SMS-тосты
— Я не знаю, как вас отблагодарить, — говорит довольный клиент.
— Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!
* * *
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал.
— Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
* * *
Шестнадцатилетняя девушка возвращается домой под утро. У порога ее встречает мать.
— Ты где так долго? Я же в твои годы…
— Только не надо «в мои годы», мама. Мне был год.
Выпьем, девочки, за то, чтобы извечный конфликт отцов и детей всегда разрешался мирно!
* * *
Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».
Выпьем за то, чтобы не казаться смешными!
* * *
Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
— Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
— Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
— Ты что же не откликаешься? — спрашивает Брежнев.
— А я бумажку дома забыл!
Вот и я тоже забыл! Написал на бумаге речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь — склероз! Что было в моей бумажке, не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
* * *
Встретились два друга. Сели, выпили:
— За то, что у нас есть крыша над головой!
Выпили.
— За дружбу!
Выпили.
— За отличное настроение!
Выпили.
— За здоровье!
В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Второму известно, что укус этой змеи смертелен и что через 12 часов друг умрет. Он положил его на землю и стал ждать, когда пройдет положенное время.
Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!
* * *
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой особый менталитет.
Так выпьем же тот напиток, который делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
* * *
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
— Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
Так давайте же выпьем!
* * *
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
— У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, — говорит он жене, — наверное, они собираются нас съесть!
— Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю выпить!
* * *
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем без стеснения выпить!
* * *
Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три стадии: козлоподобную, сатирическую и свинскую. На первой стадии опьянение возбуждает только веселость — человек под влиянием алкоголя прыгает и скачет. На второй стадии он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему, а на третьей, забыв о своем человеческом достоинстве, он падает и валяется в грязи, как свинья.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы своей человеческой сущности!
* * *
Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!
Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!
* * *
— Эй, Гоги, скажи тост!
— Давайте выпьем!
Выпили. Через 5 минут:
— Эй, Гоги, скажи тост!
— Давайте выпьем!
Выпили. Еще через 5 минут:
— Вано, скажи тост!
— В одной далекой деревушке жила красивая девушка…
— Э, погоди, дорогой. Гоги, скажи тост!
— Давайте выпьем!
* * *
Жили-были Амина и Рустам, полюбили они друг друга и поженились. Спустя некоторое время Рустам сказал жене, что ему нужно ехать в командировку.
— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Рустам не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Рустама все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
— Не волнуйся, твой муж у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
* * *
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
— Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! — говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
— Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программ!
* * *
Русский человек приехал на своей машине в Грузию.
Останавливает его гаишник:
— Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
— Вот видишь, — говорит тот, — уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!
* * *
Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.
— Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?
— Боюсь, что в этом случае я разорюсь.
— Почему?
— Мухи — единственное, что мешает спать моим рабочим.
Так выпьем же за нестандартные решения!
* * *
Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Решили так:
— Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я — второй.
— Два плюс один — давай поставим на третий номер.
Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.
— На какую поставим?
— Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?
— Я? Семь!
— А я — девять! Поставим на шестнадцать.
Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два…
Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!
* * *
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.
— Что это за мелодия? — спрашивает директор.
— Какая?! — кричит в ярости дирижер. — Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!
Так выпьем за абсолютный слух!
* * *
— Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? — спрашивает директор своего заместителя.
— Он, безусловно, талантлив.
— Почему вы так решили?
— Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже недругам!
* * *
— Я много работаю, — говорит один приятель другому. — Вчера, например, я пытался получить динамит.
— А над чем ты будешь трудиться завтра?
— Теперь мне нужно получить новую лабораторию…
Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!
* * *
Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:
— Как тебе живется, милая?
А дочь ей отвечает:
— Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
Так выпьем же за силу любви!
* * *
Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк — грузинский.
Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк — армянский.
Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток — водка.
Так давайте выпьем водки за дружбу народов!
* * *
Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение — раскаяние».
Выпьем же за то, чтобы почаще прощать друг другу ошибки и промахи!
* * *
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Так выпьем же за скромность!
* * *
Шакал пришел ко льву и сказал:
— Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей:
— Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость — это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом!
Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас!
* * *
К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему:
— Да, ты прав!
Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал:
— Ты совершенно прав!
Тут вмешалась жена мудреца.
— Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?
— спросила она тихо у мужа.
Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей:
— Знаешь что, ты тоже права!
Этот тост — за тех, кто всегда прав!
* * *
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!
* * *
Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:
— Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый!
Так выпьем за чувство меры!
* * *
Идет суд. Судья:
— Вы за что его убили?
Обвиняемый:
— За мечту.
Судья:
— Разъясните суду!
Обвиняемый:
— Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!». Мечтатель, понимаешь!
Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!
* * *
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Спасся один человек, ухватившись за плавающую длинную доску и оставшись на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Первый начал плакать. Второй спросил:
— Ты почему плачешь?
Первый сказал:
— Вах! Такой гость — и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!
* * *
Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Он спрашивает:
— В чем дело, мужики, что в рай не идете?
— Да вот, — отвечают, — лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любило каждого из нас. Ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся…
Этот тост за тех, кто вас любит!
* * *
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!
Конец ознакомительного фрагмента.
