Стереотипы или то, что не делает нас счастливыми

Александр Трофимов

Что мешает вам быть счастливым? Вредные привычки, скука, выгорание? Или вы просто боитесь расстроить бабу Любу из соседнего подъезда своей весёлой походкой? А может, вы просто заложник стереотипов, от которых нет покоя?

Часть 1. Детство

Базовый набор обычного человека

«Я не верю, что можно изменить мир к лучшему. Я верю, что можно постараться не сделать его хуже».

Чарльз Буковски

«Все проблемы из детства, и чтобы их решить, надо разговаривать». Так всегда говорит моя жена. Как ни странно, здесь много смысла. В любого человека закладывается базовый набор: «не сори, не груби, уступи место в автобусе, ты должен окончить школу, а после колледж\институт\техникум и стать честным членом общества».

«Очень просто» скажите вы, и тут кроется ряд нюансов и моментов, от которых зависит подобный набор.

Для начала это то, что вашим родителям не наплевать. Совершенно нормально, когда о вас заботятся и волнуются. Помните, они хотят вам добра, чтоб в жизни вы не пошли по «кривой дорожке». Опять же это если разговаривать о нормальных представителях мам и пап.

Разные ячейки общества, варясь в собственном соку социальных проблем, ограничиваются простым фактом рождения. А дальше здравствуйте, воспитатели, бабушки и дедушки (и это не худший вариант), а если любители «злоупотребить», тогда детский дом. Всё-таки органы опеки работают и им сообщают о девиантном поведении. В первом случае пара слишком сильно напирает на решение финансовой проблемы. Их вполне можно понять, хочется, чтобы у чада все было. Во втором случае иногда складывается впечатление, будто ребенок — это случайность буйства чувств, связанных с озарением после взгляда в дно стакана.

Хочу также упомянуть матерей-одиночек, оставшихся у разбитого корыта, сломанными мужчиной, вынужденных горбатится на двух-трех работах, где времени остается лишь на готовку и сон. Причем не обязательно, что это ЯЖЕМАМКИ с кучей требований к обществу и государству, просто люди, помятые жизнью.

Дальше у нас родители, не желающие просто делать усилие. Согласитесь, проще самим убирать бардак, нежели посмотреть ребенку в глаза и серьезно (без крика и мата) ему несколько раз повторить: «Пожалуйста, убери за собой». Многие дети сами хотят что-то делать, просто у них не получается и тут нужно терпение. Помните, у вас самих с первого раза мало что получалось.

Третьим и не менее важным я считаю аспект подачи. Домашние обязанности не являются наказанием — они есть у всех, а вот запрет просмотра развлекательной передачи или YouTube — наказание. Ребенка нельзя сравнивать с другими — это привитие чувства вины. (А вот у дяди Коли Витенька убирает за собой игрушки). И последнее — оскорбление, если вам нужен очередной слабохарактерный индивид об которого вытрут ноги, тогда дело ваше, вы на верном пути.

Меня же вырастили мама, дедушка, бабушка и дядя. Отец редко навещал меня, по крайней мере я так помню. Ребенок, если растет без отца, всегда желает видеть папу чаще. «Воскресный папа» — термин, уже плотно укоренившийся в нашей жизни. В данном случае приход второго родителя — это банальный «красный» день календаря. В подобной ситуации воспитать ребенка достаточно сложно и роли должны быть четко обозначены. У меня же просто папа приходил, да и все. «Когда я вырасту, у меня все будет по-другому», — так думают многие, но нередко мы повторяем ошибки наших отцов и матерей.

«Человек должен создать ячейку общества!» Здесь стоит сделать несколько оговорок:

Во-первых. Рождение потомства первоочередная задача животных и дикарей. Добавлю, что в некоторых племенах вся мужская часть населения участвовала в первой брачной ночи, потому как считалось, что если муж не смог, то это позор.

Во-вторых. Человек может пойти по пути самореализации. Стать ученым, писателем, художником, сантехником и т. д. В эпоху чайлдфри и саморазвития семья далеко не на первом месте. Много личностей желают сделать открытие, изобрести лекарство от рака, да хоть в космос полететь и ваше «когда за вторым», «когда внуки», «когда женишься (выйдешь за муж)» им ни к селу ни к городу.

В-третьих. «Ваш человек обязательно найдется». Выражение «часики тикают» — чушь. В нем есть маленькое рациональное зерно вроде меньших физических проблем у женщин для рождения ребенка, но увы статистика разводов говорит о том, что все же лучше думать головой, а не головкой.

В-четвертых. Не надо следовать шаблону: «А мои бабушка с дедушкой 100 лет вместе прожили». Граждане, давайте будем реалистами и вспомним, что в их время были другие условия, другое воспитание и просто банально другие проблемы.

В результате предстоит вырастить того, кто в погоне за идеалом не станет тщеславным и не поскачет по головам. Не всегда получается это сделать или уже взрослый ребенок делает свой выбор в пользу другой тактики поведения. О последнем много примеров, как исторических (например, Нобель), так и личных. Человек путем лжи и подлога строит козни, чтобы занять более выгодную позицию, а порой некоторые пойдут даже на убийство. Кому интересно кино про подобных людей, посмотрите «Подарок» Джоэля Эдгертона.

А если интересны исторические личности, то наглядным примером выступают:

Иоганн Конрад Диппель — врач, практиковавший вивисекцию и родившийся в замке Франкенштейн в 1673 году (место рождения не шутка).

Зигмунд Рашер — ученый-садист из нацистских лагерей, исследователь гипотермии, в его барокамере сгинуло немало людей.

Альфред Нобель — создатель «нобелевской премии», создал еще и нитроглицерин. В последствии чего мужчину назвали «торговцем смертью».

Несколько более интересный вариант мы имеем при каннибализме, когда туземец съедал побежденную жертву, дабы обрести её силу и знания. В современном мире мы имеем своеобразный психологический каннибализм, при котором один индивид становится тенью другого, выполняя функцию слуги или раба.

Слегка подытожим. Рождение и воспитание, как цель — третья работа, кроме основной и отношений с супругом.

«Куда все — туда и я»

Предложение в названии написано не просто так. Это говорила мне моя учительница, по-моему, в восьмом классе. Школьники любят пользоваться подобной фразой, но из-за нее страдает развитие индивидуальности. Человек не думает своей головой, он боится быть не как все и потому просто идет за большинством. Как показывает практика, из таких мало чего дельного вырастает. Да, коллектив обладает большой властью, но как показывает историческая справка «обезглавь змею и тело само умрет». В случае с поговоркой самых заводных личностей исключали или переводили. Бунтарей мало где любят и мало где терпят.

Классический пример — все ушли раньше с уроков. Обычно раз все так все. Потому как один пришел, значит остальные просто прогуляли. Я же в таких случаях не спорил и уходил со всеми. По шапке получить не хотелось, уж извините, а такое было. Помню, учительница не пришла, все ушли в столовую, а я решил посидеть у окна и поразмышлять. В итоге учительница пришла и ребята мне доходчиво объяснили, что и в столовой можно сидеть и размышлять.

Еще пример — советский фильм «Чучело», где девочку сделали изгоем, т. к. она нажаловалась учителю, что все пошли в кино вместо урока.

К чему я веду? Правильно распределяйте риски, показать свое «фу» всегда можно, а иногда даже нужно, но есть риск оказаться дурачком, с которым просто разговаривать не будут. Мы всё-таки живем в социуме и контакт с остальными крайне важен, поскольку каждый — винтик в системе. Не забываем об этом.

Мальчик, который смог

Одна моя знакомая учительница рассказала, что части родителей ГДЗ (готовое домашнее задание) уже в третьем классе подавай. Неудивительно, насколько отдельные индивиды отказываются напрягаться. Просто вдумайтесь… третий класс…

На выпускных экзаменах мне, помню, повезло списать первый раз с ГДЗ. Пошел я на это из-за достаточно трудного экзамена по алгебре в купе с учительницей, не умеющей донести свой предмет до учеников. За подобное мне не было стыдно, простой инстинкт выживания. Все-таки 11 класс. Это было для меня своего рода финишной прямой, когда нельзя провалиться. Мне стоило в силу юношеского максимализма не винить учительницу, а самому подготовиться получше. Ведь учитель дает 50%, а все остальное зависит от желания ученика усвоить материал.

Это напомнило мне повесть Лии Гераскиной «В стране невыученных уроков». Герой Виктора Перестукина оказывается в сказочной стране, где вынужден столкнуться с трудностями и ответственностью. Преодолевая препятствие, он осознает, как закаляется воля и характер и как важны приобретенные школьные знания.

Порой мне кажется, что всем стоило побывать в такой стране и мне в том числе. Многие не представляют ценность оброненной фразы и важности письма, как в случае с запятой. Я часто видел, как много списывали мои одноклассники. Сам грешил подобным, каюсь. Просто иногда человек должен давать мозгу работу, дабы не деградировать, а в нашем обществе потребления это проблема, когда отвлекающих факторов вагон и маленькая тележка.

Маменькин сынок

Для начала: что за зверь такой этот «маменькин сынок»? Человек, у которого нарушена связь мать-сын. Мужчина, выросший и опекаемый исключительно матерью. Отец скорее всего либо неизвестен, либо развелся с женщиной из-за ее полного переключения на ребенка. У данного типа мужчины «мать» — главный и единственный авторитет. Обычно индивиды с таким поведением будут жить с матерью до самого финала. Женщин они выбирают по принципу: «прямо как мама».

Много случаев, когда мужчины завязывают отношения с женщиной, но живут с мамой. Здесь вспоминается народная поговорка про двух хозяек на кухне. Причем доходит до абсурда, когда мать, не постучавшись, заходит и закрывает форточку («дитятко простудится»). Или завтрак готовит… да ладно готовит, в постель ведь принесет! Представьте, у вас с супругой интимный момент и тут открывается дверь со словами: «Завтрак готов». В таком случае не только настроение упадет. Если интересны книги на данную тематику, почитайте «Психоз» Роберта Блоха. Там наглядно показано, к чему может привести чрезмерная опека. И вишенкой на торте можно назвать гражданина Муханкина, подражателя Чикатило.

Пример: у соседки «хороший сын». В моем кругу знакомых был молодой человек, не споривший с мачехой. Поэтому пять дней в неделю работает, в выходные пашет на даче. Причем стабильно, а не раз в месяц или два. Супруга ему начала высказывать: «У нас совместный быт, скажи, что ты не можешь. Я понимаю, ты хочешь помогать им, но все хорошо в меру». Учитывая, что отец у молодого человека такой же неконфликтный, стало понятно, откуда ноги растут. Испорченная модель поведения и нежелание слушать.

«А вот моя мама убирала, готовила, стирала». В связи с прежними патриархальными традициями, много мужчин считают, что в женщине должны сочетаться повар, сотрудник клининговой компании, мама и проститутка. Конечно, если женщина не против, то пожалуйста. Знаете, я завидую таким людям, им для счастья надо так мало.

Счастье взрослого против счастья ребенка

На каждом этапе жизни свои приоритеты и свои счастливые моменты. Ровно, как и заботы об этом.

Пример. Шестилетней Кате важно, чтобы ее хвалили родители. Она вела себя хорошо: была аккуратной, помогала маме и папе с домашними заботами и содержала комнату в порядке.

Двенадцатилетняя Катя. Ей важны прогулки с подружками и внимание мальчиков. Мнение родителей в основном имеет функцию «последнего слова». Учеба занимает второе место, т.к. неинтересно и надо. Слово «надо» у многих вызывает отторжение. Обратите внимание как-нибудь, когда кто-то вам говорит подобное, особенно выше вас по должности.

Двадцать один год. Катя планирует дальнейшую жизнь, она получила воспитание и образование. Ей до конца не нужно одобрение родителей: папа преподаватель, мама бухгалтер, она швея-моторист. Девушке будет важна поддержка родителей в трудную минуту. Задача угодить уже не стоит перед ней. Впереди жизнь со своими взлетами и падениями.

На данном примере, думаю, всем понятен смысл разных жизненных этапов и разницу их целей. Ну а если читатель ты у нас любитель докопаться до столба, тогда вот пример человека со сформировавшимся мировоззрением и без дыма в том месте, где солнце не светит:

Сергей, ему 25 лет. У него хорошая работа администратора и есть стабильные выходные. Все время он тратит на компьютерные игры и покатушки на мотоцикле. Жизнь — сплошная радость.

Сергей, 35 лет. У него жена и дочь 8 лет. Главное в его жизни — чтоб семья не голодала и дочь не попала в дурную компанию. И конечно оплата коммуналки, куда же без этого.

Разницу мы видим невооруженным глазом. Здесь даже цель жизни разная. Ну а вы попробуйте вспомнить, чего хотели в том или ином возрасте. Ради интереса сядьте с родителями и запишите на листке подобное.

Плачевный результат, когда дети смысл жизни

Ниже я хочу привести несколько примеров, когда гиперопека привела к весьма плачевным результатам. Имена не будут указаны. Главное — суть.

«Не нашла мужа — воспитаю сама». Когда женщина ставит счастье сына выше своего. Ребенок вырастает образованным, занимает солидную должность, только он не женат и детей нет. Долг маме никак не отдаст.

«У меня на тебя особые планы». Родители порой считают, что успешный человек это тот, кто соответствует их шаблону. Способная — хорошо. Врач — звучит гордо. Значит надо в университет. Ребенок же заявил — гуманитарий. После чего был выставлен счет за учебу и проживание. Конечно, деньги никто не возвращал, но общения лет 20—30 как след простыл.

«А вдруг кого приведу и расстроится». Родитель снова ставит счастье ребенка выше своего, только чадо потом родителя одного боится оставить. Результат — две несчастные женщины.

«Ради детей не будем разводиться». Обычно, когда ребенок взрослеет и вылетает из гнезда, родители идут оформлять «спасительный» развод. Правда результатом может оказаться потеря доверия к родителям и страх повторения ситуации, в следствии чего построение личного счастья крайне затруднено.

«Чего же я хочу». Наглядный парадокс, где ребенка направляли в «нужное» русло. Цель — вундеркинд. И языки знает, и музыкой владеет, и диплом красный почти получил, только депрессия все сломала. В итоге сам не знает, что он хочет в этой жизни и страдает алкоголизмом.

«Страх папы». Это не пример, а образец модели неправильного воспитания. Много кто слышал, как в других семьях говорят: «Вот я сейчас папу позову». Здесь кроется один важный момент — один родитель сознательно уничтожает свой авторитет по сравнению с другим. Получается ребенок боится мамы, потому что она позовет папу, а у папы будет в руках ремень. Ребенок в данном случае выступает в роли загнанного щенка, где ремень является объектом власти и преклонения.

Дабы подвести какую-то общую черту, зададимся вопросом — почему не спросить ребенка чего он хочет? Меня в детстве достаточно долго пытались куда-либо пристроить в плане увлечений, но моя душенька везде взбрыкивала. В шестом классе я пошел на бокс — это было личное желание. После в восьмом классе пошел на баскетбол. Натура в те первые годы находилась на подъёме за счёт исполнения моих желаний.

Если мой пример не показательный, возьмем случай с сыном Стивена Кинга, когда тот пошел на курсы по гитаре, но после отец заметил, что сын не прикасается к объекту страсти дома. В результате ребенка забрали с занятий.

Подозреваю, много родителей могут полыхнуть на меня желчью: «Мы сами знаем, чего ему нужно». Просто хотелось бы на минутку представить ситуацию: вы и ваше чадо, вам хочется, чтобы он (она) рисовал (а). Спрашиваете о предпочтениях и вуаля они совпадают, ведь вдвойне приятен подобного рода исход.