Дьявольские объятия

Lilith

Первая книга из серии «Звёздные боги». Это жёсткая история о мистической любви и ненависти девушки – не человека, воспитанной среди людей, но начинающей понимать, что её природа – убивать других существ, питаться их кровью и жизненной энергией. Она – наследница династии одной из древних рас, враждующих между собой, и ей ещё предстоит отвоевать своё место под солнцем.

ГЛАВА 2

Если вы ущипнули себя, а видение не исчезло, — ущипните видение.

(Геннадий Малкин)

Более или менее успокоившись, я начала издеваться над своим неудачным любовником. Он кричал мысленно и посылал послания письменно. Я проглядывала их иногда. Так, посмотреть, что новенького придумают. Заметила, выглядеть он стал не слишком счастливым. Явно нездоровится ему. Но храбрится.

Я перестала суетиться. Сбежать мне, судя по всему, тоже не удастся, так что скоро я узнаю, что тем людям из таинственной организации от меня надо.

В поле зрения так и зависал новый препод по психологии и физике, предмет воздыхания девочек. Мне бы он тоже понравился, но у меня уже был один «красавчик», которому я уделяла все своё внимание без остатка. Я не собиралась отвлекаться на других, пока не разберусь с этим.

Почему препод пристал ко мне? Возможно, из-за моих отличий от людей. Тут я не усмотрела ничего удивительного, в его интересе ко мне. Но я не обрадовалась: ещё один козёл любопытный! Мне и так самой до себя, а тут ещё цепляются всякие…

Я заметила, давно мучавшее меня неясное чувство переросло в странные потребности в еде. У меня возникло непреодолимое ощущение голода, который было невозможно утолить. Даже если я объедалась, мне всё равно чего-то не хватало. И это становилось всё сильнее и сильнее, я с трудом сдерживала эти порывы. И перестала налегать на еду, решив, что не она мне нужна. Столкнувшись со сверхъестественным, я бы уже не удивилась, если б мне понадобилась кровь… Хотя, если я мутант, то не обязательно кровь. Может, организм требовал каких-то специальных веществ или препаратов?

Мысли о научных экспериментах или вообще вмешательстве в мою и так не слишком счастливую жизнь, злили и выводили из себя. Неприятно чувствовать себя подопытным кроликом. И страшно. Я не питала иллюзий, будто, кто-то станет заботиться о моём благополучии. До сих пор что-то не обнаружила особо приятных изменений в судьбе.

Теперь я уже проще переживала свои внешние отличия. Это стало не самой главной моей проблемой. Какой на самом деле это пустяк! На первый взгляд я такая же, как все.

Хотя, если присмотреться… Мои глаза — редкого чистого изумрудного цвета, какой не встретишь у людей, говорящих будто у них зелёные глаза. И с вертикальными зрачками, как у кошки. Я видела в темноте и вдали, моё зрение как-то перестраивалось, само собой. На сколько я уже успела понять, люди таким зрением не обладали. Слух у меня тоже был гораздо острее, чем у людей. Я не раз замечала, что слышу то, чего другие не в состоянии. Сами уши заострены вверху. Их я прикрывала волосами и часто носила солнцезащитные очки. Но не на столько часто, чтобы это стало моим образом. Ведь те, с кем я училась и так знают, какие у меня глаза. Волосы были темными, волнистыми и густыми. Предмет зависти других девочек. Они переливались на свету то серебром, то золотом. Довольно красиво, теперь сочла я, когда избавилась от комплексов.

Теперь я была менее придирчива к себе и заимела склонность посылать куда подальше тех, кто придирался ко мне. Я стала агрессивнее, хоть и старалась внешне быть спокойной. Но, мой внутренний настрой, вероятно, чувствовался. Кажется, некоторые меня даже побаивались. Не могу сказать, чтобы мне это не нравилось. Я стала какая-то злобная. Многие события в моей жизни способствовали этому. И мысли о том, что меня специально генетически кто-то сделал, я им для чего-то нужна, не делали меня добрее. Благодарности я к ним не питала.

Лично в мои планы не входило выполнять чьи-то указания. Я предпочитала быть свободной и выбирать свою судьбу сама. Я мечтала жить и быть счастливой. Вероятно, слишком сильно, так что у меня открылись экстрасенсорные способности. Мне надо быть осторожной в своих желаниях, а то они исполняются… Мне даже помечтать спокойно нельзя! Теперь я глушила все эмоции. Чтобы они не распространялись и не излучались от меня куда не надо. Так спокойнее будет.

Я не поняла, как действуют мои способности. Люди, которые за мной наблюдали, несомненно, знали о них. Может, поэтому и не приближались ко мне? Ведь не известно, на что я способна, если вдруг психану. Я, вроде бы, уже делала это и уже знаю, что происходят крайне необычные вещи.

В возбуждённом состоянии я начинала устраивать полтергейст. Мой голод, светящиеся в темноте глаза и удлиняющиеся клыки и когти… Я неспроста подумала о вампиризме и крови. И начала читать литературу о магии. Я кое-что обнаружила. Как-то в шутку пыталась укусить в шею моего любовничка и поцарапать его. Я представила, как делаю это, как удлиняются мои клыки… И они и в самом деле начали удлиняться!

Учитывая, что я уже привыкла к сверхъестественному, я была не очень шокирована, но, всё же, испугалась. В основном того, что клыки такими и останутся. Или, что я начну меняться и не смогу вернуть прежний облик. Периодически у меня возникало ощущение, что у моего энергетического тела есть хвост и я могла им манипулировать. Почесаться, например. Я поэкспериментировала и смогла сдвигать им предметы со стола. Потом представила, что на конце хвост острый и смогла подрубить ножки стула. Несколько погибших деревьев в парке стали немыми свидетелями моих новоприобретённых способностей.

И ногти у меня начали удлиняться, становясь похожими на когти. Правда, вид у них становился слишком… устрашающий. Или я могла выпускать из пальцев невидимые глазу энергетические лучи длиной в полметра. Они были острее бритвы, и я не нашла ничего, что было бы нельзя ими разрезать.

Возможность менять форму своего энергетического тела я обнаружила, когда потеряла контроль над ощущениями. Тогда я боялась, что могу навсегда потерять нормальные ощущения физического тела и буду ощущать себя какой-нибудь… не такой. Но и подумала, что я на грани того, чтобы начало меняться моё физическое тело. Отчасти это уже происходило. Сказки об оборотнях я слышала, но теперь они уже не казались мне сказками.

Клыки и когти потом возвращались в исходное состояние. Происходило это в определённые моменты и, к счастью, по моему желанию. Желание у меня было, когда я представляла, как пью кровь своего виртуального любовника. И мне было интересно, не оставляла ли я на нём следов своих фантазий? Это и интересно было, покусать его или даже разорвать, но лучше не оставлять следов. Если его найдут растерзанным на куски, могут возникнуть лишние вопросы. Будет лучше, если он умрёт каким-нибудь более… естественным способом. Проблемы с сердцем возникнут, например, или вроде того…

У меня возникла идея. Сама собой. Я наблюдала за Лиэем. Хоть я и была в тёмных очках, он, почему-то, обернулся и начал вглядываться в меня. Красавчик. Его шея виднелась в расстёгнутом вороте жемчужно-серой рубашки, и я невольно засмотрелась на пульсирующую артерию. Время для меня остановилось, его пульс я начала чувствовать, слышать. Это опять проявились магические способности. Я переключилась в другой диапазон чувств. Клыки начали удлиняться, я мысленно потянулась к его шее и представила, как кусаю… Он вздрогнул, словно почувствовал это и его сердце начало биться чаще. Я не отпустила, продолжила представлять, что прокусываю кожу и начинает течь кровь. Он вдруг провёл по шее рукой, как бы удостоверяясь, нет ли чего на ней и снова посмотрел на меня, улыбнувшись краешком губ.

Я испугалась и смутилась. Вот зараза! Неужели он почувствовал!? Мне надо быть осторожнее! Я сразу сделала вид, что читаю книгу и не смотрела на него вовсе. К счастью, его отвлекли другие преподаватели, вовремя подошедшие, и он пошёл с ними куда-то. Напоследок, всё же, оглянулся на меня. Я с трудом сдержала волнение. Он точно почувствовал! Но, не зря ли я это сделала? Я терзалась желанием сделать что-нибудь сверхъестественное, но сдерживала свои порывы. Лучше оставаться в тени и не обнаруживать своих умений…

Этой ночью я спала особенно неспокойно. Мне приснился Лиэй. Я была в постели с ним, у него дома, наверное. Не у себя, во всяком случае. Я испугалась, хотела сбежать, но он не пустил. Меня охватила паника. Он мягко, но властно уложил меня на подушку, приблизился, глядя мне в глаза и улыбаясь. И поцеловал в шею. Лизнул, слегка укусил, не больно. Я вздрогнула, приятная тёплая волна охватила всё тело, я начала поддаваться ей…

Это всего лишь сон с невероятно реальными ощущениями, один из многих. В этих снах я осознавала себя, но, словно попадала в другую реальность, полностью находясь в ней. Не во сне всё же нельзя так делать, а то перестанешь осознавать настоящую реальность. Эти сны скорее транс, в них я обычно общалась со своим астральным посетителем. Но мы никогда не были вместе, он всегда таскался за мной хвостом и смотрел мои сны, не принимая в них участия. Даже когда случались любовные сцены, управляла сценарием я. То были мои сны, в которые попадал он. Возможно, он тоже ощущал происходящее физически и понимал, что это ему не просто приснилось, он был со мной. Но долго это не продолжалось, я просыпалась, поскольку не забывала, что мы не друзья. Я прекращала связь, не хотела с ним заниматься любовью теперь. Одно дело если просто сон, другое — понимать, что это на самом деле, только необычным образом делаешь это с другим человеком. Который омерзителен, к тому же.

Но, иной раз, я позволяла себе расслабиться не на долго, зная, что я издеваюсь над ним, ведь он не хочет этого. Заставляла его делать то, что он не хочет. Да и то мне приходилось заставлять себя это делать, сдерживая отвращение к нему. Я бы и не стала ничего делать, но тогда он лез ко мне сам. Я решила, лучше я буду делать с ним то, что хочу, чем позволять ему делать что-то с собой.

Но этот сон отличался от других уже хотя бы тем, что я видела того, с кем нахожусь. И он проявлял инициативу, не был пассивен, как обычно мой астральный уродец. Мне стало интересно: вдруг что умное скажет? И не стала просыпаться.

Обняла Лиэя, гладя его. Он оторвался от шеи и легко поцеловал, лишь коснувшись губ. Я подалась к нему, лизнула его в шею и упала на подушку. Он посмотрел на меня и тихо засмеялся, склонив голову, как бы давая мне себя укусить поудобнее. Я толкнула его за плечо, медленно укладывая его рядом с собой. Он повиновался. Приблизилась к нему и прицелилась укусить. Давно и очень этого хотела. Клыки удлинились, пока я целовала его. Легонько укусила, не прокусывая. Он вдруг крепко обнял меня, прижимая к себе. Я продолжила кусать. Оказывается, это не так легко!

Я немного разозлилась и резче вгрызлась клыками, прокусывая кожу и, наконец-то, почувствовала кровь. Солоноватая и почему-то холодная, покалывающая язык. Запах её и вкус не были такими, как я представляла. У меня вдруг закружилась голова и я бы свалилась с него, но он крепко держал меня. Напряжение во всём теле отдалось лёгкой слабостью и, вдруг, меня словно ударило током и пронзила боль. Я крепче вцепилась в него, стараясь слизнуть ещё крови — не могла остановиться. Но, почувствовала, что теряю с ним связь. Он таял в руках, ускользал и исчез.

Я дёрнулась, ища его и очнулась в своей постели. Подскочила в темноте. Я была одна. Ночь, луна слабо освещает комнату, пробиваясь сквозь шторы. Я упала на подушку. Сон. Это всего лишь сон. Но такой реальный! Как обычно, когда я смотрела сны с НИМ. Что бы это могло значить? Мой балбес затеял новую игру, что ли? Ну, это его не спасёт! Я опять уснула.

Утром я высматривала препода, но так и не увидела его в этот день. А ночью опять приснился сон. Я была у себя и не то спала, не то бодрствовала. Думала о своём виртуальном уродце. И о том, что начало происходить с преподавателем. Как это может быть связано? В дверь кто-то постучал. Я удивилась: кого посреди ночи принесло? Но ответила: «Кто там?». Дверь открылась, словно не была заперта. Вошёл Лиэй. Он стоял в дверном проёме, обнажённый по пояс. Я успела удивиться, прежде чем он вдруг оказался возле меня, в один миг, а дверь опять была закрыта. Это опять сон, значит, на самом деле так не может быть.

Он не болтал и опять двигался так, что я не успевала уследить. Вот он уже на постели и стягивает с меня одеяло. Я натянула одеяло обратно, не сводя с него глаз. Он смотрел на меня и слегка улыбался. Я опустила взгляд ниже, на его грудь. Рельефные мышцы играли под кожей, когда он двигался. Я дотронулась до его груди. Ощущение реальности происходящего просто невероятное! Я всё осознавала и подумала: «Это сон. Не может же он на самом деле прийти ко мне! Его уволят, ещё и осудят! Если поймают, конечно…». Он усмехнулся, словно услышал мою мысль. И опять очутился ещё ближе.

Я почувствовала возникающее желание. Решила, что сейчас можно «прикинуться сном» и сделать это обычным образом, как мне нравится, а не насиловать «любовника» чем-нибудь в зад. А то меня напрягало думать, что я заставляю его и это портило удовольствие. Я не стала сопротивляться. Ощущения сильные, но не настоящие, словно со стороны. А вот моё желание — настоящее. Я усилила его и почувствовала, что просыпаюсь. Во сне был Лиэй, но рядом с моим материальным телом, как приклеенный, был гадёныш.

Я лежала в своей постели одна, но продолжала заниматься любовью. Он не сопротивлялся, и я опять его изнасиловала, чувствуя, что разбудила его. Опять я бедолагу поимела. Но прекратила. Хоть мне и нравилось это занятие само по себе, но я не хотела с ним, этим уродом. Я позволяла себе развлечься, уже не так часто, как поначалу. Мне приходилось заставлять себя не обращать внимание на неприятную ситуацию. Впрочем, как и на остальные свои мечты, к которым он пристроился. Влез ко мне, теперь пусть терпит и не возникает. А если не нравится, может уходить, я его не держу. Раньше я с ним делала это как с любимым мужчиной, пока не узнала… пока не изменила к нему отношение. Поняла, что это не то, о чём я думала. А другие варианты ситуации меня не устраивали. Теперь уже не было того, что я хотела и о чём думала. Это не был близкий мне человек.

Я думала, у нас одинаковые чувства, но это оказалось не так. Мои чувства — это только мои, а у него — совсем другие, мне неизвестные и неприятные. Мне хорошо было, когда я не ощущала его и не знала. Но, теперь я знала и не могла совсем не обращать на него внимания. В те разы, когда я всё же развлекалась с ним, не могла избавиться от ощущения, что за мной наблюдает кто-то посторонний и я делаю это при ком-то, к моим действиям не относящемся. Я не могла расслабиться, всё равно старалась не подпускать его к себе и не давать той власти, которая у него была надо мной. А то он опять навредит мне. Доверять я разучилась. Заставила себя разучиться. Это не самая подходящая ситуация для сентиментальностей. Это просто факт. Можно сколько угодно хотеть собирать ромашки в поле и само по себе это не плохо. Но если на поле свистят пули, глупо пытаться не обращать на них внимания. Это может плохо кончиться.

Я уже не считала, что секс стоит всех моих напрягов и хотела некоторые ощущения забыть насовсем. Чтобы он больше не мог во мне ковыряться. Он пытался, но я научилась останавливать его. Я буквально физически ощущала мысленное усилие, прилагаемое, чтобы оттолкнуть его от себя. А раньше физически чувствовала, как он давит на меня. Теперь я представляла пустое пространство между нами, а его — за невидимой, но ощутимой стеной. И темноту, чтобы он не видел в ней меня и моих мыслей. Проверить удалось ли мне это, я не могла. Впрочем, самое главное — чтобы мне спокойно стало.

Я предполагала, что он продолжает меня слышать и убирала все мысли, которые не хотела ему показывать. Все свои действия и мысли я переводила в насилие над ним, всё время что-нибудь вымудряла, чтобы он не смог добраться до меня, когда не удавалось скрыться от него. Мне стало легче, в том смысле, что у него уже не было свободного доступа ко мне и он не мог мне особо навредить. И нельзя было сдавать отвоёванные позиции. Но я всё время думала, что он слышит меня и мои мысли были из-за этого окрашены в какой-то неприятный, гнусный оттенок эмоций.

Сны с преподавателем меня отвлекли. В них не было этого козла! Мне на какое-то время стало хорошо. Я заслонилась новыми эмоциями от тех старых, вонючих. Сколько раз говорила себе, что бесполезно трачу время. Не надо думать о нём вообще. Надо заставить себя перекрыть все мысли о нём, как я сделала с мыслями о боли.

Может, надо перестать обращать внимание на урода? Я расслабилась, стараясь не думать о нём и не искать мысленно. Удалось. Но тут же почувствовала привычное ковыряние и неестественные уколы внутри. Вот гад! Его выпустишь из виду, и он опять начинает лезть. Как раньше, только тогда я не знала, от чего берётся боль. У него остался доступ ко мне. Стоило мне выпустить его и сосредоточиться на себе, он тут как тут и может сделать со мной что угодно.

Это то же самое, что, находясь в одном помещении с врагом, завязать себе глаза. Я его не вижу, а он меня видит и вредит. Ну нет, я слишком долго его искала мысленно, что б упускать. Да и нельзя. От этого урода никак не отвяжешься по-хорошему. Если я его не трогаю, так он меня. Как же он надоел! Он не лезет только когда я его долбаю, так что он, видимо, просто не в состоянии мне вредить. Похоже, мне не удастся проявить благородство и милосердие. Придётся убить его. Дело ещё не закончено.

Как же достал этот вонючка! Я его и так не трогала, просто старалась не позволять ему что-то сделать со мной. Но чувствовала, что он пытается колоть меня в глаза, уши, внутри… Не сильно, потому что сильнее ему не удавалось. Я сразу отстраняла его от себя и гасила неприятные ощущения.

Некоторое время назад, когда я не ожидала нападения, изрядно покорчилась от боли и не хотела делать это опять. Если я не смогу защититься, выглядеть его нападение будет, как ни с того ни с сего начавшиеся судороги и прочие боли, от которых врачи не помогут. Но мне и не хотелось к врачам. Если я опять сейчас загнусь, меня могут забрать те люди, что «пасут» и я окажусь беззащитная в их распоряжении. Вот мне это совершенно ни к чему!

Я тянула время и ничего не предпринимала относительно него. Лишь более или менее обезвредила его. Но, стоило мне разнервничаться, что отвлекало, и эта тварь пользовалась моей слабостью, чтобы навредить. В нашем случае, навредить — значило, убить меня.

К счастью, он не мог особо сильно магичить. Ясно стало, если усилить хоть на немного то, что он делал, мой организм не выдержал бы боли и я бы умерла. Я всё время была как на пороховой бочке, жонглируя факелами. Чуть не справлюсь — и хана мне. Пощады не будет, скидок на отвлекающие факторы нет. Не справлюсь — умру.

Как же мне избавиться от этой твари? Мне надоело тратить время на него. Я не видела смысла в этом. Мне надо изменить точку зрения на ситуацию. Если бы я находила удовольствие в садизме или мазохизме, то от этой ситуации мне был бы толк. Но я не хотела меняться на столько, чтобы становиться извращённой, как он. Я оставалась такой, какой была, а это значило, что ситуация меня напрягала. Я училась не нервничать даже в неудачных условиях. Это было для меня тренировкой. Уже кое-чему я научилась и уже можно сказать, то, что меня не убило, сделало сильнее.

Я училась. С трудом. Кажется, зачем мне это всё? Что мне в жизни такое предстоит, чтобы мне это пригодилось? Не знаю даже.

В общем, я потратила на «зализывание ран» слишком много времени, на мой взгляд. Думала и не удастся. Астральное тело «приросло» к физическому, и я перестала ощущать боль. Могла ли я причинить ему вред, когда меня ломало от боли, не известно.

Я постоянно чувствовала нереальное движение, которое люди, не обладающие моими способностями, не замечают. Как же я завидовала их счастливому неведению! Почему я не такая, как все? Тогда я бы жила себе спокойно, не зная даже обо всей этой дряни.

Я знаю, что мне это не померещилось, но вряд ли кто-то из обычных людей поверит в это. Впрочем, я и не собиралась никому рассказывать. Есть люди, которые, возможно, только и ждут, чтобы я проболталась, дабы преспокойно забрать меня. Может, этого они и добиваются? Собственно, чего они выжидают? Забрать меня в свою лабораторию они могли в любой момент. Хотят посмотреть, как я буду вести себя в условиях, приближённых к естественной среде? Может, сами не знают, что я из себя представляю и каковы мои возможности? Но, я ничего не скажу, что может меня выдать.

Я с трудом справилась с эмоциями. Его мысли воняют даже когда он на другой стороне планеты и я это ощущала. Теперь я тратила время на то, что отговаривалась от него чем-нибудь, но за мной всё время была открыта пустота, в которой маячил он. И я едва вырвалась из этой грязной движущейся субстанции, которую он из себя представлял. У меня было ужасное ощущение, что меня заживо похоронили в гадкой могиле, из которой я в ужасе пыталась выкарабкаться, захлёбываясь мразью. О чём таком он мог думать, чтобы я это ощущала?! Не хотелось даже предполагать, а то ещё омерзительнее становилось! Прежде надо убрать его влияние от себя. И перевести на него, пускай сам наслаждается.

Раньше я всё время отгораживалась от него своими мыслями, думала, что ощущения прикосновений от него, не боялась и не сопротивлялась. Но, он высказал, что это, может, не он — угадай, кто. Я испугалась, что меня может трогать не только он, но кто-то ещё, кто находится рядом с ним. Он-то, помнится, чувствовал, когда до него случайно дотрагивались. Я даже опасалась за него одно время, вдруг он отстанет от меня, когда я буду переходить дорогу и его собьёт машина. То, что происходит с астральным телом, отражается на физическом, так что он мог пострадать вполне реально. Я старалась держать его рядом с собой, чтобы с ним ничего не случилось. Думала, и он со мной делает так же, но теперь усомнилась в этом. Вдруг я ощущалась возле него и меня можно пощупать и что-нибудь сделать со мной? На какое-то время у меня возникло ощущение, что меня потрошат, а он держит меня. Или я как привидение летаю неизвестно где и не известно, что со мной может приключиться. Я весьма испугалась, поняв, что оказалась не в безопасности. Эта новость привела меня в шок и дико напугала. Знала б, что эти экстрасенсорные выкрутасы так опасны, не стала бы ничего делать вообще! Хотя, о чём я? Это же так и так произошло, у меня и выбора-то не было.

Я пыталась понять, что со мной случилось и кого я ощущаю, если не его или не только его. Теперь эти воспоминания не вызывали неприятных ощущений. Но тогда я пошла на поводу ощущений, позволила ему подсказывать. И всё, что тогда попалось мне на глаза, я ощутила, уже не в силах остановить эти ощущения. Казалось, что у меня два тела: одно материальное, другое — не материальное и оно отделилось от меня и неуправляемо носится где-то. Меня чуть не разорвало на части и это было невыносимо больно. Я не знала, так ли это. Может, это была разорвана моя душа или астральное тело? И смогу ли я теперь так жить, полуживая, без души?

Может, ничего со мной и не случилось. Один из способов экзекуции — намекнуть человеку, на что-то ужасное и человек уже сам выдумает то, что кажется ему наихудшим. А потом можно спокойно сказать, что «она сама себе всё навыдумывала и сдохла».

Я не знала ничего о нём, на самом деле. Не знала, что происходит с ним, о чём он думает, почему так ведёт себя. Не знала, и не поняла его поведения. Что бы ни случилось с ним или со мной, он не должен был так поступать. Даже если я невольно причинила ему вред. По крайней мере, я этого не хотела. А если и так, то почему было не сказать мне об этом нормально. В конце концов, так я и думала, когда сама терпела неприятности. Считала, нам есть о чём поговорить, хотя бы о том, как не причинять друг другу неудобств и вреда, раз уж так получилось, что мы оказались вместе. Даже если он этого не хотел. Я случайно попалась ему на пути, помешала и теперь что ж, убить меня? Можно подумать, только я в этом виновата…

Моё физическое тело ощущало то, что происходит с астральным, попавшим в ловушку, в которой его потрошили. И он знал, что происходит, со мной и комментировал события, шутил, что «кое-кто испытал удовольствие». Я чуть не умерла, думала, мой организм не выдержит боли. Как можно над этим шутить?! По-моему, это не предмет для шуток. Это не смешно. Тем более, если он сам же и ощущает всё это вместе со мной, зачем говорить то, от чего становится только хуже? Он же вредит сам себе. Если только он этого не ощущал и ему всё равно, что со мной будет.

Я не верно оценивала ситуацию, считая, что мы одинаково ощущаем и думаем. А это, пожалуй, был один из главных пунктов, почему он мне нравился. Для меня было важно доверие. Я не понимала, как можно любить просто так, особенно если эти чувства не доставляют радости.

Определённо, он что-то ощущал, как-то узнавал о том, что происходит со мной, но не то же, что я. И он смеялся надо мной, специально сделал так, чтобы я ощутила всякую дрянь, которой не было раньше. О чём я не думала, того я и не ощущала. Зато теперь он мне подсказал, о чём, надо думать.

Он сказал, что слышал мою мысль о самоубийстве. Вообще-то, я подумала об этом специально, чтобы проверить, на сколько он хорошо слышит меня. Если бы я всерьёз задумала покончить с собой, он бы благополучно разрешил мне это сделать. Намекнул даже, что не особо расстроился бы, даже наоборот, туда мне и дорога.

Те неприятности, которые я считала «побочным эффектом» моих способностей, на самом деле были его не совсем удачные попытки уничтожить меня. Именно так. Убить меня он не смог, но причинил не мало вреда, весьма ощутимо.

Все эти соображения и многие другие внезапно осенили меня в один миг и сразу не смогли уложиться в голове. Я спрашивала его, что происходит, и получила ответы. Мысли фейерверком взорвались и кружились вокруг меня, я не все их успела обдумать и не знала о чём они. Мой мыслительный центр завис от переизбытка информации и какое-то время я просто плавала в прострации.

Есть выражение «земля ушла из-под ног», вот я это и ощутила. Мысли внезапно возникли и вырвались из головы, кружась вокруг меня. Я вроде бы понимала, что это мои мысли, но их оказалось столько, что я не знала о чём они. Не успела обдумать и осознать. Мне уже потом пришлось их рассматривать и выяснять о чём это я подумала.

Я общалась с человеком, не близким мне. Я подпустила к себе врага. Он обгадил всё, что только можно и даже то, что, казалось, невозможно. То, что его не касалось вовсе. И себя и других людей, которые не имели к нам никакого отношения.

Я не знала точно, по какой причине он появился в моей жизни и не знала, по какому принципу действует эта система. Если мои предположения о схожести объектов и излучений верны, надо очень хорошо разбираться в ситуации и следить, вдруг ещё кто-то появится? Нет, этого мне не надо! Никого! И его в том числе. Уж лучше перекрыть все способности, чтобы не происходило совсем ничего, а то так и оглядывайся, кого ещё принесло, только лишними проблемами себе голову забивать.

Мне было жаль, что всё так получилось. Всё, что было светлого и чистого в моей душе, было испачкано и теперь мне приходилось отчищаться от грязи. Он сам грязь, коя прилипла ко мне.

Может, всё могло быть иначе? Или то, что представляли собой мои способности, было само по себе столь нехорошим, что только так и могло быть? И мои ли это способности? Может, его. А он винит только меня. Я с таким же успехом могу сказать, что во всём виноват исключительно он, со своими ненормальными талантами, которыми он не управляет. Если не хочет со мной общаться, то зачем делает это? Не может прекратить? Тогда сам виноват.

Непонятно, зачем только это знакомство случилось?! Но в жизни случается не только хорошее. Иной раз и не такое бывает, и раз этот лишний! Мне не следовало сожалеть о том, чего уже не исправишь. Это пустая трата времени.

Пусть с ним происходит то, что было со мной. То, что вырвалось благодаря ему, падёт на его же голову. В магии есть такое дело. Удар может быть отбит тому, кто его послал. И обрушится многократно. Я не должна его жалеть и разделять с ним им же посланный удар. Он получит сполна то, что желал мне. И, если умрёт, сам виноват. Как говорится, не рой другому яму, сам в неё угодишь.

Я чувствовала, он всё ещё цепляется за меня, норовит причинить боль. Мне приходилось постоянно защищаться и даже нападать. Уже столько времени прошло, а он с прежней настойчивостью пытается меня убить. Нет причин надеяться, что он вдруг отстанет. Мне надо было как-то прекращать это.

Не знаю, о каком милосердии говорится в религиях. Это явно не тот случай. Ели я не буду защищаться, он меня убьёт. И так уже чуть не убил. Не время расслабляться, когда тебя пытаются убить. Это невозможно игнорировать. Сказано: «Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую». Но не уточнялось чью. А если ударили по заду? У меня второго нет. Значит, надо подставить другой! И я знаю, чей!

Если чересчур серьёзно относиться к нему, мне будет неспокойно жить. Я постаралась не обращать внимания на него, на сколько это было возможно. А когда он лез, метелила его мысленно. Это не сразу получилось, но я старалась. Выбора у меня не было, зато времени — предостаточно. Он уже несколько лет лезет и не отстаёт почему-то. Теперь мне только и оставалось что-нибудь сделать с ним. И я очень хотела, чтобы ему не поздоровилось! Обоим у нас хорошо быть не могло. Обязательно должен был остаться только один. И это будет не он, я постараюсь.

Мне эта нудятина надоела. Я пробовала и так, и сяк от него избавиться и всё безрезультатно. Когда я не думала о нём, он появлялся сам. Мне не понятно, зачем? Чего он добивался? Несколько лет уже, как я узнала о нём! Не считая появлений ещё раньше. Если он не хотел общаться со мной, почему сразу не сказал? Зачем приезжал? Мне не понятно было, что он с этого имеет.

Я старалась закрываться от него, даже если думала, искала такие нюансы в ощущениях, которые были сносными. Со временем это получалось всё лучше. От способностей я не могла избавиться (да и мои ли они?), надо было учиться жить с ними, контролировать их. Чтобы они не напрягали меня и не мешали жить. А что будет при этом с ним, мне плевать! Мало ли что он хочет со мной сделать?! Явился ко мне незваным гостем, начал вредить мне, а я ещё и считаться с его мнением должна? Пришёл в чужой дом — веди себя прилично, или проваливай!

Зачем я опять всё это передумывала, в очередной раз? Да потому что он лез в мысли! Если прежде он был рядом с моим телом, то теперь оказался в голове. А это уже стало совсем невыносимым. Это самая настоящая пытка! Кто-то лезет в мысли, навязывает их и никак не останавливается.

Для себя я давно определилась: его надо пристукнуть. Не ожидала, что решение казнить его окажется для меня так сложно принять. Думала, я более скорая на расправу. Я прям разочаровала саму себя. Впрочем, возможно, это из-за того, что я давила на мозги другому человеку и заставляла его принять мысль, что он умрёт. Он, конечно, не хочет сыграть в ящик, но сопротивление его постепенно ломалось. Даже физически чувствовалось давление. Возможно, в какой-то момент его организм просто не выдержит противостояния и отключится сам…

После снов с Лиэем, я отвлеклась: они здорово перебили моё внимание. Только я старалась не сильно радоваться, а то ещё переключусь на Лиэя. Только этого мне не хватало! Сны отвлекли меня, и я чувствовала себя лучше. В них я забывала о нём, даже если тема сна не была радостной. Я заметила, снами моими он не управлял и это радовало. Хоть иногда я имела возможность от него избавиться. Не знаю где, в астрале, или в ещё недоступных для него уголках сознания.

Каждое утро проснувшись, тихо лежала в постели, стараясь не шевельнуть даже мыслью, чтобы астрального уродца не разбудить. Пусть спит, гадёныш, лишь бы не думал обо мне. Чем дольше, тем лучше. Конечно, лучше б он заснул вообще навсегда… Настраивалась, чтобы больше не ощущать его и не портить себе настроение. Только бы он не появился опять.

Ощущение его присутствия было столь навязчиво, что мне никак не удавалось его от себя убрать. Какая-то тварь присосалась ко мне, как пиявка и вытягивала все силы. Я устала от этой борьбы. Мне было важно избавиться от него на самом деле, а не просто не обращать внимания, будто его нет. Но усталость брала своё и я решила, что мне будет приятно хотя бы на некоторое время не замечать его и отдохнуть от его присутствия, даже если на самом деле он был астрально со мной.

Время шло, постепенно мне всё же удалось избавиться от ощущения, что он возле меня. Сумела отстранить его от себя на столько, чтобы почти не чувствовать и не слышать его мысли. Их я ощущала физически и это было не хорошо для меня. Ощущения свои я гасила. Чем меньше я буду ощущать, что он хочет со мной сделать, тем мне же лучше. Я не хотела таким способом получать информацию. Это всё равно, что отдать себя в руки маньяку, дабы узнать о его желаниях. Таким способом я не просто узнаю, я прочувствую на собственной шкуре его желания. Как я убедилась, мне это не понравится. Я не это хотела узнать.

Конец ознакомительного фрагмента.