Вот оно как бывает

Александр Александрович Диенко

Магия тебя заведет в такие дали, что обратной дороги не найдёшь. А когда всё же обратную дорогу найдёшь, то захочешь вернуться? Или предпочтёшь следовать за магией дальше в неизведанное. Там, где магия перестаёт быть чем-то загадочным и необъяснимым, приобретает форму биоэнергетических технологий, созданных древними и вложенных в тебя как наследство, и чтобы познать это наследство, ты идёшь по следам ушедшей цивилизации, выискивая следы богов.

Глава 1

Лес. Свежий воздух. Иду, собираю грибы — так, хобби на выходные, полезно для здоровья: сколько раз нужно присесть, чтоб очередной гриб срезать, и в каких порой позах — не каждый йог так раскорячится! Кроме этого, изучаю энергетику леса — это так, тоже хобби по жизни: магия и всё, с этим связанное. Можно было сказать «занимаюсь магией», но эту магию опустили до предела, исказили и вывернули, и ассоциировать себя с этим, так сказать, «магическим», нет никакого желания: уж больно «левые» понятия пришили к этому образу и смыслу. Магия, конечно, есть, но доступ к ней очень ограничен, и главное ограничение — это «этого не может быть, потому что этого не может быть никогда». Вот такой, на мой взгляд, тупейший аргумент. Магия — это очень продвинутая наука. Можно говорить что угодно, но для тех, кто ей владеет, мнение окружающих совсем не важно. Им всё равно как, кто и что считает. Иду по лесу, рассматриваю энергетический рисунок леса. Всё выглядит, как всегда: энергетических аномалий — куча. И это касается не только этого конкретного леса. Во всех лесах, в которых я был, картина примерно одинаковая: куча энергетических аномалий, которые, так сказать, «сами в себе» — самоподдерживающиеся структуры. Откуда они берутся и почему не распадаются — совершенно неясно. Среди аномалий попадаются совершенно непонятные: как будто их несколько раз вывернули наизнанку. За такими аномалиями интересно наблюдать: странно и непонятно, но желательно в подобных аномалиях не задерживаться — плохо влияет на здоровье человека. Любой человек переживёт без особых последствий нахождение в аномалии в течение часа, но лучше надолго там не задерживаться.

Много чем я занимался в области магии: аномалиями, эликсиром, который жизнь продлевает, порталами и ещё многим, но реализовать по большей части так ничего и не удалось — так, по мелочи что-то получалось, немного всего. Хотя были разные истории и исследования.

Например, был случай: подвалил на улице ко мне парень и говорит, что у них есть портальный амулет, и даже они мне его покажут. Хотел сказать ему: «Да ладно заливать!» Но потом передумал: мало ли что может быть… Затем началась такая конспирация, прям, куда деваться! Три машины сменили, какими-то переулками блуждали, и, наконец, он меня вывел на этих деятелей. Полная конспирация: даже батарейки из сотового заставили вытащить. Я, прям, заинтригован, куда деваться! Встретились. Подошли два парня и одна девушка, показали мне этот самый «портальный амулет». Я так понял, они сами были неуверенны, что это за штука. Ну а меня притащили для консультации по данному предмету, как будто я эксперт по данным вещичкам, тем более, я раньше никогда не видел портальных амулетов. Слышал — да. Но не видел никогда.

Парень мне протянул металлический кругляш, сантиметров десять, с кучей треугольников, надписей на непонятном языке, галочек и других геометрических фигур. То, что это именно портальный амулет, я смог определить только по информационному полю амулета: это чётко фонило. Разобраться, что именно там написано, не удалось. Но по отдельным значкам, также совсем приблизительно, амулет оказался с функцией перемещения в семь точек, то есть перемещающий на семь планет из любой точки планеты, но при условии, что на планете есть исправный стационарный портал. То есть схема, примерно следующая: из любой точки планеты, если активировать портальный амулет, он активирует стационарный планетарный портал, и, так сказать, «транзитом» пролетаешь на другую планету. Проблемы, по сути, две. Первая: нужно, чтоб этот самый планетарный портал был на планете в активном состоянии. И вторая: для активации амулета нужно подвести кучу энергии, а в данном конкретном случае — нужно только заправить амулет, портал он сам найдёт, если он, конечно, есть на планете.

Они говорят:

— Запитать амулет сможешь?

Я отвечаю:

— Нет. Чтоб его запитать, нужно нечто большее.

И тут оказалось, что это не единственный предмет у них в наличии. Ну, понятно, откуда взяли — мне они рассказали, наверное, правдивую историю. Про то, что они искали подземные туннели и наткнулись на туннель, похожий на выложенный мегалитической кладкой, решили, что они на правильном пути, но оказалось, что это — тупик: просто каменный мешок, ничего там такого, что хоть как-то выделялось, не было. Ну вот как может быть совершенно пустой ангар: ни помостов, ни пьедесталов, ни возвышенностей — ничего? Походили, посветили фонариком, а потом решили металлоискателем пройтись — так, на всякий случай, и неглубоко в земле обнаружили несколько металлических предметов. Начали копать. Нашли амулет, затем — совсем истлевшей скелет. Обыскали всё вокруг и также обнаружили чёрный цилиндр с насечками и ваджру — небольшой скипетр с большим кристаллом на конце.

Всё это добро мне и показали. Скипетр был повреждён, а точней — кристалл был разбит. Я определил, но совсем приблизительно, наверное, что скипетр был накопителем энергии. Вероятно, энергию он накапливал от солнца, но в данный момент был полностью неработоспособен, и накопить им ничего не удастся. Хотя становилось понятно, откуда бралась энергия для запуска портального амулета. Чёрный цилиндр, вероятно, — ключ от какого-то ну очень сложного сейфа.

Я рассказал им, что запуск портального амулета, следующий:

— Находите место силы, где эфирная энергия раза в два-три плотней, садитесь в кружок, берёте друг друга за руки. Один из вас должен держать амулет в руках и не выпускать ни в коем случае, лучше пусть скотчем к руке примотает, чтоб наверняка никуда не делся. Затем дня два-три закачиваете в амулет энергию безостановочно, что уже тянет на подвиг. После заполнения амулет сработает автоматически: если есть портал на Земле — вас перенесёт на другую планету, если нет — амулет разрядится на месте. Тогда вам не повезло. Не то, чтобы этот выброс будет смертельным, но очень болезненным: как минимум, неделя в больнице под капельницей обезболивающего всем участникам гарантирована. Примерно через месяц более-менее придёте в себя — вот такой расклад.

Один из парней воскликнул:

— Кто не хочет захватывающее приключение?! На другую планету?! Все хотят!

Я тоже тогда подумал: «Может, и мне тоже прицепится?» А потом решил: «Нет. Староват я для путешествий по мирам. Что-то уже не тянет на приключения: устал, наверное».

И напоследок сказал:

— Если, путешествуя по мирам, найдёте эликсир бессмертия или другой способ продолжения жизни, закиньте мне ящик этой самогонки — может, полегчает.

Ну, они:

— Да-да, как только — так сразу, не забудем ни за что!

Я продолжил:

— Амулет, при удачном стечении обстоятельств, гарантированно выкинет вас на поверхность планеты, но эта поверхность может оказаться океаном, а может — горными вершинами. Так что подбирайте экипировку так, что, если чего — к примеру, там планета безжизненная — запустить амулетом порталы ещё раз, и на этот «ещё раз» у вас должно хватить сил — это основное. Из не основного: вы можете замёрзнуть, утонуть, разность атмосферного давления, нехватка еды, ну, и оружия. По поводу оружия: берите то, к чему сможете сделать самостоятельно боеприпасы — это арбалет или лук. Можно взять огнестрельное оружие — это на первое время отбиться, если чего, но сами понимаете: к огнестрельному оружию патроны там взять негде. Впрочем, если вы попадёте в развитую цивилизацию, сразу кричите: «Караул! Убивают! Спасайте немедленно!» На допросе можете не запираться: ничего такого вы не знаете, секретов никаких не выдадите. Попасть в развитую цивилизацию — это наиболее предпочтительный вариант. Ну, а если попадёте в неразвитую цивилизацию — считайте, что вам не повезло: ваше выживание в подобной среде активно стремится к нулю. Постарайтесь на начальном этапе найти место, где можно пройти адаптацию к местным условиям, выучить местный язык, и только потом идти на полноценный контакт с местным населением. Впрочем, вам глубоко безразличны мои рекомендации, так что углубляться в них не буду. Удачи! Вам она сильно пригодится.

Отправились они примерно через полгода… Откуда знаю? Когда рассматривал портальный амулет, старался как можно лучше запомнить энергетику этого амулета, и сильный всплеск похожей энергии говорил, что амулет активировали, и он сработал. В тот момент призрак сожаления промелькнул и растворился в небытие: наверное, ещё где-то на подсознательном уровне оставалась тяга к приключениям…

И вот стою я в лесу, смотрю на энергетическую аномалию, по энергетике — ну очень похожую на портальный амулет. Аномалия небольшая: всего метра три в диаметре и всего в десяти метрах от меня. Мысли роются в голове: «Может, убежать? Не надо подходить к этой аномалии!» Но любопытство гложет: «Когда ещё на такое наткнёшься? Может, здесь есть портальная площадка или ещё какое устройство…»

Вот так просто развернутся и уйти не позволяет внутренний хомяк и любопытство… Нашёл длинную палку — так, пошарить издалека, не входя в аномалию. Приблизился, засунул палку в аномалию, а аномалия-то нестабильная, переместилась ко мне. Затем — меня затягивает, по моим энергетическим ощущениям, в чёрный куб, я стою посередине этого совершенно чёрного куба, и ничего больше не происходит.

Простоял так минут пять, затем решил спросить:

— Есть кто?

В ответ — тишина. Решил, что надо выбираться из этого странного места. Походил внутри чёрного куба — ничего. Ни дверей, ни люков — вообще ничего. Ровная чёрная стена — и всё. В голову начали закрадываться разные мысли: «А вдруг это древняя ловушка, и я в неё попался? И теперь всё — конец?» Куб начал светлеть и через несколько секунд — совсем растворился…

Я стою в незнакомом лесу, деревья вокруг — в десять моих обхватов, незнакомые растения… В голову лезут нехорошие мысли… Я резко захотел домой к любимому холодильнику, телику и тёплому санузлу. Мысли проскочили молнией, а затем пришла боль: болело всё тело, и я потерял сознание.

Очнулся — лежу в лесу, вокруг — незнакомая растительность. Но, думаю, это ничего не значит: мало ли что может расти в лесу? Посмотрел наверх — темнеет, восходят на горизонте три луны. Следующая мысль — «Хочу домой!» Если есть вход, значит, есть выход. Начал нарезать круги вокруг места своего прибытия — ничего, даже аномалий никаких нет, и плотность эфирного поля — раз в пять плотней, чем на Земле. Нет выхода, был только вход. Скоро начнёт темнеть. На ближайшем дереве вырезал ножом здоровенный крест, чтоб не потерять место прибытия. Дальше — мыслей никаких, очень хочется спать, в результате — лёг, где стоял, прямо на землю, и заснул.

Проснулся — уже светло, тело всё болит. Ну, ещё бы! На земле спать! Слабость, хочется есть. Вспомнил, что в рюкзаке остались ещё несколько бутербродов с колбасой и кофе в термосе. Осмотрелся: неподалёку валялась ветка, по-видимому, упавшая с дерева, и веточка эта смахивала на ствол земного дерева. Уселся на эту ветку, ем бутерброды, запивая холодным кофе, и думаю: «Дерьмо случается. И по какой-то неведомой причине — именно со мной. Нужен план. Хоть какой. Итак, я в лесу на неизвестной планете. Что делать? Нужно произвести ревизию имеющихся у меня вещей. Итак, рюкзак пустой, термос, нож китайский, несколько пластиковых пакетов под грибы, собственно — всё. Ну, ещё смартфон достал. Ну, просто проверить — может… А нет, не может — связи нет. Из оружия, если его можно отнести к оружию — китайский раскладной ножик. Единственное достоинство этого ножа — то, что он сам открывается, но как средство обороны против диких зверей не годится совершенно. Максимум, что им можно сделать — это зарезать белку, и то, если повезёт. Вывод: оружия — нет, еды — нет. Значит, нужно идти туда, где есть еда. А где она есть? Вероятно — у местного разумного населения… М-да… Как бы это самое разумное население меня сразу не прибило. Если тут процветает средневековье, меня прибьют дикари, если высокоразвитые — то запихнут в банку с формальдегидом для дальнейшего изучения».

Подумав лучше, решил: «Если дикари — может, смогу убежать. Или, если ментальная структура их сознания похожа на человеческую — смогу подавить. Впрочем, что гадать — пойду к воде, там всегда народ селился». Прошёл по лесу с километр и чувствую — устал: ноги не двигаются. Наверное, адаптация к местным условиям началась. А сколько длится адаптация? От трёх месяцев — до полугода? Как бы ещё какую-нибудь местную болезнь не подцепить! Тогда — точно конец! Сгрёб небольшую кучку листьев, упал на неё и заснул.

Проснулся — состояние паршивое: пить хочется, общая слабость. Поплёлся в направлении, откуда вроде слышится звук воды. Или это в голове шумит? Идти тяжело, отдыхаю через каждые полкилометра. Так прошёл ещё километров пять, и всё — сил нет. Просто свалился и уснул.

Проснулся — пить хочется, есть — ещё больше, но уже нет такой убийственной слабости. Пошёл на звук воды и, наконец, нашёл ручей, шириной чуть больше метра. Странно, как я этот ручей услышал с такого большого расстояния? Да и ладно. Напился, наполнил термос водой и пошёл дальше.

Наконец, вышел из леса. Впереди — небольшой, по-видимому, фруктовый сад. На деревьях распускаются цветы, значит — весна. Побрёл дальше: перелесок и опять фруктовый сад. На деревьях зелёные плоды — это где-то середина лета. Странно: десять километров назад были на деревьях цветы, а лес — зелёный… Есть тут какая-то ненормальность… Прошёл ещё пару километров — снова фруктовый сад, но уже со спелыми плодами. Осмотрелся: дерево, по виду — яблоня, с хорошими крупными спелыми яблоками. Сорвал одно яблоко, откусил. На вкус — яблоко. Съел его, сорвал ещё парочку и пошёл лазить по фруктовому саду. Доел яблоки — нашёл груши. Их тоже съел парочку. Вишню, крыжовник ободрал. Нашёл пару неизвестных мне деревьев и одно, как определил опытным путём, огуречное дерево, то есть на дереве росли огурцы. Срезал один огурец, попробовал — он и есть огурец. Наелся фруктов — потянуло в сон. Завалился прямо в саду: голову на рюкзачок — и заснул.

Проснулся — огляделся: на меня смотрит некто, похожий на человека. Присмотрелся — ребёнок, лет четырнадцати, голый. Ну, не совсем голый: у него на ногах были тапочки, на голове — панамка, а в руках — тяпка. Большие глаза на руках, четыре пальца, мизинца не хватало, и хвост. Я смотрю на него, он — на меня. Потом что-то закричал и убежал. Тут несложно догадаться, что он кричал. Наверное: «Караул! Грабят наш фруктовый сад!» Надо отсюда сваливать, пока взрослые не прибежали и не надавали по голове.

Я резко встал, начал соображать: надо хоть яблок нарвать, а то есть нечего, хоть яблоки будут. И тут меня местные садоводы и застали: как я яблоки рву и в рюкзак засовываю. Да, думаю, быстро они прибежали. «Группа садоводов» состояла из пяти человек. Так как не знаю, как они называются, пока буду называть их так. Все — голые, с тяпками. Что делать?

Ничего умней не придумал: встал перед ними и сказал им:

— Что за суета, господа?

Они переглянулись, один из них вышел вперёд и сказал что-то.

Я, понятное дело, не понял, по причине незнания языка, и ответил:

— Моя твоя не понимает…

Он ещё что-то сказал. С моей стороны — ноль реакции. Я стоял и прикидывал: удастся сбежать или нет.

Затем вышла женщина и показала пантомиму: как я рву яблоки и складываю в рюкзак, а затем пантомиму: «Это наши яблоки!»

Ну, а я изобразил пантомиму: «Да что вы говорите? Прям так и ваши?»

Женщина разозлилась и начала говорить.

Я ждать не стал, сказал:

— Ха-ха-ха, — и побежал в другую сторону от них.

Но слабость не прошла, и бежал я уж очень медленно и по тропинке, которая вывела меня к каменной башне. Быстро устал, остановился и обернулся.

Там стояла эта тётка в панамке, голая и с тяпкой, показала мне пантомиму типа: «Фиг убежишь!»

Я ответил пантомимой: «Что привязалась?»

Она типа: «Яблоки отдай и вали отсюда!»

Я показал: «Не отдам яблоки!»

Она так нехорошо на меня посмотрела, что я решил: зомбировать её надо быстрей, пока она к активным действиям не перешла. Сконцентрировался на её сознании, и — облом: там вместо сознания какой-то голографический образ, за который не зацепишься. Моё сознание проходит сквозь её, не цепляясь ни за что, только искажая рисунок сознания. Тётка выпучила на меня глаза, скорчила мучительную рожу и убежала. Да, странное у них сознание… Из-за этой концентрации и так невеликих моих ресурсов совсем обессилил, сел на траву, съел честно украденные яблоки и заснул.

Проснулся — вроде полегчало. Утро. Посмотрел по сторонам — увидел башню, до которой вчера так и не дошёл. Решил пойти её осмотреть. Башня каменная, трёхэтажная, построена качественно: хорошая кладка, квадратная. На первом этаже окон нет, на втором этаже — ряд узких окошек, то же самое — на третьем. Судя по всему — это сторожевая башня. Вход в башню — дверь — отсутствует. В башне — полная разруха и, похоже, уже давно, очень давно. Походил по башне, осмотрел всё: нет в ней ничего хоть сколько-нибудь интересного — заброшенное строение. По остаткам мусора в башне не удалось выяснить ничего: похоже, когда отсюда съезжали, забрали с собой абсолютно всё более-менее ценное. Сама башня в достаточно хорошем состоянии: стены крепкие, перекрытие на голову не сыпется, нигде ничего не отваливается. Прям, делай генеральную уборку, навешивай двери и живи! При совсем детальном осмотре обнаружил пару бронзовых гвоздей и комнатку, уж очень похожую на санузел, и, похоже, в нём был душ. Отсутствие окон говорило и о том, что был и свет искусственный. Эта мысль задержалась в голове: наличие вполне современного санузла со всеми удобствами в одиноко стоящей башне… Ладно, но хозяева съехали. И очень давно. Значит — была серьёзная причина.

Вышел из башни, нашёл неподалёку брёвнышко, присел и начал вспоминать прошедшие дни. Первая проблема — быстро устаёшь: слабость, но адаптация организма идёт. Сначала я вообще прошёл всего сто метров и отключился. Вчера убегал от какой-то тётки, которая меня пешком догнала, не напрягаясь. Потом она возмущалась по поводу яблок и потрясала растением, похожим на редьку, при этом подкладывая руки под голову — чтобы это значило? Примерный перевод пантомимы: «Зачем я завалился спать на клумбе с редькой?» Поразмышляв о клумбе с редькой, подумал: «Да, как-то нехорошо получилось, ну, да ладно, что уж теперь…

Итак, первостепенная проблема — вода и еда. С водой проблем нет: метрах в трёхстах от башни протекает река. Небольшая. В ширину — метров тридцать. С едой сложней: есть фруктовый сад, но в нём — злые «садоводы» с тяпками. Интересно, по ночам они свой сад охраняют? Стемнеет — сделаю вылазку и наберу себе фруктов рюкзачок, похоже, это самое простое решение. Сами «садоводы», очевидно, не люди…»

Но эту тему додумать не успел: ко мне приближалась вчерашняя тётка, которая возмущалась больше всех по поводу украденных яблок. Я стал внимательно её рассматривать. Отличия от человека — большие глаза на руках, четыре пальца, хвост длинный, касается земли, волосы, кроме головы, растут на спине в районе позвоночника и узкой полосой доходят до хвоста, хвост тоже волосатый. Собственно, вот и все отличия от человека, хотя голова покрыта панамкой… Может, за ней рога скрываются? Не видать, что у неё под панамкой. Загорелая, телосложение — спортивное, рост — метр семьдесят примерно, возраст — лет тридцать. Из одежды — тапочки и панамка.

Тётка подошла ближе и с некоторым удивлением смотрела на меня, как будто возмущаясь, что я её рассматриваю, с выражением типа: «Что ты там не видел?» Но я как-то погрузился в процесс её рассматривания, типа: «Когда ещё голое инопланетное разумное существо увидишь?» Но потом пришёл в себя: тут таких существ полно. Она, поняв, что их языка я не знаю, начала объяснять, как смогла. Я старался запоминать все слова, пополняя свой словарный запас, так как знание местного языка — обязательно для общения с местными.

Выяснил, что они — «Служители Дроу», это — их сад, они здесь — хозяева, её зовут Сау, и без её разрешения рвать в саду ничего нельзя. Но если я хочу что-то нарвать, то это можно купить или отработать продукты. В саду она показывает, что можно собирать, и что отработка происходит по следующей схеме: десять яблок, собранных, отношу на их сборный пункт, одно яблоко — себе. И так со всеми овощами и фруктами: десять огурцов нужно оттащить на их сборный пункт, один огурец — себе. Она определила сад, в котором я могу собирать фрукты, и сказала, чтоб в другие сады не лез, а то могут тяпкой больно ударить. Ну, понятно, что тут не понять? Показали мне, куда сдавать продукцию, и это оказалось не особо близко: километра три пёхом туда с набитой сумкой и потом — обратно. Хорошо только то, что не требовалось выполнять какую-либо норму: можешь один раз в день сходить сдать продукцию, можно два, можно вообще не собирать, но тогда огурцов не перепадёт.

Постепенно расширял зону исследования: сначала овощной сборный пункт, потом дошёл до деревни «Служителей Дроу». Посмотрел, как они там живут, попутно стараясь увеличить свой словарный запас: разговорить кого-нибудь, хоть что-то новое узнать. Но эти «Дроу» отвечали очень скудно и, в основном, о сборе, то есть давали информацию минимальную: для сбора продуктов и — всё. Ну, сюда включались ещё слова «идти», «дорога», «собрать» — вот такой набор слов узнал. Что вокруг? Какие города или деревни? — не добьёшься от них. Относились ко мне, как к пришлому бомжу, на которого не стоит тратить время. И по большей части, меня это устраивало: они не лезли ко мне с расспросами — я их завалил этими расспросами, но толку не особо много от этих усилий.

Так я прожил три месяца: собирал овощи и фрукты, изучал язык и уже мог общаться на местном языке, ну, на таком очень простом уровне. Кроме того, питавшись исключительно растительной пищей, похудел килограмм на тридцать: постоянно не насыщаешься, как бы с голоду не умираешь, а есть всё равно хочется. У «Дроу» выпытал рецепт приготовления местной лепёшки, и рацион разнообразился: не только салатик, но ещё и с лепёшкой. Лепёшка — это конечно хорошо, но требовалось мясо или рыба. «Дроу» — это исключительно вегетарианцы, и разговаривать с ними на тему мяса, как выяснилось — совершенно бессмысленно. Когда я в первый раз у них спросил про мясо, они на меня смотрели, как на какого-то гада, который хочет их сожрать. Я сказал, что «разумных» не ем, на что получил ответ:

— Ага, кто бы говорил, человечек!

Этот ответ мне сильно не понравился: это однозначно указывало, что я могу столкнутся с людьми-людоедами… Надо вооружаться: биту, может, себе вырезать деревянную — мало ли кого повстречаешь…

Стал размышлять, как раздобыть мясо, если нет ружья, копья, лука и знаний, как охотится — ноль. И, похоже, ноль — абсолютный… Может — рыбалка? Удочка, спиннинг, сеть — ничего этого нет и сделать не из чего, хотя в речке видать, как рыба плавает. И я даже пытался поймать её руками, но безуспешно. Про себя подумал: «Да, охотник из меня ещё тот!»

Вспомнил, что я тут зайцев видел и решил: «Наберу камней у речки, метну камень в зайца — и сделаю из него жаркое! А что? Хороший план! Только камней надо набрать побольше». Набрал камней — пошёл охотиться, прошёл километр — зайцев нет, зато увидел собаку двухметрового роста со здоровенными зубищами, и как-то дальше идти перехотелось: «Сделаю крюк, обойду на обратном пути, может, зайцы подвернутся».

Пробирался я тихо-тихо, чтоб не спугнуть живность. Слышу — шуршание за деревом, огибаю его и вижу: сидит на коряге совсем мелкая «Дроу» и ест… мандарин?.. Ну, я к ней подхожу и шёпотом спрашиваю:

— Ты тут зайцев не видела?

— А ты меня видишь?

— Ну, разумеется, вижу: сидишь, ешь мандарин.

— А сейчас?

— Что за вопросы? Конечно, вижу!

— А теперь?

Я не выдержал:

— И теперь тоже вижу!!!

Затем сказал нормальным голосом:

— Ты что тут невидимкой прикидываешься?

Она встала, и тут я заметил, что это — неправильная «Дроу»: она взрослая, но маленькая, метр двадцать. «Дроу» встала и говорит мне:

— Что смотришь? Хочешь моего красивого тела? — и грудь выпячивает…

Ну, думаю, насчёт красоты тела — спорно, но вот, что тело болтливо безмерно — это точно, и меня понесло:

— Да… Ты вся такая красавица! И личико, и ручки, и хвостик — идеал! Королева красоты — однозначно!

И тут её начало распирать:

— Да я такая! Самая… Самая красивая, быстрая и скрытная!

— А скрытная — это к чему?

— Ну, мы, «Дроу», обладаем магией леса, и это — врождённое: можем сливаться с лесом, да с любыми растениями, отводить глаза и уходить в тень, делаясь совсем невидимыми.

— Круто! Продемонстрируй полную невидимку?

— Я не такая, я — культурная. Невежливо исчезать перед собеседником.

И перевела разговор:

— Что ты там про зайцев спрашивал?

— Ну, зайцев не видела?

— Видела много зайцев. Тебе зачем?

— Ну, убью зайца — и съем.

— Прямо сырым?

— Нет, пожарю, посалю и съем.

— А, ну, ладно, а то я думала, ты совсем дикий: сырое мясо ешь! Вот мы, «Дроу», мясо не едим — это вредно для здоровья.

— Показывай, где зайцы, а то сил нет — кушать очень хочется!

И она повела меня в глубь леса. Пробежались, с километр, и вышли к дикому саду, и зайцев в нём — штук десять! Достал камни и начал охоту, а заяц сидит непуганый, совершенно меня не боится, но и приближаться слишком близко не даёт: на десять метров можно подойти, ближе — не дают, упрыгивают. Ну, и ладно: с десяти метров, может, попаду камнем по зайцу. Ну, метал я камни по зайцам, а толку — ноль: совсем рядом пролетают, а попасть — не могу.

«Дроу» смотрела на это, а потом спрашивает:

— Ты что делаешь? Пытаешься камнем зайца «укокошить»?

— Да пытаюсь.

— М-да… Оригинально… Дай и мне попробовать.

Ну, отсыпал ей камней три броска — три заячьих трупика. Всё — конец охоте, пора готовить трофеи.

— «Дроу», давай, что ли, познакомимся?

— Меня зовут Тан.

— Меня — Александр.

— Приятно познакомиться.

— Тан, а это чей сад?

— Ничей.

— Типа: приходи, кто хочешь — бери, что хочешь?

— Да.

— Ты тут собираешься готовить?

— Да. А где ты раньше обитал?

— Около заброшенной башни.

— Собираешься туда возвращаться?

Я задумался: а, собственно, зачем мне туда возвращаться? Вещей у меня там никаких не осталось, только компашка «садоводов», к которым я не питаю никаких тёплых чувств. Если знал бы тогда, что тут есть совершенно свободные сады, сбежал бы оттуда в первый же день пребывания! Нет ни одной причины туда возвращаться.

— Нет, Тан, туда возвращаться не собираюсь — тут поживу.

— Как-то маловато у тебя вещей…

— Да, всё в рюкзачке поместилось.

— Располагайся, ни в чём себе не отказывай, а мне по делам надо.

Она крикнула, и на её зов прибежала огромная собака. Тан на неё заскочила и уехала. М-да… Когда эта собачка из-за деревьев выскочила на полянку, меня чуть инфаркт не разбил, особенно, когда эта собачонка клацала зубами… И, кажется, у этой собачки два ряда зубов, или показалось со страху? И Тан эта какая-то нервная, вся дёрганая… Хорошо, что она убежала по своим делам.

Надо кроликов приготовить. Как же неудобно всё делать на земле! Ну, пока как-то так: собрать хворост, нарвать здоровенных листьев, на которых зайцев разделаю. Плохо, что впрок пока мясо делать не умею: всё, что сразу приготовить не удастся, завтра уже протухнет. Да, мягкий климат: днём +30, ночью +25. Сколько в год урожаев снимают — трудно сказать. Такое впечатление складывается, что урожай собирают круглый год.

Местное население не сильно боится замёрзнуть, и поэтому одежды носит минимум — много нудистов. Да я и сам подумываю, где раздобыть себе местные тапочки, панамку и шорты. Можно и без шортов — совсем буду на местного похож. Но это, наверное, моральные устои: шорты нужны обязательно, да и я как-то считаю неприличным трясти своим тряхомудием. Но со своими нормами в чужой монастырь лезть — резона нет. Что осуждать? Пусть одеваются, как хотят! Ещё практически у всех есть сумки. Самая распространённая модель — это сумка через плечо, которая легко трансформируется в заплечный рюкзак, ну, это и понятно: карманов-то нет, вот всё в сумках и носят.

Размышляя на эту тему, распотрошил тушки, вырезал все самые лакомые куски, нанизал на палочки и занялся костром. Местные спички — это палка, сантиметров десять, на половину пропитанная специальным составом, состав пропитки пока выяснить не удалось. Наблюдал, как делают местные спички: перемешивают смолу с соком растения, в этот раствор на половину погружают палки, на сутки высушивают, и вот — местные спички. Способ применения такой: оторвать кусок сухой коры, потереть пропитанным куском палки о кору — палка загорается. Так как у меня нехватка во всём, приспособился спичку для розжига использовать несколько раз, пока на палке остаётся пропитка. При трении она загорается, затем её надо затушить, а огарок, если потереть, загорится. Но местные спички не экономят. Цена спичек — один медяк за сотню спичек.

Пока в местной экономике я никак совсем не ориентируюсь: всё, что достоверно удалось выяснить — сперва 100 медяков, затем 1 серебряный, затем 100 серебряных, затем 1 золотой, а дальше идёт непонятная денежная единица «Эфириум». Следуя логике, 100 золотых — это 1 эфириум, но, как выяснилось, это не так. Цена на эфириум стоит отдельно и на сегодняшний день составляет 1000 золотых за 1 эфириум. Про «эфириум» узнать удалось немного, и то — со слов подростков, но выходило, что из «эфириума» делают фонари, двигатели к баржам и другие технические приспособления, которые пока я не встречал, и ничего определённого сказать по этому поводу не могу.

Всё, похоже, мясо готово. Взял одну шпажку попробовать, как оно, и очухался, когда съел уже все 20 шпажек. Проглотил в момент — и настало долгожданное чувство насыщения и эйфории: и жить хорошо, и жизнь хороша, и вокруг всё красивое и успокаивающее. Сижу в состоянии погружения в эйфорию и смотрю на огонь, догорающий костёр… Хорошо… Спокойно…

Вдруг слышу: животное справа бежит в моём направлении, и надо что-то делать… Но сознание выдаёт лениво: «И какая сволочь испортила этот прелестный момент бытия?» А затем эйфория схлынула. Оглянулся: собака, на ней — Тан, а на собаке навьючено шесть больших мешков.

— Тан, у тебя вроде дела?

Что-то эту нервную тётку совсем не хочется видеть рядом: в её присутствии тоже непроизвольно начинаешь нервничать, а мне это сейчас противопоказано.

— Да я уже закончила.

Хотел сказать ей: «А сюда зачем припёрлась?» — но сдержался.

— А я тебе подарок привезла.

— Панамку? — попытался угадать я.

— Нет, гамак с подушкой.

— И с чего — это вдруг такой щедрый подарок, а, Тан?

— Ну, просто — сделать приятное.

Вот не верю я в бескорыстие «Дроу»… Вот совсем не капельки!

— Ну, давай свой подарок.

И она подарила мне гамак с подушкой. Растянул я гамак между деревьев. Хороший такой гамак, вместительный — двуспальный, что ли? И подушка — шёлковая. Залез в гамак, смотрю в небо: начало темнеть, восходит три спутника — странная футуристическая картина…

Начал проваливаться в сон — чувствую некую энергетическую сущность слева от меня, излучающую спокойствие и жизненную силу. Энергетический сгусток всё ближе ко мне и вот — совсем рядом. Эту энергетическую сущность просто распирает от жизненной силы, и вот она совсем рядом: потоки энергии начинают вливаться в меня, и я проваливаюсь в сон.

Проснулся — чувствую: у меня на груди кто-то лежит. Протёр глаза, смотрю — Тан. Снял её с себя, оставил лежать в гамаке. По моим соображениям, если голая женщина, залезла к тебе в гамак, то она хочет только одного: большого и незабываемого секса. А вот если женщина залезает в гамак, когда ты уже спишь и в полном отрубе — чего она хочет?

Смутно вспомнил некий энергетический сгусток жизненной энергии, который прилип ко мне, и из него перетекала жизненная сила ко мне. У меня даже в голове не укладывается: какой идиот будет отдавать собственную жизненную силу? Это даже не знаю, как назвать — очень странно… Никакого внятного объяснения произошедшему ночью я не нашёл. Возможно, это была Тан, но те объёмы жизненной энергии, которые я впитывал, в Тан просто бы не поместились…

Подошёл к гамаку, посмотрел: в нём спит Тан. Поднёс руку к её солнечному сплетению — чувствую, как жизненная сила перетекает из неё в меня. Убрал руку — поток прекратился. Я снова приложил руку к её солнечному сплетению — эффект повторился.

Но тут проснулась Тан и спрашивает:

— Что делаешь? — смотря на мою руку.

Сказать: «Ворую у тебя жизненную энергию» — как-то нехорошо, и я ляпнул первое, что пришло в голову:

— Грудь щупаю…

— И как?

— Ну, нормально.

— Ну, тогда ладно, щупай дальше.

— Проснулась?

— Да.

— Ладно, пойду я.

— Куда?

— Ну, туда.

— Зачем?

— Понятно, зачем — в туалет!

— Из сада не выходи: там древесный змей ползает.

Что-то куда-либо идти резко расхотелось…

— Древесный змей — это существо, похожее на бронированного дракона, метров двадцать в длину, своим рыком погружает людей в оцепенение. И жрёт он что попало: что встретит — то и сожрёт.

— И много он уже сожрал?

— Пару зверолюдей и придурка-человека.

— Ладно, потом расспрошу.

Всё-таки, создание туалета критично: без него — никак. Ну, сделал, что мог: не люкс конечно, но вполне приемлемое сооружение на ближайшее время.

Сходил к роднику, ополоснулся, подумал, может, запруду здесь сделать — будет купальня, но отложил этот вопрос на потом.

— Тан? А это случаем не твой древесный змей?

— Нет, он сам по себе. Я его маленького в своём дупле нашла. У меня была депрессия, а он был такой маленький, неуклюжий и неутомимый, а потом вырос, и его отожравшаяся морда перестала в дупло влезать. Бегал по лесу сам по себе, иногда всяких залётных героев поедал. У людей считается, что победить лесного змея — героизм. Потом органы его ценятся: шкура идёт на доспехи и броню, очень хорошую, ну, и голову змея повесить и всем показывать: какой герой бесстрашный! Понятное дело, много всяких историй и сказок, как змея с одного удара завалили. Прямо так — шарк мечом — и у змея голова с плеч, а потом он голову или зубы дракона своей ненаглядной, в основном, принцессе подносит как трофей невиданный. Да, они, змеи эти — трусливые создания: выйдут сражаться, только если уверены в своей победе. Если нет — они в лес бегут, залазят на дерево и оттуда глушат рыком. А если рык по какой-то причине не срабатывает, и жертва не впадает в оцепенение, они переходят к тактике нападения из засады: быстрый бросок — оторванная голова очередного героя. Затем быстро отрываются от преследователей. Они даже к поверженным врагам не возвращаются, чтоб их сожрать. Пока весь отряд не уничтожат — не вернутся на место схватки.

— Ну, Тан, пойдём, покажи своего питомца. Что-то мне посмотреть на него охота: ну, слона — видел, бегемота, жирафа, а вот древесного змея — не видел.

Древесный змей выглядел, как ящерица-переросток, только он очень тощий, а так — внушительно: зубки — как кинжалы, коготки — тоже очень впечатают, и у него очень хорошая реакция и скорость. Так, прикинул: смогу я его завалить с мечом? Однозначно — без шансов. Нужно оружие, которое способно его шкуру пробить, а так, с мечом — выглядишь, как лох с палкой. Кстати, а вот и меч героя, съеденного древесным змеем… Подобрал: меч в хозяйстве пригодится. А потом мысли полезли: «Может, это непросто меч, а какой-нибудь особый? Режет там всё или магический?» Размышлял я примерно так: «Пошёл бы я на монстра с мечом, которым даже шкуру этого монстра пробить нельзя? Однозначно — нет». Взял этот меч, рассмотрел его — ничего особого: меч — как меч. Попробовал разрубить пень — тоже никаких выдающихся результатов.

Спрашиваю Тан:

— А что это за меч?

Она посмотрела и сказала:

— Пехотный меч императорской армии.

— Качество — ниже среднего, может, он магический?

— Нет, обычный. Пытаешься понять логику героя?

— Да.

— Нет там никакой логики, или примерно следующая: «Я крут, море по колено, а всех монстров — одной левой порублю!» Только монстры об этом не знают — вот так как-то.

— Ладно, надо поесть. Кстати, Тан, а что у тебя в мешках?

Она хитро улыбается и говорит:

— Я тебе не скажу — вдруг ты злодей?

— Ну… это смотря чем мерить, если моими мерками, то я белый и пушистый.

— Кролик что ли?

— Нет.

— Хватит заливать про «пушистость»!

— Ну и ладно, можешь не говорить, что у тебя в мешках — не особо то и любопытно.

И тут она начала вытаскивать барахло из мешков: раскладной столик, стулья, чугунок, чайник, торт, пряники, конфеты… И ещё кучу розного барахла: ножи, кинжалы, луки со стрелами, книги… И была даже мясорубка! А также несколько предметов, которые я не смог определить. Потом спрошу. Часто попадаю в ситуацию, когда все об этом знают, кроме меня, и удивляются, как этого можно не знать. Например, с местными спичками: все знают, что это спички и как ими пользоваться, кроме меня, полное «палево». На какое-то время помогала история, что головой ударился: «тут помню — тут не помню», но это до первого внимательного разговора прокатывало. Второй вариант — «Энтомолог с Суматры, приехал изучать местных бабочек», тоже легенда быстро рассыпалась.

Мои мысли прервала Тан:

— Чайник вскипяти, чайку попьём с плюшками и поговорим о делах насущных.

Ну, сходил к ручью, набрал воды в чайник, поставил на костёр. Уселся на раскладную табуретку — жду, когда она начнёт разговор, но она не торопилась. Вскипел чайник, она его заварила какими-то травами, налила мне кружку и спрашивает:

— Знаешь, что это за напиток?

Я попробовал — приятный вкус, но странный, не с чем сравнить.

— Ну, — говорю, — отвар.

— Это самый известный напиток на планете, и ты не знаешь его названия? А как ты думаешь, Александр, сколько языков используется на планете?

— Много?

— Один есть, конечно, говорок, но все всех понимают. И про «Суматру» можешь не рассказывать: я в справочнике посмотрела — у нас даже слова такого нет. А как ты думаешь, сколько человек с энергетикой, как у тебя?

И сама ответила:

— Ноль. А твоя одежда: от неё воняет синтетикой так сильно, что рекомендую её снять всю и закопать поглубже. Продолжать?

— Ну, ты, Тан, сама ответила на свой вопрос, откуда я — и что дальше?

— А дальше вон — кушай фруктовый тортик.

Съел кусочек.

— Ну, как тортик?

— Ну, обычный фруктовый торт — ничего особого.

— Ещё попробуй. Так сказать, прочувствуй всю гамму вкуса.

Ну, положил себе ещё кусок. Действительно, вкус меняется. Фруктовый, сливочный, шоколадный, сливочный, потом клубничный и всё — весь кусок сел.

— Ну, интересная гамма вкуса.

Тан сидит, ест торт и спрашивает:

— Никаких неприятных вкусов не было?

— Нет, всё нормально.

— Это специальный «замагиченный» свадебный тортик. По обычаю, пара съедает по кусочку, и, если они друг другу не подходят, чувствуют отвратительный вкус. Вплоть до сильной рвоты доходит. А мы с тобой весь тортик съели — и ничего: никаких неприятных ощущений.

— Это на что это ты намекаешь?

— Ни на что. Просто историю данного блюда рассказываю. А ты чего так напрягся? Расслабься — это просто торт.

— Так я и не напрягаюсь — с чего вдруг?

— Ну, хотя бы с того, что поляну ты покинуть не можешь. Ну, может, и можешь, но на подобный риск сейчас не пойдёшь — опасно для здоровья.

— Ладно, переходи к основному блюду: что там с энергией жизни?

— Это грустная история.

— Подожди момент — я поудобней устроюсь: всё же сейчас будет спектакль с драмой.

— Ну, слушай. Была я раньше вся такая раз такая: умная, красивая, инициативная, счастливая… И, как и все «Дроу», обладала лесной магий, то есть магией жизни. Чувствовала жизнь везде: её потоки в растениях, животных, дышала этими энергиями. Но со временем энергия жизни начала накапливаться во мне всё больше и больше. Я старалась её расходовать быстрее, чем она накапливалась: лечила всех подряд, растениями занималась, да практически всем занималась, куда можно было вбухать энергию жизни. Но процесс накопления энергии жизни шёл всё равно быстрей, чем я её расходовала. И наступил момент, когда я была ей заполнена полностью. Но процесс не остановился. Энергия всё прибывала и прибывала: уже чуть ли не из ушей начала выливаться. При избытке энергии в организме начала испытывать физическую боль перенасыщения, и боль эта становилась всё сильней с каждым годом, развилось сильное раздражение. Я перестала чувствовать течение энергии жизни вокруг себя, и с каждым годом становилось всё хуже. Это продолжалось не месяц, не год и даже не одно десятилетие. И тут встречаю в лесу человека, у которого энергетический жизненный баланс вообще в минусе! Я даже не знала, что так бывает! Да ещё и весь больной, которому жить осталось — всего ничего. И ты не просто вытягивал жизненную энергию — ты вытягивал её отовсюду: из деревьев, из земли, из травы, из меня. И, когда я приблизилась к тебе, отток энергии возрос в десятки раз! Прикоснулась — в сотни! Да ты представляешь, какое счастье у меня было в этот момент?! Всё! Конец моим страданьям и разочарованьям! Затем я организовала стоянку, пригнала лесного змея, чтоб нам никто не помешал, а то придурков хватает. И ночью, когда ты уснул, подкралась и совершила контакт с перекачкой жизненной энергии.

— И много за ночь перекачалось этой энергии?

— Очень много. Это сейчас идёт процесс адаптации энергии, но скоро мы прилипнем друг к другу, и перекачка будет идти, пока не образуется баланс. Мы уже сейчас, как зависимые наркоманы.

— Что-то я не чувствую никакой зависимости…

Тан подошла и обняла меня. От неё хлынул ко мне поток энергии. Минута — и мы оба в состоянии нирваны. С трудом отпихнул её от себя — поток уменьшился.

— Да, это сильно!

— Ещё дозу?

Мои колебания продолжались аж целых тридцать секунд! Было смутное опасение на уровне подсознания, а потом не выдержал:

— Давай!

И мы завалились в гамак. Энергетический поток жизни хлынул в меня, и я поплыл по дороге блаженства нирваны. И в сознании запульсировало больно. Я попытался отпихнуть от себя Тан — ничего не вышло: я полностью обессилил, даже руку поднять не мог. Тан растеклась на мне, как медуза, ни на что не реагирует. Видать — утонула в блаженстве. Изо всех сил пытаюсь слезть с гамака или упасть с него — выбраться не выходит. Ещё одна попытка. Наконец, шлёпнулся на землю и отполз в сторону. Сознание бухнулось во тьму.

Далее — всё, как в бреду: я приходил в себя, мне давали пить нечто горькое, много, потом сознание отключалось. И так много раз: я выплывал из небытия, что-то пил и проваливался обратно. Иногда проскальзывала в сознании мысль, что, наверное, заразился всё же чем-то: может, гриппом или ещё чем, но протекали эти мысли очень отстранено, как будто это и не со мной происходит.

При очередном всплытии сознания вместо кружки с какой-то гадостью я увидел чьё-то лицо, и мне сказали:

— Посмотри на неё лучше! Смотри! Сконцентрируйся!

Я смотрел со всем усердием, моё сознание влипло, наверное, в сознание этого лица. Прошёл миг узнавания — вроде, это была Сау. Потом услышал голос:

— Всё, хватит мозгами скрипеть!

И мне дали чашку с горькой настойкой, я выпил и провалился в сон.

В очередной раз меня привели в сознание… «Это что — нашатырь?» Подумал: «Какое зверство!» Снова сунули в руки кружку: в ней был тёплый вкусный напиток, на мёд с травами похож. Почувствовал такое облегчение, как будто бетонная плита с печь свалилась, и уснул.

В следующий раз проснулся сам. Вроде, полегчало, но соображаю туго, с запозданием. Сел за стол. Мне дали тарелку жидкой похлёбки и ложку. Я елозил по похлёбке в тарелке и, зачерпнув немного, понял, что ложку поднять не могу: она слишком тяжёлая и всё время вываливалась из рук. Вот это я ослаб: ложку поднять не могу! Подошла Сау и начала меня кормить с ложки. Елось плохо: пережёвывал кое-как, глотал — и так продолжалось, пока я не съел полтарелки.

Потом обнаружил, что как-то неприятно воняет от меня, и решил пойти к ручью — ополоснуться. До ручья — всего метров двести, но, когда дошёл до ручья, почувствовал себя как минимум покорителем Эвереста. Ручей — три метра в ширину, и глубина — по колено, но какое приятное чувство: опустится в прохладную воду и расслабиться. Но расслаблялся я так недолго: появилась Сау с мочалкой и моющим средством, похожим на шампунь, и стала меня отмывать.

После того, как меня отмыли, я ещё поплескался в водичке, как маленький ребёнок, и пошёл обратно. Потом вспомнил про Сау, повернулся посмотреть на неё: она шла за мной, под глазом у неё красовался здоровенный синяк и гематомы по всему телу.

— Сау, ты дралась? Вся — побитая…

Она — молчит. Ну, и ладно: её дело.

Вернулся к лагерю. Там активно собирается Тан, говорит:

— У меня дела срочные кое-какие. Вещи я тебе оставлю — пользуйся. Древесного змея я отправила отсюда домой, так что охраны сада больше нет: ходите — куда хотите. Всем спасибо — все свободны.

Закинула мешки на свою ездовую собаку и, сказав «пока», уехала. Что-то у меня к этой Тан смешанные чувства: дать бы ей тоже разок бетонной плитой по голове — пускай прочувствует всю прелесть бытия. М-да… Она оставила гамак и чайник? Да, это хорошо.

— Сау, завари чайку.

Сижу, тупо смотрю на деревья, мысли ползут еле-еле: «Теперь в сад может зайти кто угодно, в том числе и нехорошие люди, надо как-то защититься…» Поискал — нашёл меч пехотинца. Так, и много я смогу назащищать? Мечом-то я не владею совсем, да и физическое состояние — не очень. Да, всё же кое-какой магией я владею, но как бы не сдохнуть после её применения! Вдруг организм не выдержит нагрузки? Мысль, что я владею кое-какой магией, развеселила: вот именно — «кое-какой»! Я всё в подряд грёб под себя на Земле. С этим сложно без особого выбора. Всё, до чего смог дотянуться, додуматься или воспроизвести, сложить из этого нечто работоспособное и им пользоваться, хотя нагрёб я прилично. Но в этом мире тоже есть магия, и, похоже, она более продвинутая, чем моя. Хотя рано делать выводы: я толком ещё ничего не видел, но и лезть на рожон не стоит — надо аккуратно.

Сау приготовила чай, разлила по кружкам и сообщила:

— Скоро прибудет доблестный воитель из клана «воителей-служителей», и проблема с охраной будет решена: это самые продвинутые бойцы. И будет он служить верой и правдой, и вообще делай с ним, что хочешь.

— Ты, Сау, тоже из «служителей»?

Она выпрямилась и гордо сказала:

— Да, буду служить тебе мой господин всем, чем смогу, и не смогу — тоже буду служить.

Это какая-то подозрительная «секта служителей», только в секту ещё попасть не хватало!

— Сау, а Тан тоже из «служителей»?

— Нет, она просто «Дроу».

— Ладно, давай пить чай.

Непонятная ситуация… Надо побольше узнать про этих «служителей», и кто у них становится господином. Плохо, когда так мало знаешь о мире — даже нормальное предположение происходящему не составить.

Сижу, пью чай, думаю о своём… Прибегает собака, на ней — воин, весь в броне, увешанный железом с ног до головы. С собаки соскакивает здоровенная бабища и клянётся мне в верности. Из всего, что она выпалила скороговоркой, я понял только то, что её зовут Туна.

И такая довольная, она говорит:

— Где враги? Кого порубать, мой господин?

Было некоторое желание сказать: «Тётенька, проезжайте дальше — мы вас не знаем», — но сдержался.

— Враги пока отсутствуют.

— Ладно, значит, пока персональная охрана.

— Ну, охраняй. Хотя от кого тут охранять? Нет же никого! Ну, да ладно: располагайся, цепляй свой гамак, где больше нравится.

Наблюдаю картину «Расположиться за 45 секунд»: гамак повесила, из брони вылезла, оружие сложила, оставила только два меча и копье. Рассматриваю её: культуристка, метр девяносто, всё при ней — человек! И это первый человек, которого я увидел в этом мире. Туна подошла ко мне и показала палку раскладную.

Я спросил озадаченно:

— И что?

— Флаг давай, я его к палке привяжу и воткну посреди поляны — это как знак «Занято».

— Понимаешь, Туна, нет у меня флага.

— Ладно, я тогда свой привяжу.

Воткнула паку с флагом и, наверное, на него полчаса любовалась, на этот флаг.

Я спросил у Сау:

— Что это она?

— Флаг имеет право поднять только тот воин-служитель, у которого есть господин. Ей наверно лет сто тридцать, а у неё уже есть господин — это просто сказочное везение.

— А что недобор господ есть?

— «Недобор» — это ты хорошо сказал. «Недобор»… Их вообще практически нет на континенте! Человек десять всего, а воинов-служителей — десять тысяч, может — больше. Эти воины-служители всю жизнь готовятся служить своему господину, это у них на уровне инстинктов, потребностей. Она сделает, что угодно: скажешь убить кого — убьёт, скажешь выпустить себе кишки — выпустит, скажешь ноги раздвинуть — раздвинет, хотя ноги она и так раздвинет, особенно по ночам она будет ну очень тебя охранять.

— А одному господину может служить только один воин-служитель?

— Если воин погибает, то его место в служении занимает следующий воин-служитель, и никак иначе. То, что выбор пал на неё — это чистая случайность, просто она ближе всех была. Я тебя просвещу насчёт секса со служителями. Вот я: мне сто сорок лет, у меня никогда не было секса, меня даже изнасиловать нельзя — при подобных попытках я выделяю смертельный нейротоксин, который убивает за секунды насильника, и только господин, которому я служу, может делать со мной, что захочет. И на вопрос: «Как же мы размножаемся»? Только под конец жизни мы находим пару среди своих для размножения, и это тоже привилегия — иметь собственных детей. И, если у тебя есть или был господин, у тебя приоритет в размножении. Вот так, а ты говоришь: «Ноги раздвинуть», да шпагатом — только скажи!

Я про ноги вообще ничего не говорил… Хотел сказать: «Да вы чокнутые обе!» — но промолчал: кто знает, что у них за культура? Может — какое сплошное извращение: скажешь, чего не то — так тебе ночью горло и перережут эти служители, а потом ещё какое-нибудь ритуальное самоубийство совершат. Не знаешь — помалкивай, потом разберёшься.

— Вот ещё вопрос: мы находимся в королевстве, у него есть король… А кстати, как королевство называется?

— А я и не знаю, как королевство сейчас называется: там каждый новый король в честь себя королевство называет, кто сейчас на троне — и не в курсе.

Сау крикнула:

— Туна, как королевство называется, в котором мы находимся?

— Вроде, «Вану»…

— Да, точно — «Вану».

Тут странная ситуация: всем, мягко говоря, всё равно, в каком королевстве они живут, и этот момент я решил прояснить:

— Как так: живете в королевстве и не знаете его названия?

— Ну, во-первых, это очень мелкое и нищее королевство. Таких королевств по всему континенту — тысячи. Каждый новый король называет королевство в честь себя и штампует монеты со своим профилем — если монет с твоим профилем нет совсем, то ты вроде, как и король ненастоящий. Эти короли меняются с завидной скоростью: то сосед захватит королевство, то королю яд в еду подсыпают, где — заговор или революция, в общем — бардак. Были случаи, когда король не смог договорится с торговцами — и перекрыл торговый тракт. Те наняли наёмников — и захватили королевство. Понятно, что вся королевская семья сгинула. Так это было такое нищие королевство, что из торговцев никто не позарился быть в нём королём: так и живёт королевство без короля. По поводу земли: любой король имеет право продавать свою землю, выдавать бумаги и звание, но, если это королевство захватят — все права на землю принадлежат новому королю, а старые договорённости — это просто бумага. Как пример — королевство «Вану», в котором мы и находимся. Сто лет назад «Дроу» заключили договор на производство лечебных и других растений со школой, которая выпускала с общепризнанным дипломом мастеров эликсиров, по-простому — аптекарей, которые самостоятельно могли изготовить определённый перечень лекарств и имели право их продавать как лицензированный продукт. Школа была не то, чтобы особо популярна, но входила в сотню известных школ и платила налоги королю. Дела шли, желающие обучаться прибывали… Но однажды, король решил, что школа мало платит налогов в его козну, и загнул совершенно неподъёмные налоги. Замечу: стандартный налог — 10%. Это было пятьдесят лет назад. И учителя собрали своё имущество, учеников и просто переехали в другое государство — вот так. А мы, «Дроу», остались на контракте, которого уже давно нет: поставляли продукты в королевство — отстёгивали свои 10%, но полгода назад процент подрос значительно. Через месяц «Дроу» уходят в другое место — и так со всеми, кого давить начинают: им есть куда идти, а вот король? Он-то куда пойдёт? Сейчас он может на защиту королевства собрать примерно триста воинов, и сколь долго он сможет им платить — неизвестно. Он очень слаб, его могут захватить в любой момент, практически — кто угодно, кто сможет нанять пятьсот воинов.

— Является ли король «господином»?

— Является, но по своей системе для нас — он просто король, и никаких обязательств или служения по отношению к нему нет. Система служения создавалась для другого. Вот, например, ты, Александр: у тебя есть в слугах «Дроу», от «Дроу» ты получаешь эликсир жизни. Как ты думаешь, благодаря чему ты выжил? Я сворила эликсир жизни, и он продлит твою жизнь вдвое. «Группа служителей» — это еда, охрана, информация, так что скоро прибежит к тебе ещё симпатичная библиотекарша…

Странный мир, странные королевства… Надо добраться до города и самому всё там посмотреть: что да как. А сейчас надо перекусить и желательно не бобами.

— Туна, как ты насчёт жареного мяса?

— Нормально.

— Тогда настреляй зайчатины.

Тут она, наверное, хотела показать класс: берет лук — пять стрел улетают в заросли… Я даже пошёл посмотреть: на слух что ли она стреляла? Пять стрел — пять зайцев. Неплохо! Приготовили в котелке нечто: фасоль с зайчатиной и приправами. Получилось вкусно. Наелся до отвала и, хотя до темноты ещё далеко, завалился спать — устал сильно.

Проснулся — рассвело: звезда была уже в зените… Пошёл к ручью ополоснутся. Посмотрел на себя в отражении воды: какой ужас! Я — тощий, похож на скелетон — нужно срочное трёхразовое питание! Как я умудрился так похудеть? А сколько я пребывал в бреду? Надо узнать! Ополоснулся и пошёл назад. Собрал своих «служителей» и объявил:

— Теперь у нас трёхразовое питание — приступайте!

Сау спросила:

— С мясом или без мяса?

— С мясом, конечно!

— Тогда Туну надо отправить на охоту — пусть мяса натаскает.

— Туна, на охоту — за мясом!

Сам похлебал варева, которое оставалось в котелке и всё — тихий час, трудно быть истощённым. Тихий час продлился до заката.

Проснулся — на полянке работа кипит! Лежит куча убитых животных: там и зайцы, и олени, и ещё какие-то совсем не мелкие зверушки… Идёт переработка туш, как на конвейере: что-то варят, что-то вялят — идёт процесс заготовки мяса. Я в этот процесс влезать не стал — у них свой метод заготовки. Объём немного удивил: не многовато запасают? Ну, нужно тоже поучаствовать — отправился яму копать, куда все кости и другие отходы схоронить. Лопата есть — вперёд, на подвиг! Копаю себе, копаю — уже приличную яму выкопал. Спутники взошли…

Размышляю, хватит такой ямы или надо больше, как меня спрашивают:

— Что делаешь?

Посмотрел: на краю ямы — мужик с копьём стоит.

Отвечаю:

— Ну, яму копаю.

— Для кого?

— Для отходов.

Он задумался и говорит:

— Много у тебя, однако, отходов…

— Ну, все должны влезть…

— Ну, человек двадцать-то точно влезет.

— Это не могила, а яма для отходов — понимать нужно разницу!

« — Да-да, яма для отходов», — говорит мужик и пятится в кусты.

А потом быстренько убежал: не поверил, наверное — за подмогой побежал.

Вернулся я к своим, говорю:

— Я там яму выкопал — туда отходы выкидывайте, не будем портить экологию сада, потом всё закопаю.

— Да, как скажешь: в яму — значит, в яму.

Поел — пошёл спать. Только уснул — крики. Вскочил — сразу за куст: у меня тут где-то меч припрятан, а вот и он! Выглядываю на поляну — там народ стоит, и Туна — в полном боевом облачении, и человек пятнадцать — кто с чем. Что-то они там выясняют… Пошли всей толпой посмотрели, что в яме…

И началось: кто-то начал орать:

— Какого чёрта вы вчера орали: «Бойня! Всех в яме закопают живьём!» Кто паникёр? — Выходи! Сейчас мы тебя и закопаем!

Но паникёр уже свалил. Народ покричал и разошёлся.

Туна спросила:

— Что со шкурами делать будем: обрабатывать или просто выкинем?

— Обрабатывайте — все равно некуда не торопимся. Надо в город съездить разузнать порядок цен на разнообразное барахло. Но вот что именно мне нужно? Желательно раздобыть карту материка, а ещё лучше обзавестись ездовой собакой. Сау, ты не в курсе как обзавестись ездовой собакой?

— Ну, можно купить или выменять, дикую поймать и объездить.

Так чтобы купить что-нибудь полезное, сначала надо продать что-то бесполезное. А что бесполезное у меня есть? Так, какие-то шмотки мне оставила Тан — надо разобрать, а то так руки и не дошли до этого барахла. В мешке было два ножа, два кинжала, деревянная ступа, котелок и два лука со стрелами, вот и всё, собственно — продать-то и нечего.

Поразмыслив над злой волей бытия, решил денег стрельнуть у Сау: взял у неё пятьдесят серебряных. Непонятно только: это много или мало? Выяснилось, что купить ездовую собаку проблематично: их тут редко используют. Покататься взять — тоже не вышло: нужны какие-то ярлыки, которых тоже нет. В общем, до города недалеко — пойду пешком. Собрал в дорогу поесть и пошёл.

За мной увязалась Туна, сказав:

— Как без охраны — да никак!

Да хочет — пусть едет, мне всё равно, только она-то едет, а я — иду. Иду я, значит, иду, дорога пустая — никого! Прошёл километров десять, обернулся к Туне и говорю:

— А что это: господин — пёхом, а слуга — нет? А ну, слезай с собаки — я буду ехать, а ты — пёхом.

Она ведёт на поводу пса, я на нём еду: неудобно, скучно и медленно — тоже не очень…

— Так, залезай — вдвоём поедем. Ты будешь рулить. Давай сразу побыстрей.

Это «побыстрей» вылилось в травмоопасную поездку: чуть не свалился с собаки, отбил пятую точку, но зато — всего за полчаса доехали до города. Вид города не то что удручал, но однозначно не радовал. И возникали некоторые вопросы: в центре города сооружение с башенками — это царские палаты? Больше на гостиницу похоже… Вокруг — домов двадцать, каменных, двухэтажных, обнесённых сплошным каменным забором — и всё, и на улице никого.

— Туна, это что — столица местного королевства?

— Да.

— А где все магазины, лавки, люди?

— Это надо спуститься к причалам — там сосредоточена вся торговля.

Ладно, до причалов протопал ещё километра три… Вот они — причалы, лавки, магазины и люди…

Первый магазинчик, который я посетил — это оружейный. Кроме оружия, в нём торгуют всем железным: топорами, котлами, пилами, ручными дрелями, свёрлами, мечами, ножами… Но самое интересное, что я там обнаружил — механическая соковыжималка, а что-то действительно интересное там найти не удалось. А на что я надеялся? Что там будут продавать волшебные мечи?

— Кстати, Туна, а магические мечи бывают? Ну, в смысле не в сказках, а в продаже?

— Попадаются, но редко: маги не большие любители мечом махать.

Продолжили прогулку по магазинам. Магазин текстиля — гамаки и много разных одеял с рисунками и без, из разного материала. Аптечная лавка — много эликсиров, что интересно — любое жидкое варево называется «эликсиром». «Эликсир от поноса», «эликсир болеутоляющий», «жаропонижающий», но особо мне понравился «эликсир зубной». Инструкция к пузырьку: «Полоскать два раза в день от гнилых зубов»

У Туны спросил:

— И как это надо понимать?

— Так и понимай: пополоскал — нет гнилых зубов.

— А куда они деваются?

— Выпадают, на их месте — новые вырастают. Это просто.

Продавца аптечной лавки начал расспрашивать:

— Сколько стоит? Сколько надо полоскать?

— Один пузырёк — серебряный, количество полосканий — у всех по-разному: от одного раза до десяти.

— А что у вас есть ещё?

— У нас всё есть. Что желаете?

— «Эликсир вечной жизни, абсолютного здоровья и неубиваемости» есть?

— Нет, такого — нет.

— Так зачем говорить, что у вас всё есть?

Вот этот подход несколько раздражает: каталог создать — никак? У него там — тысяча пузырьков, и если узнавать, что в каждом и сколько стоит — месяц пройдёт!

Туна стала меня успокаивать:

— Не надо так нервничать: у тебя есть Сау, она — «Дроу», она сварит тебе, что хочешь! Ведро этого зубного эликсира!

— Да, только о его существовании я почему-то узнаю у аптекаря…

Подумав, решил: нужно искать книжный магазин. Информация — прежде всего! Набрёл на неказистый магазинчик по продаже книг, зашёл в внутрь — книгами завалено всё: полки, столы, все проходы… Из-за кучи книг вылез продавец, улыбнулся и торжественным голосом сообщил:

— Новая книга — хит сезона! «101 рецепт салата» — очень рекомендую! Также очень популярная книжка — «Вязка крючком для начинающих».

Туна спросила меня:

— Ты умеешь вязать крючком?

— Я умею вязать чем угодно — не развяжешься!

Продавец как-то сник, как будто к нему пришли бандиты требовать налоги за триста лет.

— Итак, уважаемый, мне нужна карта или «Атлас мира» — есть такое?

— Есть, вам какой атлас именно?

— Все показывай.

— Минуточку, сейчас найду.

Прошло пять минут, потом — полчаса, затем — час, и терпение моё было на исходе. Я дополнил свой заказ:

— Ещё, уважаемый, мне нужен «Справочник по лечебным эликсирам» и всё, что есть по магии — зайду попозже.

Лавка — странная: похоже, что туда просто свалили книги, больше на склад похоже или приёмку макулатуры. Ладно, попозже зайду.

Двинулся к пристаням — там, говорят, основная торговля идёт с барж магазинов — странствующие торговцы торгуют. Да, выглядит, как плавучий рынок: большие баржи пришвартованы в начале, затем — всё меньше, и в конце — совсем маленькие баржи-лавочки.

В порту прочёл табличку: «1 час энергии — 6 медных монет».

— Туна, эта табличка что значит?

— Ну, то, что написано — то и значит: «1 час зарядки — 6 монет медных».

— Зарядки чего?

И тут до меня дошло: на баржах нет мачт и парусов — они ходят за счёт двигателя, только в конце, у самых маленьких, есть мачты. Так-так… Да тут есть электричество или его аналог!

— Пойдём, посетим торговца плавсредствами, похоже, он где-то в конце обитает.

М-да… площадка бывших в употреблении барж выглядела уныло: похоже, большинство этих плавсредств просто вытащили лебёдкой на берег, не особо заботясь об их сохранности.

Подошёл продавец:

— Чем интересуетесь?

— Скажем, небольшой баржей со скромной лавкой на палубе.

Продавец задумался, затем сказал:

— Да, есть такая и не одна — все осмотрите?

— Ну, показываете — по ходу определимся.

Торговец подвёл нас к небольшой барже, приложил лестницу и сказал:

— Осматривайте, — сам даже не полез.

Облазив всю баржу, ничего там такого не обнаружил. Искал, конечно, двигатель, но нашёл цилиндр, длиной — метра полтора, и полметра — в диаметре, с двух сторон — бронзовая обкладка… Ни проводов, ни двигателя — так, как это должно выглядеть в моём представлении — ничего похожего на нашу технику.

Вылез и возмущённо так говорю продавцу:

— А двигатель где?

Продавец подошёл к задней части баржи и ткнул на цилиндр, прикреплённый в нижней части баржи.

— И почём?

— 1500 золотых. Дальше смотреть будете?

— Нет, пожалуй, в другой раз зайду.

При выходе к нам подбегает мужичок и говорит:

— Интересуетесь ещё плавсредствами?

— Да.

— Я так и думал! Этот нехороший человек, к которому вы только что заходили, так и норовит честных людей обмануть, а вот мы — правдивые и кристально честные торговцы. Он вам вон ту баржу предлагал?

— Да.

— Там накопитель выработан на 80%, вы на ней даже до ближайшей заправки не доплывёте. А вот у нас есть специальные суда, на которых можно идти вверх по течению, и у которых нет зависимости от энергии заправок: куда хочешь — туда и плыви, исследуй новые берега. О, вот мы и дошли!

Я взглянул: эти новые суда выглядели, как китайские джонки и немного от яхты — парусное судно.

— Посмотрим? — предложил продавец.

Я не отказался. Облазив яхту, я возмутился:

— А где тут это самое особенное?

— А вот под палубой имеется сетка, генератор и небольшой накопитель — хватает на освещение, и ещё кое-что по мелочи — это по желанию клиента.

— Так, понял: ни на что больше нахватает. Сколько хотите за эту яхту?

— 500 золотых.

— А насколько выработан накопитель?

Продавец помялся и ответил:

— На 40%…

Я возмутился:

— Накопитель и так крохотный, так ещё и наполовину выработанный! Это грабёж средь бело дня!

Продавец предложил:

— Ну, у нас есть скидки… Скажем, 40 золотых?

— Ладно, я подумаю над вашим предложением.

Затем мы покинули «кристально честного» торговца. Есть некоторая странность: сама яхта новая, а накопитель — подержанный… Ну, да ладно — потом разберусь.

Проходя мимо барж, заметил, как на пристань выгнали небольшую толпу — рабы, наверное, подошёл поближе — нет, не рабы. Они выглядели, как помесь человека и рыси, человеческого было больше в структуре тела. На мой взгляд — как будто какой-то чокнутый генетик скрещивал людей и животных, в результате чего получался человек с признаками и чертами животного. Это заинтересовало меня, и я подошёл поближе, чтоб рассмотреть этих существ. Там я увидел человека-кошку, а следующий был похож на человека, только кожа была красноватого цвета, а ещё рога и хвост — на чёрта похож.

Ко мне подошёл торговец, посмотрел на того, кто был похож на чёрта, и сказал:

— Интересует?

— Не особо.

— Очень хороший экземпляр для удовлетворения разновозрастных барышень: очень умелый, доведёт любую до экстаза, неутомим, вынослив, прямо «вибратор секси плюс» — запросто удовлетворит твою подругу!

Я обернулся к подруге — она сильно вся напряглась, и её потряхивало. Странная реакция у неё на этого рогатого… Мне интересно стало, что с ней происходит. Взял её за талию — и резко всё прекратилось. Сконцентрировался на её энергетике — ничего: спокойная и ровная, пульсирует, как метроном, мощная. Захотелось подтянуть её поближе, но совладал со своим желанием. После общения с Тан я стал таким осторожным: энергетика — штука сложная, и надо уметь её контролировать, а то и сдохнуть можно.

— Нет, рогатый не интересует, а вон та кошка что умеет делать?

— Кошка-то? Умеет за хозяином корзинку или сумку носить.

— И всё?

— Да. Очень престижно: идёшь в магазин или на рынок, а за тобой кошечка с корзинкой бегает.

Непонятно: это юмор у него такой или это нормально. Заметка: надо больше узнать про этих зверолюдей.

Следующая остановка — лавка ярлыков. Медный пятак — за десять ярлыков. Ярлык представляет собой тряпичную или бумажную ленту, шириной — сантиметр, и длиной — полметра. На этой ленте сантиметров пять замазано чёрной краской. Купил десять штук. Ситуация привычная: все знают, что это такое, я — нет, у меня даже предположений нет, для чего они нужны.

— Туна, просвети меня: для чего нужны ярлыки?

— Ну, например, покупаешь ты себе ездовую собаку, и после покупки вешаешь на неё ярлык, в том месте ярлыка, где чёрной краской замазано, ставишь свою подпись и оборачиваешь ярлык вокруг шеи собаки или лапы. Неважно, вокруг какой части обернуть — если на ярлыке осталась твоя роспись, то собака принадлежит тебе и будет следовать и подчинятся только тебе. Та же процедура при покупке зверолюдей. Если тебе нужно освободить животное, то ты просто разрываешь ярлык в месте подписи. Если ты надел свой ярлык на животное, а подпись исчезла, то животное принадлежит другому — «не свободно». Если хозяин животного погибает, то через три дня животное переходит в статус «свободное». Ярлык нельзя повесить на человека или «Дроу»: на них он просто не работает. Иногда торговцы вешают ярлыки на товары, например, на колье с брильянтами, но это — в более цивилизованных королевствах. Можно определить владельца, если колье, допустим, украли и нашли у третьих лиц. Ярлык ограничивает доступ к животному и его управлению, и по этой причине нельзя дать покататься на собачке: собака повезёт только хозяина. Чтобы передать управление, нужно снять свой ярлык с животного, перевести его в статус «свободного», и только после этого ты сможешь на животное навесить свой ярлык и получить управление животным — оно будет тебя слушаться.

— То есть на твоей собаке, Туна, ты меня можешь катать, но я управлять ей не смогу — я правильно понял?

— Да. Ещё охотники на зверолюдей так их ловят: заманят в ловушку, нацепят ярлык и всё — зверочеловек будет следовать за хозяином. На животных ярлык не действует. Вот, пожалуй, и всё.

— А про накопители что можешь рассказать?

— Основа — эфириум. Технология была широко распространённая: ей раньше оборудовали почти всё баржи, дома, пристани. На этой энергии работали освещение, горячая вода, телеграф, были разные бытовые приборы. Но с крахом империи и разрушением фабрик переработки эфириума технология начала загибаться — и вот уже две тысячи лет загибается. Где-то в столице бывшей империи ещё работают эти фабрики, да и в других местах кое-где сохранились, но утеряны специалисты, которые способны развивать эту технологию. После войны, которая была две тысячи лет тому назад, много технологий было утеряно, либо ослаблено: генная инженерия, эфириум, ещё куча всего — не особо я этим интересовалась. У меня другая специализация: вот если голову надо кому-нибудь проломить — это да, тут я специалист, а по истории — не очень.

— Ладно, возвращаемся в книжную лавку — посмотрим, какую литературу нам предложат.

Этот книголюб приготовил всего-то книг сто… Попытка сразу разобраться — ни к чему не привела. Выбрал по темам. Серебряный — за книгу. 40 книг выбрал. Надо хоть какое-то представление иметь о теме, на свои земные знания полагаться бесполезно: тут другая культура, другое развитие, другая технология, всё — другое. По ходу дела прикупили ещё двадцать мешков. Книги и мешки погрузили на собаку и отправились в обратный путь.

До лагеря добрались уже ночью. Нас ждала Сау, а также еда, компот и другие эликсиры.

Она поинтересовалась:

— Ну, как съездил? Посмотрел город?

— Да, посмотрел — вопросов только прибавилось. Кстати, Сау, какой у тебя уровень «эликсироварения»?

— Скромный — «разработчик».

— Ну да, «скромный»! Я по справочнику уже посмотрел — это самый крутой! «Эликсир контроля» сможешь сварить?

— Да. Но зачем он тебе? Ты его всё равно здесь не продашь, а зачем сбивать цену, портить отношения с «Дроу», и серьёзно так портить…

— Нет, цену сбивать не буду — просто повешу в порту объявление: пусть весит — может, кто купит.

— Может, что попроще сварить и подешевле?

— Как я понял, это «ваши» в городе лавку держат? Они, вроде, собирались съезжать?

— Съехали уже, а лавку — нет, не «наши». «Дроу» — это основной поставщик был. Какое-то время, может, пару месяцев лавка на своих запасах проработает, а дальше — нужно либо закрывать лавку, либо найти нового поставщика эликсиров.

— И каковы шансы найти нового поставщика?

— Ну, как сказать? Найти поставщика эликсиров уровня подмастерья несложно — их много, кто варит в деревнях и общинах, а вот эликсиры уровня мастера — уже проблема. Не знаю — нет тут таких. Если думаешь свою аптечную лавку открыть, то не выйдет: один эликсир уровня мастера — это три-четыре дня приготовления, сложнее — неделя-полторы. Нет, конкурировать за рынок в почти мёртвом городе — смысла не вижу совсем.

— Есть мысль: продать один эликсир за хорошие деньги, такой определённо купят, ну, не знаю — 1000 монет золотом…

— Тут сомнительно, что купят.

— А «эликсир контроля»?

— Тут важно, чтобы человек, которому ты дашь выпить этот эликсир, десять минут смотрел на тебя и ни на кого больше, и всё — он полностью подчинён твоей воле: совершенно ей сопротивляться не может.

Среди книг, которые я купил в книжном, мне попался любовный роман. Классический треугольник: две принцессы, один принц. Он отдаёт своё предпочтение одной, а другая — пролетает. И накануне свадьбы отверженная подливает «эликсир контроля» любимому, и вот — она уже в роли невесты. Затем — свадьба. Отверженная не выносит любовных мук и втыкает за обедом сопернице кинжал в сердце, заканчивается всё сплошной трагедией. Не думал, что воздействие «эликсира контроля» буду изучать по любовному роману, но в целом, понятно, как он работает.

По речке плавает много торговцев, и у многих есть дети, у которых не всё сложилось в плане «выйти замуж» или «женится на принцессе», ну, или выйти за того, кого они хотят заполучить.

Подумал об этом и сказал:

— Сау, свари два «эликсира контроля», второй пусть в заначке будет — на всякий случай.

Сау предупредила меня:

— Скоро сезон дождей. Два месяца — и те дождевики, которые висят над гамаками, не спасут. Нужно перебирается под крышу. Как вариант — тут построить или перебраться в бывшие поселения «Дроу»: там много навесов. Но там были трения с местным королём, и, наверняка, он туда ещё припрётся со своими требованиями.

— Нам в эти разборки влезать — резона нет.

— Башня — как вариант: там только генеральную уборку провести. Ну, или можно в лес к «Дроу» податься, но там неудобная жилплощадь: они живут в дуплах, до которых ещё долезть надо — это метров тридцать нужно лазить по верёвке. Сами «Дроу» без проблем лазят, а вот ты — что-то сомневаюсь: не очень из тебя альпинист.

— Получается, башня — самое простое решение, туда и переезжаем.

Переехали в башню быстро. Вымели оттуда всю грязь. Сау обработала всю башню раствором от грибка и плесени. Нормально, но как-то пустовато… Тут во мне проснулся хозяйственник и решил, что надо налаживать хозяйство, а для начала — сделать стол и стулья из палок и лиан. Я соорудил ну очень оригинальные стол, стулья и лежанку. Стол, правда, быстро сломался. Вторая версия стола получилась лучше, но тоже качалась время от времени. Третья попытка создать стол оказалась успешной — опыт, какой-никакой, наработался. Пару кресел ещё сплёл, а потом мне это надоело. Затем Туна на пару с Сау собрали за несколько часов ещё две лежанки, полку, лавку со спинкой и переделали стол — и всё это у них получилось на порядок лучше.

— Вы что подсказать не могли, когда я колупался со столом три дня?

— Сам сказал, что нечего лезть с советами, когда работает творчески настроенный специалист — мы и не лезли с советами.

Точно сказал, ну и ладно.

— Как дела с «эликсиром контроля»?

— Готов.

— Хорошо. Туна, берёшь эликсир, отправляешься в город, находишь там книжника — и через него будем продавать эликсир: он всех знает, связи есть, думаю, продаст. Также предупреди: меньше 1000 золотых монет продавать нельзя, больше — можно, меньше — нельзя. С этих денег 100 монет — ему за работу, думаю, согласится. Я пока устроюсь в кресле поудобней с чашечкой чая и займусь чтением книг.

А процесс чтения шёл медленно: вначале вообще читал по слогам — думал над каждым прочитанным словом. Сейчас — получше, но всё равно медленно процесс идёт. Конечно, идеи вроде «скачать память у человека, освоить — и всё ты уже знаешь и умеешь» заманчивы, но, как показала практика, не всё так радужно.

Случай был на Земле. Старушка спрятала куда-то фамильные драгоценности, и вытянуть из неё, где они, никак не удавалось в силу того, что бабка просто забыла, куда положила. Нашёлся крутой менталист, который взялся часть памяти бабки скачать и рассказать, где фамильные драгоценности, ну, разумеется, за хорошее вознаграждение. Я тогда подумал: «А что? Он реально крут! Сознание человека может захватить за несколько секунд! Что если у него получится? Ага, получилось! Теперь он в «психушке» слюни пускает и считает себя 80-летней старушкой, страдающей постоянными провалами памяти. Конечно, его лечат: горстку белых таблеточек дадут, «Аминазинчик» вколют, но улучшений нет и, похоже, уже не будет — доигрался он с собственным сознанием. Да, лучше медленней, но безопасней… Почитал книгу, переварил, не торопясь, объём информации, ещё почитал: тише едешь — дальше будешь.

Вернулась Туна:

— Книжник согласился, всё нормально. Я от себя добавила, что если он с деньгами исчезнет в неизвестном направлении, то я его найду и голову — чик-чик — укорочу.

— Ну вот и зачем ему нужно было угрожать? «Чик-чик»! Никуда он от своих книг не денется — это его страсть, жизнь. Почти наверняка у него есть своя коллекция редких книг, совсем не дешёвых, которую он не особо кому показывает. А ты — нет, чтоб проявить доверие к человеку и добраться до его коллекции книг, сразу угрожать: если что — «секир башка».

Начался сезон дождей. Я читаю. Сау что-то варит. Туна на улице тренируется под дождём: режет капельки дождя шашкой, потом шашкой вырезала на яблоках весёлые рожицы — яблоня с кучей весёлых яблок.

— Так, Туна, хватит портить продукты! Для тебя есть задание: охота на зверолюдей. Нужна конкретная особь: красная рогатая самка, лучше помоложе, посадишь на ярлык — приведёшь сюда.

— Ответь на риторический вопрос: зачем?

— Эксперименты буду не ней ставить.

Книжку прочитал про борьбу с русалками. История вкратце следующая: у русалок есть способность петь песни на реке и завлекать в воду мужиков, которые в любовном дурмане, ничего не соображая, идут на этот зов, входят в воду, а русалки окружают его и делают мужичку минет, потом ещё один и ещё, и ещё, пока его удар не хватит. А если его удар не хватил, а доить минетом — больше не выход, то они тащат его на дно, топят и съедают. Механизм размножения такой: у них с каждого обсосанного мужика выходило отложить от двадцати до пятидесяти оплодотворённых икринок, из которых вылуплялись русалки. Песнь русалок лилась по всей реке, мужики, зачарованные любовным дурманом, шли на зов русалок-минетчиц. Русалок становилось всё больше и больше, они начали нападать на баржи: пробивали дно и утаскивали мужиков, и с каждым годом ситуация становилась всё хуже и хуже. Река — это основной способ грузоперевозок в этом мире, и отказаться от него без серьёзных потерь нельзя. Тогда начали набирать на баржи женщин. Русалки топили баржу — а на ней нет мужиков, одни женщины. Но это не сработало: женщин русалки просто топили. Дело дошло до того, что на всех крупных реках грузопоток встал. Были попытки укреплять баржи, делая их бронированными, но в этом случае русалки просто брали количеством: как живой волной захлёстывали баржу. Было потоплено множество барж. Проблему решили: создали яд против русалок, наварили этого яда очень много и, начиная с устья рек, начали его лить в реку. Яд убивал только русалок и их икру, как описывает очевидец, который, наверное, яд и выливал в воду. И плыли трупы русалок в бесчисленном количестве по реке, и воняла река от их разложения, как говно. И было это событие 800 лет назад.

Вернулась Туна, притащила с собой зверочеловека: красную рогатую особь.

— Кстати, Туна, а как они называются?

— Да никак — «Зверолюди».

— Ну, вот есть — похожие на кошек, есть — вот такие.

Она задумалась…

— «Гру» называются.

— А кошки как называются?

— Да не помню я, как они называются — не интересовали меня зверолюди никогда: ну есть они и есть!

— Рассказывай: где добыла трофей? Сложно было поймать?

— Нет. Она шла по обочине дороги, грызла орешки, я подъехала, нацепила на неё ярлык — он сработал. Закинула её на собаку и привезла сюда — всё.

— Ладно, снимай с неё свой ярлык — я свой повешу.

«Гру» стояла посреди комнаты, грызла орешки и тупо на нас пялилась. Добиться от неё хоть какой реакции не получалось.

— А зверолюди — они вообще говорят?

— Говорят, ещё как говорят — иногда не заткнёшь! Зачем она тебе?

— В «Справочнике по зверолюдям» она идёт как «Искусственная особь 324», выведенная для тяжёлых работ, в том числе и в неблагоприятных условиях, может полчаса не дышать, переносит хорошо холод.

— Так этой справке уже две тысячи лет! Может, эта особь уже деградировала — сколько поколений прошло! Вон — не говорит и невменяемая совершенно! А в справочнике не было ничего по обслуживанию «особи 324»?

— Нет, совсем нечего. Водолаза я хотел из неё сделать: полчаса достаточно, чтоб дно осмотреть. Про русалок слышала?

— Не только слышала, но и перебила кучу этих мерзких гадин!

И последовала история:

— Шла я, значит, с торговым караваном — выполняла миссию всей своей жизни. Остановился караван на ночлег недалеко от озера. Расположились, развели костёр, сварили похлёбки, уселись есть. Стало темнеть. Вдруг со стороны озера доносится занудный вой, а затем — тягучие песни. И все мужики побросали тарелки и, как зомбированные, поплелись к озеру, а им навстречу — русалки идут на двух кривеньких тощих ножках и со здоровенным рыбьим хвостом. Ну, я поняла, что это — русалки, быстренько облачилась в броню, схватила две шашки и давай этих гадин рубать: руки — в одну сторону отлетали, головы — в другую. Рублю я, значит, рублю их — уже вся в их вонючей крови, а они не кончаются, а всё прибывают и начинают окружать. Отступать надо — а то массой задавят. Но тут на подмогу бабы с луками прибежали, и мы начали русалок теснить к озеру. Но в самый неподходящий момент закончились стрелы, а мужики — нет, чтоб помочь! — с дебильными улыбками плелись к озеру. Мы, собравшись, последним натиском сбросили русалок в озеро. Ну, а потом торговцы съездили в ближайший город, купили — не пожадничали — бочку русалочьего яда и вылили в озеро. Русалки всплывали кверху пузом, а некоторые пытались на своих кривых ножках убежать, но на суше они могут не более получаса находится, а потом — задыхаются. Вот так было покончено с озёрными русалками в данном конкретном озере.

— Ну, Туна, ты просто героиня! Тебе медаль дали за подвиг?

— Ну… нет, не дали. Они, эти крохоборы, даже плату за проезд с меня собрали за то, что я с караваном ехала.

— Ладно, 800 лет назад была серьёзная потасовка с русалками — много транспорта на дно пошло… Вот и нужен водолаз — для осмотра дна.

— Так за 800 лет уже всё подняли давно!

— Не скажи: сначала был страх перед русалками, и мало, кто отваживался подымать баржи, потом многие места забылись — так что шанс есть, хоть и небольшой. Кстати, если накопитель пролежит на дне 800 лет — что с ним будет? Он испортится?

— Накопитель, по большей части — кусок стекла и немного «эфириума». Думаю, ничего такого с ним не случится, а кроме того — накопитель можно сдать в переработку. Не скажу, сколько сейчас берут, но, думаю, из двух выработанных накопителей один новый выйдет.

— Дело за малым — нужен водолаз. Может, акваланг где-то можно купить?

— Можно, но не здесь мы находимся в глухой провинции, до ближайшего магазина спорттоваров, в котором торгуют аквалангами — десять тысяч километров. Никому, кроме небольшого круга учёных, которые исследуют подводную жизнь, и небольшой группе любителей подводного плаванья эта тема неинтересна — это очень небольшой круг пользователей подобным оборудованием.

— Ладно, я понял! Завтра съездим в книжный: половина книг, которые я купил — полная ерунда. И как-то туда попало два любовных романа — их я точно не заказывал. Заодно узнаем, как дела с «эликсиром» — может, продал.

Обратил внимание на «Гру»: она стоит у стенки и грызёт орешки. Похоже, ей всё равно, где она находится, что происходит вокруг — такое полное безразличие… Я заглянул в её сознание — там светилась и пульсировала всего одна, но очень большая, энергетическая область-сгусток, подавляя все остальные участки сознания. Сконцентрировался на этом сгустке, чтоб получше рассмотреть, что это такое, и только я его коснулся его собственным сознанием — произошёл выброс энергии. Я почувствовал сильное давление на сознание, меня повело, а затем вспыхнули чувства: я чувствовал просто вселенское одиночество, тоску, и несчастный был — просто в конец! Так захотелось большой и светлой любви! А где-то издалека говорила логика: «Ну тебя и долбануло!» Очень смутно воспринималось окружающее, и я провалился в сон.

Проснулся на Туне, сбоку — Сау… В памяти смутно начал всплывать произошедший вчера бурный секс с обеими, который закончился только под утро. Смущало только, как я такое вообще выдержал! Посмотрел на спящих женщин, выбрался из их объятий и пошёл к ручью — ополоснутся.

Дождь всё ещё не прекращался. Тёплый дождик. Я залез в ручей. Растянулся. Прохладная вода обтекала тело. Посмотрел на капли дождя, падающие на гладь ручья, а в голове — полная пустота: вот ни одной мысли! Тупо смотрю, как падают капли на воду. Следующая мысль: «Это похоже на эмоциональное истощение».

Вернулся в башню — все встали, еда готова. Опять бобы: утром — фасоль, вечером — фасоль. Хорошо, что три мешка мяса заготовили: настрогаешь мяса в похлёбку — есть можно. Потом — овощной салат, затем — фруктовый десерт, далее — чай, но с обычным земным чаем местный не имеет ничего общего. Хвост под столом гладит мою ногу, Туна мило улыбается и предлагает ещё кусочек вишнёвого пирога, я туплю.

— Так, Туна, собирайся — отвезёшь меня в город в книжную лавку.

Надо свою собаку прикупить, хотя с Туной тоже ничего так кататься — она такая… На этом моменте я свою мысль остановил. Город. Книжная лавка. Ну, вот и приехали. Надо будет узнать имя книжника. Захожу в лавку — меня встречает молодая, довольно красивая девушка и сообщает:

— Я за него. Мне известно о ваших договорённостях. «Эликсир контроля» продан, комиссия вычтена — вот ваши деньги, господин, рада служить вам до конца своих дней, — и протягивает мне мешок с деньгами.

И миловидным голоском продолжает:

— Что желаете? Какую литературу?

— Схемы барж, генераторы, накопители, двигатели, бойлеры, освещение, насосы, компрессоры и пару книг по истории глобальной войны.

« — Сейчас подберу», — сказала она и ушла в глубь этого книжного лабиринта.

— Это что — третья? «„Информация“?» — спросил я у Туны.

— Да.

— Больше не будет?

— Нет, всё — штат набран.

— А как насчёт того, что я её не приглашал к себе?

— А кого ты приглашал?

— Никого.

— Вот и с ней так же: будет за тобой следовать везде, а избавиться от неё ты можешь только одним способом: убить её, и то — на её место придёт другая, так чем эта плоха?

— А мы просто уедем — и всё: она нас не найдёт!

— Серьёзно?! Я, например, чувствую тебя в радиусе пятисот километров! Уверен, что не найдёт?

— Надо будет с этим служением разобраться поподробней.

— Поверь, ты не откажешься — полный штат даёт следующий бонус.

— Это какой?

— Жизнь.

Вышли из лавки.

— Ну давай — посмотри вокруг! Видишь — старик идёт, ему пятьдесят лет максимум, сколько он ещё проживёт?

— Лет десять…

— Тебе сколько?

— Пятьдесят.

— И ты проживёшь до ста двадцати. И это — не благодаря твоему замечательному здоровью, а благодаря «эликсиру жизни», что ты выпил, а получить этот «эликсир» ты мог только из рук «Дроу», признавшей в тебе господина. Ну, купить тоже можно, но за очень приличную сумму — и точно не в золоте эта сумма. Вдвоём мы можем продлить твою жизнь ещё вдвое — до двухсот сорока лет, а втроём — ещё дольше: не бесконечно, но до восьмисот лет можно дожить. Эту систему сделали очень давно — ещё до войны — как награду, как стимул: чем больше ты развит, тем больше тебе предоставляется срок жизни и, соответственно, возможностей. И вот теперь скажи: ты от всего откажешься, пойдёшь в бывшую столицу империи и сдохнешь по дороге от старости? Согласен?

— Э… нет. А что — можно отказаться?

— Нет, конечно, можно только сдохнуть. И ещё: чем меньше ты в процессе жизни меняешь штат, тем больше живёшь — это нужно знать, на случай отдачи самоубийственных приказов, которые будут исполнены. На их место придёт замена, но это сократит возможности продления жизни.

— А вы тогда кто? «Служители-биороботы»?

— Нет, у всех «биороботов», как ты их назвал, стоит программа: не убивать людей и «Дроу». У нас такого нет.

— Может, вы какие-то специализированные?

— Тоже нет, у нас сознание ненамного слабее твоего, то есть мы даже более развиты и разумны, чем большинство на этой планете. Я думала: «Зачем я тут ищу господина? Может, что-то завязанное на инстинкте? А может, наши предки служили и дослужились, что это стало передаваться по наследству? — в общем, кроме разной ерунды, ничего я так и не надумала.

— Интересно, и по какому параметру я заслужил данное поощрение?

— Да откуда мне знать? Эти параметры были определены так давно, что уже никто и не помнит. Когда я узнала, что ты пришёл из другого мира, через неисправный портал, который вытянул из тебя практически всю энергию, и то, что Тан качает её в тебя, я не была уверена, что признаю тебя, как господина: всё же ты — человек с другой планеты. А нет: всё прошло штатно — это наводит на размышления…

— Ну тут много что наводит на размышления…, например, большинство овощей и фруктов произрастают на Земле, есть, конечно, такие, которых там нет, но многое — есть. Звери, рыба — многое совпадает, но вот ездовых собак — нет, и никогда не было. А Тан — она действительно страдала от переполнения энергией жизни или это спектакль?

— Действительно страдала. Сильно. Они даже с мужем разругались. Ну, она совсем нервная, дёрганая, в конец всех достала. Ну, а тут — ты как бальзам на рану.

— Да? Что-то она быстро по делам умотала?

— А что ты хочешь? Тридцать лет воздержания от секса! Её нервные «закидоны» дошли до того, что муж убежал. Тут она совсем расстроилась… И вот представь: она заявляется домой — красивая, спокойная. И всё! Такое сейчас у них с мужем резкое восстановление сексуальных отношений — отрываются по полной!

— Это хорошо, что у неё одной такая проблема была, а то понаберут таких больных — и тогда точно сдохну!

— Ну, не только у неё такая проблема. Просто остальные не знают, как она жизненную энергию слила: молчит она, как партизан, на эту тему.

— А сколько живут «Дроу»?

— По-разному: у кого много накапливается жизненной энергии — то пятьсот лет, мало — триста лет.

— А у кого чересчур много накапливается?

— Всё равно — пятьсот лет.

— Как вообще «Дроу» уживаются с людьми?

— Да никак: «Дроу» — построят, люди — сломают. К примеру, «Дроу» решили бороться с голодом на планете: вывели новые сорта растений так, что одно отплодоносит — другое начинает плодоносить, и так — круглый год. С нуля создали некоторые деревья. Например, то, из которого лепёшки делаем. Много чего они создали: собрались группами и пошли планету новыми растениями и деревьями засаживать. Тогда они столкнулись с проблемой хищников: их было не просто много, а слишком много — вот тогда и проявил себя древесный змей. «Дроу» тучу этих змеев натравили на хищников — там между змеями и хищниками целая битва была на истребление. Змеи победили и очистили ареал обитания для людей. «Дроу» засадили всё растениями и деревьями — собственно с этого и началась империя людей. Люди выходили из городов и обнаруживали, что хищников — практически минимум, еды — полно, и начался сильный отток населения из городов. А действительно? Зачем ютиться в городе, в нищете, голодая, если отошёл от города сто километров — а там фруктовые сады, овощи. Ешь, сколько хочешь! Население людей за короткое время утроилось тут, и начала расцветать Империя.

— А почему «Дроу» этих древесных змей не натравили на города людей? Уничтожить людей — и полное доминирование на планете?

— Ну, это «Дроу»… Жизнь, всё такое, а разумная жизнь — вообще ценна. Они на этом помешаны. Ну, вот, к примеру, Сау. Ты сконцентрируйся на ней и обними — и почувствуешь, как в ней бьётся источник жизни.

— Ладно, проверю потом. А технологию «эфириум» «имперцы» создали?

— Нет, не «имперцы».

— А кто?

— Это хороший вопрос, кто! Технология «эфириум» появилась сразу в готовом виде: так, раз — и есть. «Дроу» — это биоинженерия и к «эфириуму» никакого отношения не имеют, хотя, наверное, знают об «эфириуме» больше остальных, но вот насколько больше — вопрос открытый.

— Понятно, что ничего непонятно.

Вот и книги собрали, и тут я вспомнил про амулет, который мне показывали конспираторы.

— И ещё подбери мне книги про амулеты и про всё круглое со значками, — и она пошла дальше копаться в куче книг.

Да, а почему не поискать похожий амулет в этом мире? На амулете было семь точек прибытия, и, возможно, эта планета — одна из них. Книги, наконец, собраны — обошлись в 78 монет серебром. Такими темпами я себе скоро библиотеку соберу. Надо подумать: что ещё надо в городе прикупить? Вроде, больше ничего не надо, тогда — до башни. Хотел сказать: «до дому», да какой это дом? Так — временное пристанище.

— Туна, поехали!

Обернулся — едет за нами «Информация». Надо спросить, как её зовут, а то пока не спросишь — не узнаешь, сама не скажет. Доехали до башни, распаковались, сели есть опять бобы с мясом.

— Книжница, как тебя зовут? Или мы в «Угадайку» играть будем?

— Кира.

— Вот что, Кира, познакомься с остальными и сооруди себе спальное место. Третий этаж занят — там будет библиотека.

Кира спросила меня:

— Мы тут будем жить — в этой башне?

— Нет.

— А где мы будем жить?

Туна вмешалась:

— Зачем глупые вопросы задаёшь? Где господин — там и мы.

— Но я думала, условия будут получше…

— Да вот это — совсем без проблем: не нравится — убирайся отсюда, мы тут и без тебя хорошо живём.

— Нет, всё устраивает. Только тут санузел — не работает, энергии — нет, на природу можно сходить, но там же дождь…

Туна предложила мне:

— Может, сразу её прикончим — что тянуть?

Кира сразу переменилась:

— Нет, всё прекрасно! Прекрасная погода и лопухи прекрасные! А умываться где?

— В ручье! Ты что, дура, совсем не видишь обстановку?

— Ручей — это замечательно! Дождик, ручей — полезно для кожи.

Туна сказала:

— Она меня бесит, эта Кира, своей тупостью!