Карта Мечты

Алена Фаверо, 2018

Это книга-друг, которая всегда поддержит и ответит на вопросы.Четкие алгоритмы, простые формулы, понятные даже тому, кто "не в теме".

Корневые программы

Жертва

Это самая стойкая программа, которая даже на уровне ДНК есть. Но работать с нею необходимо, если хотите получать удовольствие от жизни

Какие мысли являются проявлением программы жертвы?

— я столько делаю, а никто этого не ценит

— меня никто не любит

— я так устала сегодня, встала в 7 и весь день не ела

— я работаю, а он ничего не делает

— мне никто не помогает

— конечно, им легко, у них есть это, а у меня нет и мне тяжело

— у меня никогда этого не было и вряд ли будет

Короче, все жалостливые мыслишки, все наезды на других, критика себя и людей — это все жертвушка.

«А что совсем себя не жалеть?» — верно. Вы же хотите быть счастливыми? Хотите быть богатыми? Здоровыми? Для этого нужна сила, нужна осознанность и ответственность.

А программа жертвы этому препятствует.

Можно проявлять любовь к себе и заботу, давать отдых, поощрять, хвалить, ценить и уважать.

«Я молодец, я сегодня столько всего сделала! Сейчас я налью вкусный чай, посмотрю добрый фильм и лягу спать раньше» — это позиция силы. Создавайте такое мышление.

Попробуйте вспомнить программы жертвы и переделать их в позицию силы?

Программы «меня обидели»

Это разновидность программы жертвы в сочетании с критикой. Шикарная смесь.

— вот так всегда, я все для всех делаю, а мне ничего

— он специально так сказал, чтобы задеть меня

— все, теперь никогда не буду помогать больше никому

— неблагодарные

— за что мне это

— вот заболею, что они будут делать

— никто не замечает моих стараний

— ты меня не слышишь/не понимаешь/не ценишь

— ты издеваешься

— ты специально меня выводишь

— не беси меня

— меня это достало

— что бы такого обидного ему сказать/сделать, чтобы он понял каково мне

— никто не понимает, как мне тяжело

— это несправедливо

— испортили мне настроение

— нервы треплют

Узнали свои программы? Это первый этап. Осознать и признать.

Дальше — будем их ловить.

Мысли и аффирмации для замены:

• я позволяю себе быть собой, а другим — быть другими

• вряд ли он сказал это осознанно и обдумано, на него повлияла усталость и стресс, он точно уже жалеет о том, что сказал это

• это мой урок и я вынесу из него только хорошее и нужное

• я отпускаю обиду

• я прощаю этих людей не для них, а для себя, чтобы стать свободнее и счастливее

• прощать — легко

• простить — значит избавить себя от лишних деструктивных эмоций

• мое настроение — зависит только от меня и моих мыслей

• то, что я желаю другим — я желаю себе

• меня окружают замечательные, чуткие, отзывчивые люди

• эта ситуация — результат моих прошлых мыслей, но я могу выбрать сейчас

новые светлые мысли и создать ими хорошее будущее

• я создаю свою реальность

Тема здоровья и жалоб. Это прям любименькое. Это настолько нормально в обществе, что мы даже не задумываемся, а зачем и для чего.

Предположим, вы встречаетесь с подругой, начинаете делиться последними новостями. Что чаще всего обсуждаете? Конечно, похвастаться надо, раскритиковать что-нибудь, и главное — пожаловаться.

И здесь не про поддержку вообще речь, потому что какую вы хотите поддержку на своё"все плохо, это болит, это не хорошо, тут раздражает"? По сути, это просто"я, я, я. Мне тяжело, меня никто не понимает и не любит". В ответ услышите, скорее всего:"а я, а меня, а у меня ещё хуже". Представьте, мы же в это ещё вкладываем свою веру, эмоции, энергию — и запускаем материализацию того же самого! Тадааам! Получите — распишитесь.

Я не говорю, что вообще надо молчать и ничего никому не рассказывать. Для начала начните замечать за собой, ЧТО, КОМУ и КАК вы рассказываете.

Зачем всем знакомым звонить и говорить, что вы нездоровы? Зачем жаловаться на усталость и коллег? Помогут ли эти разговоры? Нет! Они только затолкнут поглубже в эти ситуации.

Программы жертвы — одни из самых сильных! Поэтому, я понимаю, что привычка и соблазн так и шепчут:"ну все жалуются и ты пожалуйся","другим можно, а тебе нет?","ты же не робот, у тебя тоже есть слабости","тебе вон как тяжело, а если об этом не расскажешь — никто не пожалеет".

Каждый раз, когда захотите пожаловаться — вспомните бабушек на скамеечке. Они целыми днями сидят и обсуждают болячки свои, несправедливость и правительство. Хотите так же? Нет? Тогда будьте осознанными!

Обида

Мы реагируем обидой почти мгновенно, почти рефлекторно, и почти для всех нас позиция жертвы хорошо знакома с детства. Мы будто играем в знакомую игру, где по роли нам положено обижаться!

Сначала обижаемся, а потом уже понимаем (и то не всегда), что обида была на пустом месте.

Обида — это результат какой программы? Конечно, жертвы."Меня никто не понимает","мне не уделяют должного внимания","у всех все хорошо, а у меня…"и далее в таком же духе.

Когда мне было 13 лет и в пионерском лагере я дружила с мальчиком, все время обижалась на него из-за всего. Что-то сказал, как-то посмотрел, сделал или не сделал чего-то. Я дулась на него каждый день, иногда по несколько раз.

Сейчас обидеть меня невозможно, ну или крайне затруднительно и на короткий момент времени. Очень сложно расстроить того, кто понимает, что его настроение зависит только от его собственных мыслей.

Почему возникает обида?

Одна из разновидностей обиды возникает из-за разрыва между нашими ожиданиями и тем, как происходит. Чем больше этот разрыв, тем сильнее обида.

Муж не подарил цветы, а вы хотели (но не просили) — ооочень обиделись.

Муж подарил розы, а вы хотели лилии — немного обиделись ("мог бы и запомнить, какие именно я люблю»).

Каждый раз, когда почувствуете программы обиды — остановитесь и подумайте, стоит ли это вашей энергии, и что это даст, будет ли от этого результат? Может есть что-то более конструктивное?

1. Например, сказать о своих чувствах (используя фразы типа"мне хотелось, чтобы ты уделил мне время"вместо"ты никогда меня не слушаешь»).

2. Или посмотреть на ситуацию иначе, найти в ней плюсы."Ну он же подарил цветы. Какая разница какие, дело не в самих цветах, а во внимании".

Второй тип обиды возникает из-за нехватки внимания.

Это из детства — ребёнок плачет и его берут на ручки.

Как только мы хотим, но не получаем внимания, начинаем воспринимать все «острее», видим во всем повод надуть губы.

При этом, нужно понимать, что такая обида имеет «лёгкую» форму только в начале, если желаемого внимания мы так и не получаем — неудовлетворённость накапливается. День за днём, иногда годами. И перерастает в постоянное раздражение, критику, ссоры и тд.

Конец ознакомительного фрагмента.