Нежное касание страсти

Алексей Викторович Зырянов (2024)

Эта история школьной любви и робкой страсти юного парня к своим ровесницам и преподавательницам. Откровенный взгляд 38-летнего мужчины на свой период взросления: со школьных классов и в период студенчества в начале нулевых. Это роман о неожиданной страсти, которая зарождалась в юношестве и меняла характер личности автора. Идейный посыл всей книги: Не прячьте свою правду, ведь в ней вся ваша сила. Делитесь правдой и не бойтесь показаться слабыми.

Глава 4

Юля: 4 января 2024

«Я правильно поняла, что семьи создать у тебя не получилось? Интересно получается, бывший троечник стал литературным критиком и публикуется в журналах) Жизнь такая штука непредсказуемая»

Алексей:

По первому вопросу о семье и прочем отвечу позже, а сейчас по первому нужно ещё пару пояснений. Благодаря тебе, я сейчас нашёл мотивацию записать много нужных воспоминаний, которые раньше сам хотел оформить как некие мемуары. Для будущей книги пригодится.

Так вот, по второму вопросу могу ещё добавить интересных фактов. Будет снова подробно, но вполне интересно. Ты сейчас как муза для меня. Задаёшь темы, а я с удовольствием ими подробно делюсь через воспоминания. Если бы в школе мы с тобой нормально сошлись без всяких дурацких придирок, то я бы тебе уже тогда про свою жизнь рассказывал часами во время наших прогулок.

Так вот. Перед начальной школой ещё был период подготовки. Чистописание и всё такое. И вот у меня почерк ещё с детства был ужасный, а по чистописанию все эти занятия с прорисовыванием букв для меня были жесточайшим испытанием. Даже спустя многие годы до моей дворовой соседки Иры Потаповой (Оля Сухорукова её, оказывается, знает) вспоминала ещё в 90-е не пойми как попавшиеся к ней тетрадки с этими каракулями, где мы обводили отдельные буковки. И вот Ира тогда при ребятах сказала: «Лёша, ты же Зырянов? Да? Я тут недавно видела старые тетрадки по чистописанию и там в одной тетрадке оценки были одни двойки и колы. Имя там стояло — Алексей Зырянов. Это твоя тетрадка, что ли?»

Мне так стыдно было перед пацанами. А я даже позабыл к концу начальной школы про эти старые мои мучения. Было ещё удивительнее узнать, что какие-то старые тетрадки смогли где-то сохраниться. Нафиг они кому-то нужны.

Но прикол в том, что воспитательница таких вот уроков в прямом смысле орала на меня тогда мелкого при всех: «Ты даже буквы писать не умеешь! Как ты будешь дальше учиться вообще?»

И вот пацан, который «даже буквы писать не умел», стал писателем с публикациями в России и за рубежом. Такая вот приколюха жизненная.

У меня в жизни было два детсада.

Из первого (по адресу Мельникайте 99 находился в 1980-х) меня на носилках вынесли во 2-ю городскую больницу с пробитой головой. Шрам на лбу у меня до сих пор. Если присмотреться к верхнему краю моего лба над правым глазом, то можно увидеть шрам, который не исчез до сих пор.

А из второго детсада (что на Ватутино у моего дома) я сам сбежал. Опять же из-за поведения «воспитательниц». Было пару случаев необоснованных криков и ругательств в мой адрес. А последней каплей стал случай, когда такая «воспиталка» мою куртку из шкафчика вытащила и на верх закинула, а на моё место повесила одежду какого-то новенького мальчика. Вот просто вытащила мою куртку из МОЕГО шкафчика и забросила наверх — вне шкафа. Это потому что не было свободного шкафчика. А я — был самый тихий замкнутый мальчик в группе. Женщина, видимо, решила, что «тихоня не пискнет». Но… этот тихоня дождался, когда тётка уйдёт вместе с этим новеньким и… достал сверху свою курточку, надел и… сбежал из этого детсада к своему подъезду. Дома никого не было, мама и папа работали. И я часов с 12 дня и до вечера гулял один у своего подъезда, а потом уснул на скамейке.

Соседская бабушка меня разбудила и пригласила к себе домой. Я ел яблоки и смотрел мультики. Родители не знали об этом, а сразу пошли в детсад. Там сказали, что не знают, где их ребёнок ходит.

Папа с мамой в афиге. Вышли из детсада и пошли по улице вечером меня искать и только где-то через полчаса эта бабушка смогла сообщить, что я сижу у неё.

Почему меня папа не убил — не знаю. Вообще ситуация прошла без всяких наказаний. Но вот ни в какой детсад я больше не ходил, а оставался дома один.

Да, я вырос, наверное, под какой-то особенной звездой. Других детей от работы таких вот «воспитательниц» могло превратить в вообще в будущих семейных абьюзеров или просто в уголовников-маньяков, которые женщин убивают и всё такое прочее.

Кстати, я в этом ватутинском детсаду был вместе с братом Оли Сухоруковой — Александром. Он меня помнит. Был случай, когда в нашей группе несколько пацанов взяли на себя роль «главных», а я всё время был «поперёк» и не ходил, как говорится, «по струнке». В общем, собралась как-то сходка, на которой вся главная «верхушка» из пары-тройки «блатных» и нескольких «приближённых» общим голосованием решили меня прогнать из всей этой компании. И с тех пор я гулял один, а вся остальная толпа пацанов игралась в одной группе.

Но один вечер я запомнил на всю жизнь. Пока все пацаны и девчонки где-то в здании детсада околачивались, я гулял один по пустой территории при детсаде. И неожиданно подбегает Сашка Сухоруков из-за спины и подхватывает меня под руку и тихим голосом так говорит: «Лёша, я на самом деле с тобой дружу. Это я просто при пацанах не мог сказать, ведь они бы меня выгнали из своей компании». И потом он мигом ушёл обратно.

Если бы этого случая не было, то я бы и не помнил бы Сашку Сухорукова. Всех остальных пацанов я по именам-то не вспомню сейчас, кроме ещё одного — Валерки. А остальных память стёрла.

Оля Сухорукова наверняка этот случай знает про меня. Сашка не мог не рассказать. Хотя я после детсада его видел более основательно лишь раз, когда я был уже то ли в 8-м классе, то ли 9-м. Мы после уроков встретились в одном месте с Олей и Сашкой. И брат её весёлые истории рассказывал из своей школьной жизни, когда он над учителями издевался нелюбимыми.

Сейчас сожалею, что я как-то не интересовался судьбой Сашки Сухорукова. Могли бы много раньше ещё просто найти друг друга и поболтать весело про нашу жизнь малявочную после конца 80-х. В 90-х если и пересекались взглядами, то как-то даже не задумывались подойти и поздороваться. Мы вроде как вместе ощущали истинную причину. Сашка же тогда хоть и признался, что со мной не переставал дружить, но всё же ушёл к «блатным». Выгнали-то меня не за какой-то гнилой поступок. Выгнали просто как «несогласного» с порядками этой «братвы». Видимо, Сашке было стыдно, что он «прогнулся» под коллектив ребят. Не смог быть как я — идущим против всех. Да и пусть. Я вообще на Сашку зла не держу. Он по своей натуре компанейский, а я очень не люблю большие тусовки, где нужно под кого-то подстраиваться. Но при этом сам имею задатки лидера, но только для тех, кого сам набираю в команду по интересам.

Помнишь, ты от своей подружки узнала, что я, мол, с какими-то мелкими гуляю во дворе, а не со своими ровесниками? Был период, когда я гулял даже не с ровесниками, а с ребятами постарше меня на год и более. Ну как гулял, больше сидели в беседках и болтали на какие-то туфтовые темы. Почти все парни эти уже курили. Темы для разговора: про девчонок и всякую непонятную муру. Причём про девчонок разговоры были ну прям вообще не «айс». Такая чушня пошлая, что только тошно. Даже примерно не передать. Никакой романтики или утончённости, а какие-то грязные порнушные рассуждения гопников. Мне слушать всю эту ересь надоело и я легко так примкнул к тем ребятам, кто был меня младше. Серёга Юрченко был младше на два года, а потом все остальные уже всё помладше и младше, вплоть до первоклашек. Дружить я с ним ещё в начале 90-х начал, но потом «перескакивал» на «старшаков». И вот недолгая дружба со старшими мне быстро надоела и я вернулся к «малышне».

С этими мелкими мы дружили до 2001 года. Потом уже и они стали походить на тех «старшаков», от которых я сам ушёл. Но в 90-е мы играли очень много в футбол, во всякие ниндзя и мушкетёры, строили шалаши на земле и на деревьях, отправлялись в дальние прогулки за наш район, в том числе и на Алебашевское озеро, и на кладбище, и до очень далёких районов города. В общем, полноценное детство. А вот все эти «старшие» годами любили сидеть в беседке по вечерам и болтать об одном и том же, причём самым примитивным языком. Из таких вот «друзей» состоит большинство обычной быдломассы, которая легко может нарушать правила мужской чести и достоинства, а к девчонкам/женщинам относятся как куску половой тряпки.

Сама понимаешь, из такой вот среды мужчины-романтики не рождаются, поэтому я чувствовал себя куда комфортнее с теми, кто азартен до приключений и о девчонках рассуждал трепетно и видел в них загадочных, но притягательных существ, а не «вaгинyна ножках».

Да, я понимаю сейчас, что все соседские бабушки и матери этих ребят во мне поначалу подозревали начинающего педофила, но в итоге вполне свыклись, когда поняли мою адекватность. Все наши постаревшие соседские женщины меня помнят с теплотой и всегда улыбаются мне. Никаких подозрительных сцен со мной в 90-е не было, что можно было бы привязать к каким-то странным ceкcуaльнымотклонениям. Просто я был старшим пацаном для более мелкой детворы.

Но твоё замечание тогда про «малышню», конечно, задело. Мне тогда сложно было объяснить подробно, как сейчас. Да ты и сама видела мою реакцию. Это я сейчас взрослым умом могу всё объяснить, а вот что мог сказать юный парень, который не обладал взрослым мышлением? Для вас с Олей Сухоруковой этот мой выбор друзей был странным, а я просто не мог иначе. Мне было противно со старшаками.

После нулевых я мог уже легко находить дружбу с мужчинами любого возраста, причём самые старшие сами ко мне первые проявляли серьёзный интерес. Меня уважали за мою необычность и деловитость. А вот те самые «старшаки» из 90-х, наоборот, по жизни чаще всего становились инфантилами, которые не поменяли своего быдляцкого поведения и отношения к другим людям и к женщинам в частности. Жизнь мне доказала, что идти на поводу у тех, кто считал мою дружбу с «малышнёй» — было бы ошибкой. Я себе нравлюсь именно таким, каким меня сформировала жизнь за счёт моего специфического мышления.

Так, теперь по первому вопросу. Предыдущая история про моё взросление здесь прям хорошо помогает понять причину того, почему я не женат до сих пор. Извини, что начну вновь очень подробно, но, поверь, я таких историй одному человек ещё никогда не рассказывал. Только разрозненно и при разных ситуациях. Представь, что мы с тобой гуляем в начале нулевых где-то в парке и я тебе подробно рассказываю о себе в перерывах между нашими поцелуями:0)

Итак, я сформирован как человек, который не боится одиночества. Я не уживался с теми парнями, кто мне внутренне был противен. Я не мог уживаться с «гнилыми» личностями. Никакой мнимый «авторитет» меня не прельщал, если я сам не уважал «коронованного» человека. Я не прогибаюсь ради выгоды или желания приобщиться к какой-то влиятельной группе людей. Я и с «малышнёй» ссорился не раз (один против всех), но никогда не приходил первым мириться, потому что занимал позицию по справедливости. ВСЕГДА ребята через некоторое время приходили ко мне сами, чтобы вновь позвать играть в футбол или устроить какие-нибудь соревнования с приключениями. Я избегал подлости и не терпел её. Поэтому у меня не было причин заискивать ради возобновления дружбы. Если бы со мной не хотели играть навечно, то я бы не страдал по этому поводу. Я всегда занимал вполне правильную позицию. За подлых «авторитетов» не держался. Лучше быть одному, чем быть под лучами сомнительной личности. Мне такого «соседства» не нужно. При этом я и сам могу формировать здоровый авторитет, который будет приемлем для любого адекватного человека. Мне не нужно быть боссом, который подчиняет себе «шестёрок». Я хочу рядом с собой тех людей, кого я уважаю. Я готов отдавать больше сил для дружбы и любви, если вижу достойного человека рядом с собой. Мне не важна «масса» или количество. Мне лучше меньше, но самое ценное для меня, а радоваться куче всякой посредственности возле себя — это не моё. Мне вполне хватит пары-тройки верных друзей. Просто искать себе тусовку побольше — вне моего стиля жизни.

Помню, даже в боевике «Неудержимые» со Сталлоне такая вот фраза прозвучала: «Лучше всего ладит с женщинами тот, кто может и без них обойтись». Вот именно так у меня выходила дружба с парнями, так это перекинулось и на женщин. Ну, плюс ещё романтический склад ума. Поэтому все мои главные четыре Любови вполне могут видеть во мне близкого человека, который даже после расставания остаётся неизменен в своей преданности и любви к ним, а главное — благодарен за все моменты совместной жизни.

Для меня нет понятия «бывшая». Я так никого и никогда не называл из тех, кого однажды полюбил. Все мои четыре Любови — это мои самые важные любимые женщины. Все они могут при встрече со мной легко подойти и обняться со мной. А я перед ними могу встать на колени при всех. И я не испытаю унижения. Мне это сделать легко. Я никогда не «сжигал мосты». Мы расставались при разных ситуациях, но эти расставания безусловно могли содержать в себе грусть, но никогда ненависть и презрение. Ни одно расставание даже с женщинами после виртуальных знакомств на сайтах или во время моей работы в сфере торговли с некоторыми коллегами по работе или в иных сферах общения не заканчивались скандалами. За всю мою 38-летнюю жизнь у меня было меньше 15 женщин. И ни одна из них не может припомнить мне чего-то гнусного. Даже отдельные лёгкие раздоры, помешавшие продолжению отношений, не выглядели чем-то скабрёзным и противным на вид. Ни у меня, ни у всех моих женщин даже нет причин с отвращением делать вид, что не видят меня. И если даже из-за плохого настроения одна из них всё же так сделает, то вполне скромно, но если я подойду и пожелаю её обнять, как когда-то прежде, то у них не будет причин сказать мне: «Пошёл нахрен». Потому что это им самим покажется неадекватным тому, что между нами было.

Если я расстаюсь с женщиной, то всегда адекватно. Угасание прежней влюблённости и заинтересованности проходит у меня без вулканических взрывов. Я слишком искренний, чтобы не сваливаться в измены. Когда чувствую освобождение от привязанности, то не растягиваю последние крохи совместной жизни и не ищу повод для замены, пока не дам понять женщине, что нам пора пойти каждый своей дорогой.

В любви и ceкcея не индивидуалист. Вот те самые ребята «старшаки» переросли именно в тех, кому брак нужен для «пожрать и постираться». При этом и в ceкcе в своих жёнах они ищут себе всё чаще просто «сосальщиц». Я раньше думал, что «курсы минeтa» — это прикол, а оказалось, что для многих женщин это теперь инструмент удержания брака.

У меня было где-то 7-8 проституток за жизнь. И вот только они делали этот самый минeт, потому что это было в их «прейскуранте». А вот все мои женщины, с кем я знакомился, не были теми, кто сами лезут ртом в ширинку к мужчине. Для меня моя женщина — это всегда принцесса/королева, а принцессы и королевы члeныне сосут. Но… при этом я совершенно лоялен к кунилингусу:0)

Половые губы женщины — это её вторые губы. У меня нет этого дебильного убеждения из мира тюремных законов, который гласит, что лизать женщине — это не мужское дело, но при этом все эти недоумки, кто придерживаются такого «правила», почему-то считают, что женщина мужчине должна сосать.

Извини за такие интимные подробности, но у меня перед тобой секретов нет. Тема скользкая, но большинство мужчин об этом рассуждает на примитивном уровне. Многие мужчины стараются надеть маску гуру ceкcа, но на деле оказываются теми, кто не ласкает женщин, а просто мастурбирует в них.

Я же хочу себя отделить от общей массы последователей «крутых мужиков», которые заигрались в свою маскулинность. Они думают, что такое поведение порождает ещё бОльший интерес к ним, но все отношения с такими мужичками заканчиваются «выжженной землёй». Такие мужчины не встают перед женщиной на колени, ведь они ощущают в этом «поражение в правах мужчины». Возможно, я уже говорил тебе ранее, но повторюсь: мужчине нужно воевать с опасными мужчинами, а перед женщинами надо сдаваться в плен. Плен любимой женщины — это райское местечко.

Недавно услышал от одного футбольного тренера такую фразу: «Самые надёжные мужчины — подкаблучники». Причём он это говорил в контексте процесса работы в спортивной команде. Мужчины-подкаблучники на футбольном поле отрабатывают полноценно, а вот всякие «eбaки» халтурят и не дорабатывают полноценно. Вроде бы при чём тут семейная жизнь и футбольная карьера, но уж если опытный тренер смог найти такую закономерность среди своих многочисленных подопечных, то такая мысль имеет место быть. И этот тренер (Леонид Слуцкий) поработал в разных клубах. Поэтому пообщался с мужчинами абсолютно разных возрастов и даже национальностей. Если даже среди иностранных футболистов мужчины-подкаблучники на поле работают хорошо, а всякие инфантилы-пикаперы относятся халатно, то это не случайность, а общая устоявшаяся характеристика. И при этом подкаблучники — это не куколды. Подкаблучники — это выбор мужчины, а куколды — это уже не мужчины, а какая-то видоизменённая личность.

Тебя наверняка мог заинтересовать вопрос о том, с кем же я тогда в свои 23 года лишился девственности, если так рано от жизни получил невероятный наплыв из самых сильных влюблённостей и при этом от самых красивых и желанных девчонок и женщин? Вроде такой поток «подарков» и можно выбирать любой, но мне пришлось бороться не только с соблазном, но и с необходимостью сохранения совести. Когда тебя любят сразу несколько женщин, которых ты не можешь разделить по степени важности, то мозг порой выдаёт кардинальное решение — я отступил от всех, чтобы не ранить никого из них. Сделать выбор в одну из сторон — это значит, что другая сторона примет это как признание своей никчёмности. Я выбрал признать собственную психологическую никчёмность и просто постарался высвободиться от обязательств перед любимыми женщинами. Пусть ни одной не будет обидно за себя. Как говорится, так не доставайся же ты никому, Лёшенька. И я отошёл на равное расстояние от всех своих первых трёх Любовей (Наташа Ульянова, Юля Фицай и Наталья Валентиновна). На горизонте ещё успела засветиться девушка Надя (подруга «тёмненькой» Ирины Филипповой), которая ко мне явно испытывала сильную симпатию. О чём, наверное, Ирина могла бы рассказать, если эта Надя признавалась ей тогда (в начале нулевых).

Психологически меня помотало изрядно. Но если бы кто-то из всей этой женской четвёрки вдруг однажды пришла ко мне, то только как раз после школы я мог начать отношения. Но я отошёл, а никто за мной не бежал. И я даже был благодарен. Я всё равно был измотан сложнейшей дилеммой.

Про техникум уже рассказывал. Потом были разные работы для молодого студента, а первый ceкcбыл… с проституткой.

Если для немалого числа мужчин и женщин первый ceкcбыл чем-то таким, о чём они вспоминают с неохотой, то у меня к 23 годам вполне так понабралось ума и желания не быть «вялой тефтелей» в постели. Решил не искать случайных знакомств, чтобы не ударить в грязь лицом, а просто применил самый стандартный способ знакомства молодых людей с ceкcом.

Подобрал удобную дату для похода к жрице любви, прозвонил некоторым и узнал подробности посещения, а потом… заблаговременно дома в комнате создавал инсценировки того, как я буду от самого порога действовать с первой своей ceкcуальной партнёршей. Если вспоминать этот момент «подготовки», то без улыбки и не вспомнишь. Я будто общался с прозрачным телом. Это как танец с невидимой партнёршей. Нет, я был в трусах, но производил всю последовательность моего «захода» в постель с последующими ласками.

В итоге, как это бывает, всё прошло чуточку иначе, ведь я слишком всё перемудрил в своих представлениях о встрече голышом с женщиной, но в результате мой первый ceкcвсё равно оказался вполне себе хороший. И если бы меня сняли на камеру, то я бы не выглядел «мокрым щенком», который отдался воле случая. Вполне себе такой инициативный парень, который будто бы уже не первый раз занимается ceкcом. Да, с проституткой, но уж стыдным назвать мой первый ceкcточно нельзя. Пусть и в 23 года, но… что я так сильно потерял за те годы без ceкcа, когда я ловил взгляды таких прекрасных женщин в более юном возрасте? Мои любимые женщины не были чем-то оскорблены. Да, получилось странно из-за всех этих недомолвок и расставаний, но что могло получиться у парня, который сходил с ума от издёвки судьбы, которая решила перед моим жизненным путём перевернуть грузовик с красавицами? Они бы меня не просто раздавили. Они бы меня сломили психологически.

Моя затянутая девственность, наверное, была неким кармическим откупом для всех любящих меня женщин, которые появились в моей жизни. Мол, я согласен помучиться без ceкca, чтобы разделить вашу обиду на меня. Я сам себя корил за всю свою холодность к любимым женщинам, поэтому… назло себе заморожу пипиську на несколько лет. Пускай полежит в холодильнике… рядом с моим сердечком.:0)

Юля: 4 января 2024

«Про твоё отношение к женщинам я поняла. С таким подходом действительно сложно найти партнёршу, которая разделяла бы твои взгляды. Обычно женщинам нравятся"быдлятина", кстати, даже не знаю почему ?Хотя… На романтике далеко не уедешь, как говорится"Кушать хочется всегда", а для этого нужны другие качества характера. Читаю твою историю и охреневаю чего только на тебя не свалилось, теперь можно объяснить почему ты был таким. И с одной стороны хорошо что не испортился, обычно это так бывает, а с другой стороны, человек не должен быть одинок, даже если ему с самим собой комфортно.

Неоднократно в твоих записях звучит про педофила. Почему? Тебе так говорят?

И ещё такой вопрос, ты веришь в психологов?»

Алексей:

Удивили оба вопроса.

Про педофила же у меня в паре абзацев всего упоминания: 1) где я с возрастом (после 90-х) задумался: «А что же обо мне думали взрослые женщины со стороны, когда видели мою дружбу с ребятами, которые очевидно меня младше?»

2) возможные подозрения охранника школы.

Это очевидное мышление для взрослых, которые уже знают, что такое педофилия, а ребята, кому меньше 18 и не задумываются даже о таких вещах. А ты, Юля, прям у меня какую-то тенденцию педофильскую увидела. Неужели ты увидела в паре упоминаний такого слова мою испорченную ориентацию? Я же объяснил на примере своего прошлого. Время показало, что все возможные подозрения взрослых оказались нелепостью.

А второй твой вопрос даже насмешил. Верю ли я в психологов?

Да, Юля, они существуют. Они среди нас:0)

Был ли я хоть раз у психолога? Нет.Что касается семейных психологов, то я сам могу лекции о правильном отношении к женщине рассказать. Помимо моих наблюдений у меня с юных лет хватает разговоров с женщинами разных возрастов и профессий. Даже с милой улыбкой вспоминаю свои задушевные разговоры с проститутками, которые у меня были с 23 до 28 лет. Мы после ceкcа вполне так легко общались на всякие темы про мужчин и женщин.

Да, мне повезло родиться под какой-то очень волшебной звездой, если я пережил всё то, что у меня было с конца 1980-х годов и по сей день. Наверное, поэтому очень быстро мне (тупому и некрасивому парню) какие-то высшие силы дарили любовь очень красивых женщин и прекрасных учителей, а также эти высшие силы помогли моему сердцу не ожесточиться и не пополнить ряды тех мерзких мужичков, коими полна наша страна. В моём родственном окружении, среди бывших одноклассников, одногруппников, соседей по дому и коллег на разных работах за многие годы в торговле число разводов и скандалов в семьях уже нарастает в ужасной прогрессии. У некоторых за плечами не по одному браку, а в целом мышление о противоположном поле столь негативное, что тошно их слушать. Люди живут своими гнилыми принципами и не замечают, что проблемы в них самих. Мне странно видеть мужичков, которые для собственных сыновей и дочерей не могут стать достойными отцами. При этом я ещё с 90-х с научился общаться с детьми ясельного возраста и со всеми остальными возрастами — от детсада до старшеклассников. Я нянчился в одиночку со славной девочкой-крохотулечкой нашей соседки, когда мне было 13 лет. Также после моего 20-летия и до сегодняшних дней детишки моих родственников и друзей семьи (от 5 лет и до 10-12) любят меня, наверное, больше своих отцов, которые почему-то не смогли научиться стать любимыми папами для детей, которые кровь от крови, плоть от плоти их творение.

Я могу припомнить смешной случай из техникума, когда наша преподавательница по психологии по фамилии Саукова однажды пригласила свою дочку на пары. Не было возможности оставить с кем её, поэтому преподавательница просто брала её на пары. И вот эта девочка смешила всех тем, что с первого появления влюбилась в меня и постоянно пыталась со мной заигрывать. Вся группа ржала в голос, а этой девочке было плевать и она сначала из-за спины мамы, а потом с каждой новой парой всё ближе и ближе пыталась ко мне подойти и при этом смешно строила глазки мне. Все это видели и хохотали до упаду. Это действительно было так необычно смешно. Но прикол в том, что нелегко было нашей психологичке, ведь она понимала, что у её дочки какие-то странные побуждения пошли в отношении парня, которому уже 18 лет.

Не знаю, но такая «фишка» повторялась со мной не раз. У нашего дяди был друг семьи Алексей Книга (это фамилия такая, а не прозвище), а у него дочка лет 3-4. И вот она повторяла такую же линию поведения со мной. Из простой лялечки при виде меня она превращалась в охотника за необычным мужчиной. Видела бы ты эти превращения, Юля. Это так необычно. Вроде несколько дней назад — это просто обыкновенная девочка, которая играет в куклы, а потом видит Лёшу Зырянова и превращается во взрослую расхитительницу сердец. Даже манера движения и сам процесс заигрывания вводит в ступор самих матерей этих дочек. Вчера ещё лялечка, а при каком-то Зырянове Лёше это уже будто 30-летняя женщина-вамп.

А что касается подростков, то и с ними у меня легко заводится разговор и ко мне маловозрастная братия относится с уважением и легко мне доверяет. Когда я вижу общение других взрослых мужчин с подростками и детьми, то вижу огромное количество ошибок в поведении взрослых. Молодое поколение не видит в них тех, кому они могут отнестись с симпатией. Никакого ceкcуального подтекста. Не подумай только, а то ты уже меня начала к педофильским пристрастиям подозревать.

Понимаю, что странно, наверное, рассуждаю, но всё же более странным является тот факт, что родные отцы вокруг не могут завоевать авторитет у своих сыновей и дочерей, а вот никогда не женившийся ещё и не имеющий своих детей Алексей Зырянов способен завоевать симпатию у целой орды детей. Я могу в любом дворе поселиться и с лёгкостью завоевать симпатию всего двора среди детворы.

Откуда у меня такая способность? Не знаю. Наверное, просто с детства своего правильные делал выводы, когда подмечал лучшие стороны у отцов своих друзей (и своего, конечно), а также легко понимал, в чём проблемы плохих отцов. Поэтому и сами 90-е у меня прошли в обществе подростков младше меня.

А если поглядеть на современных мужчин вокруг, то их отношение к своим детям такое: «Это не моя забота. Пусть жена ими занимается, а я — добытчик». Да вот только хреновый это добытчик, если он своему сыну нафиг не нужен. Если его собственная дочь не хочет ему каждый день говорить: «Мой любимый папочка», то хреновый он отец.

Почему в некоторых нищих семьях сыновья и дочери обожают своих отцов и безумно любят матерей, но при этом не имеют кучи игрушек и всяких вкусняшек и красивой одежды?

Почему в богатых семьях, где всего просто завались, дети ненавидят своих отцов и матерей и сбегают на улицу, где начинают рано курить и уходить в полукриминальные банды?

Может, всё дело не в деньгах, Юль?

Почему богатые бизнесвумен после 40-45 лет ищут себе почти нищих или просто не статусных любовников и не считают унизительным их содержать годами, а не стараются найти себе мужика с таким же богатым статусом? Общаясь с такими женщинами на эту тему, натыкаешься на одно и то же объяснение: «А нафиг мне такой же нужен? Чтобы мериться с ним деньгами? Я хочу любви. Я хочу, чтобы во мне видели женщину, а не статус».

Юль, ты видела у бизнесвумен богатых любовников? Нет? А почему так происходит? Не задумывалась? Денег же дохрена, а почему они не хотят стремиться к тому, чтобы найти себе ещё одного богача, как и они? Думаешь, всё дело в молодом теле и крепкой эрекции? Так и себе по возрасту находят любовников, которые зарабатывать много никогда не умели.

Ищут богатых мужей те, кто сами хотят приблизиться к роскошной жизни. А вот сумевшие обогатиться без мужчины женщины с возрастом не видят надобности к удвоению капитала, если ей на жизнь хватает с избытком. Такие же богатые мужчины, как и они (бизнесвумен), вообще не предназначены к любви. Богатые «папики» настолько ущербные в своём мышлении, что просто отвратительны самостоятельным женщинам.

Юль, почему самостоятельные женщины не считают зазорным после 45 лет покупать своим нищим любовникам дорогие машины? Неужели такой невероятный члeни ceкcуальные сверхспособности у нищих любовников? Если сама знаешь каких-нибудь бизнесвумен, то поспрашивай у них про то, почему им не зазорно накопленные миллионы тратить на какой-то «члeнна ножках». А, может быть, этот «члeнна ножках» умеет дарить то, что «богач» просто по духу своему не способен? Посмотри на богатых мужчин России, Юля. На всех этих олигархов и миллионеров. Ты видишь у них улыбки? Нет? А почему, Юль? Ну ведь денег же докуя и больше. Почему они так несчастливы? У них всё есть. Или всё же не всё? Что же им под старость лет не хватает, Юленька? Ещё одного миллиарда?

А, может, любви и правды? Может, им больно, что они лишены искренней любви и тысячи людей обманом пытаются примазаться к их миллионам?

Если спросить у этих богачей так: «Если появится волшебный механизм, который способен исполнить любое твоё ОДНО желание, то что ты пожелаешь?»

Как думаешь, Юль, что они попросят? Предполагаю, что у немалого числа будет такое желание: «Хочу вернуться в детство». А когда у них поинтересуются: «Почему именно это? Вы ведь вернётесь в те времена, когда у вас ничего не было?»

И вот они ответят примерно так: «Потому что меня любили по-настоящему и я любил искренне. И всё было по правде».

Да, такое размеренное брюзжание о богатстве обычно любят называть «мышлением нищеброда», но вот только почему-то итоги мышления богача меня не убеждают в привлекательности. Все эти улыбки людей на плакатах курсов для «достижения мечты» — образы нанятых актёров и моделей, а вид настоящих миллионеров как-то совсем не заманчиво рекламирует всю эту лабуду. Почему трахаться с миллионерами — это психологический труд со лживыми улыбками от женщин, а ceкcс простыми людьми — это лёгкость для любой женщины? Почему натужная любовь с миллионером — это быть у него на постоянном подсосе и ощущать зависимость, а просто полежать с любимым человеком на травке в тенёчке — это такой кайф и свобода души?Я понимаю, что мои слова, Юля, сейчас для многих смешны и нелепы. Но почему в нашем мире так много зла? Может, потому, что стало меньше правды и любви? Или надо побольше денег заработать?

А как вообще встреча состоялась? Можешь рассказать?Юля, а ты можешь вспомнить свою встречу с учителями в 2013 году? Я свою возможность упустил по своей вине, а вы там были. Я у Горбаченко тогда не много спрашивал, когда случайно его встретил летом в 2013 или 2014 году. Он поверхностно сообщил о нескольких женившихся девчонках (в том числе и о тебе) и Антоне Мосенине, у которого ребёнок родился к тому моменту. И больше ничего он так и не рассказал. А жаль. Я о своём «промахе» со встречей с учителями до сих пор воспринимаю как большую ошибку. Неприятно как-то. Наверняка же они помнили «этого наглеца», а он не пришёл. А ведь я скучаю по многим своим учителям.

Вот тебе несколько пунктов для удобного ответа. Очень тебя прошу. Мне действительно важно.

1) Когда вы решили прийти? Это было в «Татьянин День»? Или совершенно в другой день?

2) Сколько там было ребят из нашего выпуска?

3) Кого из учителей навещали? Кого уже не застали, но хотели тогда посетить?

4) Что тебя тогда удивило в разговоре с учителями? Что тогда рассказывали они о работе в 36-й школе?

Юля:6 января 2024

«Леш, я наверно тебя разочарую, но то что я помню это встреча была один раз, на которой я была. Мы были в кафе зарекой. Не много было, человек 10.Учителей вроде не было. Для меня школа как то не оставила яркого следа, так, отдельные моменты. Даже из того что ты рассказываешь, я не помню. Даже и одноклассников своих по именам. Можно посмотреть в альбоме, но дома его у меня нет. Даже учителей по имени отчеству не помню. Моя школьная жизнь не ассоциируется с чем то светлым. Вопрос почему? Наверно потому что дома была напряжённая обстановка. В 2014 у меня родился ребёнок, поэтому я точно не могла там присутствовать, а если 2013, то у меня был настолько напряжённый график работы, что было не до встреч. По крайне мере меня никто не приглашал. Для меня ярко врезалось в память учитель химии, мне она нравилась, добрая, но меня возмущали поступки ребят. И физичка, бррр. Я больше помню колледж, о нём у меня много воспоминаний. Потому что было интересно учиться»

Алексей:

Юля, спасибо тебе, что делишься со мной историями, которые мне очень важны. Я тебе очень благодарен. Даже такие незначительные заметки про учителей меня возвращает и наполняет новой энергией воспоминания.

Да, времена далёкие. И память о школьных годах могла быть более яркой для нас всех, если бы мы были чуточку добрее друг к другу тогда. Все мы были со своими психологическими стенами, которые выстраивали для других, не доверяя никому, пока не начинали ощущать внутреннюю силу, которую направляли на поиск родственной души вовне. И даже самая лёгкая влюблённость способна менять своё отношение ко всему. Если уж (как это принято думать) для влюблённых исчезает время и пространство вокруг, то и внутренние психологические стены сами собой разрушаются ещё быстрее. Да вот только у девчонок это происходит проще, а у парней умение воздвигать крепости вокруг своего сердца получается ещё масштабнее из-за навязанных стереотипов. Мальчику свойственно следовать шаблону о сильных мужчинах. Без помощи женщины мужчина не способен видеть настоящую силу в себе самом. Ничто, кроме любви, не способно научить мужчину понимать цену своим чувствам и то, что именно дарит ему новые силы.

И вот моя внезапная любовь к тебе в 8 классе даже мой многолетний стереотип о блондинках сокрушил. Всё моё равнодушие к девочкам со светлыми волосами просто сменилось на любовь к одной конкретной — тебе, Юля. Ты растормошила ум и душу парню, пережившему прошедшее лето того же (1999) года, когда пришлось переступить через своё сердце ради друга, который был влюблён в одну для нас общую Первую Любовь.

Ты заставила меня пересмотреть своё восприятие мира тогда. Я шёл к тебе очень медленно, ведь моё восхождение было с невообразимого дна, в которое я провалился, когда я отрицал самого себя и подавлял всякое стремление, идущее от сердца. Ты появилась как лекарство для моего в прямом и в переносном смысле больного сердца. Твои «уроки» направленной на меня нежности и неожиданных благожелательных действий заставили поверить в то, что я действительно хороший и достоин любви.

Я был действительно «учеником», который получал нужные знания от тебя, но, как и со своими обычными учителями, я оказался самым тупым учеником, который ни разу так и не сказал за годы своей школьной жизни хотя бы раз «спасибо» любому из учителей.

Пусть я пишу так поздно, спустя более 20 лет, но я рад, что имею хотя бы такую возможность, если уж невозможно вернуться обратно к самому началу, когда весь путь ещё был впереди, а мы были юными.