Бег вверх по эскалатору, ведущему вниз

Александра VALeks Павловская, 2023

Главная героиня книги – девушка Ангелина, которую с 13 лет растила мама. Её отца мошенникам удалось завербовать в секту, надавив на его больное место – неуспешность в карьере. Напомнив про его неудачи в продвижении по службе. Ангелина хочет найти своё призвание. У неё разносторонние интересы, школьная медаль и 2 высших образования, но ни один навык она не может монетизировать. Будто повторяя судьбу отца!Глава за главой мы читаем о событиях жизни Ангелины. Одна глава – один год. Кроме карьерных неудач, мы видим любовь, страсть, смерти близких… В конце героине придётся пережить и депрессию.Найдёт ли Ангелина в итоге своё предназначение? Изменятся ли её приоритеты в жизни? Какой мы увидим её в финале книги?Узнаете, если прочитаете эту психологическую повесть.Основано на реальных событиях!

ГЛАВА 9

Мне двадцать один

Я уже полгода в Москве после Парижа. И рада возвращению: в поездке всё пошло не так. Наверное, это косяк со стороны нашего факультета, но на месте ничего не было готово к моему приезду. Для меня не нашлось ни комнаты в общежитии, ни научного руководителя от местного географического факультета. Разбираться с этим пришлось долго — я потратила уйму сил. И в итоге из воспоминаний об этой поездке у меня один только нервяк остался.

Не могу сказать, что приобрела там что-то, кроме строчки в резюме, которой смогу хвалиться. И кстати, раньше я подумывала о переезде за рубеж, а теперь точно больше не хочу. Совсем не понравился мне европейский менталитет. Я не смогла бы тут жить. Никто не бывает более патриотичен, чем люди, которые провели какое-то время за пределами страны.

А ещё мне очень хотелось вернуться, поскольку Митя-то был в Москве. Мы, получается, уже год с ним вместе.

Даже не верится, что это возможно в отношениях, которые начались с классного секса.

Впрочем, наверное, на нём они у нас и держатся. Мы плохо друг друга понимаем и много ругаемся. Сначала нам было, о чём поговорить, но интересующие обоих темы быстро иссякли. А ещё мне не нравятся его злые шутки.

Но в постели у нас с каждым разом всё только лучше. Так что пусть! Пусть хоть обшутится!

В прошлом месяце Митя, кстати, признался мне наконец в любви. А я ему — ещё полгода назад!

Да, я люблю его безумно. Люблю и хочу. Хочу детей от этого человека и хочу разделить жизнь с ним. Несмотря на все наши непонимания и разногласия.

Но о семьях и детях — позже. Сейчас мне бы найти работу…

Я ищу её, ищу старательно, но толка нет. С сайта «Хэдхантер» буквально не вылезаю.

Оказалось, престижный вуз не означает в этой жизни ровным счетом ни-че-го. И вот зачем я столько времени на этот долбаный геофак убила?!

На собеседованиях я вижу, что никто не знает, куда меня можно пристроить. Не нужны никому специалисты по социально-экономической географии. Ну ни о чём же направление… Нам разве что в школе могут оказаться рады… Да и там сейчас, говорят, конкуренция бешеная.

Я пыталась податься в маркетинг, но берут только специалистов из маркетинговых направлений (и неважно, что они окончили куда менее топовый вуз), пыталась в логистику — забраковали. А для менеджера проектов, как оказалось, я не обладаю нужными навыками…

А работать хочется.

А зарабатывать хочется.

А мозг-то вроде есть.

А диплом престижного вуза скоро будет в кармане.

И похоже, можно будет смело использовать его в качестве подставки для кружек с кофе во время обеда…

Работы-то нет. Совсем не от университета всё зависит, как оказалось…!

Довольно быстро я стала завсегдатаем не только портала по поиску работы, но и всяческих вечеринок и нетворкингов от ведущих мировых компаний. Надежда была одна — устроиться хоть куда-то. При этом понимания, кем я хочу стать, когда вырасту, у меня до сих пор не появилось.

Мероприятия этих компаний мне нравились. На них проводились интеллектуальные игры и конкурсы, я часто в них побеждала и поэтому приносила домой сувениры. Постепенно ими заполнилась вся полка рабочего стола. Однако, этим всё и заканчивалось. Работу, о которой я мечтала, мне не предлагали.

Мой талант признавался, мою смекалку оценивали, но этим все ограничивалось. И я продолжала оставаться не востребована и не реализована. И из-за этого начинала сомневаться в собственных талантах и утрачивать понемногу уверенность в себе…

При этом амбиции на курсе у меня были едва ли не самыми мощными. Возможно, влияло моё столичное происхождение — у нас в МГУ основная часть студентов была всё же из регионов. Умные талантливые ребята, пробивавшиеся через множество олимпиад, чтобы вырваться из своей глубинки во что бы то ни стало.

И когда на выпускном курсе нас опрашивали (а происходило такое регулярно), кто на какую зарплату после выпуска согласится, я всегда отвечала: «Не меньше восьмидесяти тысяч».

Я не представляла в принципе, как жить на меньшее. А большинство ребят-однокурсников рассчитывали на скромные тридцать тысяч рублей. И причём говорили они об этом с восторгом и гордостью. В их городах это действительно считалось высоким уровнем дохода.

К маю выпускного года в итоге многие из них получали шестьдесят-семьдесят тысяч рублей в месяц в разных компаниях и на разных должностях — больше, чем надеялись. А я…. Я так и не поняла, как им удалось устроиться.

Я кое-как по знакомству через одну из маминых подруг нашла место в транспортной компании. В классной компании. Но должность оказалась отвратительной — совсем не такой, какую мне хотелось. И зарплата всего двадцать пять тысяч. Все амбиции мои разбились с треском о реальность…

С коллективом у меня не ладилось. Работа мне не нравилась. Хотя начальник явно видел во мне потенциал. Спустя два месяца я оттуда сбежала. И даже перспектива долгих поисков нового места не могла меня остановить. Мне слишком не нравилось обзванивать в холодную крупные компании России, предлагая им воспользоваться нашими услугами. Именно тогда я всем сердцем возненавидела продажи. А ведь уметь продавать — один из ключевых жизненных навыков! Но нет, не хочу больше с такой работой иметь ничего общего. Обойдусь в жизни без продаж как-нибудь, надеюсь…

Как ни странно, покинув эту позицию, я сразу нашла другой вариант. Почти случайно. Я состояла в ВК в группе для тех, кто изучал шведский язык. И там разместила вакансию представительница одной небольшой компании из сферы альтернативной энергетики с головным офисом в Стокгольме. Они просто искали человека с дипломом престижного вуза и со знанием шведского (который, кстати, в работе потом вообще не использовался). Так меня к ним и занесло.

Условия были хорошие: зарплата считалась в евро по курсу на день выплаты (два года она у меня постоянно росла из-за падения рубля), командировки в Европу, интересные аналитические задачи и проекты, отсутствие переработок. Одно лишь было «но». Мне сразу обозначили, что я здесь на декретной позиции, то есть всего на два года.

Ведь потом вновь выйдет в офис недавно родившая ребёнка сотрудница, а появления других проектов у них не предвидится. Соответственно, дополнительные сотрудники им не будут нужны.

И с каждым днём я всё больше осознавала корпоративную культуру этой фирмы и понимала, что закрепиться здесь мне не удастся, как бы я себя ни проявила.

С самого начала я выбрала совершенно не стабильную работу, на которой каждый день изо всех сил пыталась доказать, что я чего-то стою, хотя надежда остаться там была абсолютно мизерной. Но если она была, неважно насколько незначительная, я не имела никакого морального права ее упустить. Так мне тогда казалось…

И так я начала свой долгий карьерный путь бессмысленного и беспощадного достигаторства. На котором я тратила силы, нервы и здоровье, зная с первого дня, что скорее всего это напрасно. Зачем-то кому-то что-то доказывала. А себя ломала и разрушала этим диким достигаторством изнутри.

Нет… Я из тех, кто нуждается в стабильности…. Была такой. Когда-то.

А потом запуталась и потеряла ориентиры, ведь жизнь и долгий поиск работы показали: не время мечтать и выбирать, когда никуда не берут. Куда возьмут, там и реализуйся. Какая тут нафиг стабильность…

Бывает, мне снится, что я ступенька за ступенькой, часами, уже уставшая и с одышкой, взбираюсь вверх по эскалатору… Практически бегу по нему, думая, что там наверху меня ждёт что-то очень нужное и важное (хотя что именно — я понятия не имею)… И вдруг я осознаю, что эскалатор на самом деле едет вниз. Он расположен где-то на горе и всилу особенностей проектирования сменил траекторию, а я и не заметила. И пытаясь забраться на вершину, я как будто лишь спускаюсь всё ниже. Бегу к мнимой непонятной цели, но наоборот только отдаляюсь и отдаляюсь от неё.

Такой вот чудо-эскалатор…

Такая вот моя судьба достигаторская…