Depress.io

Александр Королёв, 2021

Состав: 42000 слов, переработанных из 38 чашек кофе. Описание: экзистенциальная философия с характерным запахом. Фармакологические свойства: увеличивает подвижность шеи, позволяя чаще смотреть на небо. Показания к применению: желание задавать вопросы. Противопоказания: недоверие к начинающим авторам; повышенная чувствительность к препаратам, стимулирующим работу мозга. Применение при беременности и в период грудного вскармливания: СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! Способ применения и дозы: внутривенно, по 1 главе в день. При острой нехватке ответов увеличить дневную дозу втрое. Побочное действие: экзистенциальная депрессия, неверие в реальность мира, мизантропия. Передозировка: при передозировке препарата возможен сбой в Матрице или полный выход из нее. Условия хранения: в бумажном или электронном виде, в недоступном для детей месте. Срок годности: вне времени. И пространства. Автор не несет ответственности за любые искажения реальности, полученные в процессе прочтения. Содержит нецензурную брань.

VII. Volcano

В один из дней я запланировал экскурсию-восхождение на вулкан (неактивный, конечно), чтобы встретить рассвет на большой высоте. Такие пешие маршруты по уже проложенным дорожкам, как подъем на этот вулкан, по-модному называются хайкинг. Возможно, это слово состоит из двух других английских слов: hi (сокращенное от high — под кайфом) и king (король), что в целом означает «король под кайфом». А ведь действительно, когда ты отправляешься по пешему маршруту, нередко свежесть и чистота воздуха сильно опьяняют, порой даже вызывая галлюцинации; а на пути чувствуешь себя таким свободным, что готов заорать во все горло: «Я король мира!!!»

Рассветы и закаты в нашем крае происходят практически в одно и то же время круглый год — около шести утра и шести вечера — потому что мы находимся почти на экваторе. С учетом дороги до подножья вулкана и самого подъема на него проснуться пришлось в два часа ночи. Я позаботился о своем состоянии заранее, поэтому лег в девять вечера, чтобы поспать хотя бы пять часов.

Удивительно, но любые подъемы, даже самые ранние, на Востоке никак не сопоставимы с подъемами дома. Там хоть десять часов спи, но утром встанешь разбитым, с носом полным пыли, которую отфильтровал из воздуха за ночь; здесь же хоть вообще не спи — встанешь бодрым. Наверняка, сказывается изобилие витаминов, которым тут щедро делится каждый источник: солнце, вода, фрукты, воздух. В общем, подъем не доставил мне никакого дискомфорта, поэтому в 2:15 я сидел в машине с водителем, который вез меня и троих других туристов на нашу промежуточную остановку — кафешку, где нам было предложено два завтрака: один здесь, чтобы набраться сил перед подъемом, и второй — с собой, чтобы набраться сил для спуска.

Несмотря на то, что я чувствовал себя бодрым, в мироощущении присутствовала небольшая заторможенность, которая, как я понял из опыта своей жизни, служит уникальной линзой-фильтром для впечатлений, полученных в этом состоянии. Когда вспоминаешь сцены, запечатленные мозгом в подобной затуманенности, они кажутся магическими, наполненными такой силой, что просто хочется сказать: «Легендарно».

Во время нашей промежуточной остановки мы вчетвером — трое туристов и я — присели за стол. В ходе завтрака мы начали немного знакомиться друг с другом. Для каждого из нас язык, на котором мы общались, английский, не был родным. Он в нашем случае был в буквальном смысле пятым элементом, объединяющим нас и дарующим нам способность понимать друг друга. Неспроста Иллюминаты называли его lingua pura, что переводится как «чистый язык».

Забавно, что английский — язык из не самой большой страны — монополизировал весь мир. Это и называется «победитель получает все» — стоило в один момент времени оказаться самую малость лучше или популярнее других, как разрыв начнет увеличиваться с каждым новым днем, что в итоге приводит к тому, что у нового клиента даже не возникает вопроса, к кому обращаться.

— Ну что, ребята, как вы оказались на Востоке, что вас сюда привело? — завел разговор один парень.

— Думаю, я оказалась здесь по тому же поводу, что и все мы — попробовать найти ответ на вопрос: «Кто я?», — ответила ему одна девчонка.

— Ну… у меня не совсем так. Я, скорее, просто приехал развеяться. Хотя в чем-то ты, определенно, права, ведь нередко любые желания развеяться оказываются сигналом к действию: что-то изменить, что-то переосмыслить… Ну а кем ты была?

— В том-то все и дело, что я даже близко не представляю, как ответить на этот вопрос, — сказала она задумчиво.

— Эм… Ну а кем ты работаешь дома тогда?

— До своего отъезда я работала два года бариста, а перед отъездом сказала начальству, что беру творческий отпуск на неопределенный срок. То есть я как бы уволилась, но в то же время могу всегда вернуться обратно.

— Ого, очень смело. Извини, мне немного неудобно спрашивать, не хочу тебя обидеть, но работа бариста обычно, вроде как, подходит студентам первых курсов для подработки, а ты, кажется, уже не студентка. Я не говорю, что ты выглядишь старой… ой… то есть ты прекрасно выглядишь, просто как бы… ну такой работой занимаются в качестве подработки… Блин, что-то меня занесло…

— Да не переживай, ты все правильно говоришь. Тем более что на правду не обижаются, — сказала она, улыбаясь. — Я пришла к этой работе на основе своих жизненных взглядов.

— Да? Интересно. И что за взгляды?

— Не думаю, что моя история будет здесь кому-то сильно интересна: она совсем не замысловата.

— Да мы, вроде, не спешим никуда.

— Ну окей, тогда расскажу коротенько, если интересно. — Она глубоко вздохнула, видимо, готовясь к рассказу. — В общем, все начинается еще со времен школы: сначала я была обычной наивной ученицей, как и все, наверное. Училась преимущественно на «отлично»; в конце школы не хватило совсем чуть-чуть, чтобы закончить с красным дипломом. Благо, на поступление в университет это никак не повлияло, поэтому я попала в хорошее место. Знаете, когда закончилась вся эта суматоха с выпускными экзаменами, я глубоко выдохнула, осознав, что пережила один из сильнейших стрессов в своей жизни. Экзамены сдала превосходно, но вот красный диплом получить все равно не удалось, несмотря на то, что в последние годы школы у меня на глазах на такой диплом чудесным образом вышло несколько человек, до этого считавшихся у нас в классе, откровенно говоря, тупыми. Это заставило как-то призадуматься о том, что не все в этой жизни достигается только лишь умениями и высокими знаниями — в определенный момент надо еще и подлизнуть сами знаете что нужным людям. Это стало моим первым детским разочарованием относительно этой жизни, отсюда и растут ноги моих дальнейших размышлений.

— So true.

— Следующие годы учебы в институте я не раз сталкивалась с несправедливостью и обманчивостью. Чем дальше живешь эту жизнь, тем больше скучаешь по старым школьным временам средних классов, когда все твои проблемы могли решиться новой помадой. Я никогда не изъявляла желания быть лживой или стервозной или прогибаться под кого-то, поэтому, логично, в конце ВУЗа все хорошие места в конторы уже были заняты амбициозными и целеустремленными молодыми ребятами. В те моменты выбора работы я очень часто задавала себе вопросы: «А вся вот эта амбициозность, прущая из людей вокруг, вообще осознается ими самими или они делают так, потому что надо, потому что родители сказали?» После окончания учебы, получив диплом себе в руки, я приступила к самостоятельным поискам работы. Я не хотела лгать самой себе, будто бы мне интересна специальность, которую я получила, поэтому решила устроиться бариста. Как говорится, получаешь образование, чтобы понять, кем быть не хочешь. Знаете, эта профессия, бариста, мне хотя бы видится честной, в отличие от всех лживых проявлений этой жизни; а из-за своей любви к кофе и уюту, окружающему кофейни, рабочее место не кажется тюрьмой.

— Прекрасно понимаю.

— Со временем я, конечно, стала замечать, что год за годом отстранялась от этой жизни, и сейчас осталась на ее обочине: все мои друзья и знакомые оказались пристроенными в фирмы своих родителей или сами прошли на работы на должность младшего помощника старшего помощника заместителя офис-менеджера. Да, у них абсолютно абсурдные должности и работы, за которые они получают не больше денег, чем я, зато эго у них ух как раздуто. Они пускают пыль в глаза окружающим, стараясь как можно ярче показать всем, как прекрасно живут, хотя на деле они просто раз в год выезжают за границу, выкладывая весь следующий год фотки из этой поездки, и берут свои машины в кредит на пять лет. Честно, я устала от этой лжи. Я устала жить в обществе этих крыс, крутящих свое колесо и считающих, что они правы, что их жизнь — это эталон, к которому все должны стремиться. Эти люди стали сами верить в ту чепуху, которую несут окружающим: они стали верить, что живут хорошо, хотя сами до глубины несчастны. Иначе как можно объяснить их вечные интрижки на стороне, предательство и обманы? Они несчастны, потому что они не понимают, почему вообще делают то, что делают. Они могли бы попробовать задуматься над своими действиями, но для большинства из них все уже слишком поздно. Они должны платить банку следующие двадцать лет за ипотеки, они должны растить своих отпрысков по залету следующие восемнадцать лет, пока те не достигнут совершеннолетия. Погрязнув до такой степени в скверне этой жизни в попытках достигнуть какого-то иллюзорного счастья, уже лучше вообще не задавать никаких вопросов, иначе сделаешь только намного хуже. Останешься не только в физической жопе, но и попадешь в еще более глубокую и зловонную ментальную. Те годы, что я работала в спокойном темпе бариста, я могу сказать, что жила эту жизнь. Да, я жила ее нероскошно, во многом себе отказывая, но зато у меня не было никакого искушения залезть в те обязательства, которые мне не нужны. Я знала, что не буду брать кредитов, которые не могу себе позволить, я знала, что не буду заводить семью, которую не смогу потянуть на свою зарплату. Все это время я жила для себя, в чем не вижу ничего плохого, ведь все, кто якобы живет не для себя, лишь боятся признать, что не бывает жизни ради кого-то другого, а все попытки доказать обратное являются лишь скрытым глубоко внутри эгоизмом. За несколько лет я научилась довольствоваться малым, видя, как людей засасывает эта пучина успешного успеха. Сейчас я даже благодарна судьбе, что она меня вела по этому, можно сказать, стоическому пути. Конечно, постепенно я задавалась все большим и большим количеством вопросов относительно вообще цели моей жизни. Я не то чтобы отказалась от того, к чему стремятся люди — я даже не начала это преследовать. Кажется, в этом плане случился какой-то глюк, и я после прохождения обучалки к этой жизни сразу оказалась в конце, даже уже после последнего босса. Что остается впереди, посмотреть титры? Звучит, наверное, немного печально, но как есть. В какой-то момент мне стало трудно находиться в обществе слепых людей: я чувствовала себя крайне одиноко, не могла найти тех, кто меня понял бы. Я задумалась о том, чтобы отправиться на поиски. За время работы в кофейне я скопила определенную сумму и вот, собственно, я здесь, без обратного билета и с полной открытостью к новому.

— Нормально у тебя «коротенько» получилось, ха-ха.

— Да уж, накипело.

— Слушай, история у тебя, кстати, далеко не скучная, напротив, увлекательная, правдивая и трогательная. Удивительно понимать, что, глядя на человека, мы видим только его внешний вид, который можно легко подтюнить, порой даже не догадываясь, что вообще может твориться у человека в душе; так вот по тебе так сразу и не скажешь, что ты несчастна или потеряна.

— А я и не несчастна. Потеряна — это да, но не несчастна. Знаешь, мне кажется, несчастны те люди, которые пытаются громче всех всем показать, что они счастливы. Немногие знают, что истина молчалива. Тот у кого достаточно радости в жизни, не будет пытаться выжать еще дополнительной путем доения социальных сетей через сбор лайков. Социальные сети — это как банк: положи туда свои впечатления, получи обратно их же и еще 10% сверху за счет восторженных комментов твоих фолловеров. Только это такой паршивый банк, что при приеме впечатлений у тебя даже не проверят их на подлинность. Можешь вложить туда билет банка приколов, а получить обратно совершенно реальный ресурс. Еще имей в виду, что в стране инфляция 30%, поэтому, вложив, ты не заработал, а просто потерял чуть меньше, чем мог. Как обойти эту экономическую систему? О всяких процентах и инфляциях не парится либо тот, кому нечего вкладывать, либо кто не вкладывает из принципа, зная, что в любых обстоятельствах сможет всегда заработать. Говоря о деньгах, мне вкладывать нечего, а говоря о радости, я просто учусь радоваться мелочам, таким как новые спонтанные знакомства, теплый и ароматный кофе в дождливое утро или предвкушение рассвета на вершине вулкана.

— Извини, наверное, я не так выразился. Насчет несчастья у тебя интересная точка зрения. То есть ты не несчастна. Тогда чем сопровождается твое состояние потерянности? Люди привыкли говорить, что они несчастны, покуда у них нет нового айфона.

— Это ты правильно говоришь. Они действительно несчастны, потому что связывают удовлетворенность с счастьем. Типа счастье в удовлетворении своих хотелок. На самом деле, это две разные вещи. Неудовлетворенность перерастает в несчастье, когда человек проявляет такие же мыслительные способности, какие может проявить макака — не может осознать и объяснить свою неудовлетворенность. Когда он хочет, он просто хочет, и все. Он не может объяснить, почему он хочет и зачем. Просто хочет. Это называется жизнь на инстинктах. Тебе просто приказывают внешние обстоятельства и какие-то подсознательные инструкции. Если ты будешь их покорно слушаться, даже не пытаясь объяснять свои действия, то из раза в раз будешь оказываться там же, где и начал — на остром чувстве неудовлетворенности, которое всегда одновременно является и стартом, и финишем. Это закольцованная гонка. Как можно в ней выиграть? Только вылезти за пределы этого трека. Да, выйдя за пределы, совершенно теряются ориентиры. Раньше все было предельно просто: захотел, что-то сделал, получил, через какое-то время снова захотел. Оказавшись за пределами этого круговорота хотения, счастье перестает с ним ассоциироваться. Да, тебе продолжает хотеться есть и пить или чего еще, но теперь ты точно понимаешь, что счастье не в удовлетворении своих хотелок. Тогда в чем? Вот в этом и заключаются мои поиски себя. Ты, вроде, понимаешь, чем счастье не является, но ясно и выразительно ответить на вопрос, что такое счастье, не можешь. Для твоего окружения все понятно: «Я буду счастлив, когда куплю себе машину», «Я буду счастлив, когда заведу жену с тремя детьми»; но не для тебя. Ты теперь даже если и попробуешь захотеть купить себе машину, у тебя не получится. Да-да, даже захотеть не получится, не говоря уже вообще о покупке. Оказавшись за пределами этой гонки, я стала считать себя счастливой хотя бы потому, что я знаю, что вечное удовлетворение своих хотелок не является счастьем. Я счастлива, потому что жизнь со мной общается, дает какой-то фидбек. Я стараюсь ее познать и понять. Вероятно, мои попытки меня никуда не приведут. Вероятно, я всю жизнь буду слоняться непристроенной, одинокой и потерянной, но я не назову себя несчастной, пока у меня есть возможность искать. Искать истину, искать красоту.

— Блин, у тебя получается очень здорово говорить о таких вещах. Как-то, знаешь, красиво и незамороченно. Как будто сразу перед глазами всплывает какая-то правда. Только вот что делать дальше с полученными знаниями — не понятно. Всегда хочется применить это на свою жизнь, но для этого придется приложить немало усилий и еще позадаваться вопросами. Помню, в детстве нередко слушал наставления взрослых — не всегда трезвых — которые очень мотивировали и вдохновляли, показывали, что у человека, явно, не узкий взгляд на жизнь, и есть о чем задуматься. Как ни крути, каждый раз такие вещи оставляют свой след на мне, заставляя больше думать. Так вот сегодня ты стала для меня одним из таких взрослых, которые остаются в памяти духовными наставниками. Иногда удивляешься, что общение, длившееся годами, оказывается пустым, а небольшой разговор с незнакомцем может быть настолько впечатляющим, что в раз меняет взгляды.

— Спасибо, чувак, очень ценю твои слова. Я считаю, что самое важное — это просто открытость к новым взглядам. Не обязательно сразу бросаться в корне менять свою жизнь, чуть услышав что-то новое, или, наоборот, полностью и наотрез это отрицать. По-моему, самое крутое — это быть способным критически мыслить и самому выбирать во что верить и как жить. Что-то я сильно эфир заняла, но мне было приятно высказаться, так что спасибо вам большое за внимание. А вы, ребят, расскажите, как оказались здесь?

Слушая этот увлекательный диалог (конечно, больше похожий на монолог), мы доели наш завтрак. Пока у нас было еще лишнее время, каждый поделился своими историями о том, как сюда приехал и зачем. Я ясно понял, что нас всех объединяло. Все мы были отчасти потеряны. Кто-то разочаровался в жизни в целом, кто-то разочаровался в отдельных ее проявлениях. Восток для нас оказался полустанком, какой-то средней точкой между нами прошлыми и теми, кем мы бы хотели стать в дальнейшем, после просвещения.

Рассказ этой девчонки тронул меня до глубины души. Я сразу задумался о том, что очень хочу как-то выразить ей, что прекрасно ее понимаю, и сам нахожусь в очень похожем состоянии. Но все-таки бывают в жизни ситуации, в которых пышные слова звучат, откровенно говоря, пошло. Это как если представить, что встретил знаменитость, легенду, музыканта, который своим творчеством вдохновляет долгие годы, с музыкой которого связаны одни из самых ценных воспоминаний в жизни. Что делать в этой ситуации? Наброситься на него со словами: «О божечки, я так тебя люблю, ты великий, настоящая легенда, ты меня вдохновляешь, давай сделаем селфи вместе!!!»? Мне это представляется до тошноты вульгарным, отчего правильной видится искренняя немногословность.

На обратном пути из кафешки до машины девушка шла впереди меня. Я прибавил шагу и поравнялся с ней, затем взглянул ей в глаза и сказал: «Знаешь, я тебя прекрасно понимаю. Возможно, намного лучше, чем может понять любой другой. Просто знай, что ты не одна на этом пути». Она улыбнулась, и через эту улыбку я увидел, что она меня почувствовала.

Остаток дороги до машины мы прошли молча среди загадочной и магической музыки ночи, слушая стрекотание сверчков.