Обнимательная психология: открыться общению с миром

Lemon Psychology

Первая книга серии от авторов самой известной женской психологической платформы в Китае. Под обложкой – безопасные способы открыться другим и завести друзей. В жизни мы встречаемся с разными людьми. Как общаться, чтобы всем было комфортно? Надо ли подбирать к каждому свой ключик или есть универсальные решения? Что делать, если мешает застенчивость? Как угадать, что у собеседника в голове, и нужно ли это делать? Эта книга для вас, если вы хотите: • с легкостью находить общий язык с новыми знакомыми; • использовать свои внутренние ресурсы, чтобы нравиться людям; • успешно разрешать конфликты; • завоевать репутацию человека, с которым легко общаться; • лучше понимать себя и окружающих; • не только слышать других, но и отстаивать свое мнение. Мир не так страшен, как нам порой кажется. Вы поймете, что мешает вашему общению с другими людьми, научитесь определять свои сильные стороны, говорить «нет» и добиваться поставленных целей. О серии «Обнимательная психология» – самая популярная серия по психологии в азиатских странах. Здесь нет лишних терминов и сложных теорий. Каждая книга серии – это близкий друг, который подскажет, как найти выход из трудной ситуации. Обнимет и поддержит в трудную минуту. Рядом с которым станет легче. От авторов Мы – крупнейшая платформа психологической помощи женщинам в Китае. К нам уже поступило более восьмисот миллионов обращений со всего света. У нас пять с лишним миллионов читателей, которые общаются с нами на постоянной основе. В серии «Обнимательная психология» наша команда подводит опыт многолетних психологических консультаций и простым языком объясняет психологические принципы, которые лежат в основе распространенных проблем. Мы отвергаем скучные теоретические наставления и стремимся использовать самые яркие метафоры, чтобы вы научились справляться со своими эмоциональными проблемами. Мы будем очень рады, если и вы присоединитесь к нашей большой семье и, прочитав наши книги, почувствуете себя лучше. Мы готовы поддерживать вас, сопровождая на пути к счастью и постепенному совершенствованию, и всегда отнесемся к вам бережно. Для кого эта книга Для тех, кому трудно понять других людей. Для всех, кто не знает, как себя выразить и проявить. На русском языке публикуется впервые.

Глава 1. Как справиться с боязнью общения?

Боюсь общаться и страдаю от этого

Вы с удовольствием поддерживаете беседу на встрече одноклассников? Или отсиживаетесь, уткнувшись в телефон, чтобы убить время? Вы быстро находите общий язык с людьми, подписавшись на группу в соцсетях, или замираете в ожидании реакции на свой пост? Вы приветливо здороваетесь на улице со знакомыми? Или притворяетесь, что не заметили их, и торопливо проходите мимо? Вы эффектно одеваетесь на вечеринку или в гости или придумываете повод вообще не ходить?

Некоторые люди боятся общаться. Они не знают, как вести себя среди других, сводят к минимуму социальное взаимодействие, но в душе испытывают сожаление и грусть, укоряя себя за трусость и упущенную возможность. Попав в порочный круг страха, они и в следующий раз упускают шанс, теряют в себе уверенность и порой даже начинают ненавидеть себя. Как сказала одна клиентка после неоднократных неудач: «Мне очень больно из-за неумения общаться с людьми». Да, это не единственный случай.

Чем старше мы становимся, тем шире наш круг общения. Проявить себя, влиться в коллектив и расширить круг знакомств невозможно без навыков общения. Они не даются нам от рождения: коммуникабельность нужно развивать, работая над собой.

Давайте посмотрим, что можно предпринять.

1. Ни при каких обстоятельствах не опускайте руки. Допустим, вы лишены дара красноречия. Разве это повод принижать себя? Учитесь высказываться на важные для себя темы. Подбадривайте себя и напоминайте, что справитесь не хуже других.

Вы хотите поучаствовать в коллективном обсуждении, но не решаетесь? Сделайте глубокий вдох и поделитесь своими идеями. Возможно, получится неидеально, но результат того стоит, например вы найдете единомышленников. Помните, что нельзя терять уверенность в себе. Человек, который не нравится даже себе, вряд ли сможет привлечь других.

2. Не давите на себя. Люди с социальной тревожностью часто предъявляют к себе завышенные требования и берут на себя непосильные обязательства. Однако психологический прессинг неизбежно приведет к напряжению и тревоге и не позволит закончить начатое. Будьте к себе снисходительнее. В конце концов, мы с вами не святые, а смертные из плоти и крови. Более того, в общении нет жестких правил и единого стандарта, и ваша основная задача — показать себя и познакомиться с другими людьми.

3. Каждый день выделяйте время на работу над собой. Больше читайте, подмечайте в книгах то, что отзывается в вас. Размышляйте над жизнью героев и пробуйте перенести на себя их опыт. Сравнивайте реальные ситуации с книжными сюжетами, анализируйте их и ищите очевидные ошибки в социальном взаимодействии. Подумайте, какие методы или языковые навыки вы можете использовать, чтобы улучшить свои умения.

Рядом всегда будут люди, которые отнесутся к вам с симпатией. Мы поможем вам преодолеть внутренний страх перед общением, найти и полюбить себя и надеемся, что ваша жизнь станет легче и спокойнее.

Робость мешает мне наладить отношения

Один из самых популярных запросов — «как преодолеть робость». Многие люди при общении невольно краснеют, стесняются, нервничают и говорят совсем не то, что хотели сказать. Вам знакомы подобные проблемы? С ними можно справиться, если изменить привычный способ мышления.

Одна из причин робости — повышенное внимание к нам со стороны окружающих. О том, как нас оценивают другие, мы задумываемся с подросткового возраста, когда формируется образ «я». Как правило, в душе мы хотим произвести лучшее впечатление, а на деле, словно по иронии, держимся скованно, стесняемся, нервничаем или избегаем зрительного контакта. Чем больше мы стремимся к одобрению окружающих, тем сильнее опасаемся сказать глупость. Страх усиливается, а с ним и тревожность. Сверстники смеются над нашим неловким поведением, и мы переживаем еще сильнее. Так мы попадаем в замкнутый круг и полностью теряем уверенность в себе. Любое выступление перед публикой — от ответа у доски до доклада или презентации — становится непреодолимой задачей.

Если вам предстоит публичное выступление, не мучайте себя вопросами «Вдруг я говорю что-то не то?» и «Что подумают слушатели?». Отбросьте все малозначимые вещи, не распыляйтесь, а сосредоточьтесь на содержании своей речи. После выступления проанализируйте, что удалось, а над чем можно поработать. В следующий раз в аналогичной ситуации вы будете спокойнее.

Если ваши надежды не оправдались, например вы столкнулись с критикой после выступления, не расстраивайтесь. Попробуйте наладить контакт с оппонентом и обменяться идеями. Возможно, вас терзают мысли, что ничего не получится, или проскальзывает неприятное чувство, что придется пойти на поводу у других. Здесь один совет: не сомневайтесь в себе. Любое мнение субъективно. Вы можете принять позицию оппонента, если сочтете ее верной, но также можете отстаивать собственные суждения и без стеснения заявлять о них вслух.

В основе неуверенности и страха публичных выступлений чаще всего лежат сомнения в своих словах и убеждениях. Это легко исправить с помощью чтения. Эрудиция влияет на наше поведение, меняет наш образ в глазах окружающих, делает нас решительнее и повышает самооценку. Дополнительные знания помогут разобраться в проблеме, и вы обнаружите, что говорите гораздо увереннее. Кругозор позволяет мыслить глубже, оттачивать собственный взгляд на события и способствует рождению свежих идей. Чем начитаннее человек, тем проще ему отличить объективную позицию от субъективной и придерживаться выбранного пути.

Развивайте наблюдательность. Сложно переоценить ее значение. Почаще выходите гулять, больше контактируйте с внешним миром, используйте возможность поговорить с незнакомцами, чтобы поупражняться и научиться отстаивать свое мнение. Расширяйте круг общения. Конечно, не ждите от себя слишком многого сразу и не давите на себя. Как говорится в одной пословице, «метровый лед за день не намерзает». Продвигайтесь к успеху постепенно.

Отметим еще одну важную деталь: если человек робкий — это не значит автоматически, что он интроверт. Экстраверты тоже бывают застенчивыми. У каждого типа личности есть свои преимущества и ограничения. Экстраверты, как правило, более прямолинейные и энергичные, а интроверты более тихие, осторожные и, как правило, чаще вызывают доверие к себе. От робости стоит избавиться, но не всем интровертам это нужно.

Если в вашем окружении есть стеснительный человек, подарите ему дружелюбную и ободряющую улыбку. Добрым отношением вы придадите ему сил и поможете расширить круг общения.

Вы привыкли заискивать?

Случалось ли вам обедать с подругой в месте, которое выбирала она, или ходить с ней по магазинам, когда в душе все бунтовало? На первый взгляд, вы просто уступили, но на самом деле все сложнее. Если вам знакомы такие ситуации, скорее всего, вы привыкли угождать людям, осознанно или нет.

В повседневной жизни мы часто встречаем подобных «угодников», и все они в чем-то похожи друг на друга.

1. Они тонко чувствуют и проницательнее окружающих, кому стараются угодить даже в ущерб себе.

2. Они замалчивают собственные потребности и желания, стараясь не доставлять беспокойства окружающим.

3. Они избегают конфликтов, привыкли подчиняться чужому мнению, а при неизбежном столкновении первыми идут на компромисс.

Многие принимают такие качества за самоотверженность или что-то близкое к ней. Однако если копнуть глубже, мы обнаружим вовсе не альтруизм, а корысть. Внутренний голос всегда подсказывает угождающим людям: «Будь хорошим для других, чтобы они сделали что-то хорошее для тебя», «Люди любят тебя, только если ты соответствуешь их ожиданиям», «Добиться своего можно, лишь удовлетворяя потребности других». Таким образом, конечная цель «угодников» — привлечь внимание окружающих и вынудить их позаботиться о себе.

«Угодники» не умеют говорить «нет». Снова и снова поступаясь своими потребностями ради других, они в какой-то момент срываются в обиду и злость.

Как же разорвать этот порочный круг?

Во-первых, отведите достаточно времени на изменение собственных установок. Не рассчитывайте, что сознание совершит резкий разворот за несколько дней. Все происходит постепенно. Вам придется подмечать, в какой ситуации вы склонны больше заискивать, кому и как хотите угодить и т. д. Только глубже изучив себя, вы сможете измениться.

Во-вторых, развивайте уверенность в себе. Чем устойчивее ваша самооценка, тем меньше вы будете зависеть от мнения и одобрения других людей. Вам не придется никому угождать, чтобы испытывать чувство выполненного долга. Найдите какое-нибудь хобби или займитесь спортом — делайте то, что поможет вам ценить себя.

Сосредоточьтесь на своих потребностях. Ставите ли вы на первое место нужды других людей, обделяя себя в чем-то? Это неправильно. У каждого из нас есть свои желания, ожидания и предпочтения, требующие внимания. Если вам не нравится кафе, которое выбрали друзья, не бойтесь предложить альтернативу и не думайте, что ваши спутники развернутся и уйдут. Прислушивайтесь к чужой точке зрения, но не бойтесь высказывать свои мысли. Ищите точки соприкосновения, даже если мнения различаются.

В разговоре вы лидер или аутсайдер?

Есть ли у вас знакомый, заинтересованный дискуссией, но не вступающий в нее? А может, вы сами часто отмалчиваетесь? Такой человек вовсе не равнодушен к дискуссии — он просто опасается, что его реплика не вызовет интереса, и дожидается подходящего момента. Он проговаривает фразу про себя чуть ли не со знаками препинания, но, как правило, пока «репетирует», тема разговора меняется.

Во время беседы этот цикл может повторяться несколько раз. В конце концов человек сдается и убеждает себя: «Раз не получается участвовать в разговоре, я буду внимательным слушателем, это тоже хорошо». При этом в душе расстраивается из-за того, что его «оттеснили». Откуда берется невозможность поддержать общение? Основная причина — страх оценки. В когнитивной модели аутсайдера часто присутствует глубоко укоренившееся «самоотречение». Например: «Вступай в беседу, только если можешь сказать что-то интересное», «Если ты сейчас заговоришь, то перебьешь других, поэтому подожди еще немного», «Твои слова воспримут в штыки, оставь их при себе»… Перед каждой попыткой высказаться человек связывает себя по рукам и ногам и раз за разом упускает возможность заговорить.

Как изменить эту ситуацию? Вот три пункта, с которых можно начать.

1. Присмотритесь к манере речи собеседников. У каждого человека свои особенности. Люди с быстрым темпом речи, как правило, говорят больше и паузы между высказываниями делают меньше. Чем больше человек участвует в беседе, тем сложнее приспособиться друг к другу. Обращайте внимание на форму высказывания, его содержание и тон собеседника. Это позволит вам сфокусироваться на главной мысли, а также понять, когда и какого ответа ожидает собеседник. Вы также сможете уловить ритм беседы.

2. Обратите внимание на свои желания. Хотите поделиться мнением с друзьями, стать частью группы, установить более тесные связи с окружающими? Отталкивайтесь от своих идей, однако помните, что ваши чувства важнее чужих оценок и суждений. Изменения никогда не даются легко. Начинайте с простых формулировок самовыражения: «Мне кажется, ты права…», «Я думаю, что…».

3. Принимайте себя таким, какой вы есть. Не заставляйте себя общаться, если не хочется. Никто не обязан быть в центре внимания. Игнорируя свои желания, мы попадаем в неприятный замкнутый круг: «Я не хочу, чтобы меня оценивали, все равно мои идеи отвергнут. Лучше промолчать, ведь всем в любом случае плевать на меня. Да и в конце концов, в этом мире полно любителей поговорить и не хватает тех, кто умеет слушать. Нет ничего плохого в том, чтобы оставаться слушателем».

Вы точно делаете то, что хотите?

Вам не нравится коллега, но вы с ней разговариваете. Вам не нравится какой-нибудь актер, но при совместном обсуждении вы поддакиваете его фанатам. Начальник заваливает вас работой, а вы молча соглашаетесь или даже с деланой веселостью заявляете, что справитесь. Знакомы ли вам такие ситуации?

Мы очень часто скрываем, что на самом деле думаем и ощущаем. Вот почему так трудно судить об истинных мыслях человека по его поведению. Мы часто поступаем вопреки себе, пытаясь психологически защититься, уберечь свой внутренний мир и взгляды от вторжения. Так вор активно присоединится к осуждению воровства, с энтузиазмом станет выражать отвращение и ненависть к таким преступлениям. Он изо всех сил старается дистанцироваться от своей принадлежности к воровской братии, потому что боится изобличить себя. Влюбленные тоже часто отводят взгляд от предмета своего внимания: «Я очень хочу смотреть на тебя, но боюсь, что ты прочтешь мои мысли».

Внешние факторы тоже влияют на наше поведение. На одном телеканале проводили эксперимент: журналист, выбрав на улице случайным образом пятьдесят прохожих, спрашивал, помогут ли они подняться упавшему человеку. Подавляющее большинство ответило утвердительно. На некотором расстоянии от этого места на краю тротуара лежал человек, загримированный под старика. Далеко не все участники опроса поспешили ему на помощь, когда проходили мимо. Журналист снова обратился к прохожим и получил такие ответы: «Я подумал, что это какой-то обман», «Я боялся, что другие подумают, будто я его толкнул», «Я не сориентировался, что он упал». Большинство этих людей хотели бы откликнуться, однако внешние ограничения помешали им претворить благие порывы в жизнь.

Этот эксперимент отражает происходящее в нашей жизни. Вы опасаетесь неприятностей из-за конфликта с коллегой и скрываете неприязнь, даже пробуете с ним подружиться. Страх отвержения вынуждает вас идти против себя. Вы подавляете недовольство и разгребаете кучу дел, потому что боитесь испортить отношения с руководством. Внешние факторы заставляют вас поступаться истинными намерениями и демонстрировать прямо противоположное поведение. Дело, как правило, не в том, что мы не хотим чего-то делать, а в том, что мы сталкиваемся с ограничениями. Давайте разберемся, когда на вас больше влияют сторонние факторы, а когда — ваши мысли.

Согласно исследованиям, чем важнее для нас текущая задача, тем больше мы руководствуемся внутренними убеждениями и меньше зависим от факторов внешней среды. Поэтому, принимая важные решения, подумайте, действительно ли вам нужно то, что вы задумали.

Мы загоняем собственные мысли так глубоко, что не осознаем их, либо осознаем, но действуем наперекор. Однако, как бы ни давило на нас окружение, подавить внутренний голос не удастся. Он не умолкает: «Я не хочу!» Он может сказываться на поведении: вы начнете тянуть время, а из-за подспудного недовольства злиться на тех, кто здесь совсем ни при чем. Например, вы сердитесь на начальника, но не смеете ему возразить, а вернувшись домой, спорите с партнером по пустякам или срываетесь на детей из-за мелких проступков. Свою досаду вы перенесли на родных и выплеснули гнев на них.

Итак, мы подвержены внешнему влиянию и подавляем свои желания, соглашаемся на компромисс, ведем себя прямо противоположно тому, в чем нуждаемся, однако истинные желания все равно сказываются на поведении. Когда мы поймем это, то сможем развиваться и упростим себе жизнь.

Вы мечтаете о близких отношениях, но боитесь их?

Случалось, что на оживленной вечеринке вам хотелось держаться подальше от толпы или вы вообще жалели, что пришли? Или вы чувствовали себя некомфортно, когда ваша вторая половинка прижимала вас к себе? Вы мечтаете о любви, но продолжаете снова и снова отталкивать людей, которым нравитесь? Возводите невидимую стену, не подпуская тех, кто хочет быть рядом? Хотите обнять другого человека, но не можете на это решиться? С одной стороны, вы стремитесь к теплым доверительным отношениям, а с другой — переживаете, что вас отвергнут. Тревога постоянно нарастает, и общаться становится сложнее.

Скорее всего, вы, как и многие люди, страдаете от страха близости, то есть страха физического или эмоционального контакта. Страх близости проявляется в определенной дистанции, которую мы удерживаем в межличностном общении, и мешает нам интегрироваться в окружение. Причины страха могут быть разными: разочарование в прошлых отношениях, обида, нанесенная значимым партнером, отсутствие навыков межличностного общения и т. д.

Как же преодолеть страх близости? Прежде всего, научиться анализировать свое поведение, хотя это может быть болезненным, и понять, что заставляет вас держаться отчужденно. Попробуйте записать возможные причины, повлиявшие на страх близости: например, отношения с родителями в детстве, неприятный социальный опыт, непонимание правил общения — негде и не с кем было их усвоить — и т. д.

Выявить причины нелегко. Вы поможете себе, если вспомните основные моменты, при которых у вас возникает страх близости. С какими событиями они связаны? Просто успокойтесь и размышляйте. Включите ненавязчивую фоновую музыку, которая поможет пробудить воспоминания и окунуться в прошлое. Если же вы испытываете серьезные затруднения, обратитесь к профессиональному психологу.

Если вы нашли причины, постарайтесь сначала принять их как данность, а потом преодолеть их. Примите решение измениться. Прошлое отпустит вас, и вы почувствуете себя в безопасности только в том случае, если наберетесь смелости. Со временем вы переборете страхи и перестанете держать людей на расстоянии. На этом пути помогут позитивные утверждения: например, повторяйте себе, что вы молодец и достойны любви так же, как и все. Просыпаясь, говорите себе: «Я многим небезразлична, и я очень счастлива».

Помните: человек, который нуждается в вашем доверии, принятии и одобрении, — это прежде всего вы сами. Не сомневайтесь, что вы заслуживаете любви. Приучайте себя к мысли, что с вами все в порядке. Поверьте, близкие эмоциональные отношения рождаются не тогда, когда вы хотите добавить себе что-то за счет другого человека, а тогда, когда вы можете поделиться чем-то с близкими.

Попробуйте вырваться из заколдованного круга и выстроить с кем-то близкие отношения. Не волнуйтесь, не торопитесь, но все же не затягивайте с первой попыткой и, пожалуйста, выложитесь по полной. Например, за ужином в ресторане слегка приобнимите собеседника, сделайте глубокий вдох, чтобы расслабиться, и сосредоточьтесь на текущем моменте. Поболтайте с кем-нибудь, а чтобы снять напряжение, мысленно настройте себя на то, что общаться с другими не так уж сложно. Постепенно вы обнаружите, что можете создавать и поддерживать крепкие и теплые отношения. И более того, они делают вашу жизнь богаче и интереснее. Пожалуйста, поверьте: где-то в мире есть человек, который вас любит. Он придет и крепко обнимет вас. Вы готовы распахнуть объятия в ответ?

Напускная веселость — ваша защитная реакция

Возможно, по характеру вы тихий и неразговорчивый человек, но всегда очень активны на работе или на вечеринках, моментально знакомитесь с незнакомыми людьми и не перестаете фонтанировать шутками. Окружающие считают вас живым, эмоциональными и открытым человеком. Дома же вам первым делом хочется снять с себя эту маску и помолчать. Глядя на переливающийся огнями город за окном, вы снова и снова спрашиваете себя: «Разве это я?»

Поверхностная жизнерадостность, напускная веселость, как ни странно, свойственна интровертам. Пустая болтовня, активная жестикуляция, поток информации, постоянное, почти навязчивое внимание к окружающим и т. д. — не более чем спектакль под давлением социальных норм.

В отличие от естественной веселости, напускная — это всего лишь стрессовая реакция на внешнюю среду, которая возникает на работе или во время корпоративных мероприятий. Это очень сложные чувства. Допустим, по натуре вы тихоня, но заставляете себя блистать на светских мероприятиях. На первый взгляд кажется, что это хорошо: несмотря на притворство, вы выглядите интересным и доброжелательным, оттачиваете навыки коммуникабельности, а значит, преодолеваете комплексы и добиваетесь успеха. Но ведь истинное «я» никуда не исчезает — оно глубоко запрятано и по-прежнему боится незнакомцев, не сильно в красноречии и крайне уязвимо, если приходится спорить с кем-то. Вам небезразлична оценка окружающих, из-за чего вы взвешиваете каждое свое слово и действие. В итоге к концу мероприятия вы ненавидите роль, которую приходится играть, и переживаете, что потеряли себя.

Причина одиночества вовсе не во внешнем мире, а в вашем бегстве от себя. Именно одиночество скрывается за искусственной улыбкой. У человека, привыкшего демонстрировать оживленность, достаточно опыта, чтобы взаимодействовать с разными типами людей. Он научился раскрывать свои лучшие стороны. Вступая в общение, он прежде всего взвешивает, какую выгоду получит. Окружающие воспринимают такого человека как свежий весенний ветерок, и только сам он видит, что его настоящее «я» давно покрылось толстым слоем пыли.

Люди, как правило, относятся с предубеждением ко всему искусственному, в том числе и напускной веселости. Однако если вы заметили такое поведение у кого-то из друзей, воздержитесь от оценок, чтобы не обидеть человека и защитить себя. Пожалуйста, проявите чуть больше снисходительности. А если вы сами стараетесь быть душой компании, не спешите себя укорять. Любой человек — часть социума. Нам приходится постоянно подгонять и шлифовать себя в зависимости от обстоятельств. Вы интроверт, но на мероприятии пытаетесь быть в центре внимания? На любом банкете производите фурор? Громче всех смеетесь на вечеринке? Не сомневайтесь, это тоже вы. У нашего «я» много разных граней. Та, что пытается сдержать слезы и плачет ночью наедине с собой, — тоже вы. Наше отношение к миру меняется в зависимости от ситуации.

Кто для вас значимый взрослый?

У писательницы Би Шуминь есть очень трогательный рассказ «Кто для вас важный человек». В детстве героиню отобрали в хор и поставили в центре, поскольку у нее был подходящий рост. Однако на репетициях девочка постоянно фальшивила, и ее исключили, заявив, что ей медведь на ухо наступил и паршивая овца портит все стадо. Однако девочке не удалось найти замену и через три дня ее позвали обратно: «Би Шуминь, возвращайся в хор, но петь тебе не надо, ты только открывай рот. Главное, не произноси ни звука!» Учительница приложила палец к губам девочки, словно запирая ее голос на замок. С тех пор будущая писательница никогда не пела публично. Хотя действия учительницы возмущают нас до глубины души, мы понимаем, что в тот момент она была для Би Шуминь значимым взрослым. Так называют людей, которые сильно влияют на нас в процессе формирования личности и интеграции в общество.

Одним из первых о влиянии ближайшего окружения заговорил американский социолог Чарльз Райт Миллс. Позже психологи разработали концепцию значимого взрослого, которая заключается том, что на разных этапах жизни на нас влияют значимые люди: в детстве — родители и учителя, в подростковом возрасте — сверстники, в период зрелости — партнеры, близкие друзья и коллеги. Нередко от них зависит не только наше эмоциональное состояние, но и степень удовлетворенности жизнью. Их упреки, жесты и даже взгляды могут формировать наше поведение. Все в точности как в поговорке: «С кем поведешься, от того и наберешься».

У нас есть два основных способа составить представление о себе. Первый — это самооценка. Второй — оценка других людей, и чем эти люди важнее для нас, тем сильнее их мнение сказывается на нашем психологическом состоянии. Одна наша клиентка рассказала, что в детстве любила петь и танцевать. Однажды, выступив перед родственниками в Новый год, она столкнулась с критикой: мать высмеяла девочку и назвала ее голос отвратительным. С тех пор девушка считала свое пение ужасным, а в караоке отсиживалась в уголке и аплодировала другим.

Влияние значимых взрослых огромно. Эти люди меняют нашу жизнь. В период влюбленности, например, нам нравится все, что связано с жизнью второй половинки. Увлечения быстро становятся общими. В вузах часто возникает «эффект общежития»: если кто-то усердно учится, его соседи по комнате тянутся за ним; если один человек влюбляется, другим тоже не терпится завязать отношения. Мы неосознанно выносим суждения и делаем выбор, основываясь на поведении «значимых других».

Порой значимые люди травмируют нас. Если рана из прошлого до сих пор кровоточит, найдите способ перевязать ее самостоятельно. Не позволяйте ей влиять на ваше настоящее и ограничивать будущее. Конечно, воспоминания нельзя стереть, но вы можете пересмотреть правила и поведенческие шаблоны, сформированные под влиянием значимых взрослых. Если эти правила разумны, сделайте их своим маяком, а если невнятны и разрушительны — решительно избавьтесь от них. И тогда вы сможете вырваться на свободу и спокойно петь на сцене собственной жизни.

Вы слишком заморачиваетесь

Вы замотались и забыли, что коллега просил вас об одолжении. Позже он сказал: «Да ладно, забудь, ничего страшного», но вы снова и снова размышляете, что означает это «забудь». Действительно ли все в порядке или вы его разочаровали? От таких мыслей голова идет кругом, вы переживаете и даже сомневаетесь в своих силах. В офисе вы как будто ходите по тонкому льду, опасаясь снова оступиться.

В личных отношениях два человека становятся друг для друга самыми близкими людьми в мире. Каждое слово, сказанное партнером, отпечатывается в памяти. Когда дневная суета рассеивается и наступает ночь, вы в одиночестве проигрываете в голове все, что партнер успел вам наговорить. Или гадаете, что на самом деле стоит за поведением мужа. Он пришел поздно, потому что с кем-то встречался? И с кем говорил по телефону? Вы теряете сон, страдаете от упадка сил, нервозности. Когда раздражение накапливается — вспыхивает ссора из-за пустяка, и тогда уже бесполезно объясняться с партнером. Получается, что вы заморочились из-за мелочей и сами вывели себя из состояния равновесия.

Почему же это происходит? Люди, склонные накручивать себя, обычно ранимы и не уверены в себе. Возможно, у них избыток свободного времени или нет четкой цели в жизни. Возможно, они руководствуются подсознательным принципом «если долго думаешь — что-то придумаешь». Поэтому мы постоянно что-то анализируем и находим бесчисленное количество ответов. Даже если кто-то сказал: «Не бери в голову, я имею в виду другое», в голове крутится множество мыслей: «Правда ли все так, как он сказал? Что конкретно не брать в голову?»

Как же избавиться от бесполезных переживаний? Прежде всего, помните то, что нужно помнить, и забудьте то, что стоит забыть. Измените то, что можно изменить, и примите то, что изменить не в состоянии. Попробуйте трансформировать образ мышления. Если нет смысла слишком заморачиваться, зачем вообще это делать? Вместо того чтобы беспокоиться из-за пустяков, лучше плыть по течению, наблюдать за развитием ситуации и ждать удобного случая^[3].

Старайтесь не зацикливаться. Заставьте себя сделать паузу и напомните себе, что происходящее не так важно, ведь и у вас есть другие, более значимые и приятные дела. Выкиньте из головы ворох бесполезных мыслей, успокойтесь и займитесь насущными проблемами. Или переключитесь: почитайте книги и статьи по своей специальности, поинтересуйтесь последними разработками в отрасли, обменяйтесь опытом воспитания детей с другими родителями или насладитесь временем в компании друзей.

Люди так устроены, что всегда слишком много думают. Одних это настраивает на позитивный лад, а других — на негативный. Но в любом случае, если вы сумеете выкинуть из головы лишнее, вам станет гораздо легче. Живите настоящим и не думайте о вещах, которые не можете контролировать. Если все уже случилось и результат перед вами, заморачиваться бесполезно. Перестаньте без конца размышлять, что вы не успели, где ошиблись, о чем жалеете. Сосредоточьтесь на текущих задачах: продумайте варианты решения, составьте их список и выберите наиболее подходящее. Вы заметите, что границы неба над вами расширятся.

Те, кого вы стесняетесь, о вас даже не думают

Представьте, что кто-то окликает вас на людях, и вот вы уже краснеете и ловите на себе чужие взгляды. В реальности, однако, окружающие смотрят в телефоны или болтают и даже не замечают вас. На фуршете вам очень нравится какое-то блюдо, но вы стесняетесь положить себе порцию. А вдруг другие будут смеяться: мол, этой только бы поесть? Но вообще-то окружающим нет никакого дела до вашей тарелки, поскольку большинство интересует лишь содержимое их собственных тарелок. Подобных сценариев много, и в каждом из них вы думаете: «Не перегнул ли я палку?», «На меня все смотрят». Давайте обсудим, почему вы смущаетесь на людях? Почему боитесь, что все будут на вас смотреть?

Мы часто некомфортно чувствуем себя на мероприятиях. Это проявляется в нервозности, смущении, мы краснеем и замыкаемся в себе. Тому есть три причины.

Первая — темперамент. Меланхолики более чувствительны, у них высокая восприимчивость к внешним раздражителям, но низкая устойчивость перед стрессом, они предпочитают спокойную обстановку и избегают потрясений. Такой человек обычно говорит тихим голосом, долго думает, прежде чем что-либо сказать или сделать, робок, чуть что — заливается румянцем и стесняется общаться. Героиня классического романа «Сон в красном тереме»^[4] Линь Дайюй принадлежит к этой категории.

Вторая причина — зависимость от оценки окружающих. Таких людей беспокоит, как их слова и поступки воспримут со стороны. В любой ситуации они зацикливаются на своем поведении: «Это невежливо?», «Если я буду так много есть, меня посчитают невоспитанной?», «Не краснею ли я?» и т. д. В результате чем сильнее вы хотите произвести хорошее впечатление на окружающих, тем более неестественными становятся ваши действия, заставляющие вас робеть и стыдиться. Некоторые люди в молодости легко общаются с другими, а потом, с возрастом, страдают от застенчивости — они, как правило, относятся к этому типу.

Третья причина — боязнь неудачи. Такие люди не выглядят застенчивыми. Наоборот, они оптимистичные, жизнерадостные и любят общаться. Но стоит им совершить ошибку, как они начинают бояться новых провалов и становятся стеснительными. Допустим, однажды вы потерпели неудачу, выступая перед большой аудиторией, или же не справились с задачей от руководства — и теперь стесняетесь проявлять себя.

Зная, чем вызвана застенчивость, вы можете скорректировать свое поведение. Например, вы идете ужинать с симпатичным вам молодым человеком и все время думаете: «Если я начну его расспрашивать, не сочтет ли он меня слишком навязчивой?», «Вдруг он решит, что я слишком много ем, и я ему разонравлюсь?» Из-за подобных опасений развивается односторонний взгляд на вещи и мир предстает в негативном свете. Не идите на поводу у немотивированных страхов. Попробуйте изменить направление мыслей: «Я задаю много вопросов, чтобы мы лучше узнали друг друга», «Он увидит, какой у меня живой характер», «Не хочу перед ним притворяться: в конце концов, я проголодалась, а мы пришли ужинать». Оценивая себя и ситуацию объективно, вы меньше стесняетесь и чувствуете себя более легко и свободно.

Напоследок еще один трюк. Когда на вас все обращают внимание и вы теряетесь, скажите про себя: «Те, из-за кого я смущаюсь, на самом деле даже не думают обо мне!»

И с незнакомцами можно говорить

Сериал «Не разговаривайте с незнакомцами»^[5], снятый в 2001 году, затронул проблему домашнего насилия. Спустя много лет сериал снова попал в поле зрения публики. Теперь его название воспринимается как родительское предупреждение: многие говорят так своим детям. На самом деле не только дети, но и взрослые подсознательно отказываются от общения с неизвестными людьми. С детства нам внушают всякие ужасы о незнакомцах, и мы вырастаем с уже сформировавшимся неприятием.

Но удастся ли избежать контактов с незнакомцами? Ведь вы сталкивались с ними на разных этапах своей жизни, — например, при переводе в другую школу, выступлении перед незнакомой аудиторией или на собеседовании. В такие моменты приходится отбросить предубеждения и контактировать с неизвестными вам людьми, чтобы добиться желаемого. В противном случае вам не избежать проблем в межличностных отношениях. В современном мире без навыков общения не обойтись, поэтому мы приводим ниже несколько рекомендаций.

Чтобы преодолеть барьер, разделяющий вас и незнакомого человека, необходимо найти точки соприкосновения. Возможно, вы родом из одного города, занимаетесь одним и тем же видом спорта или общественной деятельности, обращаете внимание на одни и те же социальные явления и т. д. Чем больше у вас тем для разговора, тем теснее будет контакт на духовном уровне. Что из этого получится — теплая дружба или проходное знакомство, — можно узнать только в процессе беседы.

Эмоциональное состояние человека, его духовные поиски, жизненные увлечения в определенной мере отражаются в его речи, одежде, поведении и т. д. Учитесь наблюдать. Конечно, недостаточно обнаружить нечто, что вас объединяет. Проявите интерес — без него беседа забуксует. Кроме того, чтобы не повисло неловкое молчание, очень важно, как именно вы будете говорить. Можете взять на себя инициативу, спросить, откуда ваш собеседник, или чем-то помочь, — например, передать салфетки, забрать у него из рук какие-то вещи. Разговорив человека и углубившись в какую-либо тему, вы обнаружите больше общих моментов. Воспользуйтесь открывшимися возможностями и выведите диалог на новый уровень. Здесь все зависит только от вас.

Отказ от общения с незнакомцами — не лучшая стратегия выживания. Мы должны научиться защищать себя, оставаясь при этом открытыми. Когда мы преодолеваем себя и вступаем в беседу с новыми людьми, эффект может быть неожиданно приятным. Приведу простой пример: вы студентка юридического факультета, собираетесь проходить практику в суде и сталкиваетесь с выпускником, которого не знаете лично. Не бойтесь рассказать ему о своих планах и попросить совета. Поговорите о нынешнем положении и дальнейших перспективах вашей деятельности, а также узнайте, что можете сделать для него. Искренность, вежливость и скромность в сочетании с коммуникабельностью — разве не прекрасные качества «новой смены»? Разве у кого-то хватит духу отвергнуть вас? Да, и самое важное: не забудьте попросить контакты на прощание. Не ищите предлоги, чтобы увильнуть от общения с незнакомцами. Лучше подумайте о том, что они могут стать вашими добрыми знакомыми.

Примечания

3

Концепция у-вэй, то есть недеяния, которой часто руководствуются китайцы. Прим. пер.

4

Классический китайский роман 1763–1791 гг., повествующий о семействе Цзя. Автор Цао Сюэцинь. Прим. ред.

5

Драматический сериал режиссера Чжана Цзяньдуна. Прим. ред.