500 замечательных анекдотов про наши праздники

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

— Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…

— О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

* * *

Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее былприглашен сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит:

— Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?

— Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Устраивают драки. Люди этого типа зовутся просто — Терминаторы. Буйный тип. Эти мужчины и женщины на определенной стадии на все реагируют одинаково. Они говорят: «Пойдем выйдем!» — и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».

Как узнать, что это вы? Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы — человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Девушки из мединститута — до потери пульса.

Физики и девушки из политехнического — до потери сопротивления.

* * *

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Радость в семье большая. Они устраивают большой праздник. Родители затем тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

— Ничего, ничего — музыканты тоже люди…

* * *

Одна из шуток знаменитостей на 1 апреля.

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

— Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

— Да, знаете…, как-то…, а что, нельзя?

— Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал — это пояснение для особо образованных).

Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история).

Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

* * *

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:

— Мамочка, а почему невеста во всем белом???

— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.

— А почему жених в черном??

* * *

— Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

— Но у меня нет горестей и забот.

— Я ж говорю: после свадьбы.

* * *

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:

— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!

— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Выясняют отношения. Скандальный тип. Эдакие Занозы. Его хлебом не корми — дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека — подруги или жены. У женщин такое поведение встречается не реже. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее, наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!»

Как узнать, что это вы? Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера — лишь пьяный бред. Или вы просыпаетесь в холодной постели, а мужа нет!!!

* * *

Рождественские каникулы. Зима выдалась снежная. Блондинка за рулём попала в сильный снегопад. Вспомнила совет отца: «Если попадешь в снежную бурю и увидишь снегоочиститель, обязательно езжай за ним». Показался снегоочиститель, блондинка пристроилась за ним. Через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

— Что ты все ездишь за мной?

— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:

— Ладно, эту автостоянку почистили, поехали к другой.

* * *

Диалог в Загсе:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— Нет.

— А эту?

* * *

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!

— Ну и что?

— Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:

— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.

— Да? Ну и что?

— Может, кабанчика забьем?

— Кабанчик-то чем виноват?

* * *

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.

— Я знаю, — ответил отец…

* * *

Всероссийский день Знаний. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

— А вы почему не в школе?

— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. А там жена злая. Она, понимаешь, хотела с мужем за бокалом вина годовщину свадьбы отметить. А он, свинья… Муж стучится в дверь.

— Кто там? — спрашивает жена.

— Тань, открывай, это я…

— Я не Таня.

— Ой, Светочка, прости, пожалуйста…

— Я не Света.

— Чёрт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе…

— Я не Люба. — Жена просто сверепеет!!!

— ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем???

* * *

Ходил один официант на лыжах по лесу, встретил деда Мороза. Дед Мороз:

— Скоро Новый Год, что хочешь в подарок?

Официант, не будь дурак, заказал ладонь в полметра. Так и стало. С этой ручищей он потом стал носить самые большие подносы, ему скоро сильно повысили зарплату. Однажды о своей огромной руке все рассказал другу. Друг стал ходить в тот же лес, кормить там птиц, убирать мусор, встретил деда Мороза. Дед Мороз:

— Хоть Новый Год и не скоро, раз ты делаешь добрые дела, я тебе подарю все, что хочешь. Чего тебе надо?

— Ноги 70 размера.

— Зачем тебе такие ноги? Замучаешься обувь искать и не сможешь на педали жать в машине!

— Это так, но у одного моего друга ладонь 50 см!

* * *

Муж — жене:

— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

— Ну, ты глупая! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

* * *

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

— Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

— А ну марш домой уроки делать! Ввернусь, — проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

* * *

1 сентября. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

— Нет, мальчик.

— А тетради в кружочек?

— В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

* * *

Разговаривают два приятеля.

— Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

— Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Парень разговаривает с девушкой:

— Я скоро покупаю ноутбук.

— О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.

— И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука — практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.

(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)

— Ты так ответственно относишься к свадьбе??

— Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Соревнуются. Идет игра под простым и звучным названием Литрболл! Передовик — стахановец или соревнующийся тип. Такой пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет. Все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы? Ну, во-первых, имеете железное здоровье, Во-вторых, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются. В третьих, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта… ай, простите, спорта.

* * *

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Убрали календарь и телевизор. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!»

Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще — хлоп: «За приезд!».

Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе отвечает: «Кто там?». «Сто грамм!». «Проходи!» — и опрокидывает стакан.

* * *

Жириновский, после баньки «За встречу» с американцами, сильно напился. Утром спрашивает у жены:

— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«При приставлении головы на место задержанный скончался».

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

— А теперь — рви остальные!

* * *

Светлое воскресенье. Человек пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

* * *

Жалуются на жизнь. Жилеткострадатель или жалующийся тип. На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для жалоб может стать что угодно — от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо). Оттого, что в детстве старший брат испортил его машинку или куклу, оттого, что… Да отчего угодно. Страдания изливаются без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала» Возможны вариации: «начальник — козел», «жена — сволочь», «дети — двоечники».

Как узнать, что это вы? Ничего проще. На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями. Причем до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

* * *

1 сентября. Первоклассники на своем первом уроке. Учительница спрашивает детей, кем работают их родители.

— Мой папа шофер.

— Мой папа инженер.

— А мой папа умер.

— А что он делал перед тем как умер?

— Стонал.

* * *

Разводятся заяц с зайчихой. Медведь их спрашивает:

— Какова причина?

— Она косая!

— А до свадьбы вы этого не видели?

— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

* * *

Накануне свадьбы:

— Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…

— А мне, маманя, красавец и не нужен.

— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось…

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Поп — в рясу. А может и до положения риз.

Физкультурник — в лежку.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Причиной ДТП стала вые…ина на дороге».

* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких, как ты, — и можешь быть свободен!»

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Плачут!!! Таких людей зовут Слезоточивыми. Или плачущий тип людей. На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно — от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо). Оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно! Женщины предпочитают рыдать и обливаться слезами. Мужчины же — смахивать скупую слезинку.

Как узнать, что это вы? Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы — это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото-видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. Или, куда проще, проверить жилетки знакомых на наличие мокрых пятен!

* * *

Отличный подарок другу н День рождения. Бутылка и рюмка. Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Электронщик, электрик — в отключку.

Математик — в ноль.

* * *

Встречаются двое друзей. Один другому сообщает:

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

— Да, действительно. Когда я вчера после дня рождения жены проснулся в ботинках, у меня ужасно болела голова.

* * *

День Святого Валентина. Кому-то не повезло. Одним из них оказался мужчина. Естественно, он напился. Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

— Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

— А вы — дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

— Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

— Тогда пройди назад.

* * *

9 Марта. Двое мужиков с трудом соображают. Первый говорит:

— Сема, а что бы нам взять из холодильника на обед?

— А там, на кухне, бутылка мяса…

* * *

Собрались двое студентов отметить успешную сдачу сессии. Захотели выпить. А нечего. Тогда один приносит.

— Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта.

Выпили. На утро один из них просыпается от телефонного звонка.

— Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.

— Нет еще.

— Ты паспорт с собой захвати и вперед!!! Я тебе из Японии звоню.

Конец ознакомительного фрагмента.