ЖИЗНЬ ПОВТОРЯЕТСЯ

Алиса Ринатовна Гарипова

Создавать свою судьбу не означает контролировать каждую ситуацию в мире. Создание своей судьбы – это постоянное стремление к своему благополучию и своей изначальной природе, независимо от содержания жизни вокруг.Не стоит сражаться с жизнью, ибо мы и есть жизнь.

28 ноября 2019г

Дубль два.

Мне надоела это мозговая жвачка.

Я люблю все это писать.

Завтра мне 29 брякнет.

Сегодня такой замечательный заплыв был утром в бассейне.

Вода расслабляет, очищает.

Ребята еще знакомые якобы для меня дорожку очистили.

От местного планктона.

Что бы я себе ни в чем не отказывала, как они сказали.

Плыла и плыла.

В своем темпе.

Причем людям за 50 лет.

Они все ко мне тянутся.

В спортзале тире в бассейне.

Такое ощущение, что я притягиваю к себе только взрослых типажей.

Они еще мне всегда говорят, что мои родители, наверное, какие — то уникальные, раз воспитали такого ребенка.

Зачем они это делают?

Странные люди кругом.

Меня подстригли неудачно тут на днях.

Я после этого расстроилась и захотела афро косы.

Но как-то не особо семья среагировала на это.

Да и дорого.

Но меня пугает моя стрижка.

Хотя. Это всего лишь внешность…

Какая разница как ты выглядишь.

Главное какой ты внутри себя.

Просто порой этот дискомфорт из вне заставляет тебя о таких вещах думать.

Не нужных.

Мне в последнее время столько всего хочется сделать

И я наслаждаюсь своими взаимодействиями.

Плюсы, когда нет работы в офисе.

С папой в почте стали общаться.

Вроде как бы и проще позвонить.

Но даже в электронной почте интереснее.

Я люблю, когда он улыбается.

Он молодец.

Мама тоже такая милосердная стала в последнее время особенно.

Терпимая ко всему.

Я ей восхищаюсь.

Она по круче даже Матери Терезы,…в моем понимании…

Здоровья им всем.

Этим ребятам.

Я их очень люблю.

Пугает, что у мамы давление скачет.

Возраст.

Ее голос по утрам — самый родной.

Когда она называет меня пупсиком…

Хотя какой я пупсик?

По сути, не готовый ко взрослой жизни пупсик.

Желаю своей сестре никогда не быть в депрессии.

Порой я отчаиваюсь, что у нее так все плохо иногда. Как она говорит.

Даже боюсь ей сказать лишнее слово.

Потому, что люблю.

Я хочу убрать свое раздражение на общество и на мир.

Я хочу делать добрые поступки всегда.

Я не хочу искать выгоду.

Я хочу приносить пользу людям.

Быть нужной.

Когда им это надо.

Я мечтаю, чтобы каждый человек изменил свое намерение и увидел. Что он — часть общего.

И был всегда собой.

И не причинял вреда другим людям.

Я знаю. Пока, что я жива.

И буду жить до каких — то пор.

Как поступать порой? — Я в замешательстве.

Но!

Очень рада тому, что есть такая возможность писать.

Я еще не читала все это.

Но думаю будет интересно почитать.

Важно писать в стадии максимальной свободы.

Даже когда ошибаешься — поправить то не сложно.

Это раньше люди писали от руки пером, или на печатных машинках.

Сейчас мы живем в таком мире, когда даже компьютер может тебе помочь исправить все, что ты пытался напечатать.

Я говорю.

Мне повезло быть писателем в 21 — м веке.

Когда можно легко и просто подкорректировать.

Но это тоже минус.

Потому что тогда получается ты торопишься. И делаешь все неосознанно.

Рамки всегда варьируются.

Но всегда одно и то же почему — то.

Я про общий масштаб.

Важно чувствовать свои эмоции.

Они никогда не подведут.

Даже вот пытаясь общаться с мудрыми людьми якобы. Которые говорят свою истину.

Причем они признанные всем обществом людей.

Они все равно все скрывают.

И даже поступкам нет подтверждения.

Ведомые на эмоции.

Зачем же я так сокрушаюсь по этому поводу?

Вопрос в принятии.

А я не принимаю.

Сложные этапы порой нам даются.

А как стать проще?

Собрала одежду свою.

Отдам другим людям.

Даже если не примут — мне все равно.

Не пропадать же этим тряпкам.

Мне не нужна одежда.

Точнее я ношу одно.

И все.

Больше никакие лишние вещи мне не нужны.

Лучше жить по потребностям.

Когда уже реально до дыр все износится.

Я не пчела.

Они гениальные.

Но я могу не дышать, к примеру, когда захочу.

К чему я это?

Мне просто нравятся любые ощущения.

И их глубина такая великая.

Живу в каких — то параллельных мирах.

Кому расскажешь — не поверят.

Иногда мне хочется петь песни.

Но всех раздражает мой голос.

Не понимаю, что я делаю не так.?

Главное я не предаю себя.

Этим все сказано.

А если уже совсем там кому — то не нравится.

То я не виновата, что им это не заходит.

Порой мне говорят дома, что и животных то я раздражаю.

Своим вниманием.

Не знаю тогда какое им внимание всем так надо.

Что бы только я не насиловала их опять же.

Иногда хочется просто больше никогда ни с кем не разговаривать.

Но каждый раз я делаю это

30 ноября 2019г

Прошел мой день появления на свет.

Ну так и знала. Ахаха. Мы все поругались. Сестра меня даже не поздравляла.

Мы с ней так любим друг друга, что поделаешь.

Устала.

Ходила плавать.

Плаваю медленно. Прыгала с тумбы. Отработка скажем так перед завтрашним геройством.

Зачем я пойду на эти соревнования?

После моего погружения в воду все слетает. И шапка, и очки.

Еще бы купальник тоже.

Скорость такая медленная, что меня бабушки на соседней дорожке обгоняли на спине.

Ладно.

Постараюсь не волноваться, ведь самое интересное, что это мой выбор. Кого я сейчас опять пытаюсь обвинить?

Как будет так будет. Поучаствую хотя бы.

Под старость лет.

Соревнования, кстати, Мастерс. Со всего Пермского края ребята приедут. Я в самой младшей возрастной группе до 30.

Ну там будут все. И КМС-ы, и МС-ы.

И тетя Алиса.

Папа так занимательно смеется на первом этаже. Какая-то истерика прямо не здоровая до слез.

Не к добру походу.

1 декабря 2019г

Когда записываешь все — значит это и есть здесь и сейчас.

Мы столько всего неосознанно делаем каждый день и кажется это таким обыденным.

А потом все забываем.

С исчезновением альбомов мы даже перестали фотографироваться. Как раньше. Когда один шанс сделать кадр и запечатлеть все это на память.

А теперь… одни смартфоны, да еще и с фильтрами.

Искусственный жалкий мир цифрового облака. Причем это только начало.

Вот бы еще как в старые времена пером писать.

Такая романтика.

Но я разлила бы все чернила мне кажется из-за своей суеты.

Когда пишешь — видишь себя как со стороны. Хороший тренинг.

Спасибо за второе место по Пермскому Краю на турнире Мастерс по плаванию.

Это было превосходно.

7-я дорожка, тренер секундант был знакомый. Совпадение.

Уступила мастеру спорта.

Неплохое начало.