500 самых новых анекдотов про тещу

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.

— Мужики, извините, кого хороните? — Тещу. — А почему же на боку? — Да на спине она уж больно сильно храпит…

* * *

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!

* * *

Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылиться!

— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: — Это что, снова экскурсия? — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!

* * *

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. — Ты куда несешь телевизор? — На свалку.

— Зачем? — Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.

* * *

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

— Да, беда никогда не приходит одна!

* * *

Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

* * *

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: — Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: — Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает!

* * *

Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:

— Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?

— Триста.

— А за неделю?

— Да вы за раз столько сдать на сможете.

— Смогу, доктор, я тещу зарезал.

* * *

Хоронили тещу, порвали два баяна…

* * *

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!!

* * *

Жена мужу:

— Да ты же ненавидишь всех моих родственников! — Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

* * *

Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:

— Ты, мужик, типа, по какой статье? — Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. — Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… — Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!

* * *

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки…

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.

Котик встает и: — УES!

* * *

— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!

* * *

— Вась! Наш кот в тапки нагадил! — Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки…

* * *

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… — Да ты просто счастливчик! — Да… И уже больше не уезжала…

* * *

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

* * *

— А моя теща — «оторви — и выбрось»! — Непутевая? — Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

* * *

Начальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? — Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

* * *

Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.

* * *

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?!!

* * *

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость — заначку.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

* * *

Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

* * *

— Сегодня отправил тещу на юг. — Да, и куда же? — В Багдад!

* * *

— Ты представляешь, у меня теща умерла! — Да что ты! И что у нее было? — Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…

* * *

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идешь? — К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать.

* * *

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

* * *

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

* * *

Теща приходит к зятю. — Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. — Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать!

* * *

— Что такое двойственное чувство? — Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

— Тоже неплохо, — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. — А если она не приедет? — Тогда получишь вдвое больше.

* * *

— Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не знаю, как быть! — А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела! — Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

* * *

— Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? — Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. — Бабушка, кто тебя принес? — Никто, я сама пришла. — А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».

* * *

— Как дела? — Да вот, с женой поссорился. — Что не поделили? — Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Теща: — Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? — Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: — Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: — Если я и пила, то еще не такая старая!

* * *

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

— У тебя теща от чего померла? — Мухоморами отравилась. — А почему вся в синяках? — Да есть не хотела!

* * *

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

* * *

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: — Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

— Злые вы! Уйду я от вас…

* * *

Теща зятю: — Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

* * *

Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.

* * *

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: — Товарищ генерал, а бледные поганки берем? — Берем! — Так они ж ядовитые! — Сказано: берем, теще все равно, что жрать…

* * *

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге — теща. Муж, без энтузиазма: — Здравствуйте, мама. Надолго к нам? — Да пока не надоем. — Что же так, даже чаю не попьете?

* * *

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: — Мама, куда вы!

* * *

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов не надо!

* * *

— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Теща угощает сына и зятя:

— Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: — Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

* * *

— Что ты такой невоспитанный? — говорит жена мужу. — Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь! — А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. — Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: — Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. — Ничего, моя теща не умела читать.

* * *

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. — Зачем тебе два? — Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.

* * *

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.

Тот плюнул и побежал к прокурору.

— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

— Убей и мою, помогу меньше сидеть.

Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:

— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:

— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

* * *

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

— Мужик, ты что такой грязный?

— Да с паровозом целовался.

— Ты что, дурак?

— Да нет, тещу домой отправил!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:

— Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

* * *

— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!

— Сам напал — пусть сам и выкручивается…

* * *

Один мафиози говорит другому:

— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

* * *

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!

— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???

— Да это моя теща!

— Живучая, падла!

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:

«Закажите все, не хочу рисковать».

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?

— Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

— Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

* * *

Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»

* * *

Разговор мужа и жены:

— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

— А что мы дарили в прошлый раз?

— В прошлый раз мы подарили ей стул.

— Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

— Плюй!

— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

— Я сказал — плюй!

— Но почему???

— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

— Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

— А это твоя мама чай пьет…

* * *

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.

— А как это сделать?

— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.

— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

— Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…

* * *

Теща зятю:

— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.

— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!

* * *

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

* * *

Мать говорит дочери:

— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

— Не может быть!

— Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

— Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

— Нет…

— Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?

— Нет…

— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

— Я вижу, — говорит тот, — что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

Конец ознакомительного фрагмента.