Домыслы Энн

Lorain

Каждый день мы способны достичь большего, но вместо этого мы сжираем себя детскими обидами. Пора посмотреть в зеркало на эту маленькую девочку и пообещать ей раз и надолго, что больше никто не посмеет ей причинить столько боли. Сказать «СПАСИБО» за то, что она смогла пережить и выросла. Что когда-то эта маленькая девочка выбирала жизнь и находила в себе силы жить ради будущего. Она не прекращала мечтать и давала бесконечные шансы не тем. Нет! Она не глупа! Просто училась жить в этом мире! Книга содержит нецензурную брань.

Все начало меняться…

Все начало меняться в жизни Энн лишь с момента, когда она все взяла в свои руки. В любой стрессовой ситуации ты можешь утонуть, или же бороться за свою бесценную жизнь.

Теперь у неё не было так много времени грустить — крутилась, что бы в будущем все было иначе. Она смотрела на сторис инстаграмма и думала почему все бывает так красиво. Иногда её терзали смутные домыслы, что с ней что-то не так. Но потом девушка привыкла мыслить, что другая.

«У каждого человека в жизни наступает такой момент, когда он смотрит на свое отражение в зеркале и видит флэш беки из воспоминаний. Каждый чувствовал себя героем кинофильма. И всем казалось, что за ними идёт слежка» — так скажем паранойя переходного возраста.

Может быть если бы в детстве у Энн было бы больше возможностей она была бы совсем другим человеком. Может быть если бы её родители любили её — она бы не отстранялась от всего мира. Но увы. С детства девушка до последнего не хотела осознавать, что её отец всей семьи сказал, что она ему не нужна. Да вот только не смотря в глаза дочери, а за её спиной.

«У нас была особая связь папа, но Ты её проср@л. Ты бросил меня у меня же за спиной… даже не посмотрел мне в глаза. Я сожгла все твои фото, которые берегла у сердца. Тебя не было рядом, когда Все повернулись против меня. Ты сказал моей маме, но не мне — что такая дочь тебе не нужна! За все мои двадцать шесть лет Ты же был со мною восемь и первые четыре года моей жизни был ещё терпимым отцом. Я помню твои загулы. Я помню, как ты пьяный пропал на несколько дней. А потом оказалось, что ты замёрз в сугробе снега и на вторые сутки тебя нашли знакомые и спасли. Я помню, как в четыре года Ты поставил меня перед выбором — «…выбирай ты остаёшься со мной или мать?! Я или Мать?!…» в четыре бл@ть года я испугалась за то, что могу остаться одна. Потому что я не выбрала никого! Я помню эти глупые жвачки, которые привозили на белой шестерке. Я помню пожар, из-за того что Ты курил в туалете. И я помню искру от телевизора и загоревшийся ковёр и ведро воды, которым тушили пожар. Я помню ежей, которых мы поили молоком. Я помню ту ночь, где Ты просишь маму дать Тебе ещё один шанс, но она тебе отказывает. Я не ушла, когда вы на мне срывались. Когда мне было девять лет, я боялась потерять то, чего у меня никогда не было — семью. Я помню Твою боль и то, как ты выпытывал почему она уходит от Тебя! Но ты бросил меня… как и она.. и все эти пятнадцать лет я надеялась как маленькая девочка, что нужна хоть кому-то из Вас. Но как из «сундука Пандоры» — надежда на самом дне! Маме в отличии от Тебя пришлось меня выслушать. Но после разговора меня будто сломали в тысячный раз на мелкие куски. «Ненужная» — я боролась и боялась, что от меня отвернуться мои родители гребаные двадцать пять лет. А в итоге — Вас никогда не было рядом. Никто никогда меня не любил! Кроме влюблённых знакомых, думающих семенной жидкостью. Ты и мать бросили меня как котенка. Это был ваш Выбор! Вы устраивали свою жизнь и Теперь, когда Вы оба признали что я вам ненужна! Надеюсь оно того стоило! Вы нашли, что искали? Твоя новая семья довольна тобой? А я ведь знаю ответ! Хоть Ты и боишься смотреть мне в глаза, но пока ты этого не сделаешь — твоя душа не будет спокойна. Потому что в свои десять лет я сожгла все твои фотографии. Я чувствую каждую слезу на щеке, скользящую в тот момент. Я возненавидела тебя при этом настолько, что пыталась изъять из себя все воспоминания о тебе! И каждый раз, когда звучит твоя фамилия — мне режет уши! Урок 1. — извлекай воспоминания, приносящие адскую боль…

..но я ещё отчётливо помню твой великолепный суп, который приготовлен на печи затопленной дровами, Тебя бегущего с вилами спасать меня из-под рог быка. Как Ты не смог бросить меня захлебующеюсь водой в реке. Как мы жарили в фольге картошку на съёмном доме. Ту железную качелю, которую ты сделал для меня. Ещё первый поход в баню и самодельный лук. Твоих пару приездов до бабушки и бесконечные обещания забрать к себе. А ещё суд за алименты на меня. Денег твоих я не видела, а вот судья был убедителен. Как ты приезжал на своей шестерке и откупился ста гривнами. Ты видел, во что меня превращали, и просто проигнорировал это!». Всё это Энн могла высказать только своему отражению.

«Мне точно нужно к психотерапевту. Иначе добром все это не закончится — «сказала она, улыбаясь своему отражению. Держись Энн, на хорошего психолога денег пока нет. А вот самопознание может помешать жить. Подымаемся и идем дальше. У меня нет другого выхода, как идти вперед. Назад я уже возвращалась и меня там никто не ждал. И людей с прошлого так же возвращала — это ни к чему хорошему не привело. Теперь минимум само копания и максимум усилий.

Мне никогда бы не пришло в голову, что твои родные будут уничтожать тебя. Чего я хотела от родителей? Скорее всего, родительской любви и заботы. От матери — что бы она была мамой, до последнего не хотела осознавать, что я ей не нужна. И только в свои двадцать пять, когда приехала и жила с ней под одной крышей — надежда иметь нормальных родителей рассеялась, будто пепел по ветру. Я не хотела верить, что я никому не нужна. Мне очень нужна была хоть маленькая их зацепка на то, что я не пустое место и чего-то стою в этой жизни.

В детстве тебя кидают, как котенка на попечение бабушке. Потом используют в своих целях. До последнего я защищала свою маму, блин она же моя мать. Как по-другому поступать? Разве можно не защищать своих родных. Оказывается иногда это ещё и нужно, хотя бы для того что бы защитить себя и свою семью.

Наша жизнь так устроена, что не всегда дети появляются по любви и желанию двух взрослых, состоявшихся и реализовавшихся людей. Иногда это происходит ради денег, или же рожают детей ради брака. Кто-то увидел это прекрасным методом привязать другого человека без его согласия! Только дети потом вынуждены бороться за выживание. Не всем жизнь даёт выбор быть добрыми и нежными. Иногда это жёсткая борьба.

Дети хотят родительской любви! В любом возрасте родители нужны всем. Но так сложилось, что обратной связи иногда нет.

Мои родные не читают моих книг, потому что для них это сумасшествие. Моё тату — для них как способ быстрей разыскать мой труп. И все, что бы я не делала. Все, к чему бы не прикоснулась — для них не имеет значения. Обнуление, критика и никаких аргументов, манипуляции. Просто они этого желают.

И моя внутренняя борьба длилась годами, я срывалась на окружающих, много работала, постоянно искала способ создания того места, которое я смогу назвать своим домом. Место, в котором я буду чувствовать себя в безопасности и смогу просто быть собою. Там, где меня примут со всеми моими амбициями.

Прошли годы поисков и я не нашла этого места. Но зато уяснила одну хорошую вещь — это место каждый создаёт себе сам. С теми, кем они себя окружили и там, где каждый сделал выбор остаться.

Всю жизнь мы вынуждены выбирать и учиться на своих ошибках и разочарованиях. Такой себе индивидуальный личностный рост.

Мне хватило двадцати пяти лет, что бы разобраться только в половине своих вопросов»…

Так бывает, когда Энн остаётся наедине с собою, её заполняют воспоминания, и она пересматривает прошедшие жизненные ситуации. Закутавшись в любимый плед, попивая любимый кофе, девушка уходит от реальности в мир. Где она абсолютно в гармонии з собой, что бы вычесть хороший жизненный урок и не попасть в очередную засаду. Осознать все свои ошибки. И понять как поступать правильно в подобных ситуациях.

Конец ознакомительного фрагмента.