Смыслотерапия: проявление личности

Александр Сергеевич Шохов, 2022

Эта книга адресована людям, которые психически вполне здоровы, и в то же время испытывают дискомфорт при взаимодействии с многоликой и сложной реальностью. Каждый человек время от времени погружается в периоды неуверенности в себе, в ощущение, что он не на своём месте, что всё идёт не так, как должно идти. Стандартный ход мысли таков: с человеком, с его личностью что-то не так. В этом состоит главная идея многих направлений психотерапии. В этой книге рассматривается альтернативный ход мысли. Что если причина проблем психически здорового человека вовсе не в нарушении функционирования психики и не в работе психологических механизмов личности? Что если с личностью и с психикой всё в порядке, а дело в том, что человек не умеет правильно пользоваться своей личностью и самим собой? Личность можно сравнить с прекрасным музыкальным инструментом, на котором можно мастерски исполнять шедевры или извлекать негармоничные и раздражающие звуки. Смыслотерапия проявляет лучшие качества личности.

Клиент

Z

. 38 лет. Что-то идёт не так, хотя внешне всё суперуспешно

Клиент Z, мужчина в возрасте 38 лет, совершенно не понимал самого себя. Он с ранней юности хотел стать обеспеченным человеком, и сейчас он мог себя таким назвать. Не богатым, а именно обеспеченным. Можно сказать, классическим представителем среднего класса. Он хотел работать в крупной международной компании на руководящей должности, — и вот, пожалуйста, уже пятый год он директор по развитию очень крупной фирмы, филиал которой распложен в Москве, а штаб-квартира находится в Швейцарии. Он хотел купить дом в Подмосковье и квартиру в Москве, — и всё получилось: в квартире он уже живёт, а в доме идут интерьерные работы. Уже два года он женат, у него красивая 25-тилетняя жена, которая год назад родила ему очаровательных мальчиков-близняшек. Клиент Z получил от жизни всё, чего хотел. И в то же время чувствовал, что его жизнь идёт совершенно не так, как могла бы идти.

Клиент Z: — До того, как прийти к Вам, я был у четырёх разных психологов. У гипнотерапевта, у гештальт-психолога, у психоаналитика и у психолога, который занимается телесной терапией. Все они помогли мне, но эффект был недолгим.

Смыслотерапевт: — Что помогло лучше всего?

Клиент Z: — Гипнотерапия. Эффект продолжался два месяца.

Смыслотерапевт: — А потом?

Клиент Z: — Стало ещё хуже. Честно признаюсь, я подумываю о бегстве или самоубийстве. Листаю вакансии типа “обходчик острова с западной стороны”, “переворачиватель пингвинов”, “экскурсовод на Гоа”…

Смыслотерапевт: — Вы явно недоговариваете что-то. Где-то в Вашей жизни потерялись смыслы. Нужно понять, какие смыслы потерялись. При внешнем благополучии Вы можете чувствовать себя несчастным только из-за какой-то глубокой, экзистенциальной причины.

Клиент Z: — Я это понимаю. Может быть, мне самому страшно признаться в этом, но, возможно, я не хочу вести ту жизнь, какую веду сейчас.

Смыслотерапевт: — То есть, если бы у Вас была такая возможность, Вы бы ничего из своей сегодняшней жизни не взяли в новую?

Клиент Z: — Ничего бы не взял.

Клиент Z сказал эти слова тихо, потом посмотрел на смыслотерапевта, словно ожидал от него осуждения.

Смыслотерапевт: — Продолжайте.

Клиент Z: — Я всегда служил компании, своим родителям, сейчас служу своей семье, я пренебрегал своими собственными интересами. Делал то, что нужно сделать, то, что от меня ожидали окружающие, важные для меня люди. Я не жил своей жизнью. Я не могу сказать, что в этом не было радости и счастья. Эти моменты были. Я был счастлив, когда мы поженились, когда Катя родила близняшек и осталась жива. Это было счастье, но оно не было полным. Оно было как бы дежурным, ожидаемым, не захватывающим…

Клиент Z надолго замолчал.

Смыслотерапевт: — Вы говорили, что живёте с ощущением абсолютной катастрофы, хотя внешне всё в Вашей жизни складывается просто замечательно.

Клиент Z: — Да, так и есть. Уже боле трёх лет ощущение глубокой личной катастрофы не покидает меня. Женитьба два года назад была своеобразным экспериментом, попыткой договориться с самим собой и со своими внутренними демонами. Я не понимал причину постоянно нарастающего ощущения личной катастрофы и предположил, что всё дело было именно в моём внутреннем одиночестве. Если женюсь, думал я, и это ощущение ослабнет или исчезнет, значит, я на верном пути.

Смыслотерапевт: — Как я понимаю, не помогло?

Клиент Z: — Три месяца я жил как на крыльях. А потом ощущение катастрофы стало ещё более густым и вязким.

Смыслотерапевт: — Как проявляется это ощущение катастрофы?

Клиент Z: — Первая мысль, с которой я просыпаюсь — “моя жизнь проходит мимо меня, я живу не своей жизнью, я украл свою жизнь у кого-то другого”. А последняя мысль перед сном: “Завтра, возможно, я найду решение, найду выход”.

Смыслотерапевт: — Выход куда?

Клиент Z: — В другую версию своей жизни, наверное…

Смыслотерапевт: — А что происходило во время беременности?

Клиент Z: — Было очень тяжело. Жена тяжело переносила беременность. Я возил её к лучшим врачам. Мы часто ссорились, её всё раздражало. И я отчётливо понимал, что она не моя женщина, что я просто присвоил её себе, а она должна была счастливо жить с другим мужчиной, с тем, беременность от которого не привела бы к таким тяжёлым последствиям для неё. Эта мысль постоянно пульсировала в моём сознании, я чувствовал вину перед ней за то, что женился.

Смыслотерапевт: — Вы женились просто по расчёту? Или были чувства?

Клиент Z: — Чувства, конечно, были. Нежность, привязанность, желание защитить, уберечь. Мы были страстными любовниками поначалу, но потом, когда она забеременела, она стала нетерпима к моим прикосновениям. Когда я прикасался к ней, кожа в месте прикосновения краснела и воспалялась. Она говорила, что у неё аллергия на моё тело. Я не знал, что делать. Доктора уверяли, что после родов это пройдёт. Я им верил, но это разъедало наши отношения, наша связь оказалась разорванной, и мы оба были несчастны.

Смыслотерапевт: — А как прошли роды?

Клиент Z: — Очень тяжело. В какой-то момент доктор вышел и сказал, что они борются за её жизнь, а дети в порядке. И я физически почувствовал, как на меня упала огромная стена, я физически почувствовал, что невыносимая тяжесть давит сверху, и я не могу от неё освободиться. Я почти не мог дышать и двигаться. Сидел на неудобном стуле и ждал почти шесть часов, пока мне не сказали, что она жива и стабильна.

Смыслотерапевт: — Что Вы ощутили, когда увидели малышей?

Клиент Z: — Я увидел малышей вместе с женой. И был счастлив, но каким-то неполным, немного чужим счастьем. Трудно это передать. Я понимал, что она чуть не погибла, и ощущал собственную вину. Ведь я совсем не тот мужчина, с которым она должна была бы быть. Я всего лишь экспериментировал, когда предлагал ей выйти за меня, я был озабочен собой в первую очередь. И вот теперь, поверив мне, она чуть не потеряла свою жизнь и подвергла риску жизнь детей.

Смыслотерапевт: — Почему Вы так настойчиво говорите, что она не Ваша женщина, а Вы не её мужчина? Откуда у Вас эта идея?

Клиент Z: — Я же знаю, что такое настоящая любовь. И уверен, что отношения с моей женой даже близко не были на неё похожи.

Смыслотерапевт: — И что же это, настоящая любовь?

Клиент Z: — Когда ты постоянно хочешь быть рядом с ней, тебе нравится запах её тела, ты в восторге, когда она касается тебя. Это биохимия, которая выплёскивает гормоны, дарит ощущение полёта, свершения, надежды, осмысленности. Вся жизнь обретает смысл, когда она рядом.

Смыслотерапевт: — Вы испытывали подобные эмоции?

Клиент Z: — Да. Испытывал. А сейчас я просто плачу цену за своё благополучие.

Смыслотерапевт: — Цену? Что Вы имеете в виду?

Клиент Z: — Я отдал своей компании 15 лет. Начинал простым лаборантом, потом стал начальником лаборатории, потом руководителем департамента, потом меня перебросили в качестве главы филиала в Среднюю Азию, потом в Африку, и вот два с половиной года назад я возглавил крупнейший в нашей компании московский офис. Я думаю, это вершина моей карьеры, поскольку на более статусные должности в швейцарском офисе меня, гражданина России, никто не пригласит. Одиннадцать лет назад я потерял женщину, которая, возможно, была предназначена именно мне. Она вышла замуж, когда я уехал в Среднюю Азию. А я не сделал ей предложение, поскольку она живёт и работает в Москве, и я не хотел, чтобы она бросила свою жизнь и ехала со мной неизвестно куда. Может быть, если бы я предложил ей выбор, она бы выбрала всё бросить и быть со мной, а может быть, наоборот, но в любом случае она бы страдала. Я не хотел ставить её перед выбором. И не мог отказаться от этого назначения, поскольку видел в этом хороший карьерный шанс для себя. Сейчас я чувствую, что обокрал сам себя, лишил себя настоящей любви, и всё, что происходит — это выплата цены за ошибку.

Смыслотерапевт: — А если эти представления о чувстве, меняющем всё, — только выдумки писателей и поэтов? Ведь можно допустить такую возможность? Гормоны молодого тела могут создать впечатление, что это и есть настоящее чувство. Возможно, если бы Вы встретили свою жену Катерину 11 лет назад, Ваши чувства были бы такими же яркими. С медицинской точки зрения любовь — это всего лишь игра гормонов.

Клиент Z: — Хм, для меня этот вполне очевидный аргумент почему-то был закрыт. Видели Вы отношения, в которых огонь, горевший в самом начале, так и не погас?

Смыслотерапевт: — Я могу ответить Вам как философ и как человек, и это будут разные ответы. Как философ я скажу, что субъективный мир другого человека почти непроницаем. Я никогда не смогу полностью и детально представить и ощутить, как это, быть Вами? А Вы никогда не сможете представить и ощутить, как это, быть мной. Понимаете? Я могу как внешний наблюдатель замечать нюансы в отношениях, но я до конца никогда не пойму, что происходит в сознании и в субъективной реальности другого. Поэтому как философ я отвечу на Ваш вопрос, что не могу этого знать, погас ли огонь в чьих-то отношениях или он горит так же, как в первый день встречи. Тем более, что в первый день их знакомства я не имел возможности наблюдать эти пары, то есть даже с позиции внешнего наблюдателя я не могу об этом знать. А теперь я отвечу как человек. Да, у меня, как у человека, иногда складывается впечатление, что огонь в отношениях горит так же ярко, как в первый день. Получается, что как человек, я отвечу на Ваш вопрос “Да!”.

Клиент Z: — Спасибо за честность. Я понимаю, что не могу вернуть прошлое, и должен в каком-то смысле утешаться настоящим. Но я больше не хочу компромиссов. Я шёл на многочисленные компромиссы, делая свою карьеру. Я шёл на компромисс, отказывая себе в возможности жениться на той женщине, которую я любил всем сердцем. А сейчас я оказался перед необходимостью принять ещё один компромисс, смириться с тем, что в моей жизни уже не будет никакого развития и движения, не будет любви, и я буду просто ждать старости и смерти.

Смыслотерапевт: — Вы драматически сгущаете краски. Видимо, в Вашей жизни давно не было настоящих проблем, и Вы захотели предъявить ультиматум Богу: “Измени мою жизнь или я признаю твоё творение неинтересным и полным компромиссов”.

Клиент Z (смеётся): — Это Вы верно заметили. Действительно, хочется предъявить претензии. Только с одной поправочкой: я не жду, что Бог изменит мою жизнь. Я сам буду её менять.

Смыслотерапевт: — Это очень важное заявление. Тут и для меня появляется вызов: я должен провести Вас через изменения таким образом, чтобы Вы не разрушили свою жизнь, а обогатили и расширили её рамки, добавили в неё новые контексты. Понимаете, о чём я? Чтобы изменить жизнь, совсем не обязательно разрушать то, что есть. Всегда есть место для нового!

Клиент Z: — Что же новое может появиться в моей жизни? Любовница?

Смыслотерапевт: — Любовь, а не любовница. Вы лишаете себя права любить, поскольку решили, что не заслуживаете этого. И Вы отдаляетесь от близких Вам людей, чтобы наказать себя за несделанный 11 лет назад выбор. Вам не кажется, что это абсурдно? Но любовь — это лишь один из вариантов. Вам нужно реальное живое дело, которое заполнит Вас, проявит Ваши способности и таланты. Ваша компания, которой Вы отдали всю свою жизнь, уже не даст Вам этих новых смыслов. Вам нужно полностью изменить свою жизнь, чтобы вернуть себе ощущение полноты и реальности.

Клиент Z: — А знаете, я виделся с ней. С женщиной, которой так и не сделал предложение 11 лет назад. Это было три недели назад. Мы говорили больше двух часов. И я ничего не почувствовал. Ни-че-го. Она просто уставшая женщина в разводе, с двумя детьми и низкооплачиваемой работой. Её жизнь — бедность и лишения. Она хочет найти себе мужчину, хоть какого-нибудь, и я почувствовал интерес с её стороны, но… не сделал никаких шагов навстречу.

Смыслотерапевт: — Это не так важно сейчас. Прошлого Вы не вернёте. А то, что гормоны погасли, — в этом нет Вашей вины. Вам нужна не забытая уже любовь юности, а важная жизненная цель. Вспомните, что Вы имели в виду, когда говорили, что всю жизнь пренебрегали своими личными интересами. Как Вы можете описать их?

Клиент Z: — Мои личные интересы?

Смыслотерапевт: — Да. К чему хотите стремиться именно Вы? Не Ваше окружение. А Вы.

Клиент Z: — Чёрт! Этот вопрос мне никто никогда не задавал. Я всегда выполнял чужие задания, достигал целей, поставленных другими, решал задачи, формулировка которых не была моей.

Смыслотерапевт: — Пора начинать.

Клиент Z: — У меня нет времени на что-то ещё, весь мой день сейчас загружен.

Смыслотерапевт: — Занятость — во многом иллюзия ума. Вы можете найти время для чего угодно. Для этого просто нужно поставить приложение, в котором занятое делами время визуализируется на календаре. Тогда Вы увидите, сколько у Вас свободного времени на самом деле.

Клиент Z: — Мне нужно понять, что я хочу привнести в свою жизнь. И подумать над тем, что я лишил себя права любить, поскольку наказываю сам себя.

Смыслотерапевт: — Поймите главное: не за что себя наказывать. Не виноваты Вы ни в чём.

Клиент Z: — Не за что наказывать.

Смыслотерапевт: — Вы сделали то, что хотели сделать. И Вы имели на это полное право. Самые страшные судьбы не у тех, кто принимает решение и действует, а у тех, кто откладывает принятие любых важных решений и пассивно ждёт чего-то. Вы не из таких. Вы успешный топ-менеджер, Вы можете заниматься чем угодно. Вам нужно найти самого себя в первую очередь в деятельности, в живом деле. А любовь и всё остальное — это обязательная составная часть наполненной событиями и смыслами жизни.

Клиент Z: — Вы прям наизнанку меня вывернули.

Смыслотерапевт: — Это только начало пути. Важные жизненные цели мы обсудим на следующей встрече. Вот тогда-то и начнётся самое интересное.

Что делал смыслотерапевт в процессе этой беседы? Он ввёл клиента в состояние экзистенциальной рефлексии, в котором Я-центр начинает плотно контактировать с сетью личности, и получать от неё внутренние отклики. Вопросы и фразы смыслотерапевта конструировались таким образом, чтобы пробудить спящие участки личности, активировать в ней те паттерны, которые много лет не включались. Незадействованность личностных паттернов в жизни и деятельности часто переживается как экзистенциальный кризис.