(о любви, сексе и квантовой психологии)

«Есть произведение искусства, которое

каждый из нас предназначен создать. Это

центральная точка нашей жизни, и —

как бы мы ни пытались себя обмануть —

мы знаем, как это важно для нашего

счастья. Обычно это произведение

искусства покрыто годами страха, вины и

нерешительности. Но если мы решим удалить

все лишнее, если мы не сомневаемся

в своих способностях, то мы далеко

продвинемся в решении задачи, которая

является нашей судьбой. Это единственный

путь жить с честью». («Мактуб» Коэльо)

Детский сон

Жила-была маленькая девочка. Она ходила в детский садик после того дня, когда папа впервые привел ее туда. Тогда, в первый день садика, в январе, она бросилась за папой бежать в одном салатного цвета фланелевом платьице и босая. Папа поднял ее на руки и отнес обратно в садик, обещая вечером вернуться за ней.

Они шли туда каждое утро по асфальтовой дорожке возле соседнего дома. И она ждала отца каждый вечер, чтобы броситься ему на руки и уйти домой к своей маме и соскучившимся игрушкам.

Эта дорожка приснилась ей через три года, вскоре, как ей исполнилось 5 лет. Она шла одна. В конце дорожки стоял мужчина, в черном пальто и шляпе. Она бросилась к нему. Он поднял ее на руки. Она думала, что это ее отец и прижалась к нему. Вздрогнула от оклика ее папы, он стоял в стороне и очень просил ее подойти. Странно: ей совсем не хотелось уходить от этого мужчины в черном. У него была светлая борода. И он показался ей роднее ее отца. Она, не колеблясь, сделала свой выбор и осталась на его руках. Внезапно незнакомец, подняв ее над своей головой, опустил на землю со словами: «Жди меня. Я приду». Она забыла это сновидение, эту странную встречу, как и подобает ребенку.

Ей уже 25. Она замужем. У нее ребенок. Она успешно делает карьеру. Она уже подзабыла, как отец когда-то ушел из семьи. Она уже не помнила, сколько выплакала слез по нему на детской подушке. Она уже давно была счастлива. Сегодня она просто шла в рабочий перерыв мимо витрины книжного магазина и… это лицо под темной шляпой на обложке огромной книги, эта бородка и эти глаза будто подставили ей подножку, земля ушла из-под ног, голова ее закружилась и ее, в мгновенье ставшую маленькой, подняли на руки. Она оказалась внутри забытого детского сна. Воздух мягко вибрировал и на обложке, наконец, после того, как она проглотила сжавший ее горло ком и слезы, прояснилась надпись: Николай Константинович РЕРИХ.

Вот он кто! «И пришел, как обещал», — сказала она себе. Но настоящая встреча, реальная и мистическая, была впереди, далеко впереди, тогда, когда она напишет:

«Я нашла тебя, мой детский сон.

Ты поднял меня на руки и обещал вернуться.

Но ведь ты и не уходил,

Теплый странник в темном плаще и шляпе.

Выходила ли когда-либо моя тропа

За пределы твоих небесных ладоней?

Универсум. Любовь. Мистерия. Жизнь»

Но это отдельная история.

***

Быть наедине с собой — одна из насущных потребностей.

Но она как бы потеряла эту способность.

При любой возможности она думала о нем, о том, как ей нравится его вспоминать, говорить с ним, воображать встречу, смотреть ему в глаза, танцевать с ним, быть с ним одним целым, скучать по нему и радовать его. Она была полна им и вечно голодна по нему.

Порой ей казалось, что она попала в цикл. Да, ей нужно было идти дальше. Но так хочется еще и еще раз увязнуть в этом блаженстве, в этой радости.

Он красиво привязывал ее к этой жизни. Он дарил ей пространство без боли и времени. Он появился ниоткуда. И насытил ее исключительно редкой, изысканной красотой его мировосприятия, его бытия, его духа, его мыслеформ, его чувств, его потенциалов, его живительной энергии.

Она получила от своей жизни много энергии, но для внутренней гармонии ей не доставало информации. Сокровенной, доброй, проявленной или не проявленной, но в понятном ей формате, информации о главном. Ее тревожило, что на получение, понимание ощущений и символов требуется время, но одновременно успокаивало то, что источник найден. Не книжный, живой, привлекательный, великодушный, благородный, целомудренный, сильный, талантливый, проницательный, тонко организованный исполин, вызывающий трепет, восторг, нежность, любопытство, благодарность, страсть, томление, умиротворение.

В свою очередь, она пыталась понять, какую энергию и какую информацию ей следует передать ему. Да, она сделает это. Ведь не быть же ей мухой, утонувшей в шикарном варенье…

Она это Назым.

Он это Валерий.

Волею случая они стали друзьями по переписке. В начале и в конце. Между началом и концом они были влюблены друг в друга. По очереди. «Была ль любовь?» — (как поется в одном из романсов на стихи Цветаевой, и кто был мячиком…)

Переписка1

— Дорогая Назым, большое спасибо за нашу встречу. Мне кажется, мы могли бы общаться очень долго. Ваше стремление к познанию, ваша глубина меня поражают и восхищают. Я очень ценю возможность такого общения и испытываю в этом большой дефицит. Как пишет Мишель Уэльбек, современная жизнь приводит к потере индивидуальности. Люди в большинстве своем не в силах противостоять различного рода манипуляциям и спекуляциям. И

когда встречаешь исключение из серого плоского ряда — то это больше, чем встреча. Современное общение примитивизировано до рыночных и/или сексуальных приоритетов. Разумеется, было бы неправильно отрицать то или другое, но еще безумнее было сделать из этого шаблон или матрицу. Матрица отчетливо просматривается в инфраструктуре социума. С другой стороны, может быть это лучшее время открыть глаза и высунуть голову из песка. Но что делать с проверенным утверждением Фрейда, что люди не в силах вынести истинной правды о самих себе. Высылаю высоко мной оцененное произведение Оскара Уайльда. Интересно знать Ваше мнение. Про Борхеса говорят, что если бы история мировой культуры была бы утеряна (иногда есть такое ощущение от общения с некоторыми персоналиями) — то ее можно было бы восстановить по его книгам. Мне очень хотелось бы передать Вам сборник Борхеса до Вашего отъезда.

Пожалуйста, подскажите??, когда я мог бы это сделать, не нарушая Ваших дел и

планов. Спасибо.

Всего доброго,

Валерий

(See attached file: Lost of lie art.doc)

— Спасибо. Пишу по-русски. Переслала подруге в Париж. Вы, наверняка, были в Дефансе, Валерий? Друзья-французы сказали нам, что официальная часть Астаны — маленький Дефанс, что, в самом деле, сильно отличается от старого Парижа. А вы были в Барселоне? Там есть собор Гауди и другие его творения, похоже на торты, на ласточкины гнезда. А в Вене видели славный цветной домик, сказочный, с куполами, как в русских сказках, где-то в районе университета?

Мой папа — архитектор. Детство провела среди макетов. Слово архитектура для меня трогательно, как детство, но и болезненно: отец ушел из семьи.

Я сегодня поняла, что доверяю Вам. Кто Вы?

Буду открываться Вам фрагментарно, гранями. Надеюсь на взаимное доверие. Если хотите, звоните. Близких по духу мне людей я знаю мало. Впрочем, вы сильно от меня отличаетесь, но при всей мужественности и рассудительности, Вы наивны и ранимы. Простите, если говорю чушь. Сейчас я такая, завтра буду другая. Хочу добиться внутренней гармонии.

Сегодня я сказала, что боюсь Вас? — Да, испытываю волнение. Одна из причин в том, что Вы, сами того не совсем сознавая, говорите мне откровения, как говорят, сокровенное, то, что втайне каждый хочет услышать от всевышнего, ответы на вопросы.

Во-вторых…, об этом позже, это автобиографично, и могло изменить мою судьбу. Мне трудно сейчас в этом пространстве и времени. А Вам?

Посылаю Вам один из моих образов в виде рассказа. Такой я была после переезда, так не добровольность этого события проявилась, так я справлялась с одним из глубоких стрессов в жизни (но я не жалею, напротив, в Астане я нашла свою душу. Хотелось бы найти и свой дух):

Счастье из многомерных пространств

(Кое-что из области научно-популярной не фантастики, или мой первый духовный опыт).

В одном из сентябрей я прошла посвящение в 1-ю и 2-ю ступень древней духовной практики лечения наложением рук Рейки.

Я много практиковалась лечению контактно и дистанционно на друзьях и родственниках. Несомненно, результаты были положительные. Однако это меня не удовлетворяло и известия о крупных землетрясениях в Турции, Кипре, Тайване очень расстраивали меня. Однако что-то удерживало меня от попыток посылки разумной энергии Рейки в районы бедствий. Я хотела бороться не с последствиями, а с причинами. Я подсознательно делала аналогию между Землей и человеческим организмом. В соответствии с принципами холической медицины, медицины энергий, причины дисбаланса на физическом (геотектоническом) уровне надо искать в нарушении энергопотоков, дисбалансе вибраций энергетического тела (т.е. более тонких структур), несоответствии его колебаний колебаниям Космоса… Я попросила Землю через сеанс дистанционного Рейки контакта объяснить мне причины землетрясений, возможности их прогнозирования и ослабления сейсмической активности.

Той же ночью мне приснился сон, из контекста которого я поняла, что подобно людям, наша планета как бы формирует свой кристалл сознания, выравнивает свое энергетическое поле, что выражается в истечении излишней и несбалансированной энергии при землетрясениях. Горы представляют собой формирующиеся каналы испускания данной энергии. Энергетические поля людей неразрывно связаны с энергетическим полем Земли. Поскольку энергия Земли проникает через нижние чакры, у сбалансированных людей потоки этой энергии синхронно сообщаются с энергией Космоса, поступающей через верхние чакры. Чтобы этот процесс происходил гармонично, матрицы энергетических полей человека должны представлять собой пирамиду. Цель жизни человека — формировать этот пирамидальный кристалл, излучающий вибрации необходимой частоты, для свободного энергопотока между космическим сознанием, сознанием Земли и сознанием людей. Формирование кристалла происходит через усвоение жизненных уроков в ходе реализации индивидуальных жизненных программ. Содержание жизненной программы зависит от результатов прошлых воплощений индивидуального сознания (память о прошлом, а также связь с ноосферой заключены в подсознании). Уровень развития индивидуального сознания определяет структуру энергетического излучения и излучаемые вибрационные частоты. Космическое сознательное излучение (дух, прана и. т. д.) в случае диссонанса с излучением индивидуума посылает ему жизненный урок, нацеленный на выравнивание. В общих чертах, уровень и структура вибраций верхних энергетических слоев ауры индивидуума отражается в сознании данного человека в виде системы представлений о жизни и убеждений, от которых зависят формируемые человеком мысли. В случае дисгармонии индивидуальной «светимости» с космосом на физическом уровне человека это рефлексирует в виде заболеваний и энергоблоков…

Мне вся эта предварительная информация из сна была понятна, поскольку я читала работы как практикующих Мастеров Рейки и других энерготерапевтов, так и теоретиков позитивного мышления. Тогда я попыталась заметить во сне о том, что формирование кристаллов в людях — довольно длительный и болезненный процесс… А нельзя ли для ускорения и гармонизации формирования кристаллов сознания Земли и людей (и таким образом, единого сознания) построить систему искусственных пирамид по аналогии с египетскими для вывода несбалансированной низкочастотной энергии Земли (подобной человеческому гневу). Ответ не был отрицательным, скорее скептическим. На мой вопрос о местах строительства объектов и направлениях было предложено людям подумать самостоятельно, проанализировав горные массивы. Одно я услышала достаточно четко из сновидения — диалога с сознанием Земли: «Кайлас (гора правильной формы в Тибете) мне нравится…»

Я продолжала через энергию Рейки просить Вселенную дать мне ответы на интересующую тему о землетрясениях и формировании этих самых кристаллов. В результате судьба занесла меня на сеансы резонансной терапии, когда благодаря стихам-ритмам происходит интенсивная гармонизация энергопотоков человека, достижение так называемого уровня расширенного сознания и развитие способности в ходе сеанса практиковать перемещение сознания в тонкие миры и самостоятельно получить из Космоса важную информацию. Во время сеанса ощущается очень стремительное ускорение. Я не буду описывать ход сеанса, его технологию, содержание ритмов, источник получения ведущим сеанс стихов, ощущения других участников. Моя цель — поделиться своими собственными переживаниями. В надежде, что изложенная информация натолкнет специалистов на необходимые исследования, изменит традиционные взгляды ученых на многие процессы и позволит в недалеком будущем получить полезные для развития человечества практические результаты.

На первом сеансе я увидела кромку моря, себя в синем свете. Потом заметила, что я иду в цепи других людей, тоже излучающих синий цвет. Мы подходим к…это потрясло меня!…прозрачной гигантской пирамиде, прислоняемся к ней и взмываем ввысь…

На втором сеансе эта пирамида забросила меня к мерцающим вдали пяти голубоватым звездам. Когда я оказалась рядом с ними, они оказались как бы известняковыми раковинами. Сверху ко мне медленно опустился трехцветный поток. Я пригляделась: это было похоже на длиннющие лепестки цветка или ленты, загнутые и трепещущие на концах. Они мягко обхватили меня, страха я не испытывала. Меня приподняли сомкнутые концы, они все более загибались внутрь и поднимали меня. Этот трехцветный поток постепенно ускорялся, я летела внутри коридора. Кажется, цвета были синий, желтый и бардовый. Я помню, как потом меня выбросило в голубовато-синий бархатистый тоннель, он постепенно закручивался против часовой стрелки. А я бешено неслась по нему все дальше. Внутри себя я чувствовала противоречивый диалог о том, как далеко это меня занесет и не пора ли вернуться. Одновременно я осязала, как мои сомнения мешают моему ускорению и в конце концов я отбросила все опасения. Только крайнее удивление сопровождало меня, когда голос внутри кричал: «Домой! Домой!». Куда домой? Ведь я совершенно очевидно и неосмотрительно удалялась от дома… На каком-то этапе мне стало тоскливо, что я совсем одна. Да и пространство вдруг как бы затормозило и оборвалось. Да, странным образом я увидела нечто, похожее на стену. Огромные золотые как бы парчовые щупальца извивались. Я раздвинула их, затем как бы что-то разорвала и очутилась в желеобразном пространстве. Мне захотелось попробовать на вкус… Это были не те ощущения, какие я бы испытала от поедания мармелада или холодца. Я уверена, что это было тоже вкусно, но как-то нежнее, почти неосязаемо… Мой аппетит прервала жуткая догадка, что, то, что я ем, — живое! Мало того, разумное… В ответ я почувствовала сострадание и безмятежное участие ото всюду… Я поняла, что могу есть, сколько хочу и не испытывать ни малейшего угрызения совести. Я уже не была голодна… Но чувство насыщения было отличным от привычного, оно было не в желудке и не в теле, а…как бы это сказать, где-то в душе. Это было тем, что по земному называлось счастьем. Я поняла, что нахожусь не одна… На мой немой вопрос о том, единственная ли это форма разумной жизни, меня вытолкнуло в другое пространство… Я заметила, что в основном пространства, где я была, были безграничны. В определенный момент образовывались как бы воронки, куда меня затягивало. Было ощущение, что через эту воронку пространство выворачивается наизнанку…

В новом пространстве дул легкий ветер со всех сторон одновременно. Было светло. Ко мне с шелестом приближались мерцающие огоньки света. Мне подумалось, что они похожи на одуванчики. Каждый из них приветствовал меня, приближаясь и удаляясь. Несмотря на чрезмерный неподъемный избыток совершенно новых ощущений, мое сознание было ясным и способным задать мучивший меня вопрос о землетрясениях. В ответ они засияли ярче и слились в один световой поток, охвативший меня чувством безусловной любви, единения и покоя. Меня понесло вверх световым потоком, я увидела гигантскую хрустальную глыбу. Свет опять распался на прежние огоньки. Каждый из них повис под нависающей кварцеобразной поверхностью. Поверхность была неровная и шероховатая. Огоньки спрятались каждый на свое любимое и укромное место. Я решила последовать их примеру. Находиться в подобном положении оказалось очень уютно. Меня волновало, какова протяженность этой кристаллической субстанции. В продолжении немого диалога я увидела рядом с собой вход в тоннель. Как оказалось, каждый огонек устроился возле подобного входа как у норы. Я проникла внутрь. Было прохладно и пахло снегом или талой водой. Я неслась по скользящей поверхности тоннеля, разгоняясь по спирали. Это продолжалось довольно томительно. Меня вынесло в открытый космос. Вдали я увидела звезды. Мне предложили выбрать одну из них. Меня тянуло двинуться в определенном направлении. Я поняла, что от моего выбора зависит, где я окажусь. Но мне предстояло, несомненно, выбрать место своего проживания, и оно должно было быть прекрасным. Я попросила позволить мне взять с собой дорогих мне людей. Я была уверена, что идея им понравится. Это было вероломно и самоуверенно по отношению к ним. Но я от всего сердца хотела сделать их счастливыми и думала, что обладаю для этого достаточной силой и правом. Я вспоминала и забирала с собой друзей и родственников. Они неслись ко мне в виде маленьких золотых невесомых шариков. Я взяла их в охапку и ринулась к моему раю. По мере приближения я наблюдала массивы суши и воды. Появилась точечная боль в затылке, она дико нарастала. В одно время меня задавил страх умереть от инсульта. Это было бы глупо и безответственно… Я изо всех сил держала доверившиеся мне золотые шарики…

Когда я спустилась ниже я увидела людей. Меня это не насторожило, поскольку это вполне могла быть похожая планета. Лицо одного из них казалось мне знакомым… Я присмотрелась… О Боже, это же Джим, наш друг из штата Нью-Йорк… Мы познакомились в Алматы, когда он консультировал место, где я работала. Так это же Земля! Нет, я не была разочарована. Просто я удивилась силе земного притяжения. И обрадовалась, что моя авантюра так безобидно закончилась… Меня беспокоило еще то, почему я стремилась в какое-то другое место, как могла я предпочесть Земле другую планету. Ответ я нашла в ходе следующего сеанса… Я благодарила Вселенную, космическое сознание, универсальную жизненную силу, Абсолют, бога и еще не знаю, как это все назвать за пережитое и просила о двух вещах. Во-первых, чтобы не стало разрушительных землетрясений. Во-вторых, чтобы у меня, наконец, наладилась правильная ориентация в пространстве. Чувствовала я себя более чем прекрасно. Уменьшился внутренний хаос и ранимость.

В следующий сеанс я быстро преодолела все, теперь уже знакомые места и свободная от страха не вернуться на Землю, с того же самого места на хрустальной глыбе, более не смотря вниз на звезды, ринулась спускаться по глыбе вдаль. Я скользила по этому ледяному мосту долго и с молниеносной скоростью. Ускорение я чувствовала, ощущая себя просто пучком света. Опять волнующее «Домой!» было со мной. По пути мне не единожды становилось очень холодно, меня морозило. Меня как бы спрашивали, хочу ли я продолжать путь. Но мой исследовательский интерес и какой-то инстинкт дома влекли вперед. В награду я каждый раз проходила сквозь разумную и добрую субстанцию, бесчисленное количество раз видоизменяющуюся.

Наконец, торможение. Я попала в зону радужных пластин. Я скользила по их окружностям к центру и тут увидела слой, похожий на воду. Проникнув сквозь нее, я попала в зону пены. Ко мне подлетели какие-то сущности. Их лица были черного цвета и растянуты к бокам. Глазницы выпирали наружу как у бабочек или лягушек. Радужные оболочки широко расставленных глаз были густо-голубые. С головы из макушки свисали по два золотистых лепестка. На плечах прозрачные мантии, похожие на крылья. На них размещались черные шершавые пятнышки. Тут я открыла, что являюсь одной из них, у меня такая же внешность. Они говорили со мной на незнакомом мне языке. Язык был похож на разные придыхи и пришептывания. Меня они называли «Сзауо». Я не помню, как называется их планета, но на русский язык это переводится как «ясность». Произносилось это на придыхе, челюсти как бы и не открывались. Сначала в моем мозгу параллельно шли русские слова — перевод. Затем перевод исчез, и я поняла, что понимаю этот язык через мыслеобразы. Мне было безмятежно, хотя мой ум старательно вслушивался в звуки и анализировал структуру языка. Где-то внутри себя я подозревала, что это мой дом, что мне нравится мой облик, что в моем новом (старом?) теле в отличие от человеческого, нет сердца, и что где-то в подсознании струилось вспоминание этого фрагмента Вселенной. Они завернули меня во что-то, напоминающее воск с пожеланием «Отдохни…» Мне показалось, что в воске были и другие существа. Мне стало немного не по себе от подозрений, что они были как мертвые или спящие. Меня погрузило внутрь поверхности планеты. Внутри были красивые желто-оранжевые долины. Существа показали мне нечто похожее на воду. Это вещество двигалось и натягивалось, изнутри его рождались очертания. У меня было ощущение присутствия на родах. Из воды вытолкнуто что-то беззащитное. «Маленькая муха» — подумалось мне. Они на руках осторожно преподнесли новорожденную ко мне. «Кси…». Я поняла, что эта «Кси» моя, моя девочка. Я поняла, что у меня уже есть дочь и, если я захочу, я могу воплотить ее в земную плоть на земле. А могу и не воплотить, от этого ничего не изменится. Мы уже вместе…

Я показала им в сторону большой красноватой планеты, находящейся совсем рядом. На ней бесшумно скользили тени. По мыслеформам, полученным мной в ответ на запрос, я поняла, что «Там тоже наши…». «А интересно ли там?». В ответ я поняла, что особого энтузиазма от пребывания там у них не было. Внизу поодаль была Земля, очень красивая. Я присмотрелась к ней и увидела, что на самом деле Землю населяют разнообразные сущности, среди которых были и такие же, как здесь, пчелоподобные.

Тут мое внимание на Земле привлекли два существа. Они были похожи на две серо-синие улитки, бесшумно скользили. Как два перевернутых к верху сапожка. Они были поразительно похожи. Двигались этакой буквой Г в сторону. Я обалдела: «Конечно, это были мои муж и сын.» Первое открытие, что они похожи между собой и не такие, как я. Второе открытие, что им не дано также свободно перемещаться с ускорением, как мне. Они «другие». И понимание того, что, тем не менее, они мои. А может, они и есть коренные Земляне?..

В следующий сеанс я с одного взгляда оказалась на моей Ясности. Мои родные существа тепло поздоровались со мной, затем направили меня вверх со звуками «Кауо… Кауо… Кауо». Я увидела их внизу. Белое молокообразное веретено подхватило меня и раскручивало против часовой стрелки. Все планеты кроме Земли и большой розовой планеты были связаны с веретеном достаточно плотным жгутом. От Земли же и другой планеты тянулся слабый розоватый свет.

Я неслась вдаль сквозь молокообразную воронку веретена. Внезапно впереди появился свет, по мере приближения он становился все ярче. Я чувствовала, что сама несусь как пучок света, но тем не менее, страх сгореть начал постепенно тормозить меня. Я была уже совсем близко от неминуемого конца, как осознала безопасную мягкость света, который собрал меня и втянул в ослепительное пространство тишины и легкости. Да, несомненно я попала в более плотную субстанцию. Я скользила по ней. Чувствовала, что погружаюсь в нее глубже и глубже. Я попала в округлое замкнутое пространство. Я осязала мыслеформу о некоем центре управления, нечто вроде центральной нервной системы. Пространство было прозрачным и обособленным. За пределами его я увидела бесконечно распростертый Космос. Я ощущала себя в центре некоего полукруга. Вдали невообразимо далеко мерцали звезды. Я уже не видела ни Землю, ни планету Ясности. Я только твердо знала, в какой они точке.

Я двинулась, как мне показалась, к некоему выходу и попала к подножию горы. Она мерцала серо-сине. Меня обволокло нечто живое, неуловимое и бесконечно разумное. Где-то в глубине себя я уже понимала, что бессмысленно искать здесь кого-то. То, или тот, кого я в подсознании ожидала увидеть, было рассредоточено по всему пути моего следования. Это с ним я вела бесконечный диалог о том, стоит ли мне идти дальше и смогу ли я вернуться назад. Это ему я посылала слова благодарности и более ни о чем в своей жизни не просила, понимая, что получила самое главное — не проявленное знание и неисчерпаемый поток ощущений.

Я спросила, вернее послала мыслеформу о том, достигла ли я венца…Я услышала сочетания согласных звуков. Я пыталась понять их смысл, произвести анализ и синтез, но это было совсем не так, как на планете Ясности. Язык никак не поддавался. Но наконец среди казалось бессмысленного набора звуков я различила «Кауо». Опять «Кауо»!… «Э — пси»… «Ману»… «Эф»… Я повторяла «Кауо-эпси-ману-эф»… Тут в мои ладони потекли знаки, все они были похожи на иероглифы… Иероглифы по большей части напоминали санскрит, но во всяком случае на китайские или японские иероглифы они меньше походили. Теперь ответы на свои вопросы я должна была искать внутри себя… Я поняла, что таких веретен отходит отсюда 16. Каждое веретено связано с планетами световыми канатами. Земля стоит на периферии этого огромного мыслящего тоннеля.

Проскользнув по поверхности далее я уткнулась в шероховатую вертикаль, она ни была ни теплой, ни холодной. Я прильнула к поверхности и посмотрела сквозь нее. На той стороне я видела… себя, причем как в обличье человеческом, так и пчелоподобном… Вообще, мои очертания во время космического пребывания были аморфны и перетекали из одного обличья в другое, а также в форму света. За моим, как мне казалось, отражением мерцали звезды. Я подалась вперед, и зеркальная поверхность поддалась, начала как бы оседать или расступаться, а я проваливалась в нее. Мое отражение с той стороны как бы дышало на меня, излучало тепло. Нас непреодолимо тянуло друг к другу. Вдруг наши пальцы соприкоснулись… Я содрогнулась от такой неожиданности. В голове проносилось: «Можно ли это… Вернусь ли… Этого не может быть…». Мы соединялись. Эта была какая-то пронзительная тишина полноты самосознания. Мне никогда не было так спокойно ни дома, ни в детстве, ни в колыбели, и наверняка даже в утробе матери… В голове проносились все испытанные когда-либо беспричинные печали, непонятное желание куда-то бежать, несмотря на благополучие, внутренняя неустроенность и поиски кого-то. Скорбь по кому-то… Ну, конечно, мне не хватало самой себя… Мое второе я тоже как-бы напряглось и расцвело вместе со мной… Мы знали друг друга, но мы не были идентичны. На той стороне все было как бы другого цвета. Его нельзя было назвать сумеречным в привычном понимании. Я присмотрелась к звездам. Где-то я это уже видела. Я машинально оглянулась назад. Там, на «нашей» стороне, все было симметрично. Это какое-то зазеркалье! Я замерла от ужасной догадки, что возможность моего возвращения под большим сомнением.

Мое другое Я пригласило меня на свою Землю. Я лихорадочно думала о последствиях такого путешествия. Я ожидала увидеть там параллельный мир, или некую иллюзию, или вообще никого не увидеть. Я боялась заблудиться. Я боялась оказаться в глупом положении, когда ты видишь всех, а тебя не видят и ты не можешь соприкоснуться с окружающим… Может быть, полетим ко мне? — попыталась я предложить. В ответ в моем втором Я все подернулось, прокатилось тем же опасением… Я захотела вернуться домой. Нам предстояло расставаться. Больно… Как больно… Нет, это слишком жестоко. А не умираю ли я? Мне было бесконечно жалко себя, жалко родных с обоих сторон зазеркалья. Я теряла себя. Мое второе Я сжалось от невыносимого выбора. Мы уходили друг от друга… Желеобразное зеркало впитало меня и вытолкнуло на ту сторону. Оно сомкнулось, слегка вибрируя. Это была протяжная печальная нота. Я направилась домой. «Кауо-эпси-ману-эф…». Ускорение было привычным. Я будто села на знакомой станции и приближалась к конечной остановке…

Решение пришло на следующий день само собой. Я не колебалась. Я вообще не узнавала себя. Это была уже как бы и не я, а все ранее очевидное, незыблемое, биографичное было теперь временным, ирреальным, промежуточным, переходным… Я стремилась туда, к Зазеркалью. Внезапно и необратимо распахнувшиеся горизонты дали твердое намерение и спокойствие. Мир для меня, только недавно перевернувшийся, засиял и наполнился смыслом, который я всегда искала. Я была несказанно счастлива. Это счастье было абсолютным, поскольку все ранее испытанные состояния счастья омрачались и тормозились мыслями о последней черте. Я свободна, я ничего не боюсь, я иду к себе…

Я легко оказалась на высоте 2 метра от пола. Меня кружило, точнее болтало против часовой стрелки. Появился вихрь, и я уже приготовилась ускоряться. Но я почувствовала, что этот уже знакомый метод передвижения отнимет много времени. Я вспомнила, как вчера возвращалась: только взгляд в конечную точку, только решимость быть там… Я готовилась взглядом разметать все немыслимое расстояние до площадки у небесного зеркала……Меня в одно мгновение втянуло, и я оказалась там. Я осознавала, что по пути не было привычного ускорения, красочных путей следования. Я не оглядывалась, чтобы не замедлиться, я не пыталась запомнить, не прислушивалась к звукам языка. Я твердо знала, куда бросить взгляд и где в мгновение оказаться. Я и не думала ни словами, ни звуками, ни образами. Я ничего не боялась и не стояла не перед какими-то ни было выборами. Я очень спешила.

Зеркало оказалось менее плотным. Я проникла сквозь. Мое Я на той стороне уже ждало. Мы слились. Нас несколько раз взболтнуло, мы немного повисли и проткнув взглядом далекую Землю из Зазеркалья оказались там. Тут я заметила, что похожа на матрешку: мое другое Я вставлено в меня и выступает вперед. На той Земле меня ждали муж и сын, тоже вложенные сами в себя многократно и как бы расставленные вперед. Я заметила, что у мужа количество очертаний меньше, чем у сына. Сын чем — то напоминал этакого червячка, как бы колоду из его собственных очертаний. Они смотрели на меня (на нас?) снизу и улыбались. Я увидела образ цифр одного из грядущих годов. Что это, будущее??? Тут меня осенило. Конечно, это же наша Земля в будущем!

Мне уже не хотелось двигаться вперед к еще далекому будущему. Я предложила своему Я устремиться в мой дом на освещенной обратной стороне Зазеркалья. Я заметила, что по мере приближения к дому мое Я становилось менее плотным, как бы рассеиваясь по пути.

На Моей Земле я попросилась проникнуть внутрь сознания Земли. Я оказалась внутри Земли быстрее, чем с помощью пространственной воронки. Мне было там уютно. Я прислушивалась к окружающим звукам и вдруг поняла, что Земля в самом деле чувствует все так же, как и я и тоже хочет устремиться в Зазеркалье. Наши сознания полетели вместе и вернулись. Земля сказала, что так же как и люди строит свой кристалл сознания, свою пирамиду.

Пространственно-временной континуум (ПВК) есть система световых линз, радиус которых уменьшается по мере их выстраивания от прошлого к будущему. Если двигаться вперед в бесконечном времени, то попадешь к верхушке конуса-пирамиды. Здесь планетарный сгусток связан с тонким телом высшего сознания колеблющейся пуповиной. У планет разная степень энергетической плотности, разные уровни вибраций. Более совершенные планеты с более развитым сознанием менее плотны, излучают энергии более высокой частоты. У Земли самые низкие вибрации и самая высокая плотность субстанции, что образует иллюзию незыблемости и очевидности материального мира. Чем совершеннее планета, тем более сформировано ее энергетическое поле в пирамиду, тем лучше сфокусированы лучи кристалла, тем более совпадают направления лучей с направлениями лучей ПВК. Не сфокусировано направленная низкочастотная энергия Земли разбрасывается в стороны, входя в диссонанс с тонкими энергиями космоса, что вызывает различные стихийные бедствия, в т.ч. и землетрясения.

Я спросила у Земли о том, можно ли ее скопившуюся отрицательную энергию периодически выводить в пространство для достижения необходимого системного равновесия и уменьшения сейсмоактивности с помощью искусственных пирамидальных конструкций… Ответ был утвердительным: «Египтяне были мудры». Но было предложено людям самостоятельно проанализировать направления формирования горных цепей и понять, в каких направлениях строить пирамидальные амортизаторы.

Я получила бесконечную надежду и бесконечную перспективу, я физически ощущала, что такое относительность и что такое живительная сила вездесущего сознания. Я ощутила, что такое бесконечность и конечность пространства одновременно, что такое бесчисленное многообразие и абсолютное единение. Я поняла, как неразлучны и взаимообусловлены пространство и время, это единая субстанция, называемая эволюцией, смысл которой есть бесконечное направленное сфокусированное ускорение, со сжиманием радиуса по мере движения к будущему… И этот коридор наполнен вихрями энергетических веретен, или воронок. Все внутреннее пространство заполнено мыслью и ощущением. Кажется, что кольни иглой самую отдаленную звездочку, как боль мгновенно отзовется по веретенам и в вершине…

Переписка2

— Назым, я внимательно прочту Вашу работу сегодня вечером и опишу свои ощущения.

— Дорогой Валерий, за Борхесом я как-нибудь заеду, но по возвращении из Алматы. По поводу моего рассказа, то, не торопитесь, пожалуйста, я, слава богу, не эмигрирую и не собираюсь умирать. Хотя сегодня у меня была крамольная мысль (игривая), что, если я вдруг или когда-нибудь умру, то надо, чтобы кто-нибудь Вас обязательно ко мне на проводы пригласил. Это забавно и еретично, но если люди мне нравятся, то мне очень хочется, чтобы они провожали меня в места отдаленные. Такой у меня есть образ-мираж. Не возмущайтесь, а Улыбайтесь, Вам очень идет!

Честно говоря, не успеваю обрабатывать почтовую информацию, но то, что Вами прислано, обязательно прочту.

У меня сегодня день не то, что вчера. По возвращении от Вас, я зашла к семейной паре друзей. Они в то же время, что и Вы, были в Индии у Сай Бабы. Мне подарили портрет Мельхиседека, Сай Бабы, Мории, благовония. Гадали по Цолькину, календарю Майя. Я оказалась «Синяя обезьяна». А это внутренний ребенок, которого надо поддерживать, стремление созидать и творить, необходимость освобождения от условностей, проявления открытости и непосредственности и восприятия жизни, как приятной игры, юмор над собой и обстоятельствами.

Потом я посетила выставку Серика Ищанова. Есть новинки. Приятно, что он назвал картину так, как я хотела «Куда уходит детство?». Также интересно, что он начал писать обнаженные натуры на холсте и переходит от гротеска-карикатуры потихоньку к изображению реального тела во мраке. Он растет.

Сегодня у меня день-праздник и в том числе, благодаря Вам. Вы красивы и ментально элегантны.

…Я уезжаю ненадолго. Конечно же, я вернусь. Но другая. Я чувствую это. Заканчивается очередной жизненный цикл. Я сегодня уже не чувствую себя котенком, которого приручили и бросили. Я сильная. Я самостоятельная и полноценная.

Главное, чтобы люди не подавляли друг друга, если любят. Касается это и супругов и родственников, и друзей. Я готовлюсь к какому-то погружению. Набираю воздух. При этом у меня происходит интенсивный обмен энергиями с близкими людьми. Вы, Валерий, тоже им стали. Дарю Вам еще часть моего Я, если интересно. Не скрою, очень немногие мои друзья уже читали. У меня много что есть. Но требует осмысления с моей стороны.

— Доброе утро, Назым.

Я очень тронут Вашим доверием и заворожен тем светом, что Вы излучаете. Мне кажется, это действительно» парад планет». Очень интересно с вами общаться, погружаясь все глубже и глубже в что-то необыкновенное, проникая в новую сферу, обволакивающую и манящую.

Я жду новых миров и событий.

Искренне Ваш,

Валера

…хотя на небе облака

пушистым берегом река

коснется нежно, а пока

мы проплываем сквозь века

смотря на землю свысока

с твоим дыханьем у виска…

(Назым была очень впечатлена их первой личной встречей вчера в его офисе. Они стояли у окна, смотрели на реку внизу и эти строки его стихотворения, присланные им на следующий день, совершенно оживили эту сцену. Свое волнение она спрятала в миниатюру «Страх», которую, конечно, Валерию не послала. Через несколько лет она прочитает у Бегбедера, что страх есть признак надвигающейся любви:

Они стояли у окна его офиса. Он показывал ей новостройки за стеклом. Вот уже несколько раз она собиралась уйти, но он все не прекращал разговор, всем видом, особенно взглядом, прося ее еще задержаться. Они обсудили все, начиная с процессов глобализации и заканчивая кошками. Он приятный. Но почему — то внушал ей безотчетный страх. Скорее потому, что цвет его волос и голос напоминал давно ушедшую связь, которую ей нелегко было разорвать. В том романе ее коробило несколько обстоятельств: ее замужнее положение и его слишком большая искусность в постельных забавах. В браке она искала гармонию, а в мужчинах более всего ценила неискушенность. Чем целомудреннее был мужчина, тем мужественнее и привлекательнее в ее глазах. Это ее заводило, и она брала инициативу себе, проявляя неистовую нежность и фантазию. Она самозабвенно стремилась доставить наслаждение и вся трепетала, убеждаясь в результате.

Она верила в любовь и искала ее в законном браке. Отчаявшись, бывало, возвращалась к той мучившей ее совесть связи, происходившей всего несколько раз в году, но длившейся уже несколько лет. Тот мужчина шептал ей тогда, что они неразлучны, что ее будет тянуть к нему непреодолимо, потому как на самом деле она принадлежит ему, их связывает космос. Она периодически чувствовала его зов, он снился ей или мерещился, томление выскальзывало наружу в стихах. Она раздваивалась и ненавидела свою, как ей казалось, порочную часть. Чтобы защититься от него, она неистово укрепляла волю йогой, читала Бхагават-Гиту и Коран. Она желала восхождения, совершенствования. Но только он мог усмирить ее непослушную плоть и утолить душевную жажду. А потом, как всегда, следовало раскаяние наедине с собой. Потому что любила она мужа, несбалансированного и колючего. Его ласк более всего на свете она желала, но не было у них гармонии. Причину она, конечно же, искала в себе. Воспитанный мужем в ней комплекс неполноценности заставлял ее развивать в себе более тонкое восприятие мира. Неприятие им ее такой, какой она была, раздавливало ее хрупкую цельность, она гибко перестраивалась и была такой, какой муж хотел ее видеть… Но с тем, другим мужчиной она была самой собой. Но поскольку не любила она себя такой, считая несовершенной, то и избегала связи.

…Они стояли у окна его офиса. Теперь этот практически незнакомец восстановил картины ее прошлого. Она боялась не его, она боялась себя, такую, какая она есть. Она боялась стать самой собой.

В ответе Валерию Назым старалась быть как можно сдержаннее)

— Очень гармонично. Вы добрый. А где дата? Я даты ставлю редко, поскольку кое-что автобиографично, и не хотела бы, чтобы по датам идентифицировались адресаты. Хотя, этого никто делать не будет. В «Азамат-таймсе» (газета) последнем есть статья по глобализации. Слабая. А что Вы изобретали?

На 1-м курсе (или на 2-м) в общесоюзном конкурсе эссе по экологии я вошла в 20 лучших работ Союза и должна была отправиться в кругосветку. Но мама заболела. Помню только, что вдохновили меня работы Пьера Терьяра де Шардена. Он говорил о Ницше, о сверхсознании Земли, коллективном разуме, своего рода философская основа глобализации. Не помню, то ли в предисловии там было о Вернадском и Заратустре (извините за ошибки). Вы играете на гитаре? А поете? В магазине «Карусель» на Сейфуллина/Желтоксан (Лего) есть витрина с головоломками: вазы из прутика, красивые, успокаивают, гвозди, которые сложно разомкнуть, наручники, из которых можно вынуть кольцо, что кажется невероятным, деревянные штучки. Сходите, не пожалеете. А вы были в магазине «Путь к себе» на Сейфуллина-Победе? Читали ли работы Мантек Чиа «Совершенствование сексуальной энергии»? Своего рода один из способов не старения и тонуса, медитационных практик.

Много вопросов? Извините. Вы мне интересны.

…Ты сильный и полон загадок

И путь Твой не часто был гладок

Натуры Твоей заманчив прилив

И тонок общения аперитив.

Ответь на вопросы мне искренне:

Как много любил Ты воистину

Как часто благодарили Тебя

Как редко пытались забыть

И за что ненавистен был?

Улыбнись, мой попутчик красивый

Расскажи, на что тратишь Ты силы

Отчего не всегда Ты счастливый

И куда Тебя жизнь пригласила.

Отдохни, мой советник бесценный

Все дела переделать успеешь

Они сами собой утрясутся

Не впускай их до самого сердца.

Напиши, адресат дорогой мой

Что за дали пред Тобой не открылись

И какую Ты вынянчил боль

И какие захлопнул Ты двери.

Отпусти все печали домой

Пожелай им счастливых дорог

Ты досаду не впускай за порог

Придет радость в назначенный срок…

— Спасибо. Дата, разумеется, сегодняшняя. Прошлое не изменишь — поэтому нет смысла туда возвращаться, разве чтобы что — то правильно понять сегодня.

Трудно мне говорить о себе в хвалебном тоне, восхищаться собой — быть Нарциссом.

Довольно часто мне приходится что — то и кого — то оценивать — это часть моей работы. Поэтому я всегда предоставляю возможность другим рассказать обо мне. И тут я должен сказать о своей проблеме, имея ввиду что часто следую известному изречению Ивана Бунина: Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться. Конечно, я знаю, что современная психология говорит, что нет плохих людей, а есть плохие ситуации. Т.е. надо создавать хорошие ситуации, чем тоже приходится заниматься.

Из творчества я довольно серьезно занимался художественной фотографией. С пением и музыкальным исполнительством у меня проблем нет, в том смысле что этого в листе моих достоинств нет. Зато я был обучен во время поездки в Индию индийским народным современным танцам, чем завоевал популярность среди моих коллег там.

С головоломками, тестами, шахматами и расчетами проблем на самом деле нет, так как я окончил школу с математическим уклоном. Все равно интересно посмотреть Карусель.

Мне представляется, что сексуальная энергия и сексуальность вообще является следствием правильного духовного развития личности. На самом деле это не так банально, как это прозвучало. Сексуальные отношения как олимп других отношений — это палка о двух концах. С одной стороны, можно получить и отдать очень много, практически все. С другой стороны, любая персональная проблема появляется здесь в гипертрофированном виде и может нанести колоссальный вред любой из сторон.

Трудно ожидать от закомплексованной личности ослепительных или хотя бы полноценных сексуальных отношений. Кроме этого, необходимо быть в хорошей физической форме. Природа нам показывает, что такое естественный отбор. Мне это тоже понятно, так как я только что вернулся из фитнесс-центра и пульс еще не восстановился до нормы.

…Я не герой и не злодей,

Я человек среди людей,

Я тот, кто знает наперед,

Что время каждого найдет,

Что каждый знает о себе,

И каждый врач своей судьбе…

Я точно знаю, где родник,

Кто лучший в жизни проводник,

Кто сеет что и почему,

Как я не радостен кому…

И как мне хочется скорей

Тебя увидеть у дверей…

…Как нить тонка и как легка

И ждет последнего звонка,

Чтобы подняться в облака,

Чтобы разлиться как река

И чтобы в этой тишине

Тебе приблизиться ко мне,

И в этой сладкой глубине

Тонуть как в праздничном вине…

…Мне кажется, что наши корабли

Лететь могли и встретиться могли,

Когда в тумане солнечной пыли

Огни комет нам небосвод зажгли.

И знает хорошо лукавая Луна,

Что ночью светит не одна она,

Что чистых глаз тепло наедине

Теперь живет с надеждою во мне…

(Назым замерла от таких строк, не смея принять это в свой адрес)

— — Dear Nazym,

Thanks a case I have the today evening flight from Astana to Almaty. Поездка заканчивается участием в региональном семинаре по закупкам и финансовому менежменту, который будет проходить в Алатау. Мое участие есть «strongly recommended», так как все подшефные PIU будут представлены. Вроде бы есть чему радоваться. Что лучше Алматы для алматинца? И погода сейчас замечательная и в Алатау самый чистый воздух, а приятелей & знакомых будет полным полно… Что еще нужно, о чем можно мечтать? Ну не об Астане же в самом деле? Об Астане??!!!

«Утешиться малым», «большое видится издалека». Придумать виноград зеленый и кислый, потому что никак не достать. Обратиться к железной, лучше железобетонной логике. Все в бетон, чтобы не пошевелиться. Быть статуей, держа одно главное направление, и крыша всегда на месте. Занять подходящий постамент и должное освещение и гордо стоять, символизируя и отождествляя. Проявлять гибкость, вися на заборе, ловя штаниной порывы ветра. Если дует опять не со свалки, то вполне свежо. На пляж без воды голову в песок засунуть и не дышать. Зачем дышать, раз давно умер.

Hope to return in Astana till the middle of this month.

Will be in touch,

Valera

— — Здравствуйте.

Я прочитала Ваше домашнее задание Lost of lie art.doc.

Думала о следующем:

1. Насколько искусство есть проявление сознания высшего, чем человеческое и столь же материального (плотный мир, тонкий мир, огненный мир), но менее осязаемого в привычном понимании, но более могучего.

2. Насколько наше сознание и спектр видения жизни, света, природы ограниченны.

3. Насколько Вы человечны и (повторяюсь) ментально-элегантны.

Отправила произведение другу семьи, которого бросила жена-художница. Цель? Чтобы у них было что-то общее, чтобы обсудить, чтобы их разошедшиеся жизненные траектории хоть на миг сошлись.

Благодарю, ценю, уважаю, скорее всего, скучаю по общению с Вами. Возвращайтесь.

…Как странно: Я по Вам скучала,

Меж городами стоя у причала.

Вам говорю я ВЫ и ТЫ,

Почти не зная Вас, ищу Тебя

Но кем бы ни был Ты иль Вы,

Я слышу ноту Фа

Зеленая волна мне, наконец, близка,

Во мне она оборвана была,

Мне так ее всегда недоставало.

Теперь я радуюсь тому, что есть,

Не концентрируясь на том, что «мало»…

Это я накрапала в поезде по дороге из Астаны в Алматы:

…Давай встретимся во сне,

Ты скажи только, когда.

На Твоем столе буду я свечой

Иль бокалом терпкого вина…

Воздух Ты вдохнешь-

Ароматом я растворюсь в Тебе.

Рисовать начнешь-

Превращусь я в холст.

Буду пеной в море обнимать Тебя.

Где витаю Я?

Где искать меня?..

Кстати, что за отчаяние присутствует в Вашем последнем сообщении (перед поездкой Вашей в Алматы)? Это же крик! Я также порой думаю об этом городе, об Астане. Но с изумлением понимаю, что уже люблю его. Он пахнет чем-то свежим, в нем прибывает время, и тогда необустроенность пространства — вторично. Я люблю его будущее, как женщина любит в своем избраннике его будущность, его потенциал (я об умной женщине).

Вы смотрели «Игры разума» о шизофренике-нобелевском лауреате? За Борхесом зайду.

— — (от Валерия в ответ):

…Опять весенние дожди

Сказали мне: ты подожди

Когда напьется вся листва

Когда найдутся все слова

Когда сплетутся кружева

Когда исчезнут покрова…

Из снов, из грез, издалека

Коснулась нежная рука,

Качнулись в небе облака,

Быстрее потекли века,

Чтобы успеть наверняка

Туда, где тонут облака,

Где мы не встретились пока…

— — (Назым):

…Вспомнила Его-разлила молоко…

Взрыв осколков и притихший кот…

Млечного пути следит за мною око,

Предостерегает от чего?

Млечный путь, зачем ты меня вернул,

Заплуталась вновь твоя овечка?

Теплый странник светел,

Не гони Его,

Лучше согрей солнцем его речку…

— — (Валерий):

I am still in Almaty. Hope to be in Astana soon at once after decision a few technical questions…

…Я слышу пульс, я слышу звук,

Я вижу отраженье рук,

Сплетенных в бесконечный круг,

Когда мы поняли не вдруг,

Когда в полночной тишине

Твои глаза сказали б мне

То, что случилось по весне

То, что бывает лишь во сне,

О чем грустишь наедине,

О чем поешь не на войне…

— — (Назым в ответ):

…Ноутбука черный рояль,

Пальцы на клавишах,

Чувств невесома спираль,

Ситуации разумен контроль,

Опасного груза не пройдет бандероль.

Статичности сказочна пастораль,

Воли плотина крепка.

Но кто скажет,

Грозит ли мне сель,

И как долго в тиши

Затаилась метель?..

***

Мужчина и женщина — замкнутый цикл

Мужчина и женщина — открытая система

Мужчина и женщина-простой алгоритм

Исключение из правил — опасная игра

Диапазон исканий зависит от целей

Амплитуда напряжений задается ограничениями

Качество сканирования есть функция от интуиции

Глубина страсти от ряда переменных зависима:

— Исключительной соразмерности Неуплотнения

— Аскетизма Непроявленности

— Изысканности Недосказанности

— Золотого сечения Необнажения?

***

Виртуальная нить — гид

К закоулкам Твоей души

Я за нею пройду вслед

К кабинетной Твоей тиши

Убедиться, что Ты живой

Постоять с Тобой у окна

Умолчать о том и о сем

А потом приручить слова?

От дыхания сладкого флирта

Паутина буден дрожит

Но фантазии нетерпение

Мысль застенчиво тормозит

***

Зеленая струна Твоих красивых текстов

Вибрирует в плену обыденности тестов

Под музыку Россини я подберу слога

Чего нам не хватало, зовут «Романтика».

Стремлюсь быть лучше, чем я есть

И быть самой собой

Банальности и фальшь болезненно стирая

Из партитуры чувств

Симфонию свою сверять с Тобой?

— —

Дорогая Назым,

I have to be in Astana by tomorrow evening flight…

Какие давние мечты

Увидеть и услышать «ты»,

Среди забот и суеты,

Зажечь вчерашние мосты,

Перевернуть в огне листы,

Отдать все ноты и цветы,

Чтоб знать что рядом ты…

Тебя я чувствую везде

В порыве ветра и в воде,

Когда сквозь утренний туман

Твой появился в пене стан,

Когда Твои глаза близки,

В них море света и тоски,

Когда Твоя рука во сне

Живет с надеждою во мне,

Когда мы ближе с каждым днем,

Объяты трепетным огнем…

— —

Назым в ответ:

…Звучит ритм неспешно, хриплый голос все тише

Мы с Тобой потанцуем и еще станем ближе

Мы едины в стремленьи совпаденья движений

Вечна магия танца в совпаденьи желаний

Танец выверит строго, кто из нас нравом круче

Кто ведет, кто ведомый в душах наших созвучьи

Кружит голову близость Твоего подбородка

Вот уже мое ухо невзначай тронут губы

Пьянит запах Твой свежий,

Ворот синей рубашки…

Я теряюсь в пространстве

Почти плачу

Взлетаю

Мне не важно, что дальше

Я Тебе доверяю

***

Я с Тобой не хочу закрывать глаза

Хоть от боли уже задрожала слеза

Временами Твой проясняется лик

Не хочу упустить тот чарующий миг.

Иногда светлеет Твой внимательный взгляд

И Вселенной Твоей огоньки в нем горят

В Твой Космос открытый без страховки пройду

И мечты Твоей детской я планету найду.

Я ее обогрею и цветы посажу

Быть к Тебе ближе ее попрошу…

***

По цветам Твоим я пчелой пролечу

Звезд пьянящий нектар для Тебя соберу

Степным ветром Твое окно распахну

Разбросаю бумаги и печаль разгоню

И полей Твоих жажду успокою водой

А по трепетным всходам пробегу я росой

И к колосьям тяжелым мышкой я подкрадусь

Унесу мало зерен и, возможно, вернусь

— — Good Morning, Nazym

It will be appreciated to know when I could call you. I wonder how are you.

Kind regards,

Valery

…По цветам Твоим я пчелой пролечу

Я с Тобою в полете прижавшись к плечу

Звезд пьянящий нектар для Тебя соберу

Буду ждать я Тебя у окна поутру

Степным ветром Твое окно распахну

Я Тебя с ароматом печали вдохну

Разбросаю бумаги и печаль разгоню

Мы печали отдали святому огню

И полей Твоих жажду успокою водой

И заполнится небо мной и Тобой

А по трепетным всходам пробегу я росой

Не спеши уходить и немного постой

И к колосьям тяжелым мышкой я подкрадусь

Твоих черных волос я тревожно коснусь

Унесу мало зерен и, возможно, вернусь

Может быть я уже не проснусь…

(Она поняла, что их литературные игры уже давно вышли за грани простого флирта. Это все больше походило на влюбленность, или даже нечто большее, называемое любовью. Назым вспомнила одно из стихотворений ближайшей подруги, где та изложила свою позицию в подобной ситуации:

Влюбись, росточек чувства целомудренно храни.

Пусть не цветет кустисто, будет роза одинока, но дивна.

Касайся милого лишь мыслью, добрым пожеланием-

не более того!

И тайны ореол окружит образ твой.

Невинно — платонично увлечение не сближения.

Играй, будь им возбуждена,

Вернется жизни острота и умиротворение.

Но соблазнительная лань

Не поймана должна быть и дика.

Тогда не только муж сойдет с ума…

Она решила молчать в ответ)