Технология жизни …и при чем тут дети?

Александр Маркитанов, 2010

Чтобы быть счастливым и самодостаточным, приносить своими мыслями, эмоциями и действиями радость себе и своим близким, надо выстраивать свою жизнь по определенным правилам, соответствующим законам Вселенной, – в этом и заключается технология жизни. Человек осваивает ее, преодолевая собственные слабости и невежество, избавляясь от ложных ценностей, развивая осознанный взгляд на мир. Это путь ученичества, а главными учителями на этом пути могут стать для нас наши дети… Автор предлагает родителям взглянуть на своего ребенка совершенно с иной стороны – увидеть в нем дар Небес, присланный помогать им не только в личном духовном росте (воспитании себя), но и в создании достойных традиций для будущих поколений.

Глава 4. Дети в театре абсурда

Ваши дети — это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Халиль Джебран

В этом мире много света, чистоты и доброты, а также тьмы, грязи и боли. Это не хорошо, не плохо, таков этот мир, он не может существовать без двух полюсов — добра и зла, света и тьмы. Каждый свободен в выборе источника: от чего ему брать — от света или от тьмы. Каждый свободен в том, что ему сеять вокруг тебя — улыбки или скорбь. Каждый свободен в том, чем наполнять свою жизнь — чистотой или болью.

От тьмы берут по глупости. Боль никто не выбирает добровольно, она приходит к тем, кто по незнанию технологии жизни нечаянно сам позвал ее в гости. Боль, которую испытывает человек, имеет свои причины. Подавляющее большинство этих причин находятся в самом человеке. Конкретнее — в его чертах характера. Еще конкретнее — в дефиците помогающих черт и качеств и в обилии мешающих. Любой человек может себя создать таким, каким он пожелает. Для этого нужны три вещи: мотивация, сила и технология. Имея в арсенале эти три компонента, вы можете беспрепятственно перейти в высокое качество жизни, это дело времени. Другими словами — если сегодня все не так, как хочется, можно сделать выбор — продолжать страдать дальше или начать преображаться внутренне.

Три вещи. Технология — это самое простое, благо есть из чего выбирать. Бывают сложности с мотивацией и внутренней силой. Вот тут-то матушка-природа обращает наше внимание на детей. Дети дают и силу, и мотивацию. Главное, верно воспринимать детей — как учителей. Без фанатизма, конечно. Дело в том, что жизнь — это школа, а у детей и через детей всегда есть чему поучиться и научиться.

На определенном этапе исследований и размышлений до меня дошло, что в руки всему человечеству много веков тому назад был дан этот незамысловатый ключ от дверей, за которыми открывается прямой путь в гармонию и совершенство — через правильное восприятие детей. За этими дверями — то, к чему стремятся все нормальные люди: радость. Но человечество не пользуется этой возможностью, этим ключом. Свидетельством тому является факт, что по прошествии прожитого времени гармония и счастье остаются привилегией единиц. А раз люди не приходят к этому состоянию, имея ключи, значит совершают какую-то ошибку, и, как показывает исследовательский опыт, — не одну.

Иногда я вспоминал диалог у ларька в метро. Та продавщица назвала ребенка игрушкой шутя. Но в каждой шутке есть только доля шутки… Для кого-то так и есть, ребенок — дорогая игрушка, требующая напряжения сил за возможность ее иметь. Дорогое удовольствие. Нужно напрягаться, чтобы игрушку накормить, одеть, защитить. А повзрослев, она (игрушка) еще и норовит причинить неприятности своими желаниями и идеями, которые не совпадают с родительскими. И все равно, невзирая на риск, люди заводят детей, словно играют в рулетку, в расчете на то, что повезет, что ребенок, который создает столько хлопот вначале, будет вызывать гордость и приносить радость потом. Обычно родитель ждет компенсации за труды и неудобства, которые приносит «игрушка». Подобное положение дел — распространенное явление, проза жизни. Воспитание ребенка часто сводится к использованию его в качестве игрушки, чтобы радоваться, и к эксплуатации его слабости, чтобы реализовать свои скрытые или проявленные черты деспота. Это может происходить неосознанно, автоматически, самопроизвольно — по традиции.

Традиционно, к сожалению, «умудренные» зрелые родители пренебрегают обучению тонкостям построения отношений в семье своих взрослеющих детей, тонкостями построения отношений в семье. И вот повзрослевшие дети готовятся к созданию новой жизни и становятся счастливыми мамами и папами, как правило, так и не узнав многих нюансов бытия. Дилетантский подход к воспитанию детей в части случаев проходит без особых осложнений. Но только в части случаев. Замысловатый сортировочный механизм Вселенной пропускает многих к выигрышу в этой лотерее, но ровно настолько, чтобы человек не впал в иллюзию, что дилетантство — это норма. Иллюзии имеют некую привлекательность. Для большинства людей привлекательно все, что не требует приложения усилий. Данная привлекательность регулярно доказывает свою обманчивость — она оборачивается проблемами. Несмотря на очевидность вреда иллюзий, история повторяется снова и снова. Из-за несостоятельности родителей как воспитателей у них происходят неприятности с детьми и различные курьезы, как в анекдоте:

Второклассница спрашивает маму:

— Мама, а если я забеременею, то я в школу не пойду?

— Что-о-о-о?

— Ну да, не пойду. А то еще получу плохую отметку, расстроюсь и, чего доброго, ребеночка потеряю…

Если у вас развито образное мышление, вы живо представили, как вытянулось лицо у этой мамы, когда ее озадачила девочка. Как засуетился ее ум: то ли сразу бежать искать корвалол, то ли сначала придумать, что ответить малявке, чтобы поставить ее на место. Не каждая мама с ходу найдется в такой ситуации. Особенно если мамочка пребывает в глубоких иллюзиях относительно того, чем живет ее дочь. Вот тут и выясняется, чем одарен родитель от природы и как он подготовился к воспитанию ребенком.

В данном сюжете ребенок воспитывает в маме гибкость ума, выдержку, находчивость, умение понять близкого человека, а главное — чувство юмора. Все как в жизни. Но мало кто готов воспитываться. Для большинства эта идея — новость, и достаточно сомнительная. Многие родители (прародители) ленивы к непривычному обучению, поэтому часто действуют грубо, а порой примитивно. От такой линии поведения трудно удержаться, мощное влияние оказывают общественные традиции. Воспринимая ребенка не как воспитателя, а как объект воспитания, который свалился им на голову, взрослые упускают возможность динамичного внутреннего роста и подавляют индивидуальность ребенка ненужными ограничениями и запретами. Спасают ребенка обычно от таких родителей наличие природной внутренней пружинки и его собственные ангелы-хранители, которые могут влиять на события.

Поезд Таллин — Москва. Вагон полупустой — пассажиров не более десяти человек. Попутчики в купе мне достались такие: женщина средних лет с равнодушным лицом и ребенок, мальчик лет четырех с потухшими глазами. Женщина читала книгу, а мальчик, у которого был такой вид, словно он либо был нездоров, либо изрядно устал, вяло передвигался в пределах пространства купе.

Я поздоровался, разложил свои вещи, достал журнал и, удобно устроившись, стал читать. Вернее, попытался. Ситуация создалась нелепая, как в плохой комедии. Через каждую минуту или две в ответ на любое шевеление ребенка женщина, на мгновенье отрываясь от книги, равнодушным тоном отпускала команды: «Саша, не трогай… Саша, перестань… Саша, отстань… Саша, не бери… Саша, убери» — и тому подобное.

Я понимаю, что не имею права вмешиваться в жизнь других людей, поэтому помалкивал, являясь невольным свидетелем этого насилия над невинным мальцом. Я старался проявлять терпимость и абстрагироваться от явлений вокруг меня, но это было нелегко. В конце концов я сказал себе: «Я ведь не мебель, а живой человек. Меня не может не трогать такое издевательство над ребенком. Я отдаю себе отчет в том, что случайностей не существует. Я отдаю себе отчет в том, что эта ситуация закономерно предоставляет мне возможность для развития собственных добродетелей. Я отдаю себе отчет в том, что эта ситуация мне дана с определенной целью, чтобы тренировать мою терпимость, доброжелательность ко всем, даже к тем, кто ее (на мой субъективный взгляд несовершенного человека) не заслуживает. Я принимаю эту ситуацию и людей в этой ситуации. Принимая эту ситуацию, я тренируюсь на ней. Однако пора сделать перерыв в тренировке. Я уже довольно долго — целых полчаса — держу состояние относительного спокойствия, поэтому можно себе позволить слегка вмешаться».

И я обратился к своей попутчице:

— Не дает сыночек книжку спокойно почитать?

— Это внук.

— А-а. Хорошо бы вам было в дорогу прихватить наручники, пристегнули бы сейчас его, вон как раз труба под столом, и читали бы себе спокойно, внук бы и не отвлекал.

— Как это? Разве можно детей наручниками пристегивать? — голосом без выражения каких-либо эмоций отреагировала молодая бабушка, давая мне понять, что придерживается гуманных методов обращения с детьми.

Потрясающая броня. Она в упор не заметила моего неприкрытого юмора и ярко выраженного сарказма. Надо отдохнуть от созерцания этого беспредела бабушки-гуманиста. Пойду, думаю, постою в коридоре у окна в противоположном конце вагона. Поднялся и, перед тем как выйти из купе, совершил ужасную выходку. Наклонившись к мальчику, я шепнул ему так, чтобы и бабушке было слышно: «Саш, не слушайся ты бабушку».

Реакция малыша последовала мгновенно: «Да-а-а?» Глаза его широко раскрылись, в них загорелся огонь жизни. Ребенок посмотрел на меня с удивлением и надеждой, как бы требуя подтверждения его новых полномочий. Видно, нечасто в своей жизни он получал такой карт-бланш. Я моргнул ему обоими глазами, подтверждая: советую. И шагнул за порог. Маленький Саша выскочил из купе и с криком «А-а-а-а-а!» принялся бегать взад-вперед по коридору вагона. Началась нормальная детская жизнь маленького человека, вырвавшегося из клетки. Подбежит ко мне, схватится за перила, подтянется поближе и спросит, чтоб удостовериться:

— Галицьку мозно ни слусаца?

— Не слушайся, Санек.

— А-а-а-а-а!

И, взрываясь радостным криком, — бегом по коридору. А бабушка с интервалом в минуту или две выглядывает из дверного проема и негромко штампует: «Саша, не кричи». И исчезает в купе. Спустя пару минут: «Саша, не бегай». И опять прячется. Потом снова: «Саша, не мешай людям».

Мне стало смешно: баба Галечка удивительно напоминала деревянную кукушку в часах. Не каждый артист-комик смог бы так точно изобразить неодушевленную кукующую деревяшку. Только этот вагон не был декорацией к юмористическому шоу. Это была реальная жизнь, и она такова.

Вот почему я склонен утверждать и повторять: этот мир — театр абсурда. Этот абсурд никем не навязан, сознательно или несознательно он выбран каждым участником добровольно. Выбор каждого — играть в этом театре абсурдные роли, выпавшие ему согласно обстоятельствам, или выстраивать свою жизнь по своему разумному сценарию. Но чтобы пользоваться своим разумным сценарием, нужно уметь мыслить и осмысливать свое бытие — отслеживать собственные мысли и поступки.

Кому в полупустом вагоне может помешать ребенок, который живет своей нормальной детской жизнью? Если и найдется такой, то это его проблема, причиной которой не ребенок, а его собственная (взрослого) нетерпимость, занудство, нелюбовь к детям. Нелюбовь к воспитателям, нежелание воспитываться. Это его право. Священного права выбора — воспитываться или нет, любить или нет — никто на планете Земля не отменял.

Однако набор не лучших черт взрослого не должен стать проблемой ребенка. Ребенок ни при чем. Если малыша регулярно заставлять подстраиваться под зануд, ограничивая процесс его естественного развития, то у него большие шансы вырасти аналогичным занудой — закрытым, зажатым, не реализовавшим свои мечты, раздраженным и претенциозным неудачником. Когда дитя шумит, срабатывает естественный закон бытия: возникает, с одной стороны, учебный, с другой — судьбоносный момент, дающий очередную возможность взрослому в этот самый момент выбрать себе любой сценарий дальнейшей своей судьбы. Ребенок — это законный раздражитель, а реакция взрослого — это область владения личности. Если не терпит, ругается — уклонился от обучения и автоматом выбрал худший сценарий своей судьбы. Терпит, но раздраженно морщится — сценарий чуть получше, но не ведущий к осуществлению желаний и прогрессу короткой дорогой. Поймал свое раздражение «за хвост» и сознательно сделал усилие и проявил терпимость и нежность — лучший сценарий судьбы, открывающий путь в состояние гармонии.

Жизнь — это школа, и каждый раздражающий эпизод по большому счету является уроком (уроки бывают усвоенными, бывают — нет). Кто-то уроки замечает, кто-то — нет. Не замечающему уроков невозможно их усвоить. Не замечающий уроков ничего не может изменить в своей судьбе, он во власти обстоятельств. Тот, кто извлекает уроки, быстро учится и приобретает квалификацию. А квалификация, которую в этой школе предложено обрести, — устойчивый, здоровый, реализованный, гармоничный человек. В состоянии устойчивости человека ничего не раздражает, потому что ему комфортно на душе, а в состоянии гармонии — тем более, потому что он счастлив. Несколько таких усилий для обретения квалификации — и человек может наблюдать, как изменяется его характер, и как следствие, изменяется его жизнь, наполняясь благими событиями.

Конец ознакомительного фрагмента.