Утерянная блажь. Книги 5+6

Stasia S.

Сборник из двух частей, ранее публиковавшихся отдельными книгами. Трагедия с подругой, смерть по цепочке событий, просто стоит пережить, вот только как? Предложение руки и сердца, игры с детством и нежелание взрослеть. Похищение. Что будет в особняке? В чьих руках жизнь Леры? О чём мы думаем, когда на глазах происходит что-то очень страшное? Как поступить, если хочется помочь, но ты не можешь, потому что тебя могут убить? Как реагировать на «сладкий плен»? Каково знать то, что ты всего лишь игрушка кукловода и твоё право на жизнь зависит от его настроения… Книга содержит нецензурную брань.

Тогда и сейчас…

НАПОМИНАНИЕ. 30.07.2003. СРЕДА

…она пыталась помешать, пыталась говорить, но было уже поздно. Анна плакала, потом забылась. Аня перестала сопротивляться и плакать, она лежала молча, постанывая, видимо, от боли, но всё же молча.

Парни поменялись местами и после того, как закончили своё грязное дело, просто вытерлись полотенцем. Весьма цинично натянули каждый свои джинсы и ушли…, а она что-то ещё простонала и замолчала…

Через несколько минут в комнату вернулся Кирилл, собрал свою и Артура рубашки, взял что-то с комода и вышел…

Я, услышав их голоса с улицы, посидела на корточках, подумала и вышла к ней.

Медленно подойдя к кровати Киры, где сейчас лежала Аня, я несмело её позвала, но она не ответила мне. Это, наверное, было самым страшным потрясением в моей жизни на тот момент, по крайней мере, очень сильным.

— Аня, Аня, Анечка. Ты меня слышишь?

— — Потрясла я её слегка на автомате.

(Образ Анны только в Вашей голове)

Иллюстрация: Орехова Н. Ю.

Анна лежала в луже крови и просто молчала с открытыми глазами. Но что-то изменилось, было в них что-то такое непонятное — страшное, это пугало меня. Я позвала её ещё раз и ещё, но безрезультатно…

Кажется, уже тогда, в тот самый момент, я поняла, что это конец, но отчаянно не хотела в это верить. Может, тому виной был мой столь юный возраст, может, шок, может, всё сразу. Может, даже и то, что я сразу поняла, но отчаянно не хотела верить в то, что это произошло. Я винила себя за то, что не спасла её. Я до сих пор виню себя в том, что не помогла ей.

Внезапно я услышала шаги снизу, голоса, — они поднимались, а я юркнула в своё укрытие. Заскочив за шкаф, я нервно дёргала свой медальончик. Прижалась к стене и стала молиться, чтоб пронесло.

НАПОМИНАНИЕ. 30.08.2003. Суббота

Друг Кирилла

Патроновский Алексей Глебович. 24.10.1969

Иллюстрация: Орехова Н. Ю.

— И с кем же это у нас пришло такое чудное создание?

— — Спросил Алексей с улыбкой.

— С Кирой!

— — Я увидела Кирилла и схватила его за рукав.

Босс Леры

Матвеев Кирилл Юрьевич. 24.04.1977

Иллюстрация: Орехова Н. Ю.

— Валяй! Может, хоть ты её образумишь?!

— — Рассмеялся Кира и резко толкнул меня на Лёшу…

Тот обнял меня, чтобы я не упала, но отпускать почему-то не торопился… Кира же тем временем скрылся на лестнице. Я где-то с минуту пребывала в объятиях хозяина дачи, но меня смущала столь двоякая ситуация.

— Вы что собираетесь со мной делать?

— — Испугалась я.

— Заткнись и пошли со мной.

— — Сказал мне прямо в лицо Алексей и резко отпустил… Я чуть не упала, запутавшись в каблуках.

Мне совсем не хотелось с ним никуда топать, но я поплелась за ним, уже совсем ничего не понимая… Одновременно с этим готовясь к самому худшему. Интересно, что бы сказали на всё это мои родители? Скорее всего убили бы…

Всё давно вышло из-под контроля, но мне ещё казалось, что я могу с этим справиться, я должна, поэтому я, как послушная овца на бойне, пошла за Лёхой в самую дальнюю комнату на первом этаже.

Закрыв дверь, я поняла, что ни музыки, ни толпы не слышно. У стены был диван, стояла мёртвая тишина… Я оглядела комнату в поиске другого выхода, но ничего не шло на ум.

Разговор междуАлексей Патроновскийи Валерия Котик

Иллюстрация: Орехова Н. Ю.

Он стал подходить ко мне, медленно расстёгивая свою роскошную шёлковую рубашку. Я отступила несколько шагов, что-то упало — Лёша не обратил внимания, лишь хладнокровно приближался… Когда он уже подошёл вплотную ко мне, то распахнул свою рубашку, а мне стало не по себе.

— Расслабься, малышка.

— — Практически шёпотом.

— Зачем мы здесь?

— — Решила я перевести разговор на другую тему.

— Поговорить.

— — Бросил Алексей равнодушно.

— О чём?

— — Стало мне интересно.

— Что ты знаешь про Аню?

— — Алексей встал ко мне лицом и зажал меня, как в фильмах.

— Что Кира с Артуром её измучили и убили.

— — По мне, это была чистая правда.

— Что ты там делала, солнце моё?

— — Его ласковые называния меня бесили, но сказать об этом я не решалась.

— Уже не имеет значения, я просто так.

— — Поведала я.

— Хорош, у тебя просто так получилось…

— — Покрутил он мои волосы.

— Н-да, не говорите Кире, пожалуйста.

— — Спохватилась я.

— Н-да, он такой цветочек, не срывая, живьём закопает…

— — Одобрительно сказал Лёша…

Его тело было так близко и так манило, мне так хотелось потрогать его. Больше всего я боялась, что он может это заметить, и мне становилось нехорошо. Со мной это было впервые, его пресс был как с картинки, мне хотелось всего лишь коснуться…

Как только я закончила свой рассказ, я стала думать. Отпустит ли он меня, как обещал? Я сама себе не доверяю больше, ведь я уже доказала, что не всегда контролирую свой язык.

— Зачем Вы решили помочь мне?

— — Мне было реально интересно.

— Мне до жути надоели мой старый приятель, а ещё Кира и Артур. Мне хватает собственных проблем, я устал. Там зашей, это пришей, там таблеточку дай… Замотался я — вот и все дела… Просто устал от такой жизни, хочу завязать.

— — Взял он ключи от машины.

Мне снился удивительный сон, как я была маленькой, и мы ездили в деревню к маминым родственникам… Там было так классно — весело и уютно… Гуси бегали вокруг, куры, свой огород… Но, самое главное, там было так спокойно. Не надо было постоянно ждать, когда тебя прикончат, наконец-то, чтоб этот кошмар закончился…

Всё воскресенье я ломала голову по поводу Алексея и просто решила довериться, мне уже нечего было терять. Я очень устала бояться. Устала жить в неведении… что будет там, за поворотом судьбы…?

Как многого я ещё не знала об этом мире, о жизни… Как плохо ещё разбиралась в людях. Это сейчас я чётко знаю, что никому верить в этом мире нельзя, пожалуй, в некоторых моментах даже себе самому. Если бы мне только сказали тогда: «Стой!».

Почему никто не сказал мне, что эта игра мне не по зубам, а также то, что она не стоит свеч, отгоревших за тех, кто даже не узнает, чем всё кончится на самом деле…

Я не могу вспомнить себя той девочкой, не могу понять, о чём я тогда думала…, или это понимание приходит только лишь с годами? Может, я просто забыла, потому что слишком больно вновь погружаться в этот хаос…

— — — — — — — — — — — — — — —

Лирика — вещь хорошая, но в меру))

— — — — — — — — — — — — — — —

НАПОМИНАНИЕ. 25.10.2003. Суббота

Буквально в секунду Кира отнял пистолет у Артура. Три шмяка, и Костя лежит на полу, истекая кровью, а у Артура прострелена нога. «Кира, что ли, промахнулся?!» — подумалось мне: «Вот дебил!». А потом последовало два громких хлопка, от которых заложило уши…

Мы стояли посреди леса, у Лёши половина тела в крови, повсюду кровь… На мне мужской свитер, большой — он мне по колено, и я в одеяле, перепачканном кровью. Ужас…

На всякий пожарный я осмотрела себя — дырок нет… Кровь на мне, наверное его… Вроде у меня ничего не болит. Хотя не знаю, это мог быть всего лишь шок.

На одеяле было много крови, и я подумала, что, может быть, Алексей меня вынес оттуда. Впрочем, зачем ему это? Ведь он бросил меня этим волкам, как сладкую косточку…

Он ничего не сделал, чтобы помочь мне, он просто смотрел и ничего не делал. Мне было так обидно, я была так зла, что в первую минуту хотела бросить Алексея в машине и убежать. Не знаю, я просто хотела, чтобы это всё кончилось.

НАПОМИНАНИЕ. 30.03.2004. Вторник

Я пошла в комнату и написала Лёше SMS, что он хотел, но ответа не было, и я прилегла. Проснулась я ночью, ну думаю: «Блин…, уснула».

Пошла на кухню, попила чай… А потом снова легла… И разбудил меня телефонный звонок… Пожалуй, тревожный звонок тридцатого марта две тысячи четвёртого года разбудил всех в нашей квартире страшной новостью, это было около шести утра…

Позвонила мама Жени Шиловой, которая вскрыла вены. Моей подружки больше нет, нет…

Дико стало в голове, грустно и как-то страшно, почему? Почему близкие люди идут на суицид? Неужели я её довела до этого шага? Я никогда этого уже не узнаю. Никто не узнает…

Мне надо было держать свой язык за зубами, но я искренне тогда думала, что помогаю ей устроиться в жизни. Как говорят: «благими намерениями вымощена дорога в ад» или «знал бы где оступишься — соломки бы набросал».

Может, если бы я всё-таки промолчала, может, мы бы с Алей достучались до Жени, но случилось то, что случилось. Все мы люди, все делаем ошибки.

Какое-то время мне не до чего не было дела, я переживала и винила себя, я должна была ещё что-то сказать, должна была что-то сделать.

Почему эти мысли не пришли мне в голову раньше, почему об этом мы вспоминаем и мучаем себя, когда уже слишком поздно?

Суббота, третье апреля, сегодня похороны моей подруги… Сегодня, как мне ни тяжело, мы провожаем подругу в последний путь…

Она погубила не только себя, но и своих детей. Пусть ещё нерождённых, но они уже развивались.

О чём она думала в ту последнюю секунду? Наверное, страшную секунду. На что надеялась?.. Была ли она готова к тому, что ждёт её там…

Женя поступила очень глупо, но это её выбор, только её. А жаль, возможно, она могла бы ещё что-то сделать для этого мира… Для мира, в котором, ей казалось, для неё нет места…

Неужели она и в правду так думала? Больно думать, что она решила, будто никому не нужна?.. Оставила записку и порезала вены от кисти до локтя, вдоль.

Врач-эксперт, сказал: «Она знала, что делает… Но понимала ли… Вот в чём вопрос…».

У неё был жуткий стресс. Ещё у неё был вопрос, который она никак не могла решить… Что делать с беременностью, как жить дальше. Она просто запуталась…

Слава Марвин дал мне почитать копию предсмертной записки подруги. Сама не знаю, почему хотела её прочитать. Может, надеялась на то, что мне станет легче, но стало только хуже. Я была раздавлена.

Что она хотела сказать этим? Никто из нас уже не узнает. Мы проворонили её. Так глупо…

Может быть, стоило ещё раз с ней поговорить, ещё раз что-то попробовать сделать, хоть что-то… Но увы, уже слишком поздно.

На похоронах многие зачитывали школьные анкетки — раньше они были популярны. Кто-то зачитывал записки, те, что передавались через весь класс…

Я думаю, у многих такие были. Единственное, я не ожидала, что так скоро буду прощаться со своей одноклассницей, ведь только год назад мы сидели за одной партой…

Она была такая красивая в гробу, мы хоронили её в свадебном платье. Так решили родители Жени.

Я только решилась зачитать её любимый стих, в тот момент он показался мне к месту — впрочем, не мне это решать:

Живя в бреду, проходят дни,

Сознание в тумане пропадает.

И мысли душу заливают,

Подобно волнам океана.

В голове стоит туман,

Мои сны меня пугают.

Я потеряла времени счёт

И не могу уже понять,

Где день, где ночь,

И только пустота.

И чаша сожаления и скорби,

Смогла в душе пролиться не сама.

Живу в бреду, ничто не мило.

И даром ничего не надо.

А время лечит — ложь!

С годами боль уходит в глубь,

Не так остра, но всё же есть.

А слёзы сами льются с глаз…

И лишь улыбка выдаёт…

Грустна она, но так мила.

Stasia S. ©

У меня был ещё один стих, написанный не Жекой… Моей другой подругой — Стасей. Стася писала его для себя, но однажды, помню, Жека прочла его и сказала, что оно как будто о ней.

Я зачитала его, не желая бить по чувствам её родителей, но я ударила. Это страшно, и я уверена дико больно… Теперь я это понимаю, с годами…

Сама став мамой, понимаю сейчас, но тогда я не понимала… и лишь думала о Жене. Как мы ошибаемся порой…, мы не хотим, но так сильно раним людей, которые этого не заслужили.

Мы думаем о том, что да как, но забываем — другие люди тоже живые, они так же любят, им так же больно, только чувствует это каждый по-своему.

Как трудно сказать,

Но невозможно молчать.

Внутри столько боли,

Что рвётся на части душа.

Я столько молчала — годами прощая,

Тонув в океане слёз и обид.

Как было обидно мне в детстве одной

Я просто нуждалась в теплоте и любви.

Я ласки хотела, но всё потеряла…

Не было рядом со мной никого.

И день ото дня я просто жила…

День ото дня проходили года.

И слёзы обиды и боли копились

В душе моей каждый день.

И вроде со мною и папа, и мама…

Но в то же мгновенье они так далеки.

И день ото дня я просто терялась,

В себе замыкаясь, не знала, что делать.

Не зная, как жить, я придумала сказку…

Свой собственный радужный мир…

Свой собственный «домик» из грёз,

Где не было боли, обиды и слёз.

Где не было страха, лжи и обмана.

Всё, что там было, — это мама и папа…

Придуманный образ, пришедший во сне.

Оказался родней реальности дней.

Я жила в мире грёз, не желая взрослеть,

Мне всё больше хотелось туда навсегда.

Но однажды проснувшись, я вдруг поняла,

Что выросла я, я стала другой…

Я пытаюсь быть сильной день ото дня,

Снова и снова играю я роль.

Лишь по ночам я снова тону,

Тону в океане из слёз и обид.

Я понять не могу, за что мне страданья…

За что заслужила я эту жизнь?

Всю свою жизнь я в страхе жила,

Лишь в страхе остаться одной.

Мне день ото дня мерещилось,

Что мама и папа просто уйдут.

Уйдя на работу, они не вернутся —

Забудут и бросят меня навсегда.

Им до меня не было дела —

Своими проблемами жили они…

Отчасти, быть может, я была неправа,

Но день ото дня я чуда ждала,

Теперь всё мне стало не нужно…

Ведь сердце моё утеряно где-то…

Я чуда с надеждой, от сказки ждала,

Скрывала мечты и горести в ней,

Но сказка та стала ужасною бездной,

И сердце души моей — ключ.

Я всё потеряла, однажды поняв,

Что выросла как-то внезапно,

Я стала другой, непонятной,

Ключ опрокинув в ту страшную бездну…

Stasia S. ©

А ещё девочка Оксана из класса зачитала стих, но мне кажется, специально подобранный, и Жене очень, думаю, понравился бы.

Уходят люди… Их не возвратить.

Их тайные миры не возродить.

И каждый раз мне хочется опять

От этой невозвратности кричать.

Е. Евтушенко¹

Она такая была одна

В груди горели яркие мимозы

У каждого, кто слышал её смех.

Ей никогда не посвящали даже строчки в прозе —

Она была как осень — не для всех.

В красивом мире стать другим — отрада:

Особенным казаться или быть.

Светить сильнее ламп на автостраде,

И ярче золота горя, любить.

Все гонятся вперёд за звездопадом,

Хватают звёзды, тянут до лица.

Она была обычным листопадом —

Невзрачным, но волнующим сердца.

Она дарила нам улыбки, небу — душу,

Казалось, неприметную совсем,

А в этой простоте теплела даже стужа,

Цвели поля нежнейших хризантем.

Её волос коснуться больше невозможно,

Колючим бризом омывает грудь…

Ей — стать дождём, а нам — кричать истошно

О том, что время вспять не повернуть.

В красивом мире стать другим — отрада,

Тушить огни и загораться вновь.

Ей — слушать гром и пение цикады,

А нам понять — она и есть любовь.

М. А. Татаурова ©

Эта ситуация заставляет задуматься о том, что жизнь коротка, но в ней всегда есть смысл… Всегда есть кто-то кто Вас любит и ждёт… Кто-то будет очень по Вам скучать… Не совершайте такую глупость как суицид… Ведь завтра станет легче, а за углом ждёт счастье… Не сдавайтесь!

Лично от автора. Stasia S. ©

Иллюстрация: Орехова Н. Ю.

Тень родной души

Она укрыла душу в грёзах

Среди осколков своих мечт.

Она казалась нам чужой,

Но как была она нужна…

Её веснушки, рыжая копна волос,

Её глаза, как изумрудная дорожка…

Ею невозможно было насладиться,

Она была одна такой родной.

Вот что могу сказать и вспомнить

И помнить буду я всегда твой смех,

Твоя улыбка и блеск глаз —

Вот всё, что нам оставила, немного…

О, как же больно так терять,

И невозможно мне понять,

Как ты могла, как сложно всё,

Мне не понять души твоей…

Как тяжело прощаться, Женя,

Как трудно только помнить

И не коснуться тебя больше, не обнять.

Господь забрал тебя так рано…

Зачем ушла и нас оставила лишь помнить,

За что так поступила с миром?

Тебя так много ждало впереди,

Тебе открыты были двери, но…

Ты предпочла уйти, забыть, смириться.

Тебя мне не хватает, больно…

Мы встретимся ещё нескоро,

Но будем вместе на века…

Stasia S. ©

Иллюстрация: Орехова Н. Ю.

Родители Жени. Шиловы

Анатолий Евгеньевич 05.10.1954, (Артамонова) Мария Игоревна 17.11.1956 / Иллюстрация: Орехова Н. Ю.

Примечания

1

К сожалению, закон запрещает мне процитировать больше, но суть момента передана…

Хотя бы её часть…