О чем молчит море

Vivishka (2024)

Какая ассоциация возникает у вас относительно вашей души? У меня — море. Глубокое, беспокойное, хранящее в себе тайны. В моей душе произошел такой шторм, что все мои секреты и переживания выплеснуло на берег этой книги.

Шторм

1 апреля.

На часах почти три, а это значит пришло время встать. А может и не пришло, я еще не решила. И вообще, кто решает когда пришло время? Вот тебе 26 пришло время создавать семью, вот тебе 26 и пришло время сменить свой стиль на более сдержанный. Да кто вам такое сказал? Неужели, это посторонние люди определяют когда пришло время что-либо сделать. Я так не хочу, а значит и не буду. Здесь все проще простого — ты либо живешь по своим правилам, либо живешь как скажут люди. Выбирать тебе.

Сегодня у меня день — прекрасное настроение. Мне хочется творить! А этот шанс, к сожалению, выпадает у меня крайне редко и этим надо воспользоваться. Пока я была в раздумьях что бы мне сотворить, неожиданно подкралось время уходить домой. Замечательно. Я бы с радостью прошлась по берегу моря, слушая музыку, которая успокоит мою беспокойную душу, но я слишком стеснительная для этого. У меня мания будто все люди пристально разглядывают меня стоит мне выйти на улицу. Да, я слишком глупая. Будто у людей нет никаких проблем в жизни, кроме меня. Да, скорее всего мои искрометные шутки будут проскакивать в моей исповеди.

5 апреля.

Сегодня крайне печальный день для меня. У меня случился приступ, которого давно не было. Пришло время и до этой части моей жизни — нервная булимия. Как же приятно рассказать об этом. В общей сложности около 7 лет, из которых последние 2,5 года у меня была ремиссия, я страдала этим неприятным недугом. Не хочу называть это болезнью, ведь тогда я окажусь больным человеком, поэтому в моей истории это будет неприятный недуг.

Начнем с того, что я никогда не была худой. Я всегда любила хорошо и вкусно покушать, и то как я выгляжу меня совсем не волновало. Я чувствовала себя здоровой и счастливой. Но время шло и все менялось. В школе начались первые упреки со стороны одноклассников относительно моего внешнего вида. Как сейчас модно говорить — буллинг. Но я не скажу, что меня это как-то задевало или обижало. Мне было абсолютно все равно, что говорят обо мне, ведь у меня были близкие друзья, которым было абсолютно все равно как я выгляжу. Время шло, я жила как полагается без мыслей о своей фигуре и о своем питании.

Но настал 2014 год — год поступления в колледж. Первый курс проходил прекрасно. Я завела себе страницу ВК, и начала там конкретно зависать. И на свою беду я наткнулась на группу «ТА», думаю многие девочки поймут о чем я.

Вся эта эстетика ****** бабочек (не хочу употреблять данное слово в своей истории) и множество диет породили во мне интерес. Несколько раз я пыталась взять себя в руки и отказаться от еды, но попытки были тщетны. День изо дня срывы, но иногда не буду хвастаться, были успехи. Итак, с веса 80 кг, я стала весить около 70 при росте 177. В целом я была собой довольна, даже гордилась, но тогда я не понимала какой вред я наношу своему организму. И вот настал тот самый прекрасный день — я перешла на ПП. У меня не было желания сбрасывать вес дальше, я была полностью довольна собой. Но как вы понимаете, психика была уже немного пошатана.

И вот, настал тот самый злостный день в моей жизни. Последняя пара в пятницу. И эта фраза, которая не покидает меня и по сей день — «Я не представляю Вику худой».

Хотите верьте, хотите нет, ваше право, НО после этих слов я не ела пищу в течении месяца. Я пила одну воду, но были и исключения, не скрою. Если в парах была физкультура я позволяла выпить себе бутылочку «Актимель», ведь я сожгу те калории, которые поступили от этой бутылочки. И вот проходит этот месяц, и цифра на весах доходит до 58 кг. Это был мой минимальный вес. И знаете, что происходит дальше? Та самая девочка, которая не следила за языком спросила меня: «Ты вообще что-нибудь ешь?». Никогда не забуду тот день, когда я съела первую твердую пищу — это было картошка из мака. Да, начало, конечно, такое себе я вам скажу, но это было прекрасно.

За время моих диет с моим организмом произошло много ужасного — мой желудок перестал переваривать серьезную пищу, я на полгода забыла, что такое месячные. Я падала в обмороки чаще, чем дышала.

Прошло достаточное количество времени, я живу нормальной жизнью, каждый второй спрашивает все ли со мной в порядке и откуда у меня взялась анорексия. И в один из таких дней происходит следующее — мне звонит мама и спрашивает, что тебе купить. И в тот момент я поняла, что очень захотела шаверму и шоколадку. Чтобы вы понимали, в то время мне хватало 1/4 шаурмы, чтобы наесться.

Как вы правильно поняли, в тот день произошло страшное. Честно сказать, я сама не помню этот день отчетливо. Осознание пришло после того, как я поняла, что доедаю последний кусочек шоколадки. За секунду меня накрыла волна ненависти к себе. Я не могла простить себя за этот поступок. Сразу же я пыталась искать выход из этой ситуации. В то время я жестко сидела на слабительных средствах, но я понимала, что они подействуют только завтра, а мне надо здесь и сейчас. И в мою голову закралась блестящая, на тот момент идея — почему бы не вызвать рвоту. ЭТО БЫЛА САМАЯ ОГРОМНАЯ ОШИБКА В МОЕЙ ЖИЗНИ. После этого дня изменился мой мир. Изменилось абсолютно все от А до Я. Если раньше я хоть немного питалась, то сейчас после каждого приема пищи я бежала в туалет и вызывала рвоту. Так моя жизнь продолжалась не один год. К сожалению, это был не конец. Мой истощенный организм требовал все больше и больше еды, и я не могла этому противостоять. Я наедалась до болей в желудке, я могла есть все подряд — без разбора я съедала все, что попадалось под руку, а потом по старой схеме бежала отчищаться. Сказать, что я ненавидела себя в тот момент — это ничего не сказать. Но я не могла по другому. За этот период я значительно набрала в весе, вернулась в свой максимальный вес плюс заработала кучу проблем со здоровьем. Сейчас со мной все в порядке, я учусь любить и принимать себя такой какая я есть. Я часто вспоминаю этот период своей жизни как страшный сон. Никому и никогда в жизни я не пожелаю прожить и дня в такой ситуации. Меня поймут те, кто попал в такую же ситуацию. Родные, я очень надеюсь, что вас никогда не коснется такая проблема — любите себя, не обращайте внимания на голубые слова людей, и самое главное будьте счастливы!

12 апреля.

В какой момент ты понимаешь, что в тебе что-то поменялось? Когда ты не хочешь просыпаться утром или же когда тебя перестает радовать любое классное событие в твоей жизни? На работе все идет в лучшую сторону? Ну и ладно. Ты наконец добился того, к чему так долго шел? Ну и ладно, у всех бывает. Так случилось и у меня. Бесконечные разговоры сменились на молчание, улыбка сменилась на слезы, радость сменилась на безразличие.

В такие моменты я не осознаю, что буквально год назад у меня не было ничего из этого. Я продолжаю грузить себя тем, что я недостаточно хороша, я все делаю не так. Когда же я оставлю себя в покое? Ответ прост. Прямо сейчас! Сколько можно искать в себе недостатки и не замечать свои достоинства? Ты столько всего сделала, ты рискнула и не сдалась, ты идешь по верному пути. Хватит оглядываться на старую версию себя. Ее нет. Есть только новая ты. Ты, которая идешь вперед не смотря ни на что, упала, встала и пошла дальше. У всех бывают сложности, у всех бывают взлеты и падения. Сдаваться это не про тебя! Да, было совершено много ошибок, да, было очень больно и ты не хотела жить. Все было. Но сейчас — где все это? Хватит грузить себя проблемами прошлого. Живи настоящим. Ты такая прекрасная, в тебе столько любви, столько добра и сострадания к другим. Мало людей, которые обладают такими же достоинствами как и ты. Да, тебя легко обидеть, но это не значит, что ты слабая — это значит лишь одно. У тебя слишком доброе сердце для этого мира. И не позволяй никому превратить его в черствый кусок металла. Ты была создана не для этого!

27 апреля.

На часах 00:49, а в голове только один вопрос — что я делают не так? До невозможности любимый вопрос. Слезы предательски текут по щекам, хотя обещали больше не появляться в моей жизни. Даже они способны на предательство. А что же говорить о тебе, мой милый. Наступила ночь самоанализа. Время, когда ты пытаешься принять себя, простить себе все то, о чем жалеешь. Но как простить тебя? Как простить тех, кто бросил, молча ушел, оставив тебя с твоими внутренними демонами. Мне так больно. Тяжело это признавать, но я не справляюсь. Мое сердце настолько измотано, что вот-вот и оно решит сдаться. Почему так происходит? Моя жизнь — непроходимый лабиринт. Еще вчера я шла в правильном направлении, а сегодня я попала в капкан ненависти. Моя жизнь — игра одного актера. И знаете, я прекрасно справляюсь со своей ролью. Улыбка для незнакомцев, бесконечные шутки и смех для близких и вот я уже счастливый человек, у которого нет никаких забот, никаких мыслей и никаких переживаний. Но если бы они только знали. Ночь. Бесконечные истерики, страх не проснуться, поиски себя. Бесконечный круговорот.