Искусство жить сердцем. Начало

Александра Данилова

Захватывающая история о поисках себя и своего пути.Молодая мечтательная девушка Адель, страдающая неудовлетворённостью своей жизни, уезжает в путешествие, ставшее отправной точкой на пути к себе.Ее поиски приводят ее сначала в Париж, город-вдохновение, потом в Ришикеш, город йогов, а следом во Вриндаван, свящённый город любви.В начале героиня оказывается в столице Франции, где находит новых друзей, учится отпускать прошлое, слышать себя и жить здесь и сейчас.

Глава 3. Дневник Сердца

Я Адель и это мой дневник. Дневник Сердца. Сердца, которое я намерена завести, как заводят механическую игрушку. Этот дневник стал для меня лучшим другом, идеальным попутчиком, верным слушателем, помощником и хранителем моего сердца. Он полон откровений и реализаций и хранит в себе много тайн и загадок души.

По иронии судьбы, я купила его в далеком прошлом, чтобы писать о своих переменах. Но им не суждено было произойти так скоро. Они зрели внутри, как сочный плод манго, ожидая полного созревания.

Теперь же, приехав в Париж, я стала с упоением писать и рисовать, погрузившись в свою жизнь. И нет ничего ценнее, чем уделять этому время, которого раньше не хватало. Замирая на минуты, остановив буквально время, я писала о том, что важно для меня. Взяв карандаш, кисточки и акварель, я останавливала мгновения, запечатлевая их на страницах дневника.

Каждый день я пишу, собирая по крупицам свою новую жизнь. Сидя за столом парижского кафе или присев отдохнуть на лавке посреди города, или же в зелени парка, или поднимаясь на крышу под звездами. О том, что вижу и чувствую, о том, что стало мне близко.

Когда-то я была очаровательной девчонкой, которая жила у неё в деревне со своей бабушкой, пила свежее парное молоко, разговаривала с Богом по душам, как с сердечным другом, много смеялась и смотрела на жизнь как на сказку.

Потом я выросла. Что-то случилось в моей жизни. Пришло время сдавать свои экзамены, которые я с треском провалила.

Бабушка ушла из жизни, моя опора и вдохновение, мой ангел-хранитель, мое благословение. Мне надо было укреплять своё сердце, осознать, что Бабушка живет именно там, но я слишком заигралась во взрослую жизнь.

Мои родители были очень строгими, холодными людьми, нацеленными на результат. Я переехала жить к ним, ощущая эту леденящую тишину их сердец. Бабушкин дом в деревне продали, а вместе с ним ушло и всё моё волшебство, красота каждого дня, вся наивность, чистота, любовь.

Меня словно бросили на холодный кафель, так я ощущала жизнь в большом городе, к которому я была совершенно не приспособлена.

Мне надо было учиться, работать, строить карьеру, выходить замуж. Мне надо было каждый день выдерживать бешеный темп конкуренции современного мира. Не добавляли радости и высокие ожидания родителей, которые считали, что их дочь должна быть хороша собой во всех отношениях: прекрасно воспитана, правильно одета, учтива, оптимистична, без единой печальной ноты в голосе, с блестящим образованием, на престижной работе, с высокой зарплатой, с удачной личной жизнью, женственна и одновременно сильна духом и характером… Впрочем, этот список можно продолжать до бесконечности.

Забавно, не правда ли, что сейчас от людей хотят несовместимых качеств? Эти качества каждый человек по мере сил своих, по состоянию чувства долга непонятно кому, себе ли, родным ли, обществу, пытается соединить, но безуспешно. Тогда особенно добросердечные и мягкие люди начинают играть. Играть не свои роли, играть совсем не себя, показывая, как все нужные качества прекрасно развиты и чудесным образом соединяются внутри.

Каждый человек сам выбирает, какие роли он будет играть, как он будет это делать и сколько. И эти игры захватывают с головой. Игры, в которые играют люди. В один прекрасный момент мы забываем, кто мы есть на самом деле. Мы уже не чувствуем себя, свою природу, своё сердце — мы играем.

Но сердце есть. Оно зовёт, оно болит и ноет, оно живо и очень хочет на волю. И большинство людей хоть изредка слышат его. Тогда игра вступает в неравный бой с сердцем. И сегодня такой человек слышит себя, а завтра вновь попадает под влияние общества, снова играя свои роли.

Это бесконечная игра, которая вызывает много печали внутри, пока не становится очевидно — что-то не так. Мы теряем себя, выбирая жизнь внешнюю в ущерб внутренней. Но поменять что-то уже очень сложно.

Я жила так много лет, ощущая, как день ото дня предаю что-то важное внутри. С каждым годом мне было все сложнее и больнее вспоминать, кто я, воссоздавая в памяти портрет бабушки, её добрый смех, простые деревенские будни, наполненные радостью и светом.

Внешне моя жизнь казалась процветающей. Но сердце, наоборот, умирало. Имея всё, я задыхалась. Всё, что считается критериями успешной жизни, у меня было, создавая дымку благополучия. Но если разогнать руками этот туман, то можно утонуть в печали.

Всё больше я ощущала холод в своём сердце, такой же ледяной, какой был в сердцах моих родителей. Я буквально заболела их же болезнью, перенимая их образ жизни, их мысли, их представления о мире. И даже их предательство, когда они, такие успешные и занятые, редко навещали нас с бабушкой, уже не вызывало возмущение — законы современного мира позволяли им жить так, как они хотят, без ложного притворства. Всё больше именно такая жизнь казалась мне нормой.

Я сделалась совсем другой, не той, кто я есть на самом деле. И какой я была настоящей, знали только Бог, моя бабушка и, пожалуй, рыжий кот, что жил когда-то с нами в деревне.

Так я жила день за днём. Оставаться наедине с собой было всё тяжелее, ощущая всё больше сердечную тоску и отсутствие настоящей любви. А вот внешняя бурная жизнь будто спасала, меняя фокус внимания. Я тихо и медленно забывала себя. Это было тяжело и невыносимо, словно сама жизнь уходила из меня.

— Désolé, c’est un compliment de notre cafe³, — приятный мужской голос прервал мои печальные воспоминания. Официант, широко улыбаясь, поставил на стол стеклянную пиалу с Тирамису.

Послышался нежный аромат французского крема и шоколада, напоминая мне, где я сейчас. Кто я была раньше, быть может, уже и не так важно, важно то, что происходит сейчас. И мир неустанно повторяет мне об этом. Я сделала глубокий вдох, ощущая всем сердцем важность каждого дня. Солнце отражалось бликами на стекле пиалки, а свежий воздух наполнил меня ещё большей радостью.

— Oh, merci du fond du cœur, c’est incroyablement agréable et précieux pour moi⁴, — прощебетала я, неожиданно ярко ощутив благодарность внутри, которую захотелось выразить словами. Ещё недавно я бы и бровью не повела, полагая, что все мне должны.

Благодарность — одно из самых сильных и важных чувств в нашей жизни. Можно сказать, что это главный наш критерий правильности жизни, наш компас, наша путеводная звезда. Если мы чувствуем благодарность, значит, мы на верном пути. Если в нашем сердце много благодарности миру, Богу, себе, другим людям и даже тем, кто причинил нам боль — значит, наше сердце живёт и дышит, значит, Бог сейчас рядом с нами, значит, мы идём в верном направлении.

Но если благодарности нет, если мы испытываем чувство пренебрежения, ощущения того, что все нам должны, что мир поступает с нами плохо, а люди вокруг несправедливы к нам, то это верный признак того, что сердце болеет.

Я очень долго жила в состоянии, когда благодарность была для меня абсолютно чуждым словом. В моём сердце не было ни грамма благодарности ни миру, ни другим. Были лишь завышенные требования, ожидания, бесконечные счёты с жизнью. Было недовольство и большие запросы. Это тёмное время души, я надеюсь, в прошлом, безвозвратно ушедшем прошлом, в котором я оставила старую Адель, слишком высокомерную, запутавшуюся в своей жизни, утонувшую в своей гордыне, что сделало её жизнь невыносимой.

Так сложно и одновременно просто идти путём своего сердца. И так важно научиться этому искусству.

Мой Дневник Сердца — моё сокровище. Пожалуй, самое ценное, что есть сейчас у меня. Ещё совсем недавно у меня было так много всего, вся моя жизнь — дом, работа, карьера, планы, мужчина, друзья, учёба. Всё, что нужно для современной жизни. Но не было самого главного — безусловной любви в сердце. Сейчас же, казалось бы, у меня нет ничего. Но на самом деле есть всё. Есть мой Дневник Сердца. И это намного важнее всего, что у меня было. Главное — научиться видеть ценность.

Тогда, осенью, когда я приехала в Париж, я еще не знала, чем обернется моя жизнь. Но уже тогда я почувствовала благодарность миру за поддержку в моей решимости идти своим путём.

«Вспомнить, что внутри так и живёт тот искренний ребёнок, что был и, быть может, ещё остался ангелом»

Примечания

3

Прошу прощения, это комплимент от заведения

4

О, Спасибо от всего сердца, это невероятно приятно и ценно для меня