Неврозы нашего времени

Алексей Сергеевич Вилков, 2014

В книге описаны наиболее актуальные неврозы современности, и даны практические рекомендации по основным сферам жизнедеятельности личности, иллюстрированные показательными примерами из психотерапевтической практики. В данном пособии вы узнаете, где найти корни наших проблем, что такое «невроз» и как от него избавиться, как преодолеть личностные кризисы, управлять собственным временем, как научиться эффективно общаться и справляться со стрессом, сохраняя спокойствие. Книга предназначена для широкого круга читателей.

Как пережить расставание?

Стойкое снижение настроения зачастую связано с потерей.

Расставание с любимым человеком рано или поздно происходит в жизни каждого. Наша жизнь довольно непредсказуема и часто подкидывает сюрпризы. Вряд ли кому-то удается избежать потерь и разочарований, и каждый в глубине души скажет: «Да, такое со мной было», вспомнив, как ему было нелегко пережить, простить и отпустить.

Разлуки неизбежны, и если нам кажется, что наша половинка останется с нами навечно, и мы навсегда слились с ней в единое целое, то противоречивая реальность вносит свои коррективы.

Человек не стоит на месте, а постоянно развивается, и то, что объединяло в начале отношений, неожиданно начинает отталкивать. Первое время мы видим только плюсы и сходства, бесконечно идеализируя партнера, самозабвенно закрывая глаза на недостатки, а спустя время замечаем отличия и подчеркиваем минусы, придираясь к каждой отталкивающей черте. Постепенно противоречия накапливаются, люди отдаляются друг от друга, утрачивая доверие и накапливая раздражения, недомолвки и недопонимание.

Личностный рост у каждого свой, и идет он по строго индивидуальному маршруту. Один растет и развивается быстрее, а другой запаздывает или вовсе застревает на месте, поэтому к возможному расставанию необходимо быть готовым каждому. Редкие счастливые исключения лишь доказывают общее правило.

Чем опасны расставания с любимыми людьми:

1) крах надежд, иллюзий и мечтаний;

2) растерянность и страх перед неопределенным будущим;

3) выраженная реакция горя с последующей депрессией и апатией;

4) снижение самооценки;

5) утрата доверия к людям — человек закрывается, уходит в себя, погружаясь в непроницаемый кокон;

6) обида, которая гложет изнутри и мешает начать все с чистого листа.

Но главным удручающим фактором считается болезненная привязанность.

Актуальны слова классика об ответе за тех, кого мы приручили. Привязанность не желает растаять без следа, а еще долго напоминает о себе, мучает и мешает полноценно жить. Все мы боимся одиночества, внутреннего и неизбежного, а близкое, по-настоящему интимное общение с любимым создает ощущение единения, уменьшая нашу экзистенциальную тревогу. И мы готовы расстаться со свободой, лишь бы быть вместе, обрекаем себя на узы, лишь бы не остаться один на один с непредсказуемым и пугающим бытием.

Как же пережить расставание с наименьшими потерями и сгладить его последствия? Когда расставание неизбежно и партнеры приходят к общему решению разойтись, необходимо:

1) сесть и обсудить это намерение вдвоем, выразить друг другу все чувства, не оставлять ничего недосказанного внутри, подвести окончательный итог близости;

2) поблагодарить партнера за проведенное время, простить обиды и разногласия, вспомнить радостные моменты и пережитые мгновения счастья;

3) мысленно поставить точку и отпустить партнера, пожелав ему удачи и счастья сдругим и сохранив в памяти воспоминания о прожитой любви;

4) оценить пережитый опыт и вынести положительный урок, поблагодарив себя и партнера за проведенное вместе время;

5) настроиться на будущее, представив себя независимым, свободным и счастливым.

Оставшись одному, не стоит сидеть на месте, плакаться в жилетку знакомым и родным и лежать в постели, уткнувшись подушку или сверля глазами потолок. Необходимо найти в себе силы двигаться дальше.

Полезно научиться ценить свое одиночество, но в то же время нельзя оставаться один на один с разочарованием и пустотой. Важно получать поддержку и заботу со стороны близких, чаще проводить время в веселых компаниях, а главное — принять ответственность за свою жизнь. Нужно взглянуть на ситуацию со стороны, мысленно выйти из собственного тела и понаблюдать за собой, будто просматривая фильм на экране кинотеатра. И затем приблизиться к самому себе и дать поддержку, заботу и тепло, новую силу, которой так не хватало в прошлом, а также подарить себе искренние заверения в любви.

Не стоит бросаться в новые отношения, не завершив старые. Часто это не выход, а шаг в тупик или даже в пропасть. Одни, пережив расставание, заводят бессмысленные контакты и неразборчивые связи; другие с головой уходят в работу, становясь истинными трудоголиками и проводя в душных кабинетах круглые сутки; третьи погружаются в виртуальное пространство, превращая свой статус в вечный онлайн; многие прибегают к разнообразным стимуляторам, пытаясь забыться и расслабиться в соблазнительном дурмане.

Кто-то поступает более мягко: предается старому хобби, заводит домашних питомцев, устраивается на новую должность, меняет обстановку и круг общения, отправляется в далекое путешествие, пытаясь скрыться от самого себя. Это помогает, но не всегда, ведь от себя не убежишь. Отправляясь на поиски новых приятных впечатлений, гораздо важнее не наломать дров и сохранить все самое ценное в себе.

С незапамятных времен известно, что время лечит. Необходимо взять паузу, обдумать, осмотреться и просто отдохнуть от пережитых чувств, расставшись с мучительной привязанностью. Здоровый человек не может оставаться в вечном одиночестве, не ища общения и поддержки. Но важно уметь прощать и прощаться, хотя на практике так поступают лишь единицы. Большинство, уже расставшись, продолжают изнурять себя прошлыми отношениями, сотни раз проговаривая и проживая давно законченные события, перечитывая потертый томик своей жизни. Разум понимает необходимость перемен, а чувства не дают забыть, гордость мешает простить.

Оставляя данную ситуацию без перемен, мы рискуем сорваться и заболеть лишь только потому, что не можем освободиться и отпустить груз прошлого. Часто собственных ресурсов не хватает и необходима психологическая помощь в поддержке и переживании наступившего кризиса. Только взяв на себя полную ответственность за свою судьбу, человек сможет успешно преодолеть этот кризис и двигаться по избранному пути дальше, обновленный и сильный.

Случай из психотерапевтической практики: «Психосоматика»

Будучи очень демонстративной девушкой, Соня имела за плечами комплекс отличницы с синдромом недоступной принцессы и слишком иллюзорно и наивно относилась к окружающей действительности. Она ждала романтических признаний, прогулок под луной, цветов, шампанского, стихов. Соня требовала, чтобы мужчины завоевывали ее, но почти всегда уходила у них из-под носа. Не обладая выдающимися внешними данными, она предъявляла повышенные требования к кавалерам и не мирилась с их незначительными недостатками, закрывая глаза на свои недочеты и обходя острые углы. Она искала и нашла себе принца, готового ради нее на подвиги, и отношения закружились стремительным вихрем. Соня и сама увлеклась, но не допускала принца к телу, принимая от него лишь красивые слова, намеки и обожание. Принц терпел долго, ждал, надеялся получить желаемое и, наконец, переехал в другой город, хотя и слал ей горы писем с признаниями, закручивая переписку в духе женских романов.

Соня начала страдать, плакать, ощущать нехватку заботы и обвинять кавалера в том, что он ее больше не любит и один во всем виноват, а она, невинная пташка, надеется и ждет его. Она не верила в возможные измены и сама была страдальчески преданна ему. Постепенно он стал писать и звонить все реже. Из-за страха потерять любимого Соня начала болеть: сначала легкие простуды, недомогания, боли в животе, затем артериальные кризы, гормональные сбои с нарушением менструального цикла. Девушка оставалась убежденной девственницей, считала связь до брака аморальной и заставляла друга терпеть, делая это главным испытанием и доказательством их любви.

Позже ей в голову закрались мысли о возможной неверности. «Любит? Не любит?» — гадала она. Когда ей было совсем плохо, возлюбленный бросал все дела, приезжал к ней и сидел у постели — тогда ей становилось немного легче. Любовь спасала их и воскрешала из мертвых. Влюбленные голубки наслаждались счастьем, но, как только друг отбывал на вечернем поезде в дальние края, Соня быстро сдавалась и вновь впадала в мучительную меланхолию, обвиняя его в черствости и непонимании ее плачевного состояния. Постепенно друг приезжал все реже, ограничиваясь короткими посланиями и звонками. Соня активно желала его вернуть.

Вдруг она стала страдать от учащенного мочеиспускания и не теряя времени обратилась к врачу, который поставил диагноз: синдром гиперактивности мочевого пузыря. Ей назначили многочисленные анализы и курсы симптоматической терапии, но особого облегчения Соня не испытала. Временами, когда она сама успокаивалась, на каникулах или отдыхе, она улавливала улучшения и даже называла их стойкими ремиссиями, оживала и ждала новой любви, не успев покончить со старой. Друг звонил, иногда приезжал, но она встречала его намного сдержаннее, корила и скрыто обвиняла во всех своих неурядицах, будто именно из-за него и его любви она и пострадала.

Перед экзаменами в институте синдром обострялся, лекарства не помогали, и ей посоветовали обратиться к психотерапевту, видя корень проблем в психологических комплексах. В ходе работы с Соней на первое место вышла борьба с ее жесткими и иррациональными установками — она жила девизами «Мне все должны», «Все должно быть идеально», «Мне надо», «Мой долг». Она делила мир на черное и белое, была истинной перфекционисткой и требовала подобного поведения от окружающих. Постепенно она осознала вторичную выгоду своего заболевания и обучилась методикам сохранения душевного равновесия. Тревожные ожидания и страх по поводу мочеполовой системы угасли, и учащенные позывы в туалет прошли.

Сама того не замечая, Соня перестала жаловаться и усилила интенсивную работу над собой, ведь именно в ней коренился источник проблем. Она рассталась с другом, но не спешила ходить на свидания с поклонниками и ударилась в учебу, так как ее здоровье наладилось, а долгов к тому времени накопилось много. Самое главное, она поняла, что в силах изменить свое состояние и полностью ответственна за свои симптомы и неурядицы. Несколько раз она посещала нефролога, но отказалась принимать лекарства, стала активнее заниматься спортом, записалась в танцевальную школу, увлеклась чтением фантастической литературы и японским языком. Таким образом, она направила недюжинную энергию в нужное русло, и времени на прошлые глупости не осталось. Продуктивная занятость и более трезвый взгляд на саму себя явились для нее первостепенной причиной выздоровления. Она была очень благодарна врачу и довольна проведенным курсом психотерапии, сумев взять под контроль свои психосоматические проявления.