По следам головотяпов

Алексей Боровиков

Эта книга не оставит равнодушными всех, кто привык озираться по сторонам в поисках глупостей из нашей жизни, будь то смешное объявление или нелепый ценник.

Глава 1. Такое, по-нашему

Размышлялка. А знаете ли вы, что завтрак Дмитрия Анатольевича и Владимира Владимировича называется медвепудинг?

Рекламная пауза. Объявление в стоматологии: «Аборт — 10 000 рублей».

Ценник в магазине: «Печенье затяжное».

На одной из витрин стоят кеги с пивом «Дружбан» и «Козел».

Продолжаем путешествовать по городам, где стали работать наши головотяпы.

Тюмень. Зубоврачебный кабинет «Спарта». Представляю процесс лечения у таких врачей: три здоровых мужика с плоскогубцами и кувалдами удаляют не только зубы, но и челюсть.

Неподалеку от Екатеринбурга есть город Верхняя Пышма, в котором сохранились старые рекламные щиты. Один из щитов был намертво вмурован цепями в стену дома. На мой вопрос: «Зачем?» — последовал логичный ответ: «Чтобы не украли».

Переносимся в город Челябинск. Погожим уральским утром в одном из новостных сообществ появилось сообщение о том, что остановку «Труда» стоимостью 300 000 руб. ночью кто-то украл. Восхищаюсь сумасшедшим духом нашего народа. Видимо, мужик увидел остановку, решил: «Чего стоит без дела, у меня на даче пиво с девочками негде пить».

Но самое смешное происходит на российских дорогах.

Кстати, а знаете ли вы, что только в России 3D означает «дай дорогу дураку»?

Ижевск, стою в компании друзей, до пешеходника добрых пару сотен метров. И тут случается то, чего ни в Германии, ни во Франции, ни в какой другой стране случиться не может. Со словами «Идем за мной!» единственная среди нас девушка Эльза поднимает руку, выходит на дорогу, и машины останавливаются. «Так вы идете?» — поворачивается к нам Эльза. Естественно, что пошли все.

Мы можем учудить такое, от чего потом сами будем содрогаться.

— И почему ты не отвечала на мой звонок? — спрашивает парень у своей девушки.

— Да ты знаешь, — отвечает она, — я перед электричкой перебегала, телефон держала в руке, и он выпал…

Чувство самосохранения у наших людей, мягко говоря, отсутствует.

Ребята в деревне провожали своего другана в армию. Отметили это дело, но в 5 утра приехали сотрудники полиции, которых тут же усадили за стол. Часа через три соседи снова набирают 02. Вновь прибывших встречали песнями и плясками, но, как ни странно, загребли только своих.

Смешнее нашей милиции, то есть полиции, бывают только чиновники и строители.

Здание в Челябинске демонстрирует всю нашу российскую жизнь. В доме по улице Курчатова находится магазин «Море пива», а рядом с ним детский садик «Белочка». В том же доме расположена Федеральная служба исполнения наказаний, участковый и салон автомобилей из Кореи. Такое ощущение, что мы живем в стране дураков, где есть только один день в году — 1 апреля.

В одном из уральских магазинов продается водка «Путинка», рядом с ней «Медведевка», а чуть левее водка «Дрова».

А эта история могла случиться только у нас. Мужик праздновал новоселье. Купленная квартира находилась в том же доме, что и проданная, но несколькими этажами ниже. Как водится, выпили, потом еще и еще.… В процессе пьянки завязалась драка, и новоиспеченный хозяин выбросил гостя в окно, затем допил водку и благополучно уснул. Некоторое время спустя в квартиру постучали сотрудники полиции в компании горе-собутыльника. К счастью, квартира оказалась на первом этаже. Результат — 5 лет строгого режима.

Многие ценники в магазинах вызывают недоумение у образованных покупателей. Сосиски домашние, сосиски из мяса, сосиски из натурального мяса птицы с добавлением мяса птицы и сыра. А некоторые товары вполне понятны: презервативы «Визит». Стиральный порошок «Миф» — видимо, чистота будет мифической. Такси в Тюмени «Микс», что с чем смешают — непонятно. Но вся беда в том, что многие думают: крутое название — залог прибыли. Вовсе нет — это торгаши для лохов придумывают. Зато это объявление не нуждается в комментариях: «Уважаемые посетители, просьба не садиться на подоконники, после вас остаются коричневые пятна».

Головотяпство в нашей стране достигло небывалых пределов. Звонок в РЖД:

— Здравствуйте, на 21 число электричка до Кургана есть?

— До Кургана нет, но мы можем посмотреть до другой станции.

Разговор в одной компании на собеседовании с работником: «Вам понадобится головная гарнитура — это наушники, которые надевают на голову». Прикольно представить, как эти молодые манагеры наденут наушники на ноги.

Еще на одном собеседовании:

–…Но я не могу сейчас начать работать, так как лежу в больнице.

— Это замечательно, перезвоните, как вам будет удобно.

Мне кажется, что те, кто говорит по инструкции уже не способны мыслить более расширенно, их мозг уже настолько оцифрован, что думать о чем-то, кроме инструкции, они не могут.

В разгар рабочего дня в диспетчерской такси раздается звонок. Женщина вызывает такси к одной из пятиэтажек. Ситуация банальная. Водитель подъехал к подъезду, из которого вышла довольно нетрезвая женщина. Принявшая на грудь женщина называет адрес соседнего с ней подъезда. Сначала водитель не поверил собственным ушам, но сказанная клиенткой фраза расставила все точки над «и»: «А что они, гады, все на машинах да на машинах ездят. Я-то чем их хуже?» И женщина протянула таксисту сторублевую купюру.

Но есть еще на Руси-матушке люди, благодаря которым нас не победить никогда. Ночной рейсовый автобус. Кое-кто из пассажиров уже задремал, как вдруг водитель высовывается в окно: «Слышь, мужики, а как до Тюмени ехать? А то у меня первый рейс сегодня». Что интересно, автобус приехал без опозданий.

Водитель другого автобуса, поняв, что машина заглохла окончательно, а ехать еще км 500, достал какие-то инструменты, обрезал часть топливного шланга, и автобус завелся. А теперь представьте, если у нас такие водители, тогда какие сообразительные наводчики ракет…

На улице возле подъезда стоит средних лет мужчина и, судя по всему, пытается открыть дверь, как вдруг, этажом выше отворяется форточка:

— Домофон не работает, подергайте дверь.

— Вот блин, — проговорил незадачливый гость. — Как у вас все серьезно.

Случай в ресторане доставки еды.

— Здравствуйте, у вас есть роллы с рыбой?

— Да.

— А с какой?

— С огурцом, кальмаром…

Разговор в магазине. Покупатель:

— Скажите, сколько стоят эти перцы?

Продавец:

— Недорого, берите, пока акция не кончилась.