Неважно

Bики Фрост

Никто, кроме нас самих, не определяет, кем нам быть. И совершенно необязательно быть всегда в поисках себя. Придёт время, и ты найдёшь себя. Главное, что есть где-то – это важно.

«НЕВАЖНО» V. Frost

© Bики Фрост, 2018

ISBN 978-5-4483-9821-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как-то мне сказали, что в жизни человека всё неважно. И тогда я подумала, а как же это так? Что неважно, даже счастлив ты или нет?

В тот день я сидела с подругой Жасмин. Жас — как я её люблю называть.

— Представь себе, Джени мне вчера папа сказал, что в мире ничего важного — странно, что её отец говорит ей такие вещи в её 15 лет. Я молчу. Мне 16 лет и вряд ли я могу понимать есть ли в нашей жизни, что — то важное. В 16 лет подросток мало, что видел и прошел в жизни, так что моё мнение будет сейчас неоправданным.

— А что ты ему ответила? — мне вправду было тогда интересно сейчас — то я понимаю, что её отец был прав.

— Я сказала, что он преувеличивает — Он нисколько не преувеличивал тогда. Через год я встретила своего будущего мужа Райта. Я была слишком глупа, поэтому и выскочила замуж 18 лет за первого парня, которого полюбила. Ну, я думала, что люблю его. Знаете в чем разница между тем, что думаешь, что любишь человека и вправду ты его любишь? Я вот знаю! Если ты, правда, любишь человека, то через год чувства не исчезнут, как это случилось у нас с Райтом. Настоящая любовь, чувство любви никогда не исчезнет, чтобы между вами не произошло. С Райтом мы прожили в браке год три месяца 24 дня и 15 часов. И самое глупое здесь, что я всё это считала. С любимым человеком тебе и в голову не придет считать время. Ты забудешь, что вообще что — то существует кроме вас. Я всегда любила считать время. Это привычка появилась у меня ещё в детстве. И больше всего меня расстраивает, что я не помню конкретно когда. Я всегда, когда что — либо начинаю делать засекаю время, чтобы знать, сколько времени это займет. Моя мама однажды, когда заметила эту привычку, посчитала, что это может быть болезнью.

— Генри, ну это же не нормально, что она записывает и засекает время каждый раз, когда что — либо делает — сказала она тогда.

— Это всего лишь детская привычка, пожалуйста, успокойся. — Это не было детской привычкой. Мне 20 лет, но я до сих пор засекаю время. Вот зачем я это делаю? У меня есть несколько предположение, но из всех них я выделяю одно конкретное: может виной тому служит, что я впустую трачу каждый свой день, все свой 24 часа. Те 24 часа, которые некоторые считаю можно использовать для того, чтобы начать новую жизнь. Типа новый день — новая страница.

В моей жизни было много этих страниц, и видимо я потратила все их зря.

Когда я решила спросить у знакомых: многие из них говорили, что не знают. А что я ожидала услышать? Может, что это и вправду лишь детская привычка, которая переросла во взрослую. Может это обычный бзик, появившейся из-за скуки; а может это из-за того, что больше нечем себя занять. Да я и сейчас впустую трачу время. Если посмотреть на это с двух сторон, то одна точно гласит, что мы все тратим время впустую, другое же говорит о том, что всё имеет свой последствия, а значит время потрачено совсем не зря. Вот, к примеру, парень, гуляющий вне особо хорошей компании, не пошел сегодня с ними гулять, а вместо этого тупо провалялся в кровати, да он бессмысленно проведет время, но зато он не попал в неприятность как все его друзья, которые пошли гулять в этот день. Так вот к чему я всё это пишу, даже самое бессмысленно проведенное время может стать не таким уж бессмысленным, если в результате с человеком всё в порядке.

В свой 20 лет я ничего не достигла и ничего не имею, но я не отчаиваюсь, ведь жизнь всё равно хоть чем-то меня обеспечит. После развода с Райтом я вернулась в дом к родителям. Гед-то с 12 лет я начала считать этот дом проклятым. В нем я никогда не была счастливой, да и в доме у Райта я также счастливой себя не чувствовала. Последний раз я ощущала себя счастливой, был,… я не помню этого дня. Может его во все, и не было, а может я просто забыла. Хотя как можно забыть время, когда ты был счастлив, а значит, исходя из этого, я не была ещё по-настоящему счастливой. Наверное, не было повода.

«Сегодня 21 апреля. 09:15.

Я не знаю, зачем я всё это пишу, но по-другому я не умею изливать душу. Я не люблю рассказывать, что чувствую и не могу. Мне трудно этим с кем-либо делиться. Трудно описать словами мои чувства. А Остину я этого рассказать не могу. Он мой друг, но даже с ним я не могу всем делиться. Я знаю его 10 лет, и кроме него у меня никого ближе не было. Даже Райт не всегда мог меня понять. После того как Остин уехал год назад я его долго не видела и вот сегодня он приезжает так что мне пора»

Вырезка из дневника.

Я сижу в кафе уже 10 минут, а Остина так и нет раньше он никогда не опаздывал. Может тому виной служит наше взросление. Он самый пунктуальный парень, которого я знаю, но, похоже, этот год всё изменил.

— Прости, я опоздал — сказал он, усаживаясь на стул рядом — Прекрасно выглядишь.

— Спасибо за комплемент, но я одета обычно, да и выгляжу также.

— Я не видел тебя год и, несмотря на это ты всё также прекрасно выглядишь, как и до свадьбы. Я всегда думал, что в браке девушки не особо пекутся о том как выглядят. Кстати, а где Райт?

— Я не знаю, мы развелись месяц назад — Вру!

— Из-за чего?

— Ты сам знаешь. Ведь это же ты говорил мне, что у нас нет любви, что мы ещё слишком молоды. Так что поздравляю тебя, ты был прав.

— Это ваше общее мнение или лично твоё?

— Мы так решили. Но смотрю, и ты изменил свой привычки.

— В смысле?

— Ты опоздал на 13 минут, хотя раньше ты себе этого не позволял.

— А ты я вижу так и не отвыкла всё считать.

— Я не могу.

— Ага… — с иронией сказал он — Джени, ты вообще пыталась?

— Нет…, но я уверена, что не смогу — Он начал смеяться. Я год не слышала его смеха и так сильно по нему соскучилась. — Я скучала.

— Я тоже.

— А где Дина?

— Мы расстались.

— Ты так это говоришь, словно тебе всё равно. Остин она же была лучшим вариантом для тебя…

Конец ознакомительного фрагмента.