Автобомба 4х4. Запчасть 1

Алексей Владимирович Галушкин, 2022

Это история о сногсшибательно-веселых автоприключениях наших горных братьев из дружественной среднеазиатской страны, отправившихся в автопутешествие на кастомном УАЗике в далекую Великобританию на помощь великому и ужасному Джереми, дабы восстановить справедливость и вернуть передаче «STop Dear» былую славу и величие.

1.4.

К вечеру все рассортировали, а у сарая снова была крыша, которая правда больше напоминала жалюзи, потому что тоже пропускала свет, только теперь свет в полосочку, колоритно высвечивая сваленные по углам кучи рассортированных ржавых железяк.

Мало того, у них теперь даже сварочный аппарат был, немного газа в баллонах и еще много всякого инструмента: кувалда, топор, кирка, пара здоровых отверток и саперная лопатка!

Вечерело и потому начинать творить было уже не столько поздно, сколько темно, да и в камере телефона все выглядело не ахти. Парни ведь все снимали. Не для себя — исключительно сюжет для Джереми, чтобы ему показать, как они Бомбу на колесиках творили и что не только в Англии, но и у них в кишлаке народ не лыком шит!

Само собой, про Ютюб они в общем и целом слышали. Но с учетом нестабильного интернета в локации их горного кишлака, где не то, что про 5G, а и про жалких 3G говорить порой сложно было, Ютют был для них скорей мечтой, чем текущей реальностью. Не дошла пока эта американская видеоинновация в реальности до их горных глинобитных краев, где даже нормальные дома до сих пор из сушеных бараньих какашек строят и верблюжьей колючкой сверху покрывают. А то бы несомненно, положили бы они и на него, Ютюб то есть, чего такое поувесистее, типа болта. Ведь что такое выложить в сеть видос они пока как-то мало представляли.

Ну, а раз так дела складывались, точнее, не складывались, решили перенести творческий и видео процесс на завтрашнее утро. Как говорится в пословице — утро вечера посветлее будет.

Только было уходить собрались, как в дверях нос в нос столкнулись с Ханной, это девчонка у них в деревне такая была, к слову, сестра их то ли двоюродная, то ли троюродная, ну или еще какая-то там, точнее сложно определить их запутанные генеалогические связи, где все в этой горной местности хоть каким-то да родственником друг другу приходится. Старейшина ее настоящим Дядей кстати был, отличие от пацанов.

Раньше они дружили и играли вместе, пока поменьше были. Но теперь она выросла и стала невестой, почти совершеннолетняя все-таки. Хотя, если так подумать головой, как они, старовата она для невесты даже, пожалуй. Но это во всем виноваты были ее родители — слишком долго подыскивали выгодную партию. А тут вдруг уж нашли, так нашли, и мигом надумали замуж выдать в соседний кишлак за бакшиш в десяток другой курдючных породистых баранов.

Так вот, с тех самых пор ей теперь положено было паранджу носить. Короче, дружить им с ней, а ей с ними в этот самый настоящий момент никак нельзя уже было. Ведь эти восточные женихи — народ горячий, как шмальнут из Калаша и все, поминай как звали — не Ханна, а хана им самим придет! Или, если на нормальным семейном итальянском наречии — финита ля комедия, мафия капут! Не, не мафия — капут, а капут — мафия. Или наоборот — запутался я совсем. Короче, вы все сами поняли. С мафией шутки плохи — вот!

— Э, ты еще кто?! — удивились парни, ведь под черной одеждой не видно ничего было, кто это там.

— Это же я, Ханна! — сбросила паранджу девушка.

— Ты чего тут?! — удивился Джи, — Тебе же нельзя…

— Одень, одень назад скорее!!! Нас на кусочки размотают, если твои родичи узнают! — шарахнулся от нее Бо, как черт от ладана.

— Парни, да вы что… Тоже туда же?! Моджахеды чертовы!

— Никакие мы не моджахеды! Это твой прЫнц — вот он точно!

— Да уж… Слушайте, возьмите меня с собой! Я не хочу за него! Я на свободу хочу — в Лондон! Не представляете, как достала меня эта черная тряпка на лице! И все остальное тоже — никакого стиля, сплошная гендерная дискриминация! Я так не могу, не желаю и не буду!!!

— Неее, мы не можем… — хором попятились они, под ее решительным напором.

— Нас Старейшина размотает…

— И, что еще хуже, твой жених из-под земли потом достанет, из Калаша продырявит, на кол посадит, а потом повесит за…

— Ну что вы, мужики или девки трусливые?! Вы же раньше нормальными смелыми парнями вроде были?! Или я ошибаюсь?..

— Это чегой-то были? Мы и сейчас ого-го!

— Ну возьмите… Я хорошо себя вести буду! Слушаться вас стану…

— Нам еще пожить охота… С Джереми повстречаться…

— А это еще кто такой?! — удивилась она.

Женщинам ведь телевизор у них смотреть нельзя было. Не то, чтобы совсем религией запрещено, просто, во-первых, он был один. А во-вторых, по вечерам его мужчины смотрели, днем же он практически ничего не ловил с этой враждебной американской тарелки.

Хотя будем честны, женская община его тоже смотрела, только по утрам — «мыльные оперы» всякие мексиканские, да колумбийские, но, типа, тайком. А STop Dear по утрам не показывали, да и до машин местным дамам было совершенно фиолетово. Их вполне устраивали ишаки — они куда проходимее в их краях были, да и доступнее. И никакого вам антиэкологичного вонючего бензина.

— О, какая же ты темная, Ханна! Это великий человек! Куру авто!

— Какая еще авто Кура?! — не поняла Ханна.

— Ну, да, такой… — Джи и сам толком не знал, что означает слово Гуру, да и не совсем правильно его расслышал в эфире передач, однако взялся с умным видом объяснять, — Ну, значит, куру — это типа такого главного петуха в телевизоре, важного ведущего в общем…

— Типа петуха?! — совсем запуталась Ханна, — Как это? Голубь, что ли?!

— Почему голубь?! — не поняли теперь парни, ведь они были не особенно продвинуты в теме сексуальной революции, что по цивилизованному европейскому и американскому миру уже давно прокатилась и про которую из своих «мыльных опер» уже прекрасно знали все их дамы, — Ну такой, большой и важный. Его там все парни уважают! — продолжал объяснять Джи.

— Сэр что ли?!

— Вот, точняк. Этот, как его, сыр!

— Ааааа… Поняла. Там у них теперь в Лондоне это сейчас модно, когда парни парней ублажают!

— Ну да, типа того! Нас тоже будут!

— И вы туда же?! Вот уж не думала! Какой кошмар, я думала у нас тут все чин по чину…

— А что?! Мы то чем их хуже?!

— Да нет, ничего! Вы только Старейшине не говорите…

— А что?! Думаешь, он позавидует?!

— Ага! Ну, типа того, и орешки вам поотрывает в порыве страсти! — засмеялась она.

— Вот если тебя тут без паранджи твой папаша увидит, тогда точно все нам поотрывает! — заметил благоразумный Бо, — Шла бы ты уже хохотушка…

— Бо, ну какой ты вредный… Давай я тебя поцелую! Тогда возьмешь?!

— Изыди, сатана! — отскочил Бо, — Я еще жить хочу!!!

— Вот трус! А тебя, красавчик Джи?!

— Не, не, не… Бо прав! Мы уедем жить в Лондон. Как там у Лепса с Тимати в песне поется. Станем, как ты говоришь, сэрами-голубями!

— Тьфу на вас, извращенцы чертовы. Я думала, что они только в Лондоне расплодились! Нет, на те вам и до нас добрались извращуги!

— Да чего ты, чего?! Ну мы же…

— И валите в свой Лондон, придурки! — хлопнула она дверью так, что с крыши осыпались половина новоделаных заплаток.

— Ух, горячая дивчина! — сказал Бо, чуть переведя дух.

— Да, огонь! — согласился Джи, — Всегда вот нами помыкала. Пипец ее мужу придет! Эх, тоже мне, а ведь крутой моджахед был, уважаемый аксакал. Ха, она из него быстренько сделает подкаблучника!

— Прям рифма у тебя!

— Какая?!

— Ха-ХА. Ханна, строчка из стиХА!

— И впрямь! Надо бы записать!

— Не, не надо. Найдут — порвут нас на кусочки вместе с бумажкой… Лучше запомни, а еще лучше — забудь… Вспомни ее прЫнца моджахедского… Зверюга! И сразу все забудь…

— Ну да — зверюга…

— Вот…

— Пошли уже спать… Завтра доделаем тачку и в путь!