Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы

Александра Чмуж, 2022

Никогда не считайте, что вы недостаточно хорошая мама! Даже если малыш на все отвечает «нет», падает на пол и устраивает истерики, не спешите отчаиваться и думать, будто с ним или с вами что-то не так. Разобраться в подводных камнях детского роста поможет книга дипломированного петербургского психолога Александры Чмуж, специалиста по раннему детскому развитию. На основе полученного опыта она составила своеобразную энциклопедию типичных трудностей, с которыми сталкиваются мамы детишек в возрасте от 0 до 7 лет, и дает рекомендации, как этими проблемами справляться, не срываясь и не испытывая чувства вины. Автор книги убеждена: к любому ребенку можно подобрать свой ключик и сделать общение с ним теплым и радостным для вас обоих. С помощью тестов и заданий в конце каждой главы вы сможете проверить себя. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Глава первая

Я злюсь, срываюсь и кричу на своего ребенка

Один из самых частых вопросов на индивидуальных консультациях с мамами: как избежать срывов гнева в общении с маленьким ребенком, когда он не слушается. Выглядит эта проблема примерно так.

История Елены

Однажды ко мне на консультацию пришла Елена. Ей 32 года, она замужем, брак у нее первый, и ребенок пока первый и единственный, сын в возрасте двух лет. Елена производила впечатление очень правильной мамы, с современными взглядами на воспитание детей, начитанной и внимательной. Чувствовалось, что она стремится все делать хорошо, а из этого часто вытекают завышенные требования к себе и завышенные ожидания от материнства.

Проблема, с которой она обратилась, заключалась в ее срывах и проявлении агрессии по отношению к своему ребенку.

Возникали эти эпизоды неожиданно, и ей было трудно себя контролировать. В такие минуты она словно впадала в состояние аффекта: ею овладевала злость, пропадало сочувствие к ребенку, ей очень хотелось накричать на него или даже сделать ему больно, воздействовать на него физически — встряхнуть, толкнуть, шлепнуть.

И вроде бы ситуации, в которых эти срывы случались, не были очень сложными. Например, ребенок отказывался что-то делать, и после старательных и длительных уговоров у мамы как будто «переключало кнопку». Или ребенок подходил и начинал что-то от мамы требовать, а в этот момент она чем-то важным занималась, ей было некогда, и она срывалась на малыша и кричала. После этого ей становилось очень стыдно, она чувствовала себя виноватой и просила у ребенка прощения. Но легче ей становилось лишь на какое-то время. А затем, по тому же сценарию, эти срывы повторялись снова и снова.

Почему это происходит?

Возможно, в описанной ситуации вы частично узнаете себя, а может, даже и полностью. Проблема эта очень распространенная и требует внимания и грамотного подхода. Советы типа «посчитай до десяти» или «выйди в другую комнату и подыши» тут не помогают. Не потому, что советы не те, а потому, что проблема носит более глубинный характер.

Срывы — это вполне предсказуемый результат того, что вы много терпели, находились в состоянии недовольства, вас что-то беспокоило, но вы не придавали этому значения, а возможно, и вовсе не замечали. Именно поэтому срывы так сложно регулировать в момент возникновения: накопленные чувства, размером со снежный ком, не поддаются контролю. Это то же самое, как если сначала значительно переесть, а потом пытаться остановить приступ рвоты. Пример не очень приятный, но по механизму возникновения такой же, как и эмоциональный срыв: есть накопление — есть несущийся поток.

Срывы эмоционального характера возникают всегда там, где есть накопление и сдерживание раздражения, недовольства и злости.

Предпосылки проблемы

В процессе психологической работы с этой мамой стали очевидны предпосылки ее срывов на ребенка. Разберем их подробнее.

Маме трудно замечать свое раздражение.

Когда в детстве злость ребенка игнорируют или подавляют, то, став взрослым, человек продолжает поступать с собой так же.

В нашей культуре злость считается табуированным чувством, недопустимым, именно поэтому чаще всего у людей отсутствует опыт свои чувства распознавать. А чувства формируют наши потребности, и если вы не распознаете чувства, то с трудом будете понимать и свои потребности. Каждая неудовлетворенная потребность — это энергия, и если она накапливается, то возникают эмоциональные срывы, ведь надо же этой энергии куда-то уходить.

Мама подавляет в себе злость и старается не показывать ее ребенку.

Это тоже идет из детского опыта как убеждение: «злость — это плохо», а следовательно, «если злишься, ты плохой».

Я замечаю, что очень многим мамам хочется быть для ребенка идеальными, в их понимании это значит: «всегда веселыми, понимающими, добрыми и терпеливыми». Но это невозможно. Поэтому такие ожидания разбиваются в первый год жизни ребенка, и мамы очень разочаровываются в себе.

У мамы завышенные требования к своей материнской роли.

И звучат эти требования примерно так: «я должна справляться со всем сама», «я должна всегда все делать правильно для малыша», «я должна везде успевать», «я должна всегда иметь с ребенком качественное общение». Вам это знакомо?

Когда мама предъявляет завышенные требования к себе, то она неосознанно делает то же самое и со своим чадом, ожидая от него сговорчивости, послушания, самоконтроля. Если же дитя демонстрирует непослушание, истерики и протесты, мама начинает срываться на него, потому что не понимает, как справляться со своим разочарованием. И ребенку тоже тяжело нести на себе такие ожидания.

Очень часто проблема срывов возникает у тех мам, которые не только предъявляют к себе высокие требования, но и стремятся справляться со всем самостоятельно. Сталкиваясь со своими естественными ограничениями, мамы переживают разочарование и чувствуют бессилие. И это совершенно нормально. Потому что ваши физические и эмоциональные ресурсы действительно ограниченны.

Итак, есть грустная новость: идеального материнства не существует, и радостная новость: зато в реальном материнстве больше свободы быть собой, и для мамы и для ребенка, а значит, больше возможностей адаптироваться в жизни.

Именно обнаружение этого и согласие со своими ограничениями дает вам энергию и качественно снижает частоту возникновения срывов.

Что провоцирует возникновение срывов?

• Склонность накапливать раздражение, сдерживать его.

• Стыд просить о помощи, желание делать все самостоятельно и справляться со всем самой.

• Вина за злость на ребенка, запрет на свою злость.

• Игнорирование своих чувств и потребностей.

• Стремление делать все идеально.

Скорая помощь для мам

Как избежать срывов в отношениях с ребенком?

1. Учиться замечать свою злость. Делать ее легальной в первую очередь для себя. Ловить себя на мысленных запретах на злость и возвращать себе это право. Увы, нашим родителям, а также бабушкам и дедушкам «нельзя было злиться». Много поколений чувства обесценивались, созависимые отношения поддерживались, и с детьми не говорили об их злости, а использовали физические наказания. Детей стыдили, если они демонстрировали недовольство, раздражение. «Чего такое лицо недовольное? Чтобы я тебя таким не видела» — так реагировали взрослые на проявление детских чувств. Именно так запрещали злиться ребенку и тем самым отвергали его. Как раз поэтому сейчас нашему поколению не хватает знаний о себе, знакомства с собой и ощущения своей ценности.

Так что если вы хотите качественно прожить свою взрослую жизнь и растить эмоционально устойчивого ребенка, необходимо осознать это и возвращать себе право злиться.

Когда человеку запрещают проявлять чувства, пусть даже негативные, стыдят за них, у него появляются сомнения в своей ценности, он теряет уверенность в себе. Поняв это, вы можете разрешить злиться себе, а заодно и своему ребенку.

2. Пересмотреть свои ожидания от материнской роли. Осознать, как трудно быть мамой, если постоянно твердить себе, что ты что-то «должна». Заметить, что малышу нужна не идеальная мама, а живая, и согласиться с этим. И тогда малыш тоже может быть рядом с живой мамой самим собой, неидеальным.

Порой мысли о том, что «я должна», которые есть у мам в голове, образуются из их опыта детско-родительских отношений. Эти правила мы приносим из детства, но в нашей взрослой жизни они уже не работают. А мы продолжаем их использовать, не подвергая критическому анализу и своему личному реальному опыту.

3. Постараться отделить свое чувство злости от оценки себя. Ваша злость — это не вы целиком. Злость — это чувство, и оно очень нужно в детско-родительских отношениях. Например, чтобы отделяться от ребенка, ощущать и показывать ему свои границы, создавая зону безопасности и предсказуемости. Если вы лишаете себя злости, обесцениваете ее роль в своей жизни, то отказываетесь от большого эмоционального ресурса. Потому что, останавливая в себе злость, вы даете ей накапливаться и перерастать, например, в апатию, депрессию.

4. Ваша задача не подавлять злость в себе, а значит, и в ребенке, а учиться находить ей форму. Какая это может быть форма?

Выражение злости состоит из нескольких шагов

Первый шаг — придать злости словесную форму. То есть словами сообщить ребенку о своих чувствах. Говорить о злости очень важно. Когда вы озвучиваете, что злитесь, вы показываете ребенку, что происходит с вами, и не пытаетесь скрыть, а значит, подавить это чувство. Этот простой шаг помогает вам не накапливать злость.

Второй шаг — обнаружить, какая потребность стоит за вашей злостью. То есть ответить на вопрос: «чего я хочу?». Потому что чувство формирует потребность. И за вашей злостью есть какая-то конкретная потребность, которую важно обнаружить и удовлетворить.

Например, вы злитесь на ребенка, поскольку он делает вам больно, — ваша потребность, чтобы он перестал это делать. Поэтому вы говорите ребенку, что злитесь, и затем останавливаете его действия, которые причиняют вам боль. Или, например, вы злитесь на ребенка и обнаруживаете, что за вашей злостью стоит голод. И ваша потребность сейчас поесть, а не идти играть с малышом, даже если он об этом просит. Значит, вы отказываете ребенку и идете обедать.

Это очень важные действия, которые не так-то легко даются многим мамам. Мамы могут начать терпеть, делать то, чего не хотят сейчас делать, подавляя свои чувства и игнорируя свои потребности и тем самым приближаясь к гневному срыву.

5. Согласиться с тем, что проблема срыва важная и глубокая. Поэтому методы дыхания и счета про себя тут не работают. Чаще всего за срывом скрывается еще и ваш ранний детский травматичный опыт, именно поэтому сейчас в отношениях с ребенком это и активизировалось. Возможно, свой возраст 2–3 лет вы проживали трудно. Может быть, вас наказывали за ваши детские протесты и истерики. И поэтому вам так трудно переживать этот возраст и его проявления со своим ребенком. Воспитывая детей, мы проходим вместе с ними все возрасты, в которых и с нами происходили те или иные события, и это позволяет обнаруживать свои трудные места, болезненный опыт и преодолевать его в грамотной психологической работе. Так что необходимо не обесценивать эту проблему, а искать для себя способы и пути ее решения.

6. Менять свои реакции, а не пытаться изменить ребенка. Если вы думаете, что вам станет легче, когда ребенок перестанет драться или «плохо» себя вести, то вы заблуждаетесь.

Зачастую реакции ребенка являются возрастной нормой. Когда мамы обращаются ко мне по поводу проблемного поведения детей, мы всегда приходим в итоге к состоянию мамы и тому, что происходит с ней.

Плохого поведения у детей не существует, за поведением ребенка всегда стоит сигнал о какой-то его важной потребности, и задача мамы — учиться распознавать потребности и ребенка, и свои собственные.

Домашнее задание для мамы

Как укротить свой гнев

Проанализируйте описанные ситуации и найдите свой вариант ответа. Сравните его с правильным.

Задание 1

Ситуация.

Мама чувствует, что начинает раздражаться на свою дочку трех лет, которая не хочет убирать игрушки.

Вопрос.

Как маме лучше всего поступить, чтобы избежать гневного срыва на ребенка?

Варианты ответа:

1. Маме необходимо прервать диалог с ребенком, уйти в другую комнату, пока она не почувствует себя более спокойно. Затем вернуться и настоять на своем правиле об уборке. Можно предложить дочке конфету за то, что она уберет хотя бы часть игрушек.

2. Нужно сказать ребенку о том, что мама сердится, дать ему и себе 3–5 минут, остановить процесс диалога. Убрать давление на ребенка. Постараться понять, почему ребенок протестует, и найти способ заинтересовать его в уборке. Либо пересмотреть свое требование: например, предложить дочке убрать несколько игрушек, а остальные взять на себя.

3. Маме нужно сообщить ребенку о том, что она злится и на что конкретно. Затем сказать, какие последствия ждут в случае несоблюдения правила уборки игрушек, например, что гулять они не пойдут, пока игрушки не убраны.

Правильный ответ: 2.

Если ребенок протестует, очень важно в этот момент снизить на него давление, чтобы уменьшить его протест. Также очень важно учесть свое самочувствие и сделать что-то для себя, снизить долженствование, которое мама предъявляет себе. Затем помочь ребенку через игру сделать рутинное действие, разделив его с ним.

Задание 2

Ситуация.

Мама, проделав работу над проблемой своих гневных срывов, стала больше осознавать момент, когда начинает злиться, у нее чаще получается регулировать свои реакции в процессе. Но срывы еще случаются, раз в одну или две недели.

Вопрос.

О чем это может говорить?

Варианты ответа:

1. О том, что она недостаточно хорошо себя контролирует, ей следует внимательнее распознавать свои реакции и останавливать себя, больше говорить о своих чувствах ребенку.

2. О том, что это совершенно нормально: периодически срываться на ребенка и кричать на него.

3. О том, что в ее жизни остались какие-то триггеры, которые являются провокаторами срывов. Надо понять, что ее не устраивает, и попытаться изменить это.

Правильный ответ: 3.

Необходимо проанализировать ситуации гневных срывов на ребенка, которые периодически повторяются. Это поможет понять, относятся ли они к ребенку или к другим моментам и людям. Затем устранить полностью или хотя бы частично эти триггеры, это позволит вам снизить вероятность повторения ситуации.

Задание 3

Ситуация.

Мама не сдержалась и накричала на своего двухлетнего ребенка. Она чувствует себя виноватой, малыш плачет.

Вопрос.

Как ей следует поступить, чтобы облегчить свое состояние и состояние ребенка?

Варианты ответа:

1. Лучше не возвращаться к этой ситуации и не обсуждать ее, чтобы не расстраивать ребенка. Сделать самой выводы и постараться больше так не реагировать.

2. Утешить малыша и попросить у него прощения. Затем объяснить, что произошло, сказать, что ребенок не виноват, назвать его чувства. Сказать о том, что мама была не права и постарается больше не кричать, а договариваться с ним.

3. Необходимо озвучить чувства ребенка, а затем порадовать его чем-то, чтобы его настроение улучшилось. Например, пойти вместе в кафе или включить его любимые мультфильмы, а самой обязательно отдохнуть.

Правильный ответ: 2.

Важно извиниться перед ребенком, это даст ему понимание, что и взрослый может быть не прав. Обязательно следует назвать чувства ребенка, чтобы помочь ему осознать свое состояние и ощутить поддержку взрослого. И необходимо понять, что спровоцировало ваш крик, что до этого накопилось в ваших переживаниях, это поможет перевести вашу реакцию в осознаваемую, а значит, хотя бы частично управляемую.

Выводы

Любая работа над собой приносит результат. Иногда нужно время для того, чтобы изменения случились. Если вы осознаете свою проблему, это уже большое движение вперед. Очень важно, чтобы у вас были разные инструменты для работы над собой. Если вы понимаете, что «стоите на месте» и ничего не меняется, то, скорее всего, это говорит о том, что вам не хватает нужных инструментов для помощи себе. В проблеме срывов очень важно в первую очередь признать, что вы и так слишком много на себя берете и следует искать для себя поддержку.

Проблема срывов — это проблема тех мам, которые привыкли полагаться только на себя. Обращаясь за профессиональной помощью к психологу, вы снимаете с себя непосильную нагрузку и расстаетесь с идеей своего всемогущества, что качественно решает проблему срывов.