20 правил здравого смысла

Александр Дац, 2022

«Как понять чего хочу Я, а чего социум?», «Жить сейчас или откладывать на потом?», «Стоит ли слушать мнение родителей?» или же «Как забить на мнение окружающих?». В этой книге вы найдёте если и не ответы, то как минимум полезные рассуждения касающиеся этих, и многих других, «вечных» вопросов. Основой для этой работы послужили бесчисленные беседы автора со множеством молодых людей в возрасте от 18-ти до 30-ти лет. А именно изучение их распространённых страхов, комплексов и извечных вопросов в стиле «куда жить». «20 правил здравого смысла» поможет Вам поставить жизнь «на паузу», пересмотреть базовые житейские принципы и самое главное – заставит Вас задуматься о самых важных аспектах жизни. Эта книга прекрасно расположит Вас к размышлениям, ведь её цель не праздная мотивация, а полноценный анализ ваших ценностей. «20 правил» будут полезны абсолютно каждому, кто чувствует себя потерянным в водовороте жизни, ведь их цель – посеять в Вас зерно здравого смысла.

Правило 1: Научитесь отпускать

Я провел своё детство в небольшом городке. Дыра, где ничего никогда не происходило, а самым большим событием года могла стать прорванная, канализационная труба, затопившая половину района. Уверен, многие из вас узнали в этом описании и свое место жительства. В этом городке я ходил в садик, а потом пошёл в школу. В школе у меня появились самые первые друзья. Я помню ту уверенность, что теперь эти дружеские отношения, это навсегда, на всю ЖИЗНЬ. Будто мы так и проживем десятилетиями, играя и бегая друг к другу в гости. Но не прошло и пары лет, как моя семья решила переехать в другое место, что означало моё первое расставание. Я не помню точно насколько сильно я переживал, я лишь помню большую досаду, что воссозданная картинка в моей голове, этой самой «вечной» дружбы, так никогда и не будет воплощена в жизнь. Это были времена «без интернета», поэтому расставание было делом серьезным. Потом я снова поменял школу. И снова. Моя семья переезжала из года в год, также как и менялся мой круг общения. Когда я стал подростком и задержался в одном из городов, я завязал новую дружбу, в этот раз уже более осознанную. Назовем моего нового друга Саша. Мы вместе занимались тем же, чем и обычные подростки. Слонялись по улице без дела, играли во дворе, покупали вредную еду, сплетничали, в общем все в таком духе. По правде сказать, это был мой первый, осознанный приятель, с которым вот уж точно не хотелось расставаться из-за обстоятельств. И, к счастью, эти обстоятельства так и не наступили. Мы с семьёй на долгое время осели в одном месте, что принесло мне личное спокойствие. Я становились старше, и со временем я начал понимать, что мы с Сашей всё меньше и меньше проводим время. Это было не спонтанно, а скажем… натурально и естественно. Если раньше мы могли проводить вместе целый день, то теперь мы виделись раз в неделю и всех всё устраивало. Потом это “раз в неделю” перешло в “раз в месяц”, а потом и вовсе сошло на нет. В тот момент я почувствовал странное ощущение неполноценности, ведь в моей голове крутилась мысль, что у КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ СВОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ. Ну знаете, как Ватсон у Холмса или как Астерикс у Обеликса.

В медиа нам показывают, что у главного героя почти всегда есть напарник, партнер, приятель. А у меня теперь его не было. Нет, у меня были и другие знакомые, но они не давали того же личного ощущения что и Саша. С одним можно было поговорить про одно, с другим про другое. Но не про всё сразу. Нам же с Сашей больше не о чём было говорить. Мы не поссорились, мы… переросли друг друга. Ведь если подумать, у нас не было похожих черт характера. Нас объединял двор, моментальные интересы, прогулки, школьные сплетни, игры. Но со временем ты вырастаешь из детства также как из своих старых туфель. Дворовые игры становятся скучны, школа заканчивается и вот вы уже почти чужие люди. Словно пассажиры в одном поезде. Вам есть о чем поговорить только до тех пор, пока вы связанны одним звеном, а именно конкретными обстоятельствами. Но как только поезд подъезжает к конечной, вы как по волшебству, как в сказке про золушку, вдруг вновь становитесь чужими. Впоследствии я нашел новых друзей, с которыми уже делил не площадку, а алкоголь. Я вырос, мои интересы поменялись, как изменился и мой круг общения. Ну а позже я перерос и новую компанию.

Знаете, в детстве искренне веришь, что первые друзья, первая любовь, первая компания — будто бы всё это навсегда. Мы молоды и вам кажется, что жизнь, это то, что происходит именно сегодня и что так будет вечно.

Из-за отсутствия жизненного опыта, многим молодым людям кажется, что первая любовь или первый осознанный друг — это нечто невосполнимое, нечто сакральное, почти святое. Потеря или предательство с их стороны кажется настолько сильной и нестерпимой болью, что будто бы дальше жить просто невозможно. Достучаться до потрясенного тинейджера с разбитым сердцем бывает невероятно трудно, настолько он или она снедаемы горем. А советы по типу «Да ладно, вся жизнь впереди» воспринимаются скорее, как издёвка над чувствами, вместо чего-то вразумительно толкового. И происходит это потому, что молодым людям крайне трудно представить эту самую “жизнь впереди”. Вспомните своё детство и юношество. Вам не кажется, что каждый год детства — это целая буря эмоций, целая жизнь? В 12-13 лет, слово «год» кажется чем-то невероятно гигантским. Ведь это целый год! Год школы, уроков, разных внеклассных занятий, прогулок, шалостей, сюрпризов и прочего! Помню, как меня в детстве пугали что я на год останусь без игрушек если не начну слушаться родителей. Ох, какой же скандал я закатывал в этом случае. Для меня тогдашнего, услышать слово год, да ещё в таком скверном контексте означало что-то на уровне пожизненного приговора для заключенного. Жизнь в детстве будто бы течет медленнее. В детстве трудно строить планы, а долгосрочные так и вообще невозможно. Мы не ассоциируем себя текущего с собой в будущем. И самое опасное что многие продолжают делать это даже в осознанном возрасте. В детстве мы не можем проложить эту логическую цепочку, что наши нынешние действия отразятся на нас в грядущем. Нам кажется, что вот нам стукнет 18, 20, 25 — и все мы там миллионеры, актрисы, модели, балерины и конечно же бизнесмены. Будто бы нас кто-то волшебным образом подменит, наделив средствами и способностями, а сейчас, пока идёт детство, можно расслабится и поиграть. Подобная невозможность видеть себя в будущем очень часто играет злую шутку с особо впечатлительными подростками, которые после первой любовной драмы, грозятся или даже всерьез подумывают наложить на себя руки. Взрослые люди обычно не понимают подобных эмоций, ведь они скорее всего уже имели опыт неудачных отношений, и поэтому любая тинейджерская драма выглядит как что-то незначительное, детское и совершенно несерьезное. Но для молодого человека — это самая настоящая буря из неизвестных ему чувств, трагедия, которую невозможно контролировать.

Став старше, я понял, что нужно научиться отпускать людей вокруг себя. Люди вокруг это не ваша собственность, которая должна оставаться с вами навсегда. Ваши друзья будут меняться на протяжении всей вашей жизни и это абсолютно нормально. С какими-то вы возможно будете общаться всю жизнь, но это будет ненавязчиво, без «клятв на крови» в вечной верности. С некоторыми из ваших друзей вы будете видеться очень редко и это тоже нормально, ведь дружба в зрелом возрасте означает как минимум уважение личного пространства и времени друг друга. Ваша первая, юношеская любовь, какой бы сильной она не была, в большинстве случаев уйдет из вашей жизни, и вы должны принимать этот факт, потому что это тоже нормально. На пути любых отношений порой могут находятся камни, которые невозможно сдвинуть. Какой бы сильной не была боль при расставании, она всё равно погаснет спустя годы, а вы найдете партнера, который сделает вас во много раз счастливее. И пускай сейчас вам кажется, что это невозможно, поверьте, жизнь достаточно долгая штука и в ней всякое случается. Учитесь отпускать. Неважно сколько вам сейчас и какие у вас личные отношения. Наслаждайтесь моментами с близкими людьми, но не пытайтесь сделать их своими рабами.