Как стать взрослым не только по паспорту

Александр Давыдов

Практический самоучитель для тех, кто хочет от взрослой жизни большего, а еще добавить себе смелости и уверенности в принятии жизненных решений. И для тех, кому надоело ощущать себя ребенком в ситуациях, где нужно поступить по-взрослому.Без заумной и сложной теории объясняю, что такое взросление, и как стать взрослым по-настоящему. И вдохновляю на изменения.

Часть 3. Глубокие канавы вдоль Пути Взрослого

Прежде, чем поговорить о том, как можно повзрослеть, обсудим те способы, которые к взрослению точно не ведут, но при этом очень популярны и распространены. А вы обведете глазами окружающих вас людей (или, возможно, глянете в зеркало) и увидите эти проявления в красках. А еще увидите, почему так делать не стоит.

Бунтари на фасаде

В 12—14 лет многих подростков начинает «клинить». Вроде недавно был хороший мальчик/милая девочка, а тут грубит, из дома уходит, курит, спорит и вообще гадкий. И родителей Не Уважает совсем. Ужас просто, на что столько сил потратили (и денег).

Про этот период в жизни человека написано море книг и диссертаций, но я опишу это по своему — потому, что это важно.

Как мы с вами помним, у большинства детей хирургическим путем удален эгоизм (или большая его часть). Но это не мешает им все равно иметь свои желания и мечты, просто они прячут их в глубине себя. Вместе со злостью и обидой, возмущением и «недопустимой» ненавистью. Пружинка сжимается, сжимается, сжимается, а потом… распрямляется! И чем сильнее она сжималась, чем больше ребенок запихивал в свой темный подвал, тем сильнее отдача и взрыв.

Просто взрывы эти происходят сильно по разному. Кто-то курит и ходит с «плохими ребятами», или вообще наркотики пробует, а кто-то саботирует родительские планы аккуратнее.

Я вот, например, вместо того, чтобы идти заниматься с опытным, но ужасно нудным репетитором, шел играть в Тетрис туда, где подрабатывал после школы. А маме успешно врал, что я у репетитора. Конечно, меня спалили, причем, довольно быстро — репетитор позвонил и поинтересовался, где я, собственно, нахожусь. Но это лишь один эпизод. Мое сопротивление было скрытным и тихим, я не решался бунтовать открыто.

Если родители пытаются подавить этот мятеж, они получают много проблем на свою голову. Пытаются отсидеться и переждать — все равно получают. Делают вид, что им все равно, и отстраняются — тоже.

Но я убежден в том, что бунт в 14 — это хорошо. Это намного лучше, чем когда его нет, когда ребенок становится подростком, но продолжает оставаться таким же «хорошим и правильным», как и раньше.

Это значит одно из двух — либо эгоизм удален так тотально и непоправимо, что вместо самостоятельной личности родители «воспитывают» рабский придаток к ним, человека с отсутствующей волей и уничтоженной самостоятельностью. Либо ребенок затаил все свои чувства и свой бунт так глубоко, что кажется, что и нет его совсем.

В первом случае родителям придется непросто — ведь они, по сути, вырастили полностью зависимого от них (или от других старших) психологического инвалида, не способного принимать более менее значимые решения в своей жизни самостоятельно. Если это девочка, ее, конечно, можно замуж выдать за какого-то «сильного» мужчину, чтобы он ей еще и папой был.

А если мальчик? Женить на старшей женщине, что ли? Странно как-то. Ну или оставить рядом с собой, стакан воды подаст, по дому поможет, прислугой поработает за еду и кров над головой. Вот, это хорошо, это практично, ага. Я таких великовозрастных детей рядом с их пожилыми мамами регулярно по жизни встречаю, а вы? Вспомнился хотя бы один такой?

Во втором случае мы получаем тикающую бомбу на двух ногах. И совершенно непонятно, когда она рванет, и какие будут последствия этого взрыва. Человек в этом случае искренне старается жить по правилам и быть «как все», и вообще следовать «генеральной линии партии». Вот только сжатая пружина давит и подталкивает к сбросу накопленного.

И вариантов сбросить это множество.

Можно стать интеллигентным пассивно-агрессивным человеком и плеваться ядом в окружающих всю жизнь.

Сразу вспомнилась фраза, приписываемая Фаине Раневской «Лучше быть хорошим человеком, „ругающимся матом“, чем тихой, воспитанной тварью.» Это больше удел женщин в силу особенностей воспитания, но и мужчины порой так тоже умеют.

Такой способ просто процветает во всех интеллигентных средах — школы, вузы и вообще образование, театры и культурные места. И еще эзотерическую среду бы добавил — там, где про «только позитив», «принятие» и «всеобщую любовь».

Отучиться плеваться ядом адски сложно — ведь это потребует смелости большой, придется отказываться от легенды «хорошего доброго человека» и посмотреть в глаза своим отожравшимся за долгие годы демонам. Проще плеваться до самой смерти. Тем более, что так многие сейчас делают, легко затеряться среди них.

Один такой человек еще не очень опасен, но когда таких собирается целая группа, это уже чревато — могут интеллигентно накинуться и затравить, задушить, при этом улыбаясь и пожимая руку при встрече. Интриги, яды, труп в ковре, что вынесли глубоко ночью — это если драматизировать и экранизировать)

Можно стать «как бы бунтарем».

Таких много встречал в фемсреде. Одно время много посещал и читал фемпаблики ВК, и даже вел колонку в одном из них. Насмотрелся и начитался до отвала. При всем моем уважении и поддержке многих идей феминизма некоторые вещи меня удивили, позабавили и огорчили.

Например, обилие «как бы бунтарей» в этой среде.

Кто такой «как бы бунтарь»?

Это человек, позволяющий себе быть огненно смелым и чертовски злым и крутым… в уютной безопасной среде «своих». Поставил ник на аву, и котенка вместо лица или под своей фамилией вступил в закрытый паблик, куда просто так не примут, и давай огнем жечь направо и налево.

«Мужчины, мол, уроды и насильники», «Кастрировать их всех», «от мужчин все зло» и так далее. Можно мягче немного, можно резче, но это детали уже.

Я тогда для интереса заходил к этим «как бы бунтаркам» на их личные страницы в соцсетях.

И, знаете что? А ничего. Обычные фото (порой в обнимку с молодым человеком, порой, без), обычные посты, ноль гражданской позиции и ни намека на бунт.

Этакие «папины революционерки» получаются.

Такие часто травят. Травят всех, кто не такие, как они. Например, я видел, как целая группа «папиных революционерок» в фемпаблике накидывалась на женщину, которая посмела сказать, что у нее есть муж, и она его любит. «Патриархальная подстилка» было еще относительно мягким определением, что я прочитал тогда.

Такие «революционерки» — основа «культуры отмены» на западе. Боящиеся или неспособные по разным причинам проявиться в достаточной степени в реальной жизни, они направляют весь свой гнев и всю злость в онлайн-травлю тех, кто «ведет себя неправильно». Они при этом знают/ощущают, что сильные они только на словах, и это еще больше подстегивает их гнев.

По сути, принцип гопников — наглость плюс трусость. Только гопники все же рискуют больше, ввязываясь в столкновения в реальной жизни, а «революционерки» ничем не рискуют в онлайн.

Вы когда-нибудь видели, как полчище муравьев разделывает большого жука, оказавшегося не в том месте и не в то время? Завораживающее в чем-то зрелище.

Вот и тут так же, просто не всегда так же эффектно.

То же самое делают мужчины, только их я бы назвал уже «мамиными бунтарями».

Они сбиваются в мужские сообщества (вроде запрещенного в России Мужского Государства или движений инцелов/MGTOW на Западе), и смело обличают всех, кто виноват в их печальном положении — то есть, женщин. На мужчин нападать лучше не стоит, те ведь сдачи дать могут или наказать. Для «маминых бунтарей» во всем обычно виноваты «проклятые бабы».

Да, я не только в фемпабликах сидел, начитался многого и в «мужских» сообществах.

В США подобные «бунтари» обзаводятся бородами, автоматическим и полуавтоматическим оружием, называют себя эффектными именами вроде Proud Boys (гордые парни) и собираются на военнизированные сборища, где можно в одной руке винтовку AR 15 держать, а в другой флагом страны поразмахивать. Они еще опаснее — ведь из их винтовок можно убить. Бунт в Капитолии в США — дело рук как раз этих «маминых бунтарей».

Но не все поступают так радикально. Можно сделать свой бунт более аккуратным.

Например, решить в жизни все делать не так, как говорили родители. Мама хотела, чтобы я пошла в вуз, а я не пойду. Папа принуждал замуж выйти, а я не пойду.

«Назло маме отморожу уши» — можно одной фразой описать этот способ жизни. Жизнь вопреки инструкциям старших, но не по своим правилам, а вопреки чужим.

И чем больше человек идет по пути «домашнего бунтаря», тем больше он привыкает им быть. И тем больше растет разрыв между той силой, что он демонстрирует на безопасной территории, и той беспомощностью, что он (или она) ощущает в обычной, реальной жизни.

Нет работы (или есть, но платят копейки), живу за счет мамы/молодого человека, перспектив в жизни не вижу, зато могу зайти в сеть и как наподдать вон тем плохим людям, что им мало не покажется. Ух, как оттянусь сейчас.

По сравнению с этим мужчины в растянутых трениках, играющие в Танки онлайн, покажутся ангелами. Они там разве что друг на друга покричат в чатах кланов, а потом вместе порадуются победе, и пойдут пиво пить.

А поскольку мир в целом становится все более виртуальным и онлайн-ориентированным, то территория «крутизны» для «папиных революционерок» и «маминых бунтарей» растет с каждым годом. Есть где разгуляться.

Ни «папины революционерки», ни «мамины бунтари», ни «люди с отмороженными ушами» не имеют возможности стать взрослыми. Пока продолжается этот бунт, они остаются детьми.

Почему?

Три основных причины есть.

Первая — бунт, в принципе, удел детей, восстающих против старших. Бунт против власти — борьба с родителями (с отцом, в первую очередь). Бунт мужчин против женщин — война с мамой. Бунт женщин против мужчин — война с папой. И не путать с захватом/перехватом власти. Это можно сделать и вполне взрослыми способами — например, объединиться, выработать единую политику, продумать план и наступать. Но бунтари всегда «против», у них почти никогда нет «за». А если и есть, то это выражено либо туманно и абстрактно (за все хорошее против всего плохого) либо совершенно нереально и бредово (вроде идеи тотального отделения женщин от мужчин и женского мира без мужчин, порой транслируемой в фемсообществах).

Но бывает же по другому — скажет вдумчивый читатель. Например, первые феминистки в Англии, что боролись за избирательное право для женщин. Они же действовали как бунтари (например, кидались взрывчатыми веществами), но при этом у них была конкретная идея.

Да, было такое. Вот только они были не столько бунтарями, выступающими против, а сколько воинами, борющимся «за». Это было воинство женщин, объединившееся для достижения конкретной цели, и действовавших по принципу «цель оправдывает средства». Именно поэтому они смогли победить, кстати.

Вторая причина напрямую связана с первой.

Бунт, проявленный наружу честно и открыто — это одно. Истинный бунтарь — это человек. в одиночку или в явном меньшинстве выступающий против большинства.

Например, недавно умерла прекрасная певица и истинная бунтарка Шинейд О'Коннор. Помните ее главное бунтарское действие? В прямом эфире американского телевидения она порвала фото Папы Римского, протестуя против сексуального насилия в церкви. Она пошла против огромной части мира. В одиночку. Открыто. Дон Кихот с его войной с мельницами по сравнению с ней в этот момент показался земным и скучным, полагаю.

Она много заплатила за этот бунт, но все равно поступила так. Ее мало кто понял и почти никто не поддержал. И только сейчас, в наше время, и после того, как она умерла, ее поступок оценили по достоинству. И люди прямо в очередь выстраивались, чтобы восхититься ее мужеством и смелостью.

Когда «бунтарям» нужно безопасное уютное пространство, чтобы выразить свой бунт, или закупить оружие и собраться одной толпой вместе, предварительно выпив по несколько банок пива для смелости — это не бунт. Когда бунтари, собравшись вместе, травят группой одного — это не бунт. Это профанация. И вранье. И лицемерие.

Это дети, ищущие признания и принятия, но отказывающие признать это. Это дети, не способные или не желающие стать взрослыми.

Третья, самая важная причина.

Бунтарь, восстающий против рабства, может быть только рабом сам. Свободный человек не бунтует против рабства. Он может сражаться за свободу, да — как воин. Или помогать тем, кто бунтует. Или писать об этом книги — как мыслитель и мудрец. Но только раб бунтует против идеи рабства, ведь он ощущает себя рабом сам, и это побуждает его бунтовать.

Бунтари не создают новые правила, они помогают разрушить старые. А потом на место бунтарей приходят совсем другие люди, и создают новые правила.

Так устроен этот мир.

Поэтому, если вы вдруг узнали себя в одном из вариантов этого сценария, но при этом хотите быть взрослым, завязывайте с бунтом.

Это не значит, что вам нужно отказаться от ваших идей и принципов. Но это значит, что вы выбираете другой способ отстаивания ваших идей и принципов. Взрослый способ.

Ну, или вы решаете остаться бунтарем, но тогда делаете это открыто и публично. Перестаете плеваться ядом из окон, скрывшись под маской, а делаете coming out. Как Шинейд О'Коннор, например. Но при этом вы принимаете правила этой игры — публичное осуждение, угрозы, (возможно) тюрьму и потерю части здоровья, и (возможно) более короткий срок жизни.

Это цена бунта. Не готовы ее платить? Тогда не изображайте из себя бунтаря. Ну или как минимум, признайтесь себе в том, что вы просто играете в бунт, и найдите истинную причину этой потребности.

Я понимаю, что строить свою жизнь, когда ампутировали эгоизм, и навесили кучу внушений о том, как «правильно» и страхов «что будет, если ты не будешь как все» — сложно, непонятно и страшно.

Плеваться ядом из окон, «смело воевать» с дивана в интернет, или хмуро смотреть исподлобья — проще, легче, привычнее. Но это тупик. Это жизнь, проведенная взрослым по паспорту человеком в комнате, где он жил в детстве. И это, неизбежно, заход в жалость к себе и в позицию «жертвы» — «весь мир против меня, никто меня не понимает, все плохие и злые, я хороший, добрый и непонятый».

И «назло маме отморожу уши» тоже тупик. Отдельно уточнил этот вариант, потому как он самый массовый и часто неосознаваемый.

Как начать выходить из бунта? И куда выходить?

Шаг первый. Признать, что вы бунтуете. Постараться сделать это без осуждения себя, без чувства вины, без распинания себя на кресте — это все от лукавого, это не поможет, только навредит.

Шаг второй. Сформулировать, а против чего (или кого) конкретно вы бунтуете то? И кто на самом деле адресат вашего бунта? Мама? Папа? Дедушка? Бабушка? Тетя Зина из Канска?

Шаг третий. Пофантазируйте немного. А что бы, на ваш взгляд, стало бы подтверждением победы вашего бунта? Что для вас победа? Это как? Только здесь конкретнее, без «всеобщей победы добра над злом» и «любви над ненавистью», пожалуйста.

Шаг четвертый. Представьте, что вы победили. Все, враг повержен. Дальше что делать будете? Ответ «просто жить» не подходит, тут конкретнее надо. Тут нужны ваши личные, эго-цели. Например, «победим проклятый патриархат и я наконец смогу писать картины, не боясь осуждения токсичных мужчин» или «научим женщин быть настоящими женщинами, а не меркантильными и мозговыносящими, и я смогу свой бизнес открыть наконец»

Шаг пятый. А как вы можете начать делать то, что описали на предыдущем шаге, прямо сейчас? Не дожидаясь победы «добра над злом»? И вообще, если вы реализуете свои личные цели, как думаете, вас попустит насчет «добра и зла»? Если ваши картины покупают/ваш бизнес процветает/Вася стал вашим мужем/Лена сходила с вами на свидание?

Если ответ «да» или «скорее, да», то вот вам и решение. Начинаете плотно заниматься пятым шагом, пропуская все остальные.

И это еще один критерий психологической взрослости — способность сформулировать для себя свой путь в жизни, и готовность идти по нему в реальности.

Не вопреки «плохим им», а ради себя самого.

Сразу скажу — будет непросто.

За время пребывания в рядах «бунтарей» вы обзавелись «боевыми товарищами», которым может не понравиться ваша идея стать «взрослым». Предаете революцию, товарищ, однако.

И когда вы выйдете из онлайн-окопа в большой мир, вам может стать намного страшнее — ведь вы покидаете территорию, где вы были хотя бы виртуально сильным и крутым, а здесь вы уязвимы и «слабы».

Но нельзя выстроить большой дом на болоте. Вернее, можно, но он утонет.

Нельзя выстроить силу на вранье и лицемерии. Можно выстроить силу на честности с самим собой и принятии своего «базового комплекта».

Я сам долгое время играл в бунтаря. Например, много записывал видео и писал постов с разборами «плохих и неправильных идей», что высказывали другие люди в публичном пространстве. Эти видео и тексты были популярны, и у меня просили еще и еще.

Но в один прекрасный момент я задал себе вопрос — «я и дальше хочу громить чужих или уже пришла пора выдать что-то свое? Ведь когда я громлю плохих, я говорю о них, а не о себе. Я даже внимания больше привлекаю к ним, а не к себе. Разве этого я хочу?».

И я перестал записывать такие видео и писать такие посты. Сейчас, даже когда я вижу откровенный, я пожимаю плечами и иду дальше. Могу упомянуть то, что видел и слышал в качестве примера в своих постах (или в этой книге), но больше не воюю с ними. Я продвигаю свое.

И вам рекомендую заняться тем же.

«Правители собственных вселенных»

Решил написать об этом отдельно, потому что эта легенда будоражит умы миллионов. Особенно, женской части этих миллионов.

Взросление психологическое — это всегда про выбор и принятие ответственности за него. Но в попытке обрести это состояние можно съехать с дороги в глубокий и темный кювет, и заблудиться в непроходимых лесах около-эзотерических знаний.

И, например, поверить в мантру «я создаю реальность вокруг себя своими мыслями».

Почему в нее так приятно и легко поверить?

Она дает моментальное ощущение «я взрослый человек, я решаю все сам в своей жизни». Ничему не надо учиться, ничего не нужно осваивать, просто — рраз — и все, я взрослый.

Она дает ощущение превосходства и иллюзию суперконтроля, что приносит спокойствие и уверенность в себе и в том, что будет в жизни дальше. Поскольку в эту легенду верят именно дети (ибо зачем взрослому, зрелому и психически здоровому человеку пытаться назначить себя на место Бога в персональной вселенной?), то им это отлично заходит. Я больше не забитая родителями и жизнью 27-летняя женщина или 32-летний мужчина, живущий с мамой, я управляю своей реальностью. И она подчиняется мне! Где мои скипетр и держава? Несите быстро!

И эта мантра отлично работает для людей, уже обладающих достатком, выстроенной и комфортной жизнью, способностью легко поддерживать нужный уровень дохода и вообще делающих по жизни то, что они захотят. Они даже не обязаны верить в нее всем сердцем, достаточно просто регулярно повторять. «Моя реальность подчиняется мне» — напоминает себе владелец фирмы, уверенно идущий на важные переговоры. Эта мантра работает как артефакт, усиливая и без того значительную уверенность в себе. +10 к Силе, +10 к Харизме, +10 к Уверенности.

А вот для всех остальных она делает медвежью услугу.

Представьте себе Машу Иванову. 28 лет, жительница Саратова, работает кассиром в «Пятерочке», живет с мамой в маленькой двухкомнатной хрущевке с серыми потолками и покосившейся несущей стеной. Мужчины в жизни нет, секса нет, денег мало, и надежда на то, что что-нибудь изменится, уменьшается с каждым днем рождения — праздником, который Маша начинает все больше ненавидеть. Но Маша регулярно читает психологические и эзотерические паблики, смотрит видео, а иногда, собрав немного денег, даже проходит какой-то недорогой курс.

Это все никак не помогает Маше повзрослеть — ведь для этого придется много чего поменять в жизни. Уехать от мамы (с которой у Маши плохие отношения), найти другую работу, снять свое жилье, и вообще решать самой, куда и как жить. Но Маша боится и не знает, как это все сделать. Лучше вместо этого новое духовное видео посмотреть.

И вот в ее сознании появляется та самая мантра.

И Маша оглядывает свою жизнь и все, что в ней есть — унылую работу, неприятную ей маму, социальную нереализованность, неудовлетворенную потребность в любви, сексе и отношениях, 7000 рублей, накопленных на банковской карте «Мир»… Ого, какую себе реальность организовала Маша своими мыслями. Впечатляет.

Отличный повод погрузиться в чувство вины, и счесть себя полностью бесполезной. И чувствовать себя еще хуже, чем до знакомства с этой красивой легендой. Ведь раньше у Маши еще были возможности оправдать свою жизнь ограниченностью ресурсов, плохой атмосферой в семье, отсутствием хороших примеров для подражания, и нехваткой знаний и силы воли. А теперь она богиня своей Вселенной, и если в этой Вселенной что-то не так, виновата в этом только она.

Но подождите, разве опора на свои силы, умение брать ответственность на себя, и отказ сваливать все на «обстоятельства» не признаки психологического взросления?

Да, все так.

Вот только в случае с этой мантрой человек включает в свою Вселенную (Богом которой он себя назначил) не только себя, а еще и кучу других людей, и отчасти даже город со страной, где он живет.

Муж ушел, оставив меня и ребенка — я это притянула (а его оттолкнула) своими неправильными мыслями о нем. Уволили с работы — я организовал себе это полностью сам. Заболел тяжело ребенок — опять я. Ну и так далее. А поскольку в жизни обычного человека сложностей и проблем возникает немало, то очень легко таким способом загнать себя в полный тупик из отчаяния и безнадежности.

И даже подтолкнуть к самоубийству.

Главное здесь — вы не берете ответственность (и не принимаете вину) на себя за поступки и мысли других людей (если только вы непосредственно не принудили их это сделать или об этом подумать), за все события в вашей жизни, произошедшие с участием других людей или любых предметов (машина обрызгала, лифт застрял, прохожий на улице вдруг нахамил).

Вы несете ответственность и управляете только своими действиями и поступками, словами и мыслями. Хотя, даже мыслями и поступками не всегда можно управлять — те, кто пробовал медитировать, знают это отлично. А есть еще рефлекторные действия, где вы можете сначала сделать, а потом подумать, а что это вы такое сделали сейчас.

Вы не Бог (иня) своей Вселенной, это дорога ведет к психическим расстройствам.

Вы взрослый человек, занимающийся своей жизнью, и оказывающий дозированное влияние на жизни других людей и на окружающий мир. Дозированное — то есть, очень ограниченное влияние.

То есть, к примеру, вы не можете лишать людей жизни мыслью «чтоб ты сдох, скотина», или вызывать той же мыслью тяжелые заболевания. Специально привел этот пример, потому что не раз слышал подобные истории.

Более того, под предлогом «управления собственной Вселенной» можно незаметно сбежать от влияния на свою земную жизнь — с доходами и расходами, счетами за коммуналку, родительскими собраниями, и необходимостью делать выбор и принимать решения. Пока человек тренируется силой мысли двигать облака на небе, из под его ног может уйти земля.

Социальное взросление всегда происходит «на земле» — деньги, социум, материя, быт и тп. Психологическое взросление более сложное и там много элементов, но если среди них нет «земли», то это, в лучшем и редком случае, духовный рост, а во всех остальных — попытка сбежать от того, что получается плохо, и что непонятно как делать.

Прежде, чем стать Богом в своей собственной Вселенной, убедитесь, что «на земле» все реализовано так, как вы хотите. Например, вы живете в том городе/стране, где хотите, вам нравится то, что вас окружают и те, кто окружает. Вы сами выбрали эту жизнь, и вам нравится ее жить. Если не все пункты вас устраивают, то у вас есть, чем заняться, правда?

Беспомощные герои

Россия — страна героев. Людей, которые превозмогают, проходят многочисленные кризисы и вынуждены быть многозадачными, чтобы справиться со всем, что кидает им в лицо жизнь.

А еще это страна всеобщего страдания, встроенного в культурный код через отечественную классическую литературу и искусство.

И выученной беспомощности — от многосотлетней жизни в режиме «жесткий диктатор — мягкий диактатор — жесткий диктатор», где жизнь человека не стоит ничего, а его личное мнение — еще меньше.

Это контекст жизни в России. И он противоречит идее взросления — не социального, а полноценного, психологического.

Если вы не планируете эмигрировать, то вам придется преодолевать его, находясь в эпицентре.

Но если даже вы уедете из России, она не уедет из вас, и вам все равно придется столкнуться с этим, просто в отдалении от эпицентра.

Теперь следите за руками.

Героизм.

Превозмогание и Кризисы.

Беспомощность.

Страдание.

Это детский набор. Просто очень грустных, уставших и замученных детей/подростков. И еще немного криминальных.

Почему детский?

Героизм + превозмогание + кризисы — может быть вполне себе взрослым комплектом. Жизнь суровая у этих взрослых, но уж какая есть. Некоторым так даже нравится. Два года лез на гору, залез, постоял пять минут на вершине, окинул гордым взглядом местность, и… начал спускаться, ведь впереди ждет новая гора.

Но когда мы добавляем сюда беспомощность (например, перед властью и вообще всеми, кто богаче и круче) и склонность к страданию, то это уже не взрослый набор.

Взрослые не беспомощны, дети беспомощны. Они маленькие, и не могут сопротивляться, или сделать все по своему — если только в этом им не помогут взрослые. А взрослые могут.

Именно детям нужна «сильная рука» правителя.

Строгий и справедливый отец-правитель и строгая, но справедливая Родина-Мать — идеальный набор для испуганного перед жизнью в большом мире ребенка. Они его защитят, направят, скажут, что такое хорошо, а что плохо, всему научат, и не дадут в обиду. И даже когда он станет формально взрослым, они не бросят его, и всегда будут направлять его по жизни. А если он собьется с пути, то получит подзатыльник от отца, выволочку от матери, и вернется на правильный путь.

Детей легко построить рядами и повести в абстрактное светлое будущее.

Их легко припугнуть «страшным врагом» и научить быть «всегда готовыми отразить удар».

Детям можно вложить в голову любые идеи — причем, так, что они будут считать их своим настоящим мнением.

Детям страшно по одиночке, и не так страшно вместе, поэтому их будут сгонять в толпы, и объединять общими целями.

«Связанные одной целью, скованные одной цепью», как пел когда-то Наутилус Помпилиус.

А если какой-то «неблагодарный ребенок» вдруг только задумается о том, чтобы «уехать от своих родителей», то ему, в лучшем случае, скажут «где родился, там и пригодился» и «кому ты там нужен?», а в худшем обвинят в предательстве.

Ребенок не может говорить ничего плохого о своих родителях, даже если все это правда. А если скажет, то он «не любит своих родителей, которые ему так много дали и любят его», то есть, неблагодарная…хм, хм… редиска.

И если от живых и конкретных родителей еще как-то можно уехать и даже отделиться от них психологически, то как отделиться от Правителя-Отца и Родины-Матери? А ведь это тоже родители ваши, в некотором смысле.

Но нужно ли отделяться от этих родителей, чтобы стать взрослым? Не будет ли это попыткой стереть свою принадлежность к нации как к таковой?

Тут не все однозначно, но я объясню.

Как и в случае с живыми родителями, вам предстоит отделить самих ваших «Верховных Родителей» от того, что они говорят и по каким принципам живут. И ваши чувства к ним — от того, как вы будете выстраивать свою жизнь.

То есть, любить Родину, любить свою страну и свой родной город можно и здорово, и это источник мощного ресурса для жизни.

Но поступать так, как принято на Родине, или как вас призывают сделать люди, выступающие от имени Родины, уже совсем другое дело.

Быть русским/россиянином по рождению, и осознавать свою принадлежность к этой стране, культуре и нации — это одно.

Вести себя так, как принято и считается нормальным у многих русских/россиян — это другое.

Покажу на примере живых родителей.

Скажем, ваш папа был достойным и хорошим человеком, но периодически уходил в запой. И тогда он становился уже не очень достойным и хорошим, а порой, откровенно мерзким. Когда он выходил из запоя, он наполнялся чувством вины и старался быть еще более хорошим и достойным. До следующего запоя.

Можно ли при этом любить вашего отца? Да.

Можно ли брать с него пример в отдельных областях жизни? Да.

Значит ли это, что вы тоже обязаны уходить в запой, как отец? Нет.

Обязаны ли вы любить и уважать его запои? Нет.

Делают ли эти запои его плохим и мерзким человеком? Нет.

Можно ли положить в одну корзину то, что вы могли и хотели бы взять у него, а в другую — то, что вы никогда бы не взяли? Да.

А теперь делаем то же самое с Верховными Родителями.

Покажу на нескольких примерах для наглядности.

В моей родной стране не принято жить хорошо, спокойно и радостно. Беру ли я это? Нет.

В моей родной стране люди могут быть очень находчивыми и выбираться из любой сложности (и неважно, что большую их часть они сами себе и организовали). Беру ли я это? Да, пригодится в жизни.

В моей родной стране ценность жизни отдельного человека нулевая, и жизнь его должна быть подчинена интересам страны — то есть, государства? Беру ли я это? Нет, я выбираю ценить свою и чужую жизнь.

В моей родной стране принято держать нейтрально-хмурое выражение лица на людях. Беру ли я это? Да, лично мне подходит, не хочу small talk и лишние социальные взаимодействия.

А может, нет, не подходит, я хочу быть открытым с людьми и много социальных связей. И чтобы идти по улице и со всеми соседями здороваться и улыбаться им.

В моей родной стране распространен сценарий «в последний момент, навалимся и сделаем», то есть, аврал. Беру ли я это? Нет, к черту авралы, надоело. Хочу спокойно, по плану и без героизма и бессонных ночей.

В моей родной стране принято поддерживать идею рожать (побольше) детей, но не принято хорошо и по доброму относиться к ним, когда они появились на свет. Беру ли я это? Нет.

В моей родной стране принято считать мужчин защитниками и добытчиками, и обязательно чтобы «мужиками были». А женщины обязательно должны быть женственными и домашними, мягкими и плавными. Беру ли я это? Нет, я считаю, что человек может быть любым и вести себя так как решит, и пол тут не причем.

Ну и так далее по списку. Да, список написать точно стоит. Заодно, возможно, узнаете много нового о себе.

Выписывая эти пункты, вы, по сути, проявите наружу ту «норму», по которой жили всю жизнь, и живете сейчас. И сами решите, хотите ли оставить ее как личную норму, или изменить. Или отказаться вообще.

Необходимость следования пакетом всем нормам и правилам жизни в конкретной стране — это как пользовательское соглашение, что от вас требуют подписать в интернете, прежде чем вы скачаете интересное приложение или запустите новую программу. Вы не можете выбирать пункты, вы либо подписываете его и скачиваете, либо отказываетесь и не получаете ничего.

Логика пользовательских соглашений понятна, там в принципе невозможно дать возможность пользователям выбирать отдельные пункты.

Но в отношении «соглашения со страной» вы точно имеете этот выбор.

И если большая часть пунктов этого соглашения вам не подходит, то, возможно, вам не подходит сама страна, и пора ее сменить. И нет, это не будет неблагодарностью или предательством. Ведь вы не подписывали бумагу о том, что обязуетесь всю жизнь прожить там. где родились, и умереть там же, и во всем подчиняться тому, что вам скажут. Я вот точно не подписывал, а вы?

Для кого-то это будет сложнее и страшнее, чем от живых родителей отделяться. Ведь даже если вы не общаетесь с родителями, вы остаетесь жителем своей страны. А вдруг, отделившись от Верховных Родителей, я потеряю это ощущение и стану бомжом — человеком без Родины?

Не станете.

Я родился и прожил первые 30 лет своей жизни в Санкт-Петербурге.

Я любил его тогда и люблю его сейчас.

Но я без сожаления уехал из него, когда увидел новую дорогу в своей жизни.

И я не планирую возвращаться в него жить, только в гости.

Наши пути с Питером разошлись. Он всегда будет в моем сердце, и я с радостью пройду по его набережным и постою на Стрелке Васильевского Острова, глядя на Неву и шпиль Петропавловки.

Но любить что-то и быть частью чего-то — это разные вещи.

В вашей жизни наверняка встречались люди, к которым у вас были чувства. Возможно, даже сильные чувства. И при этом вы осознавали, что совместной жизни с этим человеком у вас не будет. Потому, что вы разные, вы несовместимы, вам плохо будет вместе. И лучше оставить воспоминание об этих чувствах, чем испортить их неурядицами и конфликтами совместной жизни.

Вот так и здесь.

Вы сначала отделяете личность Верховных Родителей (страны) от их «нормы» и их внушений и инструкций.

А потом разделяете составляющие этой нормы, и список инструкций и внушений на то, что вы продолжите использовать в жизни (но уже осознанно и добровольно, а не просто потому, что «так все делают» и «это по людски»), и на то, от чего вы так же осознанно откажетесь.

Любые категоричности и обобщения ограничивают ваш выбор и перекрывают дорогу к осознанному взрослению.

Я родился в России, значит…

Я русский, значит…

Я родился тут, но не хочу быть русским/россиянином…

Я родился тут, но я другой, не как они…

Все эти разные по сути утверждения объединяет одно — попытка пакетом согласиться со всем, или тем же пакетом отказаться. Но так не работает.

Культурный код страны со всем ее героизмом, страданием, отсутствием ценности человеческой жизни, всеобщим страданием и постоянным превозмоганием уже в вас. И он никуда не денется.

Но вы можете взять этот код и разделить на составляющие. И определить свое отношение к каждому пункту. А потом посмотреть, что вы хотите добавить в ваш список из других наборов.

Покажу на примере европейских ценностей, про которые у нас говорят часто.

Один из пунктов, на которых буквально ломаются многие выходцы из России, приехавшие в Европу — это диктат закона, и необходимость неукоснительно его соблюдать. Сама идея, на первый взгляд, прекрасная — не нужно мучиться, кому дать взятку, никто ничего не вымогает, все по закону.

Вот только есть нюанс. В «норму» российской жизни входит понятие «договориться/порешать», предполагающее, что вы можете договориться, и не соблюдать закон — например, дать взятку, и у вас не отберут права, или дать взятку, и вашего ребенка примут в школу, в которую ему по закону нельзя. Или просто сделать большие умоляющие глаза, и вам разрешат «донести справку потом».

И вся жизнь может быть построена на таких «договоренностях», или, если назвать их другим словом, «понятиях».

И вот вы вроде как выбираете территорию закона, где нет «понятий» и «договоренностей».

Но когда вас останавливают за нарушение ПДД, вы вдруг понимаете, что не можете «договориться» и вам придется платить солидный штраф. И вашего ребенка не принимают в желанную школу — по закону. И ваши умоляющие большие глаза не помогают решить вопрос со справкой.

Что делать? Сгибаться под холодной неумолимостью закона или продолжать плавание по мутной реке «понятий»?

Вам решать, ваш выбор. Выбирайте то, чему реально сможете следовать.

И это будет осознанный взрослый выбор.

А вот если вы на словах выберете одно, а фактически откажетесь это принимать, то окажетесь в положении многих русских за рубежом, которые выбрали жить в стране с «неумолимым законом» и при этом постоянно ныть и жаловаться на то, что «нельзя договориться» и упорно продолжать искать лазейки и способы «решить по понятиям», то есть, нарушить закон.

Отказ следовать части пунктов «нормы», принятой в родной стране, может сильно повлиять на вашу жизнь, даже если вы никуда уезжать не собираетесь.

Например, если вы решите жить и вести бизнес в России строго по закону, и ни с кем никогда не «договариваться по понятиям».

Или говорить то, что вы думаете, невзирая на мнение окружающих.

Быть открытой феминисткой или мужчиной, отрицающим необходимость «быть мужиком всегда и во всем».

Возможно, вам придется пойти на компромиссы. И выбрать молчать там, где хочется сказать, или соглашаться с тем, с чем вы не согласны.

Идти на компромисс — не означает вести себя как ребенок. Детским поведением это станет только когда вы на компромисс пошли, а потом объяснили это тем, что «вас заставили, и вообще они все плохие, а я не хотел (а)».

Если вас «заставили», держа пистолет у виска, и угрожая убийством, или чем-то еще страшным и явно опасным, то этот ответ можно еще понять и объяснить. Цена была слишком высокой, и вы пошли на компромисс, чтобы не потерять что-то очень важное для вас. Это взрослый выбор.

Но если в «меня заставили» вы вкладываете возможное осуждение или недовольство со стороны близких, или страх «выделиться», или любые другие страхи, комплексы и опасения, то это уже не прокатит. Это детский выбор.

Выбирая пункты «нормы», которым вы (не) будете следовать, вы фактически выбираете то, как будете жить в социуме. Это как конструктор, из которого сложится ваша жизнь.

А еще вы даете себе право выбрать по-другому, когда придет время.

Например, отказаться следовать части «нормы». Или перестать идти на некоторые (или на все) компромиссы. Или вообще принять эпическое по своей масштабности решение сменить «норму» целиком, например, полностью переформатировав себя под набор ценностей и «норму» другого общества.

Если переписывать все правила жизни вы не готовы, и хотите сохранить большую часть российской «нормы», то придется сделать что-то с тем списком, что написал в начале главы.

Что можно сделать с героизмом?

Для начала, можно перестать гордиться им. Вывешивать на флаг, рассказывать окружающим, писать про это в соцсетях.

Постепенно заменять авралы на спланированные и спокойные действия, а если вы уже зависимы от выбросов гормонов, что дают авралы и «успел в последнюю минуту», то найти другие ситуации, где вы получите свой выброс, но это не будет связано с чем-то важным и серьезным.

Превозмогание и кризисы идут туда же.

Если вы заточили себя на жизнь в кризисе, то вы устроите его себе на ровном месте. Например, достаточно затянуть решение бытового и простого вопроса до крайности, и вот кризис.

Решение здесь такое же, как и в пункте про героизм — замена ситуативного подхода на стратегический. Не «как я буду выбираться из этого сегодня», а «как мне спланировать все так, чтобы не пришлось больше из этого выбираться».

Что можно сделать со страданием?

Например, позволить себе осознанно пострадать, прочувствованно и концентрированно. А потом встать и пойти делать то, что вы решили делать.

Конец ознакомительного фрагмента.