Cвежайшие уморительные анекдоты

Группа авторов, 2015

В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие. Для широкого круга читателей.

Про деньги

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

— Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!

— Я миллионер!

— А я твой друг!

В кассе:

— Скажите, а где же ваш кот?

— Какой кот?

— Который наплакал эту зарплату.

— Накопилась усталость, глаза слипаются….

— Выпей кофе, взбодрись.

— Три чашки выпил, ничего не помогает.

— Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:

— Ну, как дела, как ночами спишь?

— Как младенец!

— Да ты что?! И как тебе это удается?

— Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…

У мужика сперли кредитную карточку.

Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.

Жена:

— Почему ты не заблокировал ее?!

Муж:

— Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

— Кто вы?! Откуда?!

— Я? Я из налоговой инспекции.

— Сема, ты мне полтинник должен.

— Ладно, запиши на мой счет.

— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

— За что сто баксов?

— За открытие счета.

— Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?

— Вы разве VIP-клиент нашего банка?

— Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам — вашим конкурентам.

В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.

Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.

— Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!

— Сашок, ты что? Я же в отпуске!

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:

— Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.

Дедушка:

— А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

— Что случилось?

— Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

— И много уже собрали?

— Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

— Папа, а нас кризис затронет?

— Сынок, это олигархов он затронет, а нам — капец.

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…

— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.

— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???

— Нет, он тоже об этом мечтает…

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

— Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг — через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

— А разница-то в чем?!

— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

— Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!

— Дак это же очень хорошо!

— Только есть один минус.

— Какой?

— Перед первой цифрой.

— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!

— А чего пилит?

— Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…

В финансовой компании:

— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

— Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?

— Прочитал.

— На рынок зашел?

— Зашел.

— Лука купил?

— Купил.

— Ну и где он?! Не вижу в упор!

— Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!

— Капитан, по курсу корабля айсберг!!!

— Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня».

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!»

— Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!

— Так не покупайте.

— Так сумасшедшие же все разберут!

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!

Попали в ад политик, бандит и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.

— Сколько с меня?

— 5 миллионов…

Поверещал, но чек выписал.

Бандит браткам позвонить просит — пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

— Сколько?

— 10 миллионов…

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит:

— Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.

Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:

— Сколько с меня?

Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».

Политик с бандитом возмущаются:

— Что за дела, какого черта?

А Сатана говорит:

— Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.

В комнату входит распорядитель:

— В чем проблема? Пора начинать.

Кто-то из родственников:

— Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.

— Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

— 190, — ответил первый.

— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

— 150, — ответил второй.

— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

— 50, — ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом говорит:

— Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:

— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

— А на чьи же еще?!

— Народные.

— Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

— Есть. А можно мне два компьютера?

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

— Бог — хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

— Минутку. Бог — архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.

— А кто создал хаос? — спросил биржевик.

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

— Что мне делать, у меня куры дохнут?

— А вы их кормите?

— Да. Пшеницей.

— А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

— А вы их поите?

— Да. Водой.

— А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий

раз:

— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

— Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Телефонный разговор.

— Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…

— Хорошо, переводим. «Деньги» — это «шопеу».

Весенний диалог.

— А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?

— Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

— Как дела у Сани?

— Да вот, 15 лет дали.

— Что, посадили?!..

— Да нет, ипотеку взял.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

Конец ознакомительного фрагмента.