И зеркало обманет…

Алина Камалеева, 2017

Молодой женщине, страдающей от своего одиночества, вдруг все вокруг начинают внушать, что она счастлива замужем за любимым человеком и только что родила долгожданного ребёнка. Правда, вся эта странная история началась только после того, как с ней случилось несчастье. В происходящее невозможно поверить, но муж и маленькая дочь – не сон и не выдумка. Они существуют! Как не сойти с ума, а поверить и принять невозможное? Придётся смириться с противоречивыми воспоминаниями и продолжать жить дальше.

Глава 4

Свою жизнь так круто изменить как Вера, я побаивалась, хотя, профессия учителя и меня тоже не устраивала. И вовсе не из-за денег. Нет. Но, если бы их платили больше, они бы мне ничуточку не помешали. Кто же откажется от достойной зарплаты? Учительницы из меня также не получилось, но по другой причине — я почему-то страшно боялась учеников. Нет, не ребят конкретно, а общения с ними. Обучаясь в институте, я и не предполагала, что так всё у меня плохо получится. Во время недолгих практик, которые мы проходили в школах, я как-то справлялась. Наверное, помогало то, что я точно знала, что время практики, в конце — концов, закончится и я снова стану студенткой, но вот когда дело дошло до настоящей работы…

Время общения с учениками один на один, неожиданно для меня обернулось страшной пыткой. Ребята сразу поняли это и стали вить из меня верёвки, видя, что я сильно робею перед ними. Вечерами мне не хотелось ложиться спать только по той причине, что, проснувшись, нужно было идти в школу. Обманывая себя, я каждый вечер старалась растянуть время, оставшееся до того, как нужно было ложиться в кровать, потому что утром предстояло идти на работу. А лёжа в темноте под одеялом, я долго и тоскливо размышляла на тему: почему я так веду себя? Ну ведь глупо всё это с моей стороны! Почему не могу с лёгкостью, как другие учителя, заходить в класс и владеть вниманием учеников? А эта непонятная дурацкая нерешительность, которая овладевает всякий раз мною, когда я оказываюсь один на один перед учениками? Знали бы вы, как мне трудно было каждый раз переступать неведомую черту, браться за ручку двери, отворять её и входить в класс! Почему я вообще пошла работать в школу? Вот, главный вопрос! Кто меня заставлял идти учиться на педагога? А никто! Может быть в этом заключалась моя мечта — стать учителем? Нет! Ни о чём подобном я никогда не мечтала. Действительно, надо согласиться: Вера права, я — недотёпа! А, может, и простодыра. Пусть! Я прекрасно осознавала, что документы в педагогический институт я понесла только потому, что туда решила поступать Вера. Вообще-то, она сначала собиралась поступать в МГУ, но не решилась, посчитала, что для поступления в главный ВУЗ страны, у неё не хватит способностей, поэтому решила поступать в педагогический институт, куда за ней как коза на веревочке, потянулась и я. А жаль, с её данными, она бы и в МГУ поступила. Зато я бы тогда уж точно не понесла документы вслед за ней, прекрасно сознавая свои возможности. Я бы на МГУ не стала замахиваться. Выбрала бы свою дорогу в жизни. Правда, не знаю какую. В выпускном классе, я так и не поняла своего призвания. С такими мыслями я засыпала, жалея о своей такой неправильной судьбе, которую я сама в какой-то момент повернула не туда. Не чувствуя никакого удовлетворения от того, как проходит моя жизнь.

Предмет свой, между прочим, я обожала. Вечерами, готовясь к очередным занятиям, я в мечтах представляла себе, как здорово я смогу преподнести завтрашнюю тему на уроке. С каким интересом, затаив дыхание, будут слушать меня мои ученики. Сколько нового и замечательного смогу я рассказать своим ребятам, причём, не ограничиваясь школьной программой. Я много знала дополнительного материала, потому что с детства много читаю. Мама говорила, что читать я научилась с четырех лет и после этого не расставалась с книгами. Память у меня отличная, наизусть могла, да и сейчас могу выдать целые произведения. Могу… а что толку? Это я сама с собой такая храбрая и красноречивая. А в школе… Все мои страстные душевные стремления интересно и живо провести урок, с ужасным грохотом разбивались ещё о двери класса, словно волны, стремительно хлынувшие к берегу, разбиваются о волнорезы. Переступив порог классной комнаты, я начисто забывала о своем интересном материале, и наскоро выдавала то, что есть в любом учебнике, с тоской и нетерпением поглядывая на часы, ожидая звонка на перемену. И можно ещё поспорить, кто более нетерпеливо ждал звонка — я или мои ученики.

Отмучавшись, таким образом, в школе почти два года, каждый день, заходя на урок, словно поднимаясь в кандалах на эшафот, я решилась и подала заявление об уходе.

Директор, седовласая импозантная Ангелина Карловна, прочитала мой листок с заявлением, пригласила меня присесть, вздохнула, долго молча глядела на меня своими серыми мудрыми, всё понимающими глазами и, наконец, сказала:

— Не смею Вас задерживать, уважаемая Анна Александровна. Вы действительно не станете учительницей никогда. Я всё это время внимательно присматривалась к Вам и видела, как Вам трудно даётся учительство. Надеялась, что со временем Вы всё же освоитесь в школе. Я же видела, как вы скованны в общении с детьми, но думала, что это пройдёт. Не прошло. Придётся опять учителя искать. Очень жаль. Очень. Не люблю, когда мои педагоги уходят из школы, считаю, что в этих случаях и моя большая вина. Вина от того, что я не смогла помочь учителю влиться в нашу большую школьную семью. Это моя личная недоработка. Нужно было больше помогать Вам, ведь видела, что вам тяжело. А ведь Вы грамотный, широко образованный педагог, я прекрасно разглядела это, и очень на Вас рассчитывала.

Мне тогда стало безумно стыдно, что я не оправдала надежд Ангелины Карловны. Я слушала её слова и чувствовала себя не очень умной провинившейся в чём-то школьницей. Я знала, что сама она проработала в школе с младого возраста, начинала ещё пионервожатой, потом закончила институт и работала учителем физики, затем завучем и, наконец, директором. За эти годы заслужила огромный авторитет как среди педагогов, так и среди учеников.

Несмотря на свою колоритную и внушительную внешность, а Ангелина Карловна была высока, статна, могуча в плечах, и очень представительна, её все любили и не боялись даже двоечники. При всей своей внушительности, и кажущейся строгости, она была человеком не только справедливым, но и очень добрым. Любой двоечник мог рассчитывать на справедливость и полное понимание с её стороны. Никогда директор не устраивала разносы ни педагогам, ни ученикам, ни родителям в присутствии других людей, предпочитая говорить без посторонних ушей. И это дорогого стоило.

За то недолгое время, что я успела проработать в школе, она не раз пыталась искоренить во мне чувство страха и нерешительности, которые я испытывала каждый раз, входя в класс на урок. Причём, делала она это очень тактично, в разговорах один на один, но ничего не помогало, хотя я и очень старалась.

Как я уже говорила выше, Ангелина Карловна долго глядела на меня своими умными усталыми глазами, потом опять вздохнула:

— И где же Вы сможете работать? Ведь везде Вам придется работать с людьми, пусть не со школьниками. Я согласна, с детьми очень тяжело работать. Дети порой могут быть очень невоздержанными в словах и поступках. Могут быть даже жестокими. Но можно научиться общению с ними. Можно. А вы же просто не хотите? — она вопросительно взглянула на меня.

Я живо замотала головой, опасаясь, что она может уговорить меня остаться. А уговорить она смогла бы запросто. Я себя знаю, вполне могла бы поддаться, но мне ужасно этого не хотелось. Я бы продолжила страдать и дальше, а к страданиям добавилось бы ещё и чувство недовольства собой, за то, что поддалась на уговоры и осталась в школе.

Директор опять вздохнула:

— Ну, думайте теперь, куда Вам идти. Или уже нашли?

Подруга моей тёти Зины, у которой я жила, работала в одной из библиотек города заведующей и была совсем не против, взять меня на работу к себе библиотекарем в один из отделов. Конечно, денег там платили ещё меньше, чем в школе, но меня это вовсе не пугало. Главное, там будет спокойнее. Не будет насмешливых, всё понимающих, глаз учеников. Дети же прекрасно понимают, что я чувствую себя перед ними не в своей тарелке. И они довольно безжалостны к чужим слабостям.

Я уже представляла себе, как я читаю запоем одну книгу за другой, отвлекаясь только для того, чтобы выдать очередному читателю какую-нибудь новинку, или принять прочитанные книги. И никто мне не мешает. Никто. Спокойно, тихо. В общем — красота! Вот куда мне надо было поступать учиться! В институт культуры! Самое мое место! Чтобы работать в библиотеке. И чего я раньше об этом не подумала? Где была моя голова? Почему я понеслась в педагогический институт? Да уж известно почему! Потому что туда понесла свои документы любимая подруга. Я уже упоминала об этом ранее.

К тому моменту, как я положила на стол директору заявление об уходе, мною уже было принято твёрдое решение работать именно в библиотеке. Поэтому, я ничуть не сомневалась в своём поступке.

— Да, Ангелина Карловна, у меня есть некоторые предложения, но я ещё подумаю, которое из них принять, — наконец сказала я, глядя в сочувствующие добрые глаза директора. — Простите меня, что не оправдала Ваших ожиданий.

— Ну-ну, не за что просить прощения, дерзайте. Может, и найдёте свое место. Обещайте мне, что со временем, станете смелее. И боритесь, боритесь за себя. Нельзя быть такой слабой в наше время. И, знаете, что? Приходите ко мне, как устроитесь, мне очень интересно будет послушать, как Вы это сделаете. Ну, а я постараюсь помочь, если Вы будете в этом нуждаться. Я искренне желаю Вам успехов.

Я от души поблагодарила Ангелину Карловну и вышла из кабинета. Нет, никогда бы мне не удалось стать таким педагогом, как наш директор. Так зачем же зря мучиться? У меня было такое чувство, словно я сбросила со спины тяжеленный груз.

В коридоре меня чуть не сбила с ног толпа детишек, опаздывающих на урок. Посторонившись и пропустив их, я вышла на крыльцо школы. Мои уроки в этот день уже закончились, и я могла со спокойной душой покинуть школьную территорию. Меня вдруг охватило пьянящее чувство свободы. Я была счастлива и подумала, что детям будет гораздо лучше от того, что у них не будет такой плохой, никчемной учительницы. Я даже почувствовала некоторую гордость от своего поступка. И вообще, я молодец, что избавила подрастающее поколение от своего вмешательства в их образовательный процесс. Детей должны учить такие учителя, как Ангелина Карловна, а не такие бестолковые и слабые духом люди, как я.