Помощь

Алесса Ли, 2023

В годовщину смерти лучшей подруги Карина начинает чувствовать, что больше не одна в своей маленькой квартире. Кто подселился в ее студию: дух, сталкер или первые симптомы шизофрении?

Нажав на ручку, я неожиданно обнаружила, что дверь не заперта. По спине пробежали мурашки: неужели утром я забыла ее закрыть? Со мной такого никогда не случалось, разве что Вика могла впопыхах оставить квартиру открытой, но та почти год как умерла. Я аккуратно, стараясь не шуметь и ожидая увидеть у себя дома как минимум последствия ограбления, заглянула внутрь. За те доли секунды я уже в красках представила, как буду звонить в полицию, пару дней рыдать и жить, ожидая, что кто-то вновь может явиться ко мне в дом. Ведь на моем банковском счету был глубокий минус, и о смене замков я могла даже не мечтать. Но внутри было темно и тихо. Голосовой помощник любезно включил свет, и я смогла увидеть почти все пространство мелкой студии, кроме ванной. Неизменный вид зоны спальни, — матраса на полу, — и кухни, которая отражалась в окне, меня успокоили, но я все еще с легкой дрожью заглянула в санузел. Там также ничего пугающего не оказалось, кроме растущей плесени на стене. Я плотно закрыла за собой дверь на два замка, будто это могло бы восполнить то, что я оставила квартиру открытой на целый день.

Те несколько часов до сна я внимательно вслушивалась и словно наблюдала за обстановкой. Было бы глупо предположить, что некий очень маленький человек прятался в шкафу под раковиной или за унитазом, однако еще глупее было думать, что это дух моей безвременно ушедшей подруги решил о себе напомнить. Религиозность, как и магическое мышление, мне не свойственны, но я лишь недавно смогла в полной мере осознать и частично смириться со смертью Вики, не заливаясь слезами от одного вида ее куртки, что так и висела в гардеробе.

Я всегда куда-то торопилась, даже в делах, касающихся собственных эмоций. Я быстро переживала многие невзгоды: когда мою мать, укатившую к закату пятнадцать лет назад вслед за мужиком, сначала признали пропавшей без вести, а затем погибшей, я недолго плакала. А потому считала, что столь же скоро свыкнусь с потерей лучшей подруги, однако не учла, что мамаша мне была не близка, а Вика стала важнее кровных родственников.

Я давала себе от трех до шести месяцев на то, чтобы пережить ее гибель, но в сроки не уложилась.

Звучит цинично, но, опять же, я старалась придерживаться реалистичного взгляда, а потому смирение казалось мне важным этапом на пути к относительно нормальной жизни. Как раньше не получилось, конечно, становилось день ото дня только хуже. Спустя год я возвращалась в пустую квартиру после работы, где так и не смогла подружиться с коллегами. Затем несколько часов лежала под звуки драки соседей, засыпала, а на следующий день снова шла на работу, где меня принципиально игнорировали. Порочный круг, из которого я не могла вырваться.

На следующее утро я как обычно собиралась наперегонки со временем, но перед выходом остановилась у двери и почти беззвучно проговорила свои действия:

— Закрываю дверь на нижний замок, — он в ответ щелкнул и я, кивнув ему на прощание, ушла.

Очередной день, наполненный мыслями о кариесе на передних зубах, ведь поговорить о чем-то ином мне было не с кем, пролетел. Вернее, в процессе он был мучительно долгим, но стоило мне выйти на улицу, как он показался одним мгновением. Впрочем, дорога домой отличалась немногим: я продолжала размышлять о крайней необходимости посетить стоматолога, подсчитыванием финансов и решением, от чего бы еще я могла отказаться ради зубов? От нового зимнего пальто? Я от него отказалась уже давно, потому что оно не вписывалось в бюджет. От обуви? Я всегда ходила в кроссовках — и зимой, и летом. Осталась только еда. По крайней мере, утренний кофе из крайне бюджетной кофейни точно отправлялся в список запрещенного. Других способов наскрести денег на анестезию, обработку кариозной полости и"восстановление коронковой части зуба фотокомпозитными материалами 2-ей степени сложности"я не могла придумать. Думала даже о том, чтобы попробовать отказаться от анестезии. Лечение одного зуба стоило около 5 тысяч рублей, а требовалось залатать не меньше четырех. Это могло бы показаться небольшой суммой, но когда в совокупности долгов набралось около 155 тысяч — она становилась почти невозможной. Особенно, при зарплате в четыре раза меньше.

В этих мыслях я добрела до своей новостройки, поднялась на пятый этаж и с некоторым опасением сначала нажала на ручку двери — заперта. Отперев верхний замок, я спокойно вошла внутрь и попросила голосовой помощник включить музыку, чтобы создать иллюзию чужого присутствия. Заиграла песня"путь обратно домой"и, хотя я ранее утверждала, что смирилась с утратой, но на мои глаза невольно навернулись слезы. Когда-то давно Вика монтировала видео под эту песню для социальных сетей, и мне захотелось пересмотреть ту публикацию. Там я, она и наши общие друзья на разных кадрах хорошо проводили время: танцевали в зале магазина, где мы работали, бегали по Большой Покровской ночью, я стояла на коленях у машины парня Вики в ее день рождения. А подпись гласила"спасибо за эти моменты". Никакого магического мышления, но мне показалось это посланием сквозь время вопреки жизни и смерти, будто перед годиной моя дорогая подруга решила вспомнить со мной лучшие дни нашей жизни, поблагодарить за былое и навсегда покинуть бренную Землю… и навсегда оставить меня одну в холодной квартире. Жить с призраком, наверное, не так страшно, как жить вот так.

Песня закончилась, а следующая не включилась — помощница сообщила об отсутствии подключения к интернету. Такое часто случалось, у нашего провайдера: в новом жилом комплексе не было никакой конкуренции и, как следствие, была большая нагрузка. А потому сеть работала перебойно, плохо и никто ничего с эти не мог поделать. Служба поддержки советовала только ждать и бесконечно перезагружать роутер.

В одиночестве мало хорошего, — размышляла я, — но, например, мой любимый пудинг не мог съесть никто кроме ме… странно, но десерта не оказалось там, где он оставался этим утром. Я села рядом с холодильником — его высота равнялась моему росту в сидячем положении. Снова почесала затылок. До полудня он определенно стоял там — крайне редко я не пропускала завтрак, впрочем, как и обед — в целях экономии, конечно.

Разочарованная и голодная, не получив порции белка, — я покупала пудинг для спортсменов и им пыталась хоть как-то восполнить дыру в своем питании, — я легла на кровать. Может, мои зубы приходят в негодность из-за того, что я плохо питаюсь? — вот о чем я думала, лежа в темноте. Получался порочный круг: я не ела, чтобы сэкономить деньги на лечение, но из-за плохого питания мои зубы портились еще больше. Но начни я есть, то у меня бы не было денег на решение уже существующих проблем и… мой взгляд, находящийся на 15 сантиметров выше уровня пола, наткнулся на яркую полосу света под дверью. Я знала об ее существовании, ведь моя квартира могла выставляться в музее под названием"скупой платит дважды", так как строитель-ремонтник-сантехник Дамир мог бы быть экспонатом по соседству, как яркий пример тому, что каждый второй"универсальный мастер"не имеет и половины заявленного функционала.

Смутило меня другое обстоятельство: при всей своей яркости на фоне ночи, брешь была не такой выделяющейся в темноте, как раньше. И, действительно, в тамбуре на четыре квартиры был установлен датчик движения, который включал второй источник света, когда улавливал чье-либо присутствие. Значило ли это, что каждый раз, когда я обращала на полосу внимание, за моей дверью кто-то стоял? Если бы я жила в заселенном старом доме, то в нем бы и датчика движения уже не было, и ничего удивительного в том, что кто-то ходит в тамбуре не нашлось. Но это новостройка, да к тому же, ее сдали едва ли не в один день с наступлением кризиса, из-за чего моими соседями еще долгие годы будут голые бетонные стены. Я накинула на голову одеяло, чтобы отгородиться от тревожных мыслей, что лезли в голову. Кажется, из них меня вырвала невыносимая трель будильника в 8 часов утра. Вот он настоящий кошмар — работа 5 дней в неделю по 10 часов и дорога домой еще по полтора часа сверху. Довольная тем, что впервые за долгое время приблизилась к норме сна, но не менее разбитая и уставшая, я снова наперегонки собралась и выскочила за дверь.

— Пудинга дома нет, закрыла дверь на верхний замок.

Во время рабочего дня я только и думала о дверях, пудинге и бесполезности своего существования. По дороге домой я все же сдалась и купила в аптеке витамины для улучшения памяти и концентрации, решив, что если меня ограбят по моей же глупости, то расходы будут более внушительными, чем 500 рублей.

Вечер почти повторял в точности любой другой за последний год. Если Вика пару раз в неделю вытаскивала меня из дома, то без нее родной город стал мне чужим. Без нее весь мир стал чужим. Вдруг оказалось, что мне совершенно некуда пойти и не к кому обратиться. А потому из вечера в вечер я приходила домой после работы, ела пудинг и иногда какие-нибудь нехитрые блюда. Потом я читала книги о летающих людях в халатах или шизофрению любимого писателя, или же листала социальные сети и часам к двум ночи ложилась спать. Я не слишком продуктивно проводила время, будто стараясь задержаться в моменте, который принадлежал лично мне, ведь после пробуждения меня снова ждала дорога туда, где я не хотела находиться.

Так минула неделя. Я пыталась ежедневно фиксировать количество пудинга и положение двери утром, но к вечеру, даже если мне казалось, что что-то изменилось, меня начинали одолевать сомнения. Если я с такой легкостью оставляла открытой дверь, чего мне стоило забыть, сколько упаковок десерта стояло в холодильнике?

В понедельник я встала на пять минут раньше, чтобы точно успеть сфотографировать полку с едой и снять на видео, какой замок я закрыла.

Произошло нечто более странное, чем я могла предположить. Дверь была закрыта верно, количество десертов тоже почти совпало. Вернее, в холодильнике все осталось точно так же, как и на фото, однако я обнаружила еще одну упаковку на кухонном столе. Мои руки бессильно повисли вдоль тела, я ощутила приступ печального ужаса не то от того, что начала подозревать чужое присутствие в своем доме, не то от того, что мне показалось, что я схожу с ума.

Весь вечер я маялась, глядя на окна и дверь. Однако первый вариант быстро отмела: кто бы стал лезть на пятый этаж ради пудинга, да и каким образом бы проник сквозь москитную сетку, которая стояла круглогодично из-за моей лени. К тому же, злоумышленник, должно быть, жидкий, если смог пролезть в маленькую щель для проветривания.

Конец ознакомительного фрагмента.