Утерянная блажь. Книга 7+8

Stasia S.

Первый раз с мужчиной – очень интимно, трогательно, волнующе… Но что, если вас принуждают, бьют… Что, если у вас жестоко отняли святое право выбора? Как пережить насилие? Как принять? Как можно предать любя? Как можно простить того, кто только притворялся другом, а после просто воспользовался. Можно ли простить предательство? Можно ли вынести то, что упало на плечи хрупкой девушки на пороге взросления? Как принять и забыть то, что случилось? Как отнестись к плену? К Павлу? Как всё это пережить?

Жизнь с чистого листа…

Понедельник, 05.07.2004

Мне тогда очень хотелось только плакать и спрятаться куда-нибудь глубоко-глубоко. Так глубоко, чтобы никто и никогда не узнал, где я. Чтобы никто не нашёл. Мне было так плохо…

Всё ещё душевно больно, физическая боль практически не мешала, мне было стыдно и противно.

Со мной приключилась такая гадость, что даже пришла в голову мысль, что я больше не хочу жить дальше. Я серьёзно подумывала, как свести с жизнью счёты. Я больше не могла жить в том доме, мне больше не хотелось жить вообще…

Не знаешь ты, как больно мне,

За всю ту боль и ложь,

Что говорил лишь мне одной,

Когда со мной ты был тогда.

Пойми, я знаю правду точно так же,

Как знаю ложь и всё вокруг.

Я знала, кто со мною рядом,

Когда с тобой я шла домой.

Но только я не знала, как

Со мною хотел ты поступить.

Ты напоил меня соблазном

И я хотела, не хотела…

Теперь сама уже не знаю,

Чего хотела я тогда, когда в ту ночь

Тебя домой я привела…

Чего хотела, что ждала?

Но многим временем назад

Смогла тогда понять одно,

Что я могу быть только с тем

Могу быть с тем одним — достойным.

Могу быть с тем, кого укажет…

Кого подскажет сердце мне однажды.

Лишь для него писала я тогда:

Ты, только ты, один лишь ты…

От боли и до крика, ты —

Я так тебя любить готова ненавидеть!

И жизнь свою с тобой одним

Готова я была прожить.

А тут пьяна была я, беззащитна…

Ты только боль успел мне причинить.

Но только вот за что, не объяснил.

За что лишил меня ты спеси?

За что унизил, так обидел…

За что продал меня ты брату?

За что подставил и предал,

Ты, напоив меня так просто…

Так просто между делом

Меня развёл ты и забыл,

Лишь позабыв спросить прощенье…

Я не смогу тебя простить!

Stasia S. ©

Стих, конечно же, ещё очень сырой, надо будет обязательно его подправить, чтобы был получше. Чтобы хоть можно было его нормально прочитать. Мне так не очень нравится. Просто…

Когда тебе внушают то,

Что есть в твоей жизни, что нет,

Не верь, покуда знаешь,

Что в жизни твоей лишь пустота…

Ты знаешь, что нет ничего…

И вокруг лишь пустота…

Тебе говорят — повезло несказанно,

Есть мама и папа, родные, друзья.

Но почему не видит никто,

Что нету любви, смеха и счастья…

Банальной улыбки и радости глаз,

И нет теплоты в сердце твоём…

Боль заглушила ритм сердца,

И слёзы сами льются из глаз.

Но так случилось, получилось.

Сердце разбито — повсюду осколки,

Слёзы печали кусочками льда…

В душе лишь обида, ненависть, боль.

В душе нету места счастью, теплу.

Лишь память о боли!

Воспоминания пустые о доме…

Лишь планы мести хладнокровной…

Лишь пустота огромным комом,

Застрявшая на долгие года…

Stasia S. ©

И ещё один родился прям на месте, даже не знаю, но мне было так плохо, что удивительно, что я вообще могла о чём-то думать…

Странно, вроде плохо, но с другой стороны, не настолько, чтобы стих придумать. Хотя кто его знает, может, моя боль и придумала.

Ты не знаешь моей боли,

Ты не чувствуешь боль!

Ты не знаешь, как мне больно,

Ты не видишь моей боли!

Моя душа умирает от боли,

Боль разрывает её на куски…

Мне хочется плакать от боли.

Боль гонит вон мою душу…

Как хочу я от боли сбежать,

Выкинуть боль из своей головы.

За что в мою душу боль подселил?

Боль в моём теле отныне хозяйка!

Я не могу забыть эту боль,

Я не прощу тебе эту боль!

Stasia S. ©

Через какое-то время Стас уехал, а я осталась лежать в кровати и думать. Мне больше ничего не оставалось, я боялась спать…

Мне было страшно уснуть, потому что я знала, что могу увидеть во сне…

Через пару часов ко мне заглянул Павел, он стоял и смотрел на меня, просто смотрел и ничего не говорил, это было очень странно.

— Больно?

— — Вдруг спросил он как-то задумчиво.

— А ты как думаешь? Что ты от меня ещё хочешь?

— — Мне не хотелось говорить об этом, но я не грубила, скорее жалостливо спросила.

— Есть будешь? Я приготовил пасту по рецепту друга…

— — Сказал Паша последнее слово с ухмылкой.

— Не знаю, мне кажется, сейчас в горло ничего не полезет…

— — Ответила я без задней мысли, но я выбрала не те слова…

— Ну, я бы не был так наивен… Полезет или нет — это мы ещё посмотрим. Главное то, что тут всё ещё решаю я один.

— — Подошёл Павел к кровати, но я отвернулась.

— Что ты хочешь от меня?

— — Не поворачиваясь, спросила я.

— Не смей отворачиваться от меня.

— — Сказал Павел, больно сжав мой подбородок и повернув к себе мою голову.

Увидев, что он расстёгивает свои брюки, я заплакала, молча, закрывая глаза, медленно, мне хотелось провалиться сквозь землю.

— Ротик, детка…

— — Постучав мне по щеке, сказал Паша ехидно…

Я ничего не ответила, он сам сделал всё и как хотел… После чего взял меня на руки и отнёс на кухню, заскочив в ванную на несколько минут…

Еда реально не лезла, но было вкусно, просто не то состояние… Я лежала на той самой жуткой кровати, а Павел кормил меня с вилки, но лучше бы этот день никогда не наступал.

— Завтра Ирина обещала зайти, поухаживать за тобой, пока я буду в отъезде.

— — Сказал Павел, моя тарелку.

— Ирина?

— — Переспросила я, мне было очень радостно слышать это.

Павел не стал повторять дважды её имя, а просто ушёл с кухни. Я осталась лежать там… Другое постельное бельё, другое покрывало, но мне казалось, я чувствовала запах крови…

Вечером, как и обещала, заехала Татьяна со всем необходимым, я не стала сопротивляться, пусть делают, что хотят, мне всё равно…

Вторник, 06.07.2004

Во вторник я уже чувствовала себя в своей тарелке, если можно так сказать, но всё равно там всё болело и я чувствовала постоянную слабость. Голова кружилась, и мне ничего не хотелось.

Ирина приехала около одиннадцати, но я не могла её встретить… Я ждала, когда она сама поднимется ко мне. Я очень её ждала.

Кто-то скажет, что уже, наверное, всё прошло и что я очень себя люблю, но кто скажет мне — разве это шаблон? Все переживают это по-разному, каждой больно по-разному и, повторюсь, добивает душевная боль, а не физическая…