ДЫХАНИЕ ЖИЗНИ. Книга про путешествие… по жизни

Katerina Universal

Прочитав «Дыхание жизни», вы сможете:– понять мотивы тех людей, кто оставляет работу, привычную жизнь и отправляется путешествовать,– узнать об осознанности и саморефлексии,– приблизиться к пониманию себя и других, принятию жизни и людей такими, как они есть,– выйти за рамки стандартов хотя бы на время прочтения книги (а, возможно, и после нее),– пробудить признательность и любопытство к жизни.Книга написана по просьбам людей, восхищенных опытом автора и ее философскими взглядами на жизнь.

ГЛАВА 4. Переворот

Начало перевороту положила ситуация в мои 13, когда брат дал мне совет, что если нравится мальчик в школе, то надо познакомиться с ним самой, а не ждать, чтоб это сделал он.

Мое решение сделать паузу в привычной жизни, мой стиль путешествия, рассказы в блоге не оставляли людей равнодушными, что было понятно по обратной связи. И, как говорится, сколько людей, столько и мнений.

И вот она я. Просто я. И люди воспринимали меня по-разному. Ниже я сделала подборку из интерпретаций одних и тех же фактов разными людьми, объединив противоречивые.

— Мое решение побриться налысо (об этом позже) сделало меня в глазах одних, ненормальной, безумной, других же — смелой и авантюрной.

— Я безответственная бездельница, раз так отношусь к своей жизни — бросила такууую рабоооту! И поэтому же я крутая, способная вырваться из материальных стандартов общества.

— Не иметь мужа, семьи, когда уже за 30 — о чем я только думаю, трачу время попусту! И это так чудесно, ведь я счастлива тем, что имею, не заморачиваясь о том, чего нет.

— Я особенно интересна в общении, и находиться в моей компании всегда приятно, только если кому-то не слишком мало места для самовыражения рядом со мной, ведь меня так много, и я очень яркая и шумная.

— Это же опасно и необдуманно — путешествовать девушке, одной, в Азии, и можно только гордиться, что меня не останавливают никакие страхи, и все для меня — опыт!

— А как же я буду потом жить? Не бродить же по свету все время, пора о настоящей жизни задуматься. Как все остальные, которые всё думают-думают, но так никогда и не слышат себя истинного, а значит и не воплощают то, что действительно важно для них, продолжая размышлять о несуществующем, упуская возможность наслаждаться настоящим, как это смогла сделать я.

— Да, я всегда толково говорю, и меня хочется слушать, или иногда даже записывать за мной, однако я зря все слишком усложняю, и жизнь не требует такого анализа.

— И даже с едой! Нередко люди задаются вопросом: зачем я себе проблему придумала, напрягая себя и других, что я ем, что не ем? Тогда как впоследствии они же совершают для себя открытие, что такой, казалось бы, банальный акт ежедневного приема пищи может стать источником наслаждения и оздоровления, а не быть простым пополнением «топливного бака».

И это все я. Просто я. Что бы обо мне ни думали другие, я все равно — я. И в любом случае найдутся те, кому что-то понравится, тогда как другому — нет, в одной и той же мне. Как нелепо! Я научилась не опираться на интерпретацию меня другими. Я больше не выдаю инструкции к пользованию собой, как мы это привычно делаем, стараясь оправдать себя в глазах других. Пояснять, что меня не так поняли, что обо мне неверно подумали, что стоит смотреть иначе на то, что я имела в виду — уже не в моих правилах. Те, кому я непонятна, слишком сложна, недостаточно хороша — им не нужно давать объяснений и корректировать их видение меня. Они не часть моей жизни, пройдут мимо — и им проще, и я не пожалею. Со мной останутся люди, которым я интересна, даже если и непонятна. Они дадут шанс и время, чтобы узнать меня получше, зададут мне вопросы, познакомятся со мной в живых ситуациях, не станут делать поспешных выводов на основании того, чего не поняли, так как я действую или говорю отлично от привычных им взглядов. Как и в любом человеке, наверняка есть нечто отталкивающее во мне так же, как и притягивающее — в зависимости от фильтра восприятия, от способности распознавать красоту или тяги фокусироваться на негативном. Если при контакте с кем-то, в данном случае со мной, у вас будет накипать раздражение — то тут придется или внутреннее проработать, или бежать, что есть мочи! А если вы сможете отметить для себя нечто особенное в человеке, то будете счастливы, что Вселенная осуществила вашу встречу.

Не страдая комплексом неполноценности, тем не менее во время МБП я еще недостаточно твердо стояла на ногах в принятии себя относительно мира и его реакций на меня. Жизнь же старалась убедить в моей ценности, в существовании места под солнцем и для меня, организовывая встречи с людьми, мнению которых нельзя не доверять, мудростью и способностями которых нельзя не восхищаться. И вдруг они обращают свой взор на меня, отмечают какие-то мои способности в понимании учения, в умении задать нужные вопросы и внять ответам. То тут то там я слышу о себе отзывы касательно характерной мне смелости, настойчивости, мудрости. Мне диковинно узнавать, что, выходит, мой статус ненормальности, не позволявший мне вписываться в стандарты общества, он же меня и подталкивает на открытость и восприимчивость к другому взгляду на жизнь, формирующему новую меня.

Но все не так просто. На самом деле, со мной случился переворот, да и не один. Открывшееся для меня дыхание жизни, как концепция, несомненно, научило меня быть в моменте, ценить происходящее. Я дышу, а значит, я живу. Это и практика медитации и непосредственный опыт ситуаций. Прислушиваясь к дыханию, такому ровному, размеренному, я словно соединяюсь с собой, и в ответ на вопрос, что же предшествовало формированию настоящей меня, история всей моей жизни предстает перед взором. Я могу заглянуть в укромные уголки, увидеть, что за поворотом… что было и прошло. Многое теперь, наконец-то, я могу и понять.

Какая я на сегодняшний день? Общительная, уверенная в себе, предусмотрительная, способная видеть на несколько шагов вперед. А ведь в совсем детском детстве я была стеснительной девочкой, как и многие ребята. Я стеснялась настолько, что, находясь в новом месте, буквально пряталась за мамину юбку. Как сейчас помню, мы жили в коммуналке, утром на общей кухне я ужасно смущалась, когда все, заметив меня, радостно приветствовали. Я останавливалась у открытой двери и смотрела на этих взрослых, ожидавших, что я выберу кого-то одного из них, подойду, сяду на коленки, чтобы меня потискали. Мама же надеялась, что я хотя бы скажу «доброе утро» всем, а я не могла выдавить из себя даже этого.

В младшем школьном возрасте я помню, как мы переехали на новую квартиру, и мама меня поучала пойти во двор знакомиться с детьми, говорила, как нужно подойти, что можно сказать, а я все стеснялась идти делать это сама. Подростком я смущалась выходить гулять из класса на переменке, если выскакивал герпес на губе. Помню, новенький мальчик в классе пригласил меня в театр, а я тоже очень растерялась. Я вела себя довольно скромно, и, как вижу теперь, оглядываясь назад, несмотря на наличие постоянных поклонников в старшем возрасте, я не зазнавалась. Тогда я даже не воспринимала желавших проводить со мной время мальчиков как поклонников, даже не догадывалась, что нравилась им. Я настолько стеснялась, что за этой пеленой думала, что их отношение ко мне вовсе не особенное, я ведь ничем не лучше других. Да, я бы по себе той не сказала, что из меня вырастет такая, как сегодня.

Переломный момент определенно был. Начало перевороту положила ситуация в мои 13, когда брат дал мне совет, что если нравится мальчик в школе, то надо познакомиться с ним самой, а не ждать, чтоб это сделал он. Теперь и сам брат рассуждает иначе, однако на тот момент его видение было нестандартным, а главное для меня — разумным, позволяющим лично участвовать в осущестлении желаемого, не перекладывая ответственность на случай. Ведь как же мальчик может знакомиться первым, если он пока еще не заметил тебя и не знает о твоем существовании?! Любопытно, что дело было даже не во мне, а как ни парадоксально — в моей однокласснице-подруге, которая сохла по одному старшекласснику, чем я и поделилась с братом. Мою подругу данная теория не вдохновила и не окрылила. Так странно, вот ей рассказывают, что достижение ее цели возможно, а она не заинтересовывается. Для меня все звучало столь логично, что знакомство перестало быть целью — уже тогда мною двигало желание преодолеть некоторые неудобства и получить опыт. Проведя инсценировку встречи, порепетировав несколько раз, я наказала подруге одеться посимпатичнее в тот день, распустить волосы, обычно собранные в хвостик, тогда как я сама набралась мужества и пошла знакомиться с этим старшеклассником, чтобы потом представить ему подругу. Она же в свою очередь струсила и убежала с ранее оговоренного места. Ситуация вышла неловкой, но я сделала большой шаг, как толчок на пути к себе сегодняшней.

Как складывалось дальше — таких ярких примеров я уже не помню. Но был случай, что я, уже преодолевая свою стеснительность, просила автограф у юмориста после его выступления, куда ходила вместе с мамой, но тогда я куда меньше волновалась, чем при первом опыте знакомства. Логическими объяснениями брата и моим, наверное, первым внутренним разумным диалогом с самой собой, я уговорила многие свои страхи поддаться испытаниям, где и одержала победу!

Кстати, про автограф я вспоминаю еще один случай, перескакивая через года, уже во времена МБП. Я встречалась в Дели со знакомой мне семьей, точнее мамой и дочерью, и мы были в торговом центре, когда они внезапно впали в эйфорию и стали жаться одна к другой, прикрывая рукой открывающиеся от восторга рты, охая и ахая. Оказалось, они увидели двух мужчин — очень знаменитых телезвезд, ведущих кулинарную передачу. Обладая способностью больше не позволять стеснению становиться на моем пути, да и, кроме того, не чувствуя особого волнения касательно неизвестных мне людей, я, не раздумывая, запросто подошла к ним и завела беседу. Я представилась, говоря, что я путешественница и, к сожалению, не знаю о них ничего, но мои друзья просто без ума от их программы, и было бы приятно взять для них автограф. Кроме того, мы сделали общее фото. Мама и дочь были в шоке от неожиданной радости, тогда как, обратите внимание, в той же самой ситуации я чувствовала себя спокойно, словно хлеб покупаю. Их ум, обусловленный понятием того, что мужчины — знаменитости, проводит некое сравнение и создает сумбур в поведении. До моего первого логичного взгляда на вещи я тоже воспринимала того старшеклассника кем-то лучше себя, что не позволяло мне общаться с ним на одном уровне. Мы часто позволяем нашему уму приукрашивать события и явления, тем самым блокируя себя от разумных действий.

Возвращаясь к цепочке моего становления в прошлом, я переношусь в студенческие годы. Многое в плане коммуникаций, лидерских способностей, веры в себя я почерпнула, участвуя в жизни молодежного еврейского клуба «Гилель», куда попала благодаря связям факультета, на котором училась, с Открытым Университетом Израиля. В «Гилеле» очень четко проявились моя активность и уже заявлявшие о себе лидерские способности, на протяжении лет развивавшиеся на почве моего участия в различных молодежных программах.

И серьезным переворотом, сильнейшими дрожжами для роста стал опыт жизни в Израиле. Переезд в другую страну, несложившиеся отношения, очередной новый старт самостоятельной жизни, в одиночку, опыт материнства с девочкой, чья родная мама умерла… А затем вынужденное возвращение обратно в Беларусь — все, что меня не убило, да, сделало сильнее: разбитое сердце, несбывшиеся мечты, лишение возможности нести ответственность за того, кого приручила, необходимость покинуть насиженное гнездышко в стране, уже ставшей мне домом. Мои новые друзья, работа, образ жизни, — все, что я создала и приняла, ушло в никуда. Когда-то, покидая родину, я внушила себе, что не стоит скучать и печалиться, а надо прокладывать новый путь и не оглядываться назад. Теперь же не то что пришлось туда оглянуться, а полностью вернуться. Но возвращение тела — не значит возвращение души… Снова и снова начиная жизнь заново, я очень страдала. С одной стороны, я создавала себе новые блоки, цепляясь и желая вернуть свои привязанности, но с другой стороны, все это стало невероятно мощным опытом трансформаций. Неимоверная вера в себя, свои силы, желание жить и радоваться тому, что есть, ставить перед собой задачи и рисковать, настаивать на своем, если хочешь этого, давать себе шанс достигать чего-то важного, — это последствия страданий, которые я перенесла, еще не видя тогда общей картины замысла своей жизни.

Да, мне суждено было расти.

Новой взлетной полосой стала Индия с ее повсеместным «саб куч мелега», что в бэкпэкерском⁵ мире известно как «все возможно» (дословный перевод: можно получить все). Миновали месяц за месяцем МБП, происходило отпускание старого и возникала смелая открытость новому. Год, за ним второй… это позволило многие дни и месяцы находиться без установленных обществом рамок, законов, подчинения им. Это дало возможность ощутить мое собственное дыхание жизни, узнать, кто же такая я сама по себе, вне устоев структуры и мнений общества. И за последний год МБП новый виток моего становления черпает силы в буддизме, соприкасаясь со Знанием об Истине и практикой медитации.

Любопытно обернуться назад и увидеть череду событий, свершивших переворот в моей жизни, создававших меня такой, какова я сегодня. Ведь в момент, когда что-то происходит, мы настолько увлечены нашей реакцией, эмоциями, что абсолютно не способны оторваться и допустить взгляд со стороны, с масштаба общей картины жизни, позволяющий что-то понять. Осознав это, я теперь часто использую свой внутренний zoom-out (сравнение с функцией в фотокамере для отдаления снимаемого объекта), чтобы взглянуть на событие издалека, отрешенно, не вовлекаясь в его сиюминутное значение. Я поняла и верю, что все происходящее завуалировано в банальные окраски бытовых ситуаций, тогда как на самом деле за этим кроется куда более глубокий смысл. И если мы не видим его или считаем неверным, несправедливым, то это опять же говорит о том, что мы все еще не знаем, не умеем понять высшего замысла Вселенной.

Лучший выход в такой ситуации — доверие в процессе любого переворота и позволение себе пока не делать выводов, посмотреть, как все развернется позже. Вечная Вселенная имеет больше опыта в функционировании этого мира, маленькими частичками которого мы являемся.

Примечания

5

Бэкпэкер — от англ. backpacker — путешественнник-рюкзачник, где backpack — рюкзак.