500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал богатым и преуспевающим предпринимателем, другой — обычный инженер. Инженер спрашивает нового русского:

— Слушай, ты же в школе круглым двоечником был, как же тебя угораздило так быстро разбогатеть?

— Да я просто на три процента живу.

— Это как?

— А вот как: покупаю товар за 1 доллар, продаю за 4 — вот на эти три процента и живу.

* * *

Новый русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли? Одни убытки!

* * *

Сын говорит новому русскому:

— Папа, у нас в школе собирают пожертвования на строительство бассейна!

— Базара нет, сынок! Я выделю им два, нет, три ведра воды!

* * *

Рыбачит новый русский, и вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка и говорит:

— Отпусти меня, братан, любое желание твое выполню!

Задумался новый русский. Машина, вилла, счет в швейцарском банке — все у него есть. Наконец, придумал он, чем себя порадовать:

— Хочу, рыбка, — говорит он ей, — чтобы мои конкуренты не мешали мне больше дела вести!

— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Это моя «крыша».

* * *

Новый русский поймал золотую рыбку:

— Чего желаешь, золотая рыбка?

* * *

Жена нового русского читает афишу и просит мужа:

— Милый, давай сходим на концерт Моцарта?

— Зачем? Тут же написано, что это концерт не для простых смертных, как мы, а для флейты с оркестром!

* * *

Рано утром новый русский голосует у дороги. Редкие машины проезжают мимо, и только троллейбус остановился.

Новый русский:

— Командир, довези до Выселок.

— Не могу, там линию еще не протянули.

— Штуку долларов плачу!

— Нет. Не могу, там все перекопано, даже не проси.

— Три штуки и не долларом больше. Соглашайся!

— Ну, куда деваться, поехали.

Водитель сообразил кое-что: аккумуляторы достал, без проводов поехали. Начались колдобины, но и их шофер преодолел. Наконец, стало просто невозможно ехать от сплошных ям и курганов земли. Водитель спрашивает нового русского:

— У вас тут случайно не военные действия ведутся?

А новый русский ему отвечает:

— Да, нет. Просто я вчера на метро добирался…

* * *

Новый русский выиграл приз — путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит:

— Нет, тут я везде был, давайте другой шарик.

* * *

К новому русскому подходит сын:

— Папа, я хочу девушку в кино сводить, дай денег.

— Возьми сам, они в верхнем ящике моего письменного стола.

— А сколько можно взять?

— Ну, сантиметра два — три…

* * *

У нового русского берут интервью:

— Скажите, а это правда, что Вы можете покупать по «Волге» каждую неделю.

— Да, но зачем мне столько воды и кораблей?

* * *

Новый русский гуляет с сыном по набережной Сены. Они подходят к одному художнику и долго наблюдают за его работой. В конце концов, отец произносит:

— Вот, сынок, как мучаются люди без цифрового фотоаппарата!

* * *

Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила — была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…»

* * *

Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально выбирает только самые лучшие и дорогие блюда. Новый русский интересуется:

— Скажите, Вы так же питаетесь у своего отца?

— Конечно, нет, — отвечает девушка, — но он ничего не требует от меня на десерт.

* * *

Сидят новый русский с женой перед телевизором. Жена вздыхает:

— Дорогой, как мне надоела эта однообразная жизнь! Так хочется чего-то оригинального, того, чего я раньше никогда не делала…

— Прекрасно! Заштопай мне носки!

* * *

«Мерседес 600» стоит на светофоре. Сзади в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит новый русский и идет к «Запорожцу». В кабине сидит старенький дедушка и испуганно смотрит на него.

Новый русский:

— Да не бойся ты. Скажи только, обо что ты тормозишь на перекрестке, когда меня нет?

* * *

Разговор налогового инспектора и нового русского:

— Скажите, а точно ли все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

— Естественно, о чем речь?

— А мне кажется, вы воруете у народа!

— Смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

* * *

Сын саратовских новых русских поступил в столичный ВУЗ. Пишет родителям письмо:

«Дорогие мама и папа! У меня все хорошо. Учеба мне нравится. Только нет у меня нормального транспортного средства: все мои одногруппники ездят в университет на автобусах, а я, как дурак, на машине…»

Папа с мамой пишут ответ: «Здравствуй, дорогой. Мы рады, что у тебя все хорошо. Купили мы тебе автобус, чтобы ты был как все. Извини, но пока нет ничего лучше „Икаруса“. Ты не расстраивайся, „Вольво“ пригонят уже через пару недель. Твои папа и мама».

* * *

Разговор двух официантов:

— Ко мне вчера зашел известный актер, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел.

Другой.

— А ко мне вчера зашел новый русский, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.

* * *

К перекрестку подъезжает «Мерседес 600», в то время, когда на светофоре уже загорается красный свет.

Он, не долго думая, прибавляет скорости, но ему в бок все равно врезается КАМАЗ.

Приехали дэпэесники, начали разбираться.

Спрашивают у водителя «Мерседеса»:

— Скажите, пожалуйста, чем Вы руководствовались, когда спешили на красный свет?

Тот отвечает:

— Ну, я думал, что машина у меня мощная, шустрая, должна проскочить.

Спрашивают водителя КАМАЗА:

— Ну, а вы о чем думали, когда въехали этому товарищу в бок?

Водитель КАМАЗА:

— А фиг ты у меня проскочишь, урод!

* * *

Приезжает новый русский на заправку, заплатил, все, как положено, начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит он к кассе и спрашивает:

— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?

А ему в ответ:

— Так вы двигатель-то выключите!

* * *

Разговаривают двое новых русских, и один другому хвастается:

— Я вчера на своем «Мерине» так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались!

Друг ему в ответ:

— Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать!

* * *

Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется:

— Это что?

— Калькулятор.

Гаишник не понял и говорит:

— Калькулятор должен быть с кнопочками.

— Тот, что с кнопочками — для предварительных расчетов, а этот — для окончательных…

* * *

Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша…

* * *

Пришел новый русский с женой в дорогой магазин — галстук выбирать.

Новый русский просит:

— Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый.

Супруга:

— Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь!

Новый русский:

— Ну, тогда малиновый!

Супруга:

— Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь?

Новый русский:

— Ну, а синий?

Супруга:

— Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало!

Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

— Я, пожалуй, черный возьму…

* * *

Налоговый инспектор новому русскому:

— Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните?

Новый русский:

— Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась!

* * *

Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!»

* * *

Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»:

— Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер.

Скорая:

— Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв?

Новый русский:

— Сейчас…

Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:

— Убедился. Дальше что?

* * *

Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.

* * *

Новый русский разговаривает с приятелем:

— Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!

* * *

— Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?

— Потому что ее можно развести за пять минут!

* * *

На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:

— Ну все, попал ты, дедушка!

А он им отвечает:

— Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.

И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:

— Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!

* * *

Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:

— Тебя сколько человек охраняет?

— Одиннадцать, а тебя?

— Столько же, может, в футбол сыграем?

* * *

Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:

— Down?

— Сам ты даун!

* * *

У нового русского берут интервью:

— Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?

— Думаю, да, если этой капусты много!

* * *

Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:

«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я — в шортах)».

* * *

— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

— Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!

* * *

Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»

Один из них подходит к новому русскому и говорит:

— Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!

Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:

— Да мы, вот, тоже…

* * *

У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:

— Да у тебя же короткое замыкание!

Новый русский тянется за кошельком:

— Какие проблемы, давай удлинять!

* * *

Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:

— Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!

— О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

* * *

Новый русский покупает венок своему усопшему другу:

«Извини, братан, обознался!»

* * *

Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:

— Эй, ребята, что вы с ним делаете?

Они ему отвечают:

— Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.

* * *

В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…

Рядом гуляет маленький сын нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

— Как живете, мальчик?

А он отвечает:

— Бедненько!

Потом лукаво улыбается и добавляет:

— Но счастливо!

* * *

Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:

— OН, shit!

На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:

— Приколи, как я могу!..

* * *

Жена нового русского разговаривает с подругой:

— Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!

* * *

Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:

— Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?

Новый русский отвечает на это:

— Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!

* * *

Разговаривают двое новых русских:

— Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?

— Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют!

* * *

Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому:

— Привет! Ты где сейчас?

— По Тверской на новом «мерсе» еду!

— Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит!

— Да не говори! Ладно — один. Их тут миллион!

* * *

Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает:

— Помните, я у вас вчера компьютер купил?

Продавец:

— Конечно.

— И там на нем спереди буквы горят «LO», так?

— Точно.

— А если на кнопочку одну нажать, то другие буквы загораются — «НI», так?

— Ну, да, все правильно, а в чем проблема?

— А вот, кто здесь у нас «LOНI», мы сейчас разберемся…

* * *

На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит:

— Извините, я могу по этой дороге до центра проехать?

Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

* * *

Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны!

* * *

На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво».

Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике.

Водитель «Вольво»:

— Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?

* * *

Разговор двух новых русских:

— Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни!

— С чего ты взял?

— Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня!

— И дальше что?

— Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!

* * *

На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:

— Ну, мужик, попал ты на бабки!

Тот ему:

— Сколько?

— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!

— Я понял. Сколько?

— Двадцать штук!

Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.

— Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.

Новый русский, очень удивленно:

— Слушай, а ты кто?

— Я? Новый русский. А ты?

— Теперь даже не знаю…

* * *

Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.

Ангелы:

— Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?

Новый русский:

— У меня.

— А квартиры в Москве и в Питере?

— Тоже мои.

— А восемь джипов и три «Мерседеса»?

— Да-да, все мое. Так могу я войти?

— Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…

* * *

Новый русский говорит секретарше:

— Где пыль со стола?

— А что?

— Там у меня телефоны были важные записаны!

* * *

Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.

Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:

— Тебе куда?

Гаишник, растерянно:

— Никуда…

— А что тогда голосуешь?

* * *

Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»

Один, мечтательно глядя в окно:

— Снег падает…

Секундная пауза.

— Продавай!

* * *

Урок в школе для новых русских. Учительница:

— Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:

— B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

Учительница:

— Гонишь!

— Никак!

— Гонишь!

— Стопудово!

— Гонишь!

— Да без базара, ну на крайняк — чуть поменьше…

* * *

Знаменитая актриса приезжает в провинцию — познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:

— Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

— О чем базар? Мы же не лохи!

* * *

Встретил новый русский на улице панка — оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.

— Ну, ты даешь! — говорит новый русский. — Зачем тебе все это?

— Да вот, понимаешь, выделиться хочу, — отвечает панк.

— Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки — по индивидуальному заказу — восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!

* * *

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:

— А вы умеете вести двойную бухгалтерию?

— Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, — устаревший метод, — отвечает новичок. — Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги — одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

* * *

В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:

«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.

Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».

* * *

Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:

— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

— А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.

— А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?

— Да.

— Так это я его…

* * *

Новый русский заходит в магазин.

— Это у вас что? — спрашивает он у продавщицы.

— Это у нас яблоки.

— Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?

— Это абрикосы.

— Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?

— Это изюм. Но он не продается!

* * *

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

— Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!

— Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!

Конец ознакомительного фрагмента.