500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:

— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

— А от чего он умер?

— Понятия не имею.

* * *

Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:

— Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице — бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.

— Вы из Оклахомы, — спрашивает бармен.

— Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…

* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

— Чего изволите?

— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

— Хм, как насчет бешеной коровы?

— Полагаю, она закажет себе сама…

* * *

В гостинице пожар. Все кричат:

— Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

— А в 30-й номер шампанского!

* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

— Официант, так вашу мать! Что такое?

— У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

— А вы-то чего?

— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

— Мне одну порцию ахвледиани.

— Но это невозможно!

— Почему?

— Ахвледиани — это наш директор!

* * *

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

— Вы с дамой?

— Разумеется.

— Это которая, сейчас пошла танцевать?

— Ну да.

— Закажите водки.

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

— Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

— Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

— Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

— А платить кто будет?

— Ну вот, началось…

* * *

Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

* * *

Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:

— Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

* * *

Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

— Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

— Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

— Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

— Вам меню, что ли?

— И тебю тоже, — отвечает грузин.

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

— Ну, до дна!

— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую… Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:

— Че, гад, вчера опять напился?

— Я? Да ни капли во рту не было вчера!

— Напился-напился — я знаю!

— Но откуда?

— С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли…

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:

— Ведро водки.

— А что будете кушать?

— Вот ее, родимую, я и буду кушать.

* * *

Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:

— Люблю, когда цветы на столе стоят.

— ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?

* * *

Еврей в кафе.

— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

— Извините, это ветчина.

— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:

— Я вас слушаю.

Один:

— Мне томатный сок, пожалуйста.

Второй:

— Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

* * *

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * *

Официант подходит к посетителю:

— Что будешь есть, уважаемый?

— Шашлык.

— Так.

— Цыпленок табака.

— Хорошо.

— Зелень.

— Прекрасно.

— Виноград.

— Отлично.

— Фрукты.

— Тоже неплохо.

— Коньяк — 200, сухого — бутылку.

— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

— Чего же ты раньше не сказал?

— Хорошо говоришь.

* * *

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра…

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу, — говорит монашка.

— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.

— Нет! — возмущенно восклицает монашка.

— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

* * *

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:

— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

— Да нет, не знакомы.

— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

— Тоже нет.

— И в налоговой не работал?

— Нет…

Новый русский задумался…

— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

* * *

В столовой:

— Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!

* * *

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже.

* * *

Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:

— Мне навоза с чесноком.

Вторая:

— Мне навоза с луком.

Третья:

— А мне чистого навоза!!!

Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:

— Вы чего! Мне еще на свидание идти.

* * *

Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок — цок — цок…» Подходит к стойке, заказывает:

— Рюмку коньяку, соленый огурец.

Выпивает, огурцом: «Хрум — хрум — хрум», — бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок — цок — цок…» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:

— Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..

* * *

Мужик в бар заходит:

— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:

— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

* * *

— Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».

— Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

* * *

— Официант!

— Да, мсье?

— Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!

— А вы подуйте.

— Пробовал. Но он все время улетает.

* * *

Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.

— Что вы наделали?! — в ужасе кричит она.

— Не беспокойтесь, мадам, — успокаивает ее официант, — это же сухое шампанское.

* * *

— Официант! У меня в супе муха!

— Такая большая и синяя?

— Да!!!

— Ну слава богу… А то она уже всех замучила…

* * *

— Официант, что эта муха делает в моем супе?

— Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.

— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

Встречаются два джентльмена.

— Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

— Да, был.

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Да, с ней.

— Сэр Джон, мне это не нравится!

Тот снова смотрит в книжку:

— Мне она тоже не понравилась.

* * *

Два математика — оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.

— Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?

— Как-как? Третик скуп?

— Треть. Икс куб!

С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит?

Поспорили. Оптимист подзывает официантку.

— Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

— Треть икс куб.

Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо:

— И еще плюс константа.

* * *

Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками.

— Опилки насыпали, чтобы впитать кровь?

— Нет, это остатки мебели.

* * *

Бармен — клиенту:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— На кой х…ен мне два пустых стакана?

* * *

В ресторане.

— Официант, дожарьте мою дичь!!!

— А что она плохо прожарена?!

— Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!

* * *

В одном из ночных баров карлик подходит к стойке подпрыгивает и говорит:

— Пива, пожалуйста!

В ответ тишина…

Он снова попрыгивает:

— Пива, пожалуйста!

Тишина…

— Пива, пожалуйста!

Думает, что за фигня, заходит за стойку… а там другой карлик подпрыгивает и кричит:

— Вам «Хенекен» или «Хольстен»?

* * *

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки.

Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют — девчонкам. Бармен говорит ему:

— Ты, парень, напрасно тратишь время.

Мужик ему отвечает:

— Да ладно, налей им.

Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще.

Девчонки поворачиваются к нему и говорят:

— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.

— А что такое лесбиянки?

Одна из них отвечает:

— Мы любим сосать грудь и лизать п…ду.

Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:

— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

* * *

Заходят в ресторан трое вампиров.

Первый:

— Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо.

Второй:

— А мне 2-ой группы.

Третий:

— Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее!

Те двое:

— Ты что, сдурел? Какой воды?

Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит:

— Сейчас посидим, заварим — чай попьем…

* * *

Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд.

Официант приносит счет:

— Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей.

— А что это за графа такая «получилось»?

— Значит — «не получилось»!

* * *

В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек.

Когда официант принес счет, родители спрашивают:

— А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем?

Официант:

— Конечно!

Дети:

— Ура!!! Нам купят собаку!

* * *

Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.

Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:

— А почему вы пьете сразу две рюмки?

— Просто я пью за себя и за своего друга.

Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.

Бармен встревожился:

— Что-нибудь случилось с вашим другом?

— Нет. Я бросил пить.

* * *

Официант:

— Я вам приносил меню?

Клиент:

— Если да, то я его уже съел.

* * *

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!

— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

* * *

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Конец ознакомительного фрагмента.