Болезни роста, или Новая жизнь

Ildar Fatkh

Вспомните себя маленьким, доверчивым, мечтательным. Какие у Вас были огромные мечты. Мы порвем оковы невежества.Мы вспомним, какими были, если не побоимся. Не намерен останавливаться на достигнутом и не можешь сдвинуться с мертвой точки? Придётся окунуться с головой, в этот глубокий колодец. Реальные истории. Остаётся только смаковать «специи от лучших поваров». Не рекомендуем «употреблять» содержимое за один раз, можете получить несварение. И бояться. Быть может, у Вас начнется новая жизнь!

Закон цепи

В этой главе мы рассмотрим, сложное понятие простыми примерами.

Зачастую, мы тотально одинаково проявляемся во всех областях. Надежный в дружбе — надежный и в бизнесе. Порядочный в семейных отношениях — порядочный и в спорте. Случаются иногда ошибки, но они обычно редки и незакономерны. Качество личности и человеческих отношений, можно сравнить с качеством цепи.

И снова, включаем воображение.

Мы видим цепь. Цепь свисает откуда — то сверху вниз. Её звенья — толстые и надежные. Рядом свисает тонкая цепь. Какую цепь вы выберете, чтоб забраться наверх? Для большинства, ответ очевиден — это толстая, надежная цепь. Решение пришло практически мгновенно, правда?

Теперь, поразмышляем над вторым примером! Верхнее звено цепи, самое толстое. На этом толстом звене весит остальная её часть. Эти звенья разной толщины. Чему равняется прочность цепи? Прочность цепи определяется, по его самому слабому звену!!! Вот так и в жизни. Мы можем полагаться на того, который не является надежным и крепким. Мало того, мы можем сами оказаться тем самым, слабым звеном. Мы не можем отвечать за качества других. Но мы, обязательно ответим, за свои качества.

Так уж мы созданы, что берем на себя миссию, которую не может выдержать наша личность. Но есть хорошая новость. Так уж мы созданы, что мы можем, улучшить свои качества, свои характеристики, путем регулярных и простых действий. Если от нас требуется физическая сила — мы можем натренировать свое тело. Если есть необходимость в быстрых вычислительных процессах, мы можем натренировать мозг. Если нам нужно стать надёжным звеном в какой — то отрасли, то мы можем научиться и этому тоже. Проблема в другом.

Верим ли мы, в себя? Мы можем поверить в чужих людей, потому, что они «другие». А о себе, мы думаем, как правило, в крайне негативном ключе, когда вопрос личностного роста касается нас. Негатив, как ядовитая ржавчина, может разъесть, самое надежное, самое толстое звено. Ослабив, тем самым всю цепь. Мы можем не признавать свою долю ответственности за другие звенья, которые прикреплены к нам снизу (дом, семья, супруг (а), родня, дети, животные, и т.д.). Можем отрицать нашу причастность, к влиянию на них. Но обманывая себя, счастья не добьёшься. Последний пример о взаимной сцепке звеньев.

Два звена из толстого металла сцеплены вместе. Они почти одинаковы, только одно имеет трещину в месте их соприкосновения. Без прибора (дефектоскопа) трещину не рассмотреть. Об этой трещине знает только треснутое звено. На эту связку начинают вешать другие толстые звенья цепи. Каждое звено знает только про себя. Они готовы вместе всей командой, поднять огромный груз, который для такой цепи не представляет сложности. Это якорь большого корабля. На этом корабле много людей, и ценного груза. А вы являетесь этим самым треснутым звеном! У вас есть несколько вариантов.

1. Не предпринимать ничего. Просто надеяться на, то что все обойдется, и якорь не будут использовать в критических условиях, и шторма не будет. Ваша мысль о том, что возможно в этой цепи есть еще и другие треснутые цепи. И Вы не единственный кто с дефектом.«Почему это я должен признаться в собственном недостатке и лишить себя любимой работы»?

2. Признаетесь самим себе и Вашим коллегам. Попросите у них совета. Они могут вас отправить на переплавку. Могут посмеяться. Могут порвать с Вами отношения. Могут укрепить Вас еще одним звеном. Могут заварить трещину.

Что бы Вы не выбрали, сценарий следующий. На этот корабль перед самой отправкой загрузили Ваших самых близких и родных. Теперь только вперёд! Теперь только вперед! Теперь только вперёд! Если Вы не признались в своей несостоятельности вовремя, и не исправили свои дефекты, то нагрузили на себя всю ответственность за всех кто в цепи, и за всех, кто на корабле.

Для пользы дела, объясним. Корабль — это наше общество, которое по тем или иным причинам может зависеть от нас. Цепь — это наша команда колег, или семья, или бизнес — партнёры. По причине про чных связей с этими людьми, мы рассчитываем на них, а они рассчитывают на нас. Команда — это взаимовыгодное и надежное сотрудничество (сцепление). Если Вы видите в себе какие — то «дефекты», и не можете исправить их самостоятельно, то не забудьте рассказать о них своим близким. Быть может, это убережет Вас и их, от необдуманных решений и катастрофических последствий.

Цели на рост

Цели на рост у всех разные. Методы достижения целей тоже различны. И результаты соответственно не похожи на результаты других. Кто — то достигает поставленных целей, кто — то нет. У одних, это получается быстрее, чем у других. Кто — то может удержать результат, а кто — то разочаровывается у самого финиша. Само это явление, многоэтапно и многогранно. Для кого — то один ребёнок — это победа, для другого, семья это — 7-Я. Не бывает много детей, бывает много счастья.

Некоторые родители переживают, что не смогут любить второго ребенка так же как первого. И забивают эту мысль так глубоко себе в черепную коробку, что начинают верить в это. А если всё же рождается второй, то отдают предпочтение первенцу. Или же полностью переключаются на второго. Нередко можно видеть такую картину. Уверен, в Вашей жизни тоже встречаются или встречались такие вещи. Один — любимчик папы, другая — любимица мамы, или наоборот. Неважно, главное — признать этот факт несправедливости.

Любой ребенок найдет любовь в сердцах своих родителей, если родители не малодушные. Малодушие — от неблагодарности. Малодушие — от эгоизма. Малодушие — от надменности, или неверия.

Если один супруг хочет очередного ребенка, а второй — нет, то этим супругам нужно вернуться к столпам семейного счастья. Искренне и открыто поговорить о своих переживаниях. Если жена хочет ребенка, это означает, что она верит в своего мужа. Верит, что он надежный и любимый, желает от него самое лучшее. А что может быть лучше, чем ребенок от любимого человека, его продолжение, его повторение, его умножение. Но люди не осознают, что любят деньги больше детей, и людей. Люди страстно приумножают богатства, отказываясь от реально бесценных богатств.

Если муж не уверен в своих способностях, в успехе своей семьи, то у него есть супруга, которая видит его со стороны, и знает его, видит его достойным. Супругам нужно поговорить по душам, поддержать и рассказать, что они видят друг в друге. Говорят по душам те, у кого она есть. Это редкий момент счастья, когда нас понимают самые близкие.

«Продали за ничтожну цену,

и близких и родных своих,

Приспешники большой наживы,

забыв добро иль исказив».

Стих из книги «Когда я стану президентом».

Вообще, термин «многодетные», придумали «ханживиты» (правительственные чиновники, которые не смогли взять на себя ответственность за большее кол-во детей чем 2 собственных). Так народ не мотивируют к повышению рождаемости. Термины нужно придумывать про малодетных например «малодушные» семьи. Если у Вас мало детей, то это от малодушия (страхи перед трудностями, которые могут никогда не прийти в Вашу жизнь), парализуют движение в правильную сторону. Это не относится к тем, кто имеет ограничения по здоровью. Детей в здоровой семье должно быть в 1.5—2 раза больше, чем родителей.

Количество детей начинается с 3х. Три ребенка — это минимум. Три ребенка — это нормально. Три ребенка — это признак здоровья родителей, как духовного, так и морального. Один ребенок, это проблема, два ребенка — рисковая тема, три ребенка — минимальный старт. Дети растут, и Ваша семья растёт. Дети крепнут, и Ваша семья крепнет. Вы становитесь сильней, по причине роста и становления Ваших детей. Цели, достигнутые Вашими детьми, становятся Вашими достигнутыми целями. Достижения Ваши и Ваших детей умножаются, и превращаются в снежный ком, который растет с каждым оборотом, и в Вашей жизни появляются настоящие родительские подвиги, которые не случились бы никогда, будь Вы малодушным человеком.

На многодетных приятно смотреть, у них есть свой мир, свои законы, свои правила. У каждого члена такой семьи есть своё место, статус и свои обязанности. У каждого свои права, своя территория. Они имеют свободу, от страхов, которые мешают развиваться другим. У таких полных семей, больше креатива, больше энергии, больше жизненной силы.

Малодушные палачи, для жизненной силы!

Мы постараемся называть вещи своими именами, и заменить некоторые стереотипные, ложные термины.

Сила жизни — в её проявлении. Наша жизнь либо заметна, либо незаметна. В детстве дети за один день успевают 10 раз упасть, 1 раз что — то разбить, 5 раз кого — то ударить, с кем — то подраться, что — то стащить, постоять в углу,..! Это — только малая часть приключений за день. С возрастом, поступки становятся всё обдуманнее и рациональнее. Ошибок делается меньше, а правильные поступки совершаются не для собственного удовольствия, а для удовлетворения других. Дети из искренних маленьких человечков с большими сердцами, взрослея, превращаются в больших людей с маленькими черствыми сердечками, и большими мозгами. Открытый искренний взгляд, сменяется дюжиной ложных масок.

Энергия, которая кипела и брызгала на других, заражая окружающих бешеной силой, заковывается в цепи равнодушия. В малодушных семьях такой сценарий самый частый. Результат чрезмерной опеки или равнодушия, приводит к тому, что взрослые (мама, папа, бабушки, дедушки, воспитатели, учителя), вместо того, чтобы поддержать энергию жизни, питая своими позитивными вливаниями эмоций, приземлили парящего «Икара», подрезав ему крылья. Любой полёт мысли, фантазий и творческие порывы маленького изобретателя на корню обрубаются взрослыми пессимистами.

Мало кто вспоминает тех детей, которые будучи несовершеннолетними, добивались большего успеха, чем их родители, только по причине их страстного желания и несгораемой жизненной силы. Дети все время находятся в поиске своего места. Они строят домик под кухонным столом, пускают бумажные кораблики из папиных документов, в лужу на полу. Приносят в дом облезлого котенка. А мы, взрослые, «мудрые», рубим их крылья тупым топором, их искренние добрые мечты, ослабляя веру в справедливость, милосердие, надежду. И выходят на улицу эти дети — с отрубленными крыльями. И видят, как какой — то ребенок радуется жизни, и играет в игру которую им не позволили играть. И набрасываются на того, кто почти «взлетел», и отгрызают ему крылья, лишая его права быть собой.

Если это ребенок будет противостоять им, то его загнобят, как дети, так и взрослые, в лице воспитателей, учителей, соседей, и, что самое страшное, в лице родителей. И что мы видим? Мы видим здоровых детей, которые ведут себя как инвалиды, которые паркуют автомобиль либо на парковке для инвалидов, либо ведут себя как супер инвалиды, паркуясь прямо перед входом в супермаркет. Они прорываются без очереди, везде где она есть, они грубят пожилым людям, не отвечают на приветствие…! Мы с Вами являемся родителями и разумными существами. Мы обязаны верить в успех наших чад. Поливать их своими мудрыми советами, окапывать от сорняков дурного воздействия окружающих людей. Прививать новые навыки. Давать новые возможности для раскрытия юного таланта. Дать им потрогать мир своими руками, понюхать мох, траву, увидеть корову и козу… Попробовать настоящего молока. Собрать вместе берёзовый сок или ягоды. Ребенок хочет кувыркаться, подстелите что — то мягкое на пол. Хочет бегать — освободите проход, если нет возможности выйти на улицу. Он или они, хотят посмотреть мультфильмы, включите безопасный канал. Хочет рисовать, дайте карандаш и листок бумаги, иначе нарисует на стенах и мебели. А чтоб такого не произошло, желательно предупредить его или их, что рисовать можно только на бумаге и только сидя за столом или лежа на полу. Что после того как порисует или поиграет, должен убрать все как положено. Пусть после каждого действа, берет на себя ответственность за свою проделанную работу, и не приступает к другой игре, пока не приведет порядок за предыдущий случай.

Естественно, у ребенка не будет получаться все сразу. Сначала это происходит вместе со взрослыми, постепенно роль взрослого уменьшается, а ребенка повышается. По мере роста, беспорядок, который человеческий детёныш умудрился сотворить, нужно увеличивать и степень ответственности. К ответственности можно призывать с 2,5 — 3 лет. В этом возрасте он уже многое умеет. Так пусть научится закрывать фломастеры и убирать листки на полочку. Это возраст, в котором ребенок уже понимает, что за проступок его могут наказать, поставить в угол, лишить игрушки. Он почувствует, что его внезапно перестали любить, но мы не должны использовать такие слова, которые отождествляются с нелюбовью. Мы должны напоминать, что любим нашего озорника, Но его поступок говорит нам, что он не ценит нашу поддержку, и нарушает правила игры. Что нам неприятно, что он нас не слушается. Если ребенку позволять все что он хочет, и не требовать от него ответного поступка, то он будет считать, что ему можно всё, и нет никакой ответственности.

Не нужно пугаться ответственности, и уж тем более, пугать ею. Чувство ответственности прививается, именно прививается, регулярными и увеличивающимися дозами. Упущения в этом вопросе приводит к моральной инвалидности. Моральный инвалид — это человек хронический халявщик, он не ленится, когда видит халяву, может нагреть руки на чужом добре, воспользоваться льготами без морального права, подделывает документы, ворует электроэнергию, прилепив магнит к счетчику, с газом, или бензином. Может стащить с работы стройматериалы или инструмент, подвинуть мусор к соседскому порогу…!!! Такое поведение — не признак здоровья. Это — признак больного, морально опустившегося, гнилого человека. Это следствие не только неправильного воспитания, это последствие духовно опустошенного и больного общества. Футбол во дворе, это всего лишь одно физическое проявление здорового поколения. Но духовное развитие должно идти впереди физического. Когда этого не происходит, мы видим, нездоровое поколение, которое гоняет мяч, а потом во всеуслышание отмечает победу или поражение. А если эти два качества, духовность и физическое здоровье, идут рядом, то мы видим другое, более позитивное поколение, которое ответственно подходит ко всем жизненным ситуациям. Т.к. дети бывают разного уровня физического развития, по многим причинам (эту тему разберём попозже). А футбол, многим деткам, только снится.

Партнёрские роды

И вот, после многодневных переживаний и родовых мучений Вы видите малыша. Он такой родной и беззащитный, что даже на руки брать без тревоги и страха не получается. И тут опытные акушерки подскажут, как прикладывать к груди, как пеленать, как обрабатывать пупочек. Но и здесь стоит помнить, что чрезмерно тугое пеленание ножек, может привести к проблемам в тазобедренном суставе!

На партнерские роды своей первой дочки я не попал. Понадобились какие — то анализы и деньги, которые на тот момент я не смог достать (это тоже вопрос непринятого решения). Но вторую и третью дочь встретил лично, и бесплатно в перинатальном центре. Без плесени и крыс, без постоянно прогуливающихся сантехников в сапогах, как на экскурсии. И не стоит упоминать в каком виде молодые мамочки лежат в послеродовом отделении. Для партнерских родов анализы сдавал как положено. Естественно, и в перинатальном центре работают такие же люди. Которые со старой пластинкой в голове. Перевелись из роддомов, и не понимают зачем мужу «это» видеть? Пока муж пытается пробиться к своей жене, чтоб помочь благополучно разродиться, через приемное отделение, переодевшись и одев на лицо маску, эти тётеньки отговаривают и тормозят весь процесс. Имея неоднократный опыт в этом эксклюзивном деле, могу посоветовать одну фразу, которую стоит произнести после того, как услышишь вопрос — «зачем Вам это, она и сама родит без Вас?!»

— «Мы своих в трудной ситуации не бросаем»!

Решение

Этот момент, когда Вы вместе принимаете решение о партнёрских родах, должно быть принято, и понято. Если кто то из Вас не готов, то ни в коем случае не стоит уговаривать. Уговоры, это осознанная манипуляция, давление, и очень часто — угроза. Вы можете посмотреть видео о совместных родах. Можете проконсультироваться с теми знакомыми, которые уже участвовали в этом таинстве. Есть хорошие книги на эту тему. Быть может, у Вас появится страстное желание самому встретить ребенка. Перерезать пуповину. Совершить обряд имянаречения прямо в родовой палате.

Не закрывайте эту дверь, не заглянув в неё. У Вас, возможно, еще есть время обдумать, и решиться на этот шаг, или оставить его. Какое б Вы решение не приняли, оно будет правильным, и никто не может сказать обратного, спустя какое — то время, Вы сами поймёте, цену своего решения. Я же, как отец трёх дочерей, могу сказать, такого опыта даже бывалые акушеры передать не смогут. Они принимают чужих детей, а Вы можете встретить родного. Этот эпизод, очень короткий, но мы — то уже знаем — жизнь либо наполняется картинками счастья, либо тускнет, безвозвратно уходя в тень. Видеть своими глазами, как появляется на свет, Ваш родной ребенок, как он делает первый вдох, как он впервые прикладывается к груди матери, и чувствовать связь в ним, это волшебное чувство настоящего счастья.