* * *
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
— Мужики, извините, кого хороните? — Тещу. — А почему же на боку? — Да на спине она уж больно сильно храпит…
* * *
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!
* * *
Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылиться!
— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
* * *
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: — Это что, снова экскурсия? — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!
* * *
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. — Ты куда несешь телевизор? — На свалку.
— Зачем? — Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.
* * *
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна!
* * *
Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
* * *
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: — Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: — Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает!
* * *
Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:
— Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?
— Триста.
— А за неделю?
— Да вы за раз столько сдать на сможете.
— Смогу, доктор, я тещу зарезал.
* * *
Хоронили тещу, порвали два баяна…
* * *
И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!!
* * *
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников! — Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!
* * *
Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье? — Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. — Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… — Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
* * *
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки…
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.
Котик встает и: — УES!
* * *
— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!
* * *
— Вась! Наш кот в тапки нагадил! — Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки…
* * *
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… — Да ты просто счастливчик! — Да… И уже больше не уезжала…
* * *
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
* * *
— А моя теща — «оторви — и выбрось»! — Непутевая? — Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
* * *
Начальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? — Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
* * *
Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.
* * *
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?!!
* * *
Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость — заначку.
* * *
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
* * *
Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
* * *
— Сегодня отправил тещу на юг. — Да, и куда же? — В Багдад!
* * *
— Ты представляешь, у меня теща умерла! — Да что ты! И что у нее было? — Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…
* * *
По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идешь? — К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать.
* * *
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
* * *
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
* * *
Теща приходит к зятю. — Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. — Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать!
* * *
— Что такое двойственное чувство? — Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
* * *
— Тоже неплохо, — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
* * *
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. — А если она не приедет? — Тогда получишь вдвое больше.
* * *
— Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не знаю, как быть! — А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела! — Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
* * *
— Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? — Я бы не перенес еще одной тещи.
* * *
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. — Бабушка, кто тебя принес? — Никто, я сама пришла. — А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».
* * *
— Как дела? — Да вот, с женой поссорился. — Что не поделили? — Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
* * *
Теща: — Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? — Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»
* * *
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: — Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: — Если я и пила, то еще не такая старая!
* * *
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
* * *
— У тебя теща от чего померла? — Мухоморами отравилась. — А почему вся в синяках? — Да есть не хотела!
* * *
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
* * *
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: — Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
— Злые вы! Уйду я от вас…
* * *
Теща зятю: — Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
* * *
Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.
* * *
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: — Товарищ генерал, а бледные поганки берем? — Берем! — Так они ж ядовитые! — Сказано: берем, теще все равно, что жрать…
* * *
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге — теща. Муж, без энтузиазма: — Здравствуйте, мама. Надолго к нам? — Да пока не надоем. — Что же так, даже чаю не попьете?
* * *
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: — Мама, куда вы!
* * *
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов не надо!
* * *
— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.
* * *
Теща угощает сына и зятя:
— Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: — Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
* * *
— Что ты такой невоспитанный? — говорит жена мужу. — Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь! — А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
* * *
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. — Не старайся, все равно не докинешь.
* * *
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: — Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. — Ничего, моя теща не умела читать.
* * *
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. — Зачем тебе два? — Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
* * *
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
* * *
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
* * *
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
* * *
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!
* * *
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
— Мужик, ты что такой грязный?
— Да с паровозом целовался.
— Ты что, дурак?
— Да нет, тещу домой отправил!
* * *
На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:
— Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
* * *
— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается…
* * *
Один мафиози говорит другому:
— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
* * *
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…
* * *
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!
* * *
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:
«Закажите все, не хочу рисковать».
* * *
Сын спрашивает отца:
— Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
— Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
* * *
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
— Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
* * *
Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»
* * *
Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.
* * *
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
— Я сказал — плюй!
— Но почему???
— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
* * *
Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
— Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
— А это твоя мама чай пьет…
* * *
— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
* * *
— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
* * *
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…
* * *
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
* * *
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!
* * *
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
* * *
Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
* * *
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
* * *
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…
* * *
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
— Я вижу, — говорит тот, — что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
* * *
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» — подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
* * *
Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
* * *
Одного профессора права спросили:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
* * *
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?
— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
* * *
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
* * *
Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:
— Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
— Да, все время думал, что вы вернетесь!
* * *
Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!
* * *
Жена на смертном ложе:
— Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
* * *
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?!
* * *
Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
* * *
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
— Ты чего плачешь?
— Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
* * *
— Мухаммед, твоя теща упала в колодец!
— Неважно, мы все равно из него не пьем.
* * *
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
* * *
Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
— Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
— Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
— Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
— Да, уже управился!
–???
— А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
* * *
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
— На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
— На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
— На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
— Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю!
* * *
— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
* * *
— Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…
— Слишком поздно! Уже все сделано.
* * *
Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
— Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
* * *
— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!
* * *
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
— На заднем сидении, под тещей.
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
— Вот-вот, под ним и ищите.
* * *
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Зять:
— Пора, пора…
* * *
— Мамед, отчего синяк под глазом?
— А-а-а, шуряк подбил.
— Какой шуряк, у тебя же их нет.
— Ну, шуряк.
— Какой?
— Да жинкина мама.
* * *
— Мамед, у тебя теща есть?
— Жок!
— Правильно Мамед сделал, я приеду — свою тоже сожгу.
* * *
Встречаются два друга.
— Как дела? Чего такой грустный?
— Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
— Так ведь он у вас пересох еще год назад!
— Не каждый день тещи в колодец падают…
* * *
Встречаются как-то двое охотников:
— Ну, как охота?
— Да вот ежей настрелял!
— На хр…а это?!
— Жене на воротник, теще на стельки!
* * *
Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!
* * *
Встречаются два еврея.
— Рабинович, таки, что у вас нового в жизни?
— Да вот, теща померла.
— Ну, тоже неплохо…
* * *
Двое в камере.
— Тебя за что взяли?
— Банк ограбил. А тебя?
— За оказание первой медицинской помощи.
–???
— Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил…
* * *
Встречаются два мужика, и один говорит другому:
— У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
* * *
— Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща…
–???
— Не успела и чирикнуть!
* * *
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
* * *
Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
— Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
— Да это я теще по вечерам ноги мою.
— Так и я мою!
— Так ты после того как помыл, что делаешь?
— Как что, вытираю.
— А я выкручиваю.
* * *
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:
«Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом».
— Вы лучше, — посоветовала сотрудница почты, — напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».
— Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять!
* * *
Идет обед. За столом — теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
— Сынок, похлопай.
Зять (хлопая в ладоши):
— Браво, мама, браво…
* * *
На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно.
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!
* * *
Встречаются два приятеля.
У одного руки выкрашены разным цветом.
— Что с тобой? — спрашивает один.
— Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую — в кофейный.
— Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
— Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
* * *
Теща зятю:
— Сынок, отрежь колбаски мне.
Зять теще:
— Мама, я так тонко не отрежу.
* * *
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну, совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс — услуги. Дешево!»
— Ну и как?
— Оказывает, шельма!
* * *
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей!
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
* * *
Вопрос:
— Сколько должно быть зубов у любимой тещи?
— Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…
* * *
Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:
— Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?
— Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?
* * *
— Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!
— И давно это у тебя?
— Да вот уже сороковой день!
* * *
Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».
* * *
Разговаривают две женщины:
— Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.
— Да ладно, будет кому дом сторожить!
* * *
Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
* * *
— У меня теща вампиршей была!
— Как ты это узнал?
— А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…
* * *
Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
* * *
Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:
— Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
— Как, мама, вы уже здесь?!..
* * *
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
— В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща.
Жена кричит:
— Нахал!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
* * *
На вокзале зять провожает тещу. Теща — зятю:
— Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды!
* * *
Беседуют начальник и подчиненный:
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…
* * *
Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — по обижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…
* * *
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
— Ну, как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
* * *
— Хочу обрадовать тебя, Катюш, — обращается отец к дочери, — Андрей попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
* * *
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
* * *
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.
* * *
Приходит зять к теще и говорит:
— Теща! Вам плита не нужна?
Теща:
— Какая — электрическая?
Зять:
— Нет, бетонная.
* * *
Разговор на кухне вечером после работы:
— Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Жена:
— Ты им что-нибудь дал?
Муж:
— Да, твою маму…
* * *
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
* * *
Теща говорит зятю:
— Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
— Дуся, я жалею, что ты дура.
* * *
Зять — теще:
— Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия…
* * *
— Алло! Это скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
* * *
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?
* * *
Жена — мужу:
— Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить?
— Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Уеs!!!
* * *
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще пиявки ставить!
* * *
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить».
И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
— А с кем же я только что…?
— Там же моя мама!
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
— Мама, как же ты могла?
— Да я с ним уже три года не разговариваю!
* * *
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
— Ну… ты того… чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет!
* * *
Встречаются два кандидата на пост мэра.
— Как у тебя дела? — спрашивает один.
— Нормально. А у тебя?
— А у меня рейтинг в полтора раза упал!
— Да ну! А что случилось?
— Теща на выборы идти отказалась!
* * *
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
* * *
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
— Приезжал с цветами, красил оградку…
* * *
Тещу палкой не испортишь!
* * *
— Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
–???
— Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!
* * *
Моя теща — сущий ангел!
— Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.
* * *
Звонок на радио:
— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».
* * *
Два зятя:
— Моя теща совсем уже еле ходит.
— А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
* * *
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
— Да, во дворе ни души.
— А где душить, мама?
* * *
Перед операцией. Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…
* * *
Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе дозу сама.
* * *
Муж лежит в комнате, отдыхает…
Входят жена и теща.
Жена, радостным голосом:
— Дорогой, смотри — к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…
* * *
Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!
* * *
Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
— Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…
— Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
* * *
— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше.
* * *
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:
— Позовите мне моего зятя!
Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:
— Ну, что, мам, на посошок!!!
* * *
— Моя теща базарит на четырех языках!
— А моя на одном, но с утра и до ночи.
* * *
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает: «Была — не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», — и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!
* * *
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме стакан молочка и огурчик!
* * *
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
— Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?
— Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
* * *
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов»!
— Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
* * *
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
* * *
— А где твоя теща?
— В Минске.
— Хороший холодильник.
* * *
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
* * *
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???
— Да что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
* * *
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
— Что такое?
Теща:
— Может вам покушать принести?
Муж:
— Мы питаемся плодами любви!
Теща:
— Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!
* * *
Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».
* * *
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
— Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!
* * *
Теща и зять орут друг на друга:
— Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
— А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
* * *
— Кто такая теща?
— Мать ее…
* * *
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Конец ознакомительного фрагмента.
