Метадао. Управление подсознанием

Александра Сашнева (2024)

В книге я описала мой путь к тем практикам и техникам, которые помогают вырваться из ловушки самоотрицания, из суицидальных нарративов, бесконечных неудач и тревог к новым могущественным свойствам. Метадао — соединение метафоры как осмысления процессов подсознания и овладения эмоциональными интроектами и практик регулировки вегетативных функций организма, основанных на даосской традиции «Школы Золотой Горы». Психотело — цельное понятие связанности тела и психики, их неотделимое друг от друга существование. Тонкие моменты медитаций, хотя и не все, сокрытые от широкого потребителя.

Глава 1. Путь осознания

Первая депрессия. Куда жить. Тогда я не понимала, что у меня нормальная клиническая депрессия. Узнала об этом позже, когда из нее вышла. Но именно тогда мне и было открыто, что для того, чтобы жить, мало есть, пить и даже быть жизнеспособным. Надо знать, куда жить. Нужно такое описание мира, в котором ты будешь знать — откуда ты живешь и куда живешь. Тогда я перестала пускать на самотек свою мотивацию жить — я начала собирать ее из руин, из полного ничего, сознательно, чтобы мое тело вернуло себе волю, намерение и вновь ощутило хоть какое-то желание. Ж — желание. Ж — жизнь. Желания нужны, чтобы жить.

Упорство и анализ. Мое физическое тело в детстве было искажено травмами разного рода: трахеостома в 2 года начала утягивать сухожилия, повредила трахею, фасциальную систему, диафрагму, тазобедренные суставы и ступни. По-видимому были проблемы и с продолговатым мозгом — при резком повороте головы в детстве я просто падала, мгновенно теряя равновесие и ориентацию. Тело двигалось отвратительно неуправляемо. Я даже мяч ловить научилась с трудом.

Если вас когда-то кормили димедролом, то вот эта вязкость была почти постоянным состоянием после операции. Но я была против. Проблемы тела я решала присущим мне упорством, занималась упорно, входя в состояние транса, с исступлением. Возможно, что тогда у меня появилась привычка углублять внимание в телесные процессы.

Одиночество ребенка. Конечно же, меня называли все, кому не лень (включая родителей) неуклюжей коровой, а иногда и просто уродом. В то время это не называли буллингом, для многих это был нормальный стиль общения. И я тогда не понимала причин раскоординации и плохой контролируемости движений. Это было по-детски обидно, и я была плаксой. Меня постоянно выгоняли из игр за неуклюжесть.

У меня были вполне обычные для страны того времени психологические травмы: вина, стыд, постоянная тревога, страх оказаться жертвой насилия (криминальный район), суицидальные мысли, нежелание жить в парадоксальной реальности. Постоянное недоверие и предательство от взрослых, унижение по гендерному вопросу, угроза, а иногда и попытки сексуального насилия, начиная с 4-5 лет.

Одиночество — все эти вопросы ребенку доставались на его полное усмотрение. Ни родители, ни школа, ни милиция не были защитой или поддержкой ребенка-девочка перед лицом взрослого сексуального преследования.

Радости. Встреча с дао. Разумеется, я, как все дети, прыгала, бегала, занималась спортом, хотя способностей к спорту у меня было чуть больше нуля. Но я продолжала восстанавливать свои потери.

И однажды, мне было двеннадцать, тренер легкой атлетики даже вызвала меня, чтобы я показала другим ученикам, как правильно исполнять прыжок в длину. Это был такой прыжок, когда ты в воздухе делаешь три шага. Это удлинняет прыжок.

Я отталкивалась и летела, как во сне, абсолютно легкая, пустая, словно облако и двигалась, как в добром сне, невесомо и радостно. Абсолютная свобода. Состояние полета, восторга — было моей наградой за долгое упорство и глубину изучения движения. В то время ценились скорее усилия, а не результаты, а потому дети редко были свободны от блоков. Мне с моими травмами скорее повезло, если бы я не искала постоянно свободы в движении, я бы многое не поняла об устройстве психотела.

Это был первый опыт выполнения сложного движения на полном расслаблении — позже, когда я начала заниматься в даосской школе, память об этом великолепном, волшебном по ощущениям прыжке очень пригодилась мне. Хотя я и там была двоечницей — с годами искажения тела увеличивались: тело росло, а шрам на шее — нет, он нарушал систему фасций, жил, напряжений. Это было очень мучительно эмоционально: жить, когда все в твоем теле тебя бесит — дыхание, движения, эмоциональное состояние.

Психотравмы — это нормально. Не думаю, что я в своих муках уникальна — многие люди по-своему травмированы абьюзом, невнимательностью к состоянию тела. У их родителей так много проблем и так мало знаний, что трудно повесить на них ответственность. И они тоже чьи-то травмированные дети. Тем не менее, такой факт существует, мы должны восстанавливать себя из травм, и я рассказываю о своем пути осознавания для кого-то, кому это может помочь.

Текст, интроекты. Однажды утром я проснулась и поняла, что я не справлюсь со своей головой, пока не выровняю тело. В моей голове звучало много разных голосов. Были мои, мамы, отца, бабушки, радио… Это была жуткая мешанина мыслей. Были 90-е и мир взруг стал кружиться, точно в центрифуге. Уцепиться было не за что.

Я лежала в постели и чувствовала, как мое тело хочет вырваться из клетки искажения. И тогда я решила — пора!

Школа дао. Мне повезло — я попала в отличную даосскую школу. Я начала изучать форму тай-цзы и поняла, что с моим телом все еще хуже, чем я думала. Мои ступни, диафрагма и тазобедренные суставы вообще никуда не годились.

Слава богу, мое упорство таково, что я не могла отступить. Борьба растянулась на годы — каждый мой день был постоянной практикой. Как епитимья, наложенная самой судьбой.

Остеопатия. Травма была настолько сложной, что не смотря на все мои (не без успеха) усилия, не обошлось и без остеопата. Однажды, лежа сеансе под горячими ладонями остеопата, я ощутила, как связана первозданная форма, энергетическая, и та форма, в которой на данный момент существует мое тело. Я увидела внутри себя прозрачные линии, которые очерчивали вектора натяжений. Мой скелет, фасции и мышцы сами потянулись, чтобы встать в эту форму. Я ощутила ее физически так, будто бы это второе тело, прозрачный футляр.

Вектора и структуры. Занятия тай-цзы и йогой дали мне представление о правильности движений, благодаря им я восстанавливала структуру тела. Но такого острого одновременного ощущения двух форм — идеальной и актуальной — не было еще никогда. Этот момент стал завершающим в моей работе по соединению психического и физического. Возникло нечто третье, состояние, которое я бы назвала"мышление телом".

Уровни понимания мира. Я осознала это как три уровня знания:

— абстрактный — просто ты прочитал это в книге или послушал учителя и запомнил слова и думаешь, что знаешь, у чем речь. Но тут такая же разница, как прочитать, что огонь обжигает, и как сунуть руку в огонь.

— логический — это попытка разъяснить себе смысл послания при помощи дополнительных средства (наблюдение, сравнение, на базе прошлого опыта), например, слушать описания других людей, как они обожглись и пытаться вообразить себе ихъ чувства.

— телесный — ты это чувствуешь, делаешь, ощущаешь телом — эмоциями, ощущениями, твое знание того, что дважды два четыре, отзывается во всем теле. Так пианист чувствует кончиками пальцев ноты, написанные на бумаге, читая их глазами.

Вероятно, что есть и четвертый уровень, в котором ты, освоившись на третьем уровне, можешь контролировать его из глубины тела, не подключая поток сознания, как бы в состоянии транса. Просто твое тело настолько включено в поток жизни, что не надо терять времени на логический анализ, на прислушивание к процессам тела.

Дыхание. Совет прислушиваться в своему дыханию не так уж и однозначен. Например, дыхание может сбиваться, когда интроект сильнее природного"Я". Суперэго вселяет в тело вполне себе мощные интроекты, прислушавшись к которым, субъект может идти к следующим граблям. Например, состояние стыда довольно часто бывает просто бессмысленным рефлексом, от которого надо себя отучать, чтобы не задыхаться каждый день от факта существования себя.