Мои истории. Сборник рассказов

Александра Пантелеева

«Мои истории» – это истории, бережно собранные и записанные в течение 6 лет. Они о жизни, дружбе, взрослении, крутых поворотах и переменах, судьбоносных решениях и, конечно же, о любви. Каждый рассказ – это кусочек жизни или даже целая эпоха, поэтому надеюсь, мой дорогой читатель, после прочтения книги мы с тобой будем как будто знакомы.

Когда мне было 22

Вместо предисловия

Иногда я задумываюсь, как описать всю ту эпоху отношений с мужчиной, которую пережила за несколько лет. И понимаешь, что ваше знакомство, начало отношений можно описывать книгами, а весь остальной период — в паре глав. Но именно эти главы открывают тебе глаза на саму себя.

Глава 1

Тем летом я отдыхала на набережной каждый день. Приходила и сидела тихонько на лавочке под деревом. Иногда брала с собой книгу, иногда альбом и карандаш. Мимо мчались люди: на работу, на дачи, в гости, на пробежку — и так с утра до вечера. Иногда я за ними наблюдала, а иногда, наоборот, — ничего вокруг не замечала.

Тогда я еще очень много писала. В основном стихи, рассказы — так, мелочи.

В четверг третьей недели августа, как назло, у меня закончился карандаш — я не смогла его подточить: он распался на остаток грифеля и кусочек деревяшки. Это был последний твердо-мягкий карандаш среди моих запасов, поэтому я решила дойти до ближайшего книжного. Когда вернулась, МОЯ скамейка была занята. Ни разу за два с половиной месяца НИКТО не сидел на МОЕЙ скамейке!

Я узнала его сразу. Как же не узнать. О нем говорили. В нашем большом и не очень городе его знали многие. Более того, я не раз видела его в компании моих друзей. Ну и, конечно же, самое главное: его последним романом были заставлены стенды всех книжных. У него было 5 романов, за два из них он получил литературную премию.

Я не читала ни одного.

Не потому, что он мне не нравился как автор или человек. Я его не знала. Я остерегалась читать книги современных авторов, чтобы вдруг не «подхватить» чей-то стиль. Я искала свой.

Он сидел на краю скамейки. Я подумала, что можно и сесть. Он ведь явно тут не задержится.

Открыла альбом, посмотрела на строчки, которыми заканчивалась последняя глава моего нового рассказа, который я определенно считала лучшим из всех моих:

«Но это уже совсем другая история…»

До сих пор, перечитывая тот рассказ, я с ума схожу: у меня мурашки бегают по всему телу и предательски болит под ребрами, колет в кончиках пальцев и в ушах горит.

Тогда я, конечно, думала о другом: «Какая другая история? Нет никакой другой…» Но я была автором, я заканчивала историю, и я закончила ее так, как было нужно мне. Более того, сейчас понимаю: мне это было жизненно необходимо.

Я перечитывала строчку за строчкой, временами улыбалась и грустила и совсем забыла, что кто-то рядом со мной сидит.

— Хорошо пишете, — напомнил о себе «известный» незнакомец.

— Вы что, подглядывали? — покраснела я.

— Ну нет, что вы, случайно прочитал отрывок из первой главы, потом подумал, что личное, и перестал. Но мне интересно, что дальше.

— Ну… я рада за вас, — я сама от себя не ожидала такой резкости.

— Да ладно вам, давайте я лучше представлюсь, меня зовут…

— Я знаю, кто вы, — перебила его я уже более смиренным голосом. Я не хотела, чтобы он здесь был и уж тем более читал мой новый рассказ, но в то же время во мне разгоралось любопытство, тем более уходить он не собирался.

— Ах, ну да. Видимо, вы, как любая девушка, читавшая мои книги, считаете меня бессердечным гадом и думаете…

— Я не читала ваших книг, — я опять его перебила.

— Интересно, — сказал он будто сам себе. Было видно, что я хорошенько ударила по его «эго».

Повисла тишина. Я задумалась о том, какой отрывок он успел прочитать.

— Может, вы тогда представитесь? — снова заговорил он.

«Не думаю, что это хорошая идея», — подумала я.

— Хотя зачем? Я тоже знаю, кто вы. Вот мой номер телефона. Найдите меня, нам есть о чем поговорить, — он положил мне на альбом листок из ежедневника, встал и ушел, не дождавшись ответа.

Меня переполняли собственные мысли:

«Да как он смеет?! Да что он о себе вообще думает…»

«Откуда он знает, кто я? Может…»

«А что это у него визиток нет? У такого известного человека нет визиток?..»

«И что с его книгами? Чего это он там говорил? Или он специально, чтобы я прочитала. Но он же не знал, что я не читала…»

День был испорчен, и, не дождавшись вечера, я побрела домой сквозь дневную жару. Сегодня я не взяла шляпу, так как не думала, что придется вернуться раньше, и мне конкретно припекло голову. «Так мне и надо, — подумала я. — Хватит вообще туда ходить. Что мне, заняться нечем?» Заниматься мне было действительно нечем. Три месяца назад я окончила университет и не могла решить, куда пойти работать. Все мои друзья уже нашли себе неплохие места и работали целыми днями, поэтому виделись мы только по выходным. В будни я отдыхала на набережной, искала себя и свой стиль. После всех размышлений о своей жизни я не выдержала и разрыдалась. Голова стала болеть сильнее. Я легла спать.

Проснувшись утром, я подумала, что мне все приснилось. Стала собираться на набережную и обнаружила листок с номером: увы, не приснилось. По пути я разорвала его на мелкие кусочки и выкинула в корзину для мусора. Надела шляпу и побрела дальше, думая о том, чем займусь сегодня.

Декабрь, 2015

Глава 2

Он объявился через три дня. Мне это напоминало игру, квест, что угодно, только не мою жизнь.

Я сидела, рисовала лошадь. Я не умею рисовать. Рядом лежал рисунок большой лохматой кошки. Она не должна была быть лохматой, так вышло. Рисую я гораздо хуже, чем пишу.

В полдень ко мне подбежал мальчишка:

— Вы пишете рассказы?

— Да… Я…

Он поставил рядом коробку и убежал.

Нет, конечно, я могла бы подумать что угодно. Изобрести в своей голове, что там бомба, коллекция жуков, пирожное, туфли, ничего, в конце концов. Фантазии у меня хватило бы. А вот смелости сразу открыть коробку — нет.

Минут 15 я смотрела на нее, не прикасаясь, и не знала, что делать. Затем повертела ее, понюхала, послушала — вроде жуков там нет.

Я решилась. Внутри лежал сэндвич и стоял стаканчик с кофе.

Моя слабость номер один. Кофе.

Сверху была записка:

«Я знал, что ты ни в коем случае не перезвонишь. Можно я буду на ты?»

— Ну вообще-то, нельзя. Нельзя. Нельзя! — проговорила я вслух.

Как он вообще узнал, что я люблю кофе? Или просто совпадение? Конечно, совпадение, все любят кофе.

Остаток дня я всматривалась в окружающих, мне было интересно, есть ли он где-то поблизости. Или просто шел мимо, вспомнил про меня. Или вообще следит за мной. Или…

Мое любопытство меня погубит. Определенно.

По дороге домой я купила его книгу. Решила сделать исключение, так как это касалось уже моей собственной безопасности и это гораздо важнее, чем свой стиль. По крайней мере, я себя так успокаивала.

Следующие два дня я не выходила из дома, питалась чем придется и читала его сумасшедший роман — его сумасбродную жизнь.

Его жизнь была неотделима от его книги. Так мне казалось. Я не знала, где правда, что правда, кто правда. Я не знала ничего о женщине, которую он любил. Но я лично знала женщину, которую он любил. И это казалось мне таким противоестественным, таким ненормальным, что я прониклась к нему огромным сочувствием. В этом вся я.

«Он и меня погубит, черт возьми», — вертелось в моей голове, когда я засыпала.

Утром я проснулась от неприятного ветерка, веявшего из открытого окна. Настал тот день августа, когда стало необратимо холодать. Но я уже два дня не была на набережной. Меня туда тянуло. Натянув джемпер и шляпу, я не спешила выходить. Налила чай (не кофе, да), сделала вкуснейший бутерброд, позволила себе позавтракать. Только потом я отправилась в путь.

Людей на улице стало меньше, добавилось машин на дорогах. Я чувствовала окончание лета. Меня охватила тоска. Я не нашла себя, я никем не хочу быть, я даже писать не хочу больше. Казалось, что все зря. Все эти поиски. Эти пробы пера. Это лето. ВСЕ ЗРЯ.

В тот день я ничего не делала. Не писала, не рисовала, не наблюдала за людьми, не думала. НИЧЕГО.

Он пришел ближе к вечеру и сел рядом. На руках у него была кошка. Ей явно это не нравилось. От него пахло сигаретами и парфюмом.

«Так, он курит», — отметила я у себя в голове. Потом отметила, что я отметила, потом отметила, что это плохой знак.

Кошка предприняла попытки вырваться. Я не выдержала.

— Ну что же вы, дайте мне лучше, — я забрала кошку, она, бедная, сжалась у меня на коленках, но вырываться не пыталась.

— Ты.

— Что?

— Не вы, а ты, — улыбнулся он, — давай на ты.

Я хотела сказать нет.

— Окей.

— Как твои успехи с книгой?

— Никак.

— А вообще, как дела?

— Никак.

— Интересно.

— Ага.

Он не пытался больше заговорить. Мы так и просидели, пока не стало темнеть. Он встал, фактически откланялся и зашагал прочь.

— А как же кошка? — крикнула я, вскочив со скамейки.

— Теперь она твоя.

— Но…

— Никаких но.

Моя слабость номер два. Кошки.

— Как ее хотя бы зовут?

— Я не знаю, — крикнул он и скрылся за поворотом.

А я так и осталась стоять в недоумении с кошкой на руках.

Так у меня появилась Сара.

Декабрь, 2015

Глава 3

Моя слабость номер три. Он.

Наверное, нетрудно догадаться, что через пару недель я была влюблена в него по уши. Это была хорошо спланированная операция по захвату моего сердца. А чего еще стоило ожидать, я была на перепутье и отчаянно ждала, когда компас укажет мне дорогу. Он стал МОИМ компасом, и все мои душевные корабли вместе с ним отправились на Марс.

Конец ознакомительного фрагмента.