Главное – ценить себя. Как перестать подстраиваться под других и научиться дорожить собой

Алексей Козлов, 2023

Люди, которые не умеют ценить себя, часто живут по сценарию «миротворца». Хорошими поступками для других они «покупают» положительное отношение к себе. Страх получить отрицательную оценку от окружающих заставляет их снова и снова жертвовать своими интересами и в конце концов приводит к глубокой обиде и разочарованию в себе. Автор книги Алексей Козлов – врач-психотерапевт, психолог и гипнотерапевт с 26-летним стажем – предлагает читателям изменить жизненный сценарий и научиться ставить себя на первое место. Из этой книги вы узнаете, как: • перестать говорить «да» другим и начать думать о себе; • обрести внутреннюю гармонию и уверенность в своих силах; • стать творцом собственной жизни. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Часть I. Сценарий Миротворца

Глава 1. Зависимость от внешних оценок

Возможно, если бы в детстве родители читали вам на ночь вышеупомянутую притчу о кольце, мне не пришлось бы писать эту книгу.

Но судя по тому, с какими запросами клиентки приходят ко мне чаще всего, на ночь им читали совсем другие сказки.

Например, «Морозко». Помните: «Тепло, батюшка!» — сказала совершенно синяя от холода красна девица? Лишь бы батюшка не рассердился… Позже мы еще вернемся к этой сказке. А пока разберемся, как точно определить уровень вашей самооценки.

Существует несколько типов ситуаций — лакмусовых бумажек. Рассмотрим самые яркие из них.

Если вам:

• неудобно отстаивать свои границы;

• неловко просить о чем-либо;

• неприятно говорить о стоимости своих услуг;

• некомфортно выступать на публике,

то в вашем шкафу определенно висит уютный «плащ Миротворца», мешающий на 100 % жить ту жизнь, которую вы хотите и которой на самом деле заслуживаете.

Давайте с примерами:

1. Неудобно отстаивать свои границы

…Сегодня вечером Дина собиралась посвятить время себе. Муж уехал в командировку, дети остались у бабушки. Девушка с утра предвкушала, как приедет вечером после работы домой, сделает огромный бутерброд с колбасой и чашку горячего чая, поужинает под хорошую, добрую комедию. Дальше ванна с пеной и книжкой на час, не меньше, а потом — самое сокровенное! Достанет коробочку с почти засохшей акварелью, сядет на подоконник, будет смотреть в окно и рисовать снег. Эти планы грели душу, то и дело вызывая на серьезном лице Дины легкую улыбку… Десять минут до конца рабочего дня. Улыбку сдерживать все сложнее. Пять минут. Тут дверь в кабинет открывается и в щель просовывается лохматая голова Пашки-юриста с глазами, как у побитой собаки. Девушка понимает, что ее чудесные планы на вечер под угрозой. Так и есть. «Динулечка, солнце, если не поможешь — я труп. Спаси последний раз. Не успел контракт оформить. Сделка завтра утром, а мне домой бежать нужно. Свидание! Доделай, пожалуйста, — с меня шоколадка!» Дверь закрывается, Пашка исчезает, а из Дининых глаз брызжут слезы. Ну почему опять?!

Дина — моя клиентка. Она больше 10 лет работает юристом в компании. Ее очень любят и ценят коллеги и руководство, а такие просьбы о помощи (которые, будем честны, даже не просьбы вовсе, потому что не предполагают никакого другого ответа, кроме положительного) — совсем не редкость.

РИСК ОКАЗАТЬСЯ НЕУДОБНЫМ И ПЛОХИМ СЛИШКОМ ВЫСОК, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ.

Случаи бывают разные. Кто-то просит дать денег в долг, подменить на дежурстве, забрать ребенка из сада или посидеть с ним — вариантов масса. Но результат всегда один: сложно сказать нет.

Во-первых, кажется неудобным отказывать в просьбе («Человек вроде нормально попросил»).

Во-вторых, есть ощущение, что ответ «нет» этого человека обидит. А обижать никого нельзя. Обидишь — значит получишь отрицательную оценку: «Не помог мне», «Не оправдал моих ожиданий».

По этой же причине люди-миротворцы терпят хамское отношение к себе, бестактные вопросы, неблагодарность и неуважение.

Риск оказаться неудобным и плохим слишком высок, чтобы начать защищать свои границы.

2. Неловко просить о чем-либо

Просить тяжело, неудобно, неприятно. Проще сделать самому («мне же не трудно, я сделаю сам»). Если человек с низкой самооценкой все же решается попросить, то делает это через дискомфорт, страх отказа и отрицательной оценки.

Пример из практики:

Молодая девушка (27 лет) полтора года встречается с женатым мужчиной. За три месяца до этого он ушел от жены. Мужчина обеспеченный, сам вызвался оплачивать небольшой кредит своей возлюбленной. Эта сумма для него не принципиальна. Накануне очередного платежа по кредиту он звонит и предлагает выбрать:

— Тебе деньги на карточку перевести или привезти наличные?

Девушке удобно, чтобы он перевел деньги на банковскую карту. Но попросить она его об этом не может:

— Мне без разницы, сделай, как тебе удобно…

— Мне все равно. Тебе как лучше? — уточняет мужчина.

— Мне тоже без разницы, — говорит девушка, хотя с картой ей было бы проще, меньше мороки: сразу оплачиваешь кредит и все. С наличными надо сначала пойти к банкомату, потом закинуть деньги и только тогда внести платеж.

Но девушка думает:

— А вдруг он хочет меня увидеть и заодно передать деньги? Допустим, я ему скажу, чтобы положил на карточку… А он обидится и подумает, что я встречаюсь с ним только из-за денег. Я же его люблю…

После долгих препирательств («Как тебе?» — «А как тебе?») она наконец-то робко говорит:

— Ну, переведи на карточку, раз тебе так удобно…

Девушка чувствует страх, смущение и неуверенность. Мужчина раздражен.

А ведь можно было сразу сказать: «Давай на карту», — и все.

Но Миротворцы так не поступают. Просьба означает для них необходимость поставить человека в неудобное положение. А еще это риск, что их заподозрят в меркантильности, эгоизме, наглости — список можно продолжать до бесконечности…

А мы с вами уже знаем: отрицательных оценок человек с низкой самооценкой боится как огня.

3. Неприятно говорить о стоимости своих услуг / заниженная стоимость

Кошмар любого Миротворца — вопрос в лоб на собеседовании: «На какую зарплату вы рассчитываете?» Или вопрос от потенциального клиента: «Сколько будут стоить ваши услуги?»

Просить деньги за свой труд — чревато последствиями. Оценивать свою работу высоко — рискованно вдвойне. Велика вероятность получить негативную оценку (и, как следствие, почувствовать себя плохим, жадным, меркантильным человеком).

Конец ознакомительного фрагмента.