Жизнь во снах

@antonina_schulz, 2019

Я хочу рассказать вам историю одной девочки из провинции. Она настолько реальная, что вы подумаете, будто она написана про вас. Содержит нецензурную брань.

Глава 12

26 октября 2016 года

Сейчас мне уже сложно представить своё будущее без него. Не просто-это моя прихоть или мечта, а скорее внутреннее представление. Словно ты не знаешь что будет в будущем, но ощущаешь это всем телом, 9 чувством или чем-то ещё. От этого порой становится страшно. Я всегда была за независимость — отсутствие любви и брака на всю жизнь. Всегда старалась держаться на расстоянии и поддерживать границы. И тут — он. Конечно мне очень страшно. Когда ты уже 18 лет с определенным планом, который кстати постоянно менялся, но по твоей воле и желанию, а не от какой-то внешней причины или чужого человека. Получается, что, меняя мой план — он словно меняет саму меня. Сегодня он ещё спрашивал о предложении…Меня это дико напугало. Это значит конец свободе, независимости, собственным желаниям и планам.

С другой стороны, всё что было до него казалось таким пустым, наигранным. Но это новое открытие протекает так гладко, словно я этого не заслужила. У всех бывают проблемы, ссоры — а у нас ничего. Всё идеально ровно и миролюбиво. В моей религии все страдают, мучаются, особенно такая грешница — как я. А тут бац — и ничего: ни страданий, ни мучений. Ренат считает, что я ещё намучаюсь с ним сполна. Что парень, который видит привидения и вообще страдает шизофренией — спокойной жизни не даст. Но мне всё это в нём нравиться. Меня это и притягивает. Он сейчас задумывается, когда уйти из дома. До своего дня рождения или после. Как он говорит — он решил сделать это 100%, но я стараюсь его не слушать. Сделает он это или нет — ещё не факт. Я не знаю его настолько хорошо, чтобы верить всем его словам. Его мама его в этом и ни поддерживает, и ни против — решай сам.

Когда он был сегодня у меня в гостях, то вёл себя очень странно. Я замечаю, что он изменился в лице, что он чего-то боится. Оказалось, что в моей квартире он увидел призрака — девушку. Она была в платье 19-го века (наверно — я-то её не видела). И как сказал Ренат-она здесь местная и уровень у неё не высокий. Оказывается, призраки делятся ещё на уровни, в зависимости от накопленной силы. Он боится с ними разговаривать потому что они могут привязаться к нему. Странно, но я не то, что не вижу её, даже не чувствую. А Ренат выглядит как белая стенка. Да — это странно, да — это страшно. Неужели к этому нельзя привыкнуть. Подружиться с ними и вести себя спокойно, что они — не враги, а твои друзья-помощники. Мои размышления об этом конечно же детские. Будь я на его месте — либо также же шугалась, либо стала дьяволом.

Сколько нежности в нём, сколько ласки. И мы знакомы всего месяц. За 1 месяц — мы успели ТАК сильно сблизиться, словно знали друг друга всю жизнь. Но если бы у него не было своей компании, любимой (реально любимой) работы и стимула развиваться — я наверно и не продолжала общение. У него есть собственный стержень, основа, которую я поддерживаю и менять не хочу. Единственное, что мне хочется рядом с ним — это поддерживать. И переодеть его. Это, наверное, самое основное…Не могу я смириться с не моим стилем.

30 октября 2016

Сегодня было знакомство с его мамой. Для меня это было так волнительно, что Ренат просто смеялся. И я, и его Мама жутко волновались. Не понимаю почему переживала она, ведь это я — сторонний гость. Ренат считает, что мы с ней чем-то похожи (по рациональности действий, по логике управления). Мы советуем ему порой одно и то же, и даже будучи ещё не знакомыми. Мы приехали с Ренатом в её салон красоты. Честно говоря, я ожидала нечто иное. Для меня это было слишком громким названием. Скорее они брали аренду двух кабинетов и наняли пару рабочих (массажистов, мастера маникюра) — остальное делала его Мама сама. Её основной кабинет был выкошен наполовину зеленой краской, полы — желтоватый (офисный) ламинат. Небольшой красно-синий диванчик, два рабочих стола (один её, один для маникюра), перегородка, которая делит один кабинет на 3 секции: одна общая со столами, другая для массажа и третья для косметических процедур. Организация рабочего пространства и вообще цвет — конечно не в моем стиле. Но очень уютно и по-домашнему. Вот именно этим мне это не по душе — домашность. Я представляю, что если это салон — то он должен быть идеальным, минималистическим. Если зайти по-глубже, то и много лишних вещей полно, и аккуратность…В общем, как только я вижу коммерческое предприятия, ко мне в голову сразу лезут мысли по его усовершенствованию. Как будто в моих настройках там поставлен автопилот.

Сама по себе — Мама Рената очень деловая, мягкая женщина. Не сказать, что она в возрасте, скорее дама средних лет, что на самом деле и есть. Она блондинка, по крайней мере в данный момент, раньше она была брюнеткой. Примерно чуть выше меня ростом и со стройной фигурой. Немного с татарским акцентом, но это естественно. Хотя у из детей акцента нет. Ренат рассказывал, что она не чистая татарка, а башкирка. И это смущала его отца, но он тешит себя тем, что она на половину только башкирка, а так — татарочка. Кстати, она родом из той же деревни, что и мой дедушка Юра — по крайней мере, так написано по документам. Я случайно увидела её паспортные данные и очень удивилась. Внешне Ренат на неё не похож, больше характером (моментами). Они оба мягкие и он представляет себя в роли матери в своей собственной семье ( то есть, быть таким же мягким, добрым, иногда хитрым). Но в роли своего отца он себя не видит — там совершенно противоположные черты. И слава богу — эта роль отдана мне.

Вернёмся к нашей встрече с его мамой. Ренат смеялся над нами из-за нашего смущения. Мы обе чувствовали себя неловко. Говорили о чем-то, о семье, учебе, способностях и их отце. Она погадала мне по руке, но всё об этом не рассказывала. Резида Апа (по-русски Тетя Резеда) сказала, что я буду богата, но не слишком. Ренат стремится к мировому величаю, а мне хватит масштаба в разы меньше. По сути, так я и хотела. Что-то маленькое, своё, родное, с душой. Ещё она предсказала, что у меня будет 3 брака, а у Рената-2. То есть, даже если мы и поженимся, то ненадолго. Ренат этому очень огорчился, но я лишь немного сожалела. Внутри бушевало море чувств. Я сама не знала что конкретно хочу: то ли быть с ним всю жизнь (а 18 лет до него на фоне 60 — достаточно большой срок), то ли наслаждаться периодической свободой и различными впечатлениями. Конечно хотелось жить в сказке и быть вместе до конца своих дней…Но, с другой стороны, лично для меня это скучно. Я никогда не привязывалась к парню (вру, один раз было, и я долго после этого восстанавливалась). И сейчас — можно сказать досрочно подписать себе пожизненный приговор. Мне кажется, что счастливых пар, которые прожили вместе всю жизнь настолько мало, что я явно не в их числе. Хотя бы если судить по моему характеру. Я не постоянный человек. Иногда это мое счастье, а иногда — проклятье.

Конец ознакомительного фрагмента.