Сны бывают разными. Истории из жизни

Diana Advance

Вся наша жизнь состоит из историй. И каждая из них оставляет свой след внутри нас. Не стоит огорчаться, если он иногда печален, все лучшее всегда ждет нас впереди.

© Diana Advance, 2020

ISBN 978-5-4496-3010-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ничто так не раздражает с утра, как звонок будильника.

Круговорот мыслей, еще в полудреме, обрывки слов, тающие жесты и прикосновения, растворяющиеся голоса…

Хочется уловить мгновение, сфокусироваться на чем-то одном, на одном из кадров. Пытаешься собраться, бежишь вслед за ними, но, чем быстрее пытаешься разогнаться, тем замедляются все твои движения. И пока ты еще в плену ночных грез, они растекаются в тебе чем-то горячим и родным, и от этого безумно приятно.

Потом остается лишь эхо. Оно бродит за тобой словно тень, пока ты его ласкаешь в своих мыслях.

Какой странный сон я видела сегодня, словно прожила все это.

1.0

Сегодня чудесный летний день. Я уже приезжала к тебе в гости и раньше, но так как сегодня — впервые.

Я не упрашивала тебя поехать со мной. Все это ты просто прочла в моих глазах, и на моих губах родилась улыбка, а сердце так бешено стучало, что заглушало играющую музыку. Ты села в мою машину. Пыль столбом поднялась сзади. Улица, на которой ты живешь, совсем разбита дождями. Старые маленькие домики вокруг. В отражении зеркала я увидела бегущего мальчишку. Он плакал, что-то кричал, тянул свои ручонки и бежал за машиной.

В этой пыли я еле сумела разглядеть его, узнать.

Я притормозила, растерялась ужасно.

— Смотри, это же твой сынишка.

Ты схватила мою руку, сжала. Еще немного и на твоих глазах выступили бы слезы.

— Или остановись или увози меня скорее.

Я утопила педаль в пол. Через несколько минут мы свернули с улицы, и он исчез за этим поворотом.

Всего несколько минут, прийти в себя, и вот, ты снова улыбаешься мне. А я так счастлива сейчас, так безумно и бесстыже счастлива. Я украла тебя у всех, даже не думая об этом. И никакие угрызения совести меня не мучили. Словно все, что было вокруг не существовало вовсе. Только ты и я.

Поглядываю на тебя украдкой, ты даже не переоделась, в чем была в том и отдалась мне, уехав со мной. Твоя смятая домашняя футболка и изорванные джинсовые шорты. И это было совершенно не важным. Внутри все ликовало, бушевало. Вот, ты рядом, ты мне отвечаешь, отвечаешь на мои чувства. Но как это возможно, если я не признавалась тебе о них, если даже и намека не было. А может ты меня чувствуешь, на каком-то бессловесном уровне? А может наши миры слились воедино? Тогда мне именно так и казалось.

Сейчас твой сынишка вырос, уже почти окончил школу, статный и красивый парень. Вспоминая тот случай, я думала, что он меня возненавидит, детская обида врежется в память, но все сложилось совсем по-другому в жизни.

Сколько лет прошло с тех пор, целых 10 лет. Пронеслись как одно мгновение. Смотрю на тебя иногда и в голове одна и та же мысль, как могло так все сложиться между нами, необъяснимо.

Чем дольше пытаешься найти на что-то ответ, тем глубже твои мысли окутывает паутиной. И ты уже ничего не понимаешь, даже пошевелиться не можешь. Только ресницами упираешься в потолок. Он понемногу опускается, ты закрываешь глаза, проваливаешься под него. Просто дышишь, теперь уже ни о чем не думая.

1.1

Моя первая работа. Именно там я впервые тебя увидела. Я только закончила техникум.

Первые два дня стажировки, которые совпали с твоими выходными, и вот наша первая встреча. Я только успела сложить зонт. Погода сегодня не очень. Всю ночь дождь как из ведра. Грязь, сырость, легкий туман. Вот так начало весны.

Ты вошла слишком громко. Такое впечатление было, что ты открыла дверь ногами. Ты материлась и пыталась закрыть зонт, он сопротивлялся, и ты выронила его на пол, или бросила, я так и не смогла понять. Я стояла напротив, но ты прошла сквозь меня не замечая, подхватив зонт и все так же ругаясь.

Мое первое впечатление о тебе было совсем не из приятных. Я слышала, как ты спросила у кого-то кто я такая, что-то сказала обо мне в ответ, но я не смогла расслышать что именно.

Хоть погода и была не очень, но в тот день было много клиентов, ты почти весь день была занята, и равных тебе не было еще у хозяйки, поэтому и закрывала она глаза на все твои выходки. Все это я узнала на следующий день у подруги, которая меня туда устроила.

Я тебя изучала урывками и тем, что мне о тебе рассказывали.

Прошло пару недель, и ты начала меня замечать. Было твоим великим снисхождением и неожиданностью для меня, когда ты поздоровалась со мной утром.

Мы до этого сталкивались на перекурах, но ты всегда была словно со всеми, но одна. Одна такая, среди нас. Слишком дерзкая, слишком пошлая и не осторожная в выражениях. Легко могла зацепить словом кого-то, обидеть и тут же все перевести в шутку, как бы снимая с себя ответственность за оскорбление. Моего роста, не высока, моего телосложения, может немного плотнее, хотя нет, это из-за бедер, они были немного округлее моих, поэтому слаживалось такое впечатление, и очень коротко стрижена, почти наголо, что вызывало некое недоумение с первого взгляда и, конечно же, не поддельный интерес, так как в то время мало кто мог из девочек так вот позволить себе выделяться из толпы. Твои маленькие карие глазки так и пробирали насквозь, поэтому я старалась не смотреть в них и вообще избегать каких-либо контактов с тобой. Но очень любила наблюдать за тобой со стороны. Когда у меня не было клиентов, я садилась на диван и, делая вид, что читаю или смотрю журнал, подсматривала за тобой.

Мне нравилось смотреть на тебя. Твои жесты, порой неуклюжие и раздражительные для тебя самой. То, как ты любила саму себя рассматривать в зеркале, это не передать словами. Это не было самолюбованием, скорее ты выискивала в себе недостатки и если находила еще одну морщинку, то неимоверно ругалась, словно она тебя могла услышать и раствориться с твоего лица.

Цвет твоих волос менялся очень часто и его яркие цвета вызывали улыбку. Тебе все цвета подходили.

1.2

— вот вам жениха привела, нужно развлечь его пару часов, пока не приедут забрать, не с кем было оставить дома.

Именно так мы познакомились с твоим сынишкой. Ты взяла его с собой однажды на работу. В садик он не ходил, постоянно устраивал истерики, поэтому все воспитывали его по очереди.

— без проблем, привет малыш, как твои дела, давай знакомиться?

Ни слова в ответ, но и без истерик, что само собой было хорошо.

Все коллективом играли с мальчиком. Кто-то пришел из магазина с конфетами, кто-то с игрушками.

Со временем я тоже начала покупать для него игрушки и просто передавать с ней ему домой. Он уже знал мое имя, от кого эти подарки и всегда ждал.

Он был чудесным и чутким, хоть и непоседой. Ты тоже открылась для меня немного с другой стороны. Мы сдружились, начали общаться, но первую историю о твоей семье и о тебе мне рассказала не ты, а твоя подруга, которая тоже работала с нами.

Она рассказала мне о том, что отец твоего сына так и не знает, что он у него есть, что это было для него игрой, которая закончилась твоей беременностью. Он до сих пор думает, что ты сделала тогда аборт.

Когда о твоей беременности узнали твои родители, был скандал и тебя даже хотели выгнать из дома, потому что отец был слишком строгим, и растить внука не зная, даже от кого он для него было просто концом света. Как он будет смотреть в глаза своим родственникам или соседям, что они скажут на это? Что дочь у него непутевая и нагуляла ребенка непонятно от кого и ее еще и бросили при этом.

Проснулось чувство жалости во мне и сожаления к ней, в момент этого рассказа, я все это представила себе, прониклась. Но зато мальчуган, какой кареглазый остался после этой истории, и теперь ее радует и это видно сразу.

1.3

День рождения нашей хозяйки мне запомнился огромным столом. Угощения были на разный вкус, хотя она была из тех людей кто не особо раскошелиться, считала каждую копейку.

После закрытия мы остались отмечать, было весело и непринужденно, но пришло время расходиться.

— может, поедем, погуляем дальше? Предложила мне она. Что-то не особо тянет домой.

— хорошо, я не против, а куда поедем?

— мне не особо важно. А давай в центр, в клуб какой-нибудь, где можно и выпить и потанцевать?

И мы поехали, уже почти на последней маршрутке.

Клуб не особо был полон людьми, будний день, но зато места вдоволь, никто не толкается. Мы почти до утра с ней танцевали и пили вино, смеялись, просто веселились.

Она жила далеко от работы, а я совсем рядом, поэтому мы ночевать поехали ко мне. Утром вместе на работу.

Мы часто так выезжали гулять, еще брали с собой друзей и все вместе проводили отлично время. Пока она не пропала в один из дней. Она просто не вышла на работу. Все сначала подумали, что она просто загуляла с кем-то. Но прошла неделя и у меня началась паника.

У нее не было мобильного, и я у нее в гостях ни разу не была, знала только район, в котором она живет, а он далеко не маленький.

Я связалась с ее подругой, что бы узнать адрес и не появлялась ли она у нее. Адреса как такового мне не дали, потому что не знала, только визуально могла приехать и найти, но не посчитала это нужным.

Странное чувство переживания рождается в человеке к тому, кто тебе не безразличен. Ты словно проживаешь с ним рядом жизнь. Постоянно думаешь о нем. Принимаешь участие в его мечтах и даже разочарования делишь пополам. Хотя они не твои вовсе. Но вместе всегда легче.

Мы хоть и дружили с ней, но не было каких-то откровений. Просто дружили, просто работали вместе. Никто и не думал о ней переживать и искать. Никто кроме меня.

1.4

Я поехала искать ее дом.

Я знала всего лишь название остановки и, выйдя из маршрутки, я просто растерялась, куда мне идти дальше.

С одной стороны было болото, а за ним виднелись дома, с другой стороны маленький рынок и разветвление улиц.

Это был частный сектор и на этом рынке люди торговали, чем хотели, в основном домашними продуктами. Люди были, но у кого мне спросить, куда идти?

Сначала я зашла в магазин, который мне попался на пути, за рынком. Я знала ее фамилию, как зовут ее родителей и сестру, и просто начала спрашивать. А еще я знала название улицы.

В магазине мне никто ничем не помог.

Я просто пошла по этой улице и если кто шел на встречу я спрашивала.

Такое впечатление было, что все здесь или недавно приехавшие или я не там ищу ее вовсе.

Лето, жара, вода почти закончилась, сил никаких нет уже. Увидела бабушку, которая поливала цветы у калитки, думаю, она последняя у кого я спрошу, и если она не знает, то мне просто придется поехать обратно.

И на мое удивление она узнала ее по фамилии.

Мне пришлось идти по улице еще минут 40, потому что она жила в другой стороне, но я терпеливо шла к своей цели.

Когда я впервые подошла к ее двору, что-то мне показалось знакомым, хотя ничего совершенно не было. Я настолько близко ее воспринимала, поэтому и считала все знакомым и родным.

Играла музыка у нее, громко. Я начала ее звать. Никто не слышал меня. Потом я увидела, как она ходит по двору и решила бросить чем-то. И бросила камнем, попала в посуду, которая стояла на столе, что-то разбилось и меня заметили.

Она конечно же была просто в шоке от того что я решила ее искать, что я переживала, повесилась мне на шею от радости.

— у меня гепатит обнаружили, поэтому какая сейчас работа, карантин и лечение. Не думала, что такое могло приключиться со мной, но ведь жизнь продолжается, будем бороться. Позвонить, а кому и как? телефона у меня нет. Сестра собиралась выезжать на днях, она бы зашла и сказала на работе.

И как обычно она закурила. А курила она тяжелые и крепкие сигареты.

В общем, мы обе закурили.

Я пробыла у нее еще пару часов и уехала.

С этих поисков ее и началась наша дружба.

1.5

Никогда не знаешь, с кем сведет тебя судьба, и самый важный вопрос для чего.

Мы все в жизни встречаем множество людей, но одни из них просто прохожие, а другие могут изменить тебя самого. Не потому что они этого хотят, они даже этого и не предполагают, но лишь своим появлением в твоей жизни могут изменить многое.

Слишком много лишь прохожих, некоторые оставляют свои отпечатки, в основном словами. Иногда даже цепляют за живое, но это быстро забывается.

А есть люди, от которых чешется сердце. От которых ты почти постоянно с состоянии какого-то аффекта. Сначала ты не понимаешь его вкуса, все приходит со временем.

Через месяц она вышла на работу. Все соскучились, а как я скучала…

Многие с опаской к ней, из-за ее болезни, но у меня никогда не было никакого страха.

Мы срослись уже, чего бояться.

Взяли еще подруг и поехали отмечать ее выход в кафешку.

Там я потеряла ее еще раз.

Все было отлично и с настроением и с общением. Подходили парни, приглашали танцевать, выпить. Мы раззнакомились. Она, наверное, так заскучала за всем этим, пока была на больничном, что совсем не собиралась домой.

Под утро мы все же должны были уехать, хотя бы, потому что клуб уже закрывался. И она собралась ехать с одним из этих парней к нему домой. Это было как для меня не особо прилично, они знали друг друга всего несколько часов и все были пьяны. Я перестала думать о морали, я опять же начала переживать, что с ней просто может что-то случиться плохое. Что их могут встретить его друзья и причинить ей боль. Что ее могут обидеть.

Но я не смогла ее уговорить, а настаивать я не стала. Она этого сама хотела, и это было видно.

— отпусти меня, все будет хорошо, я уже взрослая девочка.

И она ушла с ним.

1.6

Я почти не спала, всего какой-то час. Пыталась позавтракать, ничего не хотелось вообще. Все мысли были рядом с ней. Все ли у нее хорошо, ничего ли не случилось. Досидев до обеда дома, я решила пойти к одной из подруг, которая тоже проводила с нами тогда ночь. Мы решили выпить пива, просто сидели и обсуждали, как мы погуляли, как кто и что кому говорил и, конечно же, мы вместе переживали о ней.

К шести часам раздался звонок в дверь. Это пришла она. Мы вообще не ожидали ее прихода, думали, что она вернется домой. Она была в хорошем настроении, рассказала, как они с этим парнем приехали к нему, как вышла его мама и была слегка против, появлению под утро у себя в квартире очередной девицы как она выразилась. Как они занимались сексом, и как ей не особо это понравилось, что она ожидала большего. Что она вернулась в свой дурной характер и, проснувшись, нагрубила его матери, а потом всех послала и уехала.

— я помню, как ты смотрела на меня, как боялась за меня, поэтому и приехала не домой, а сразу к вам, так и знала, что дома ты не усидишь. Я останусь у тебя сегодня, можно? Завтра мне на работу, вместе и пойдем.

Я не могла ей отказать. Всегда, когда она ночевала у меня, я ей отдавала свою комнату, а сама уходила в гостевую. Так и в этот раз. Мы сходили по очереди в душ, я ей постелила новое белье, дала свою футболку. Пока я ходила в душ, она уснула, я не успела пожелать ей доброй ночи.

Я успокоилась, она была рядом, с ней все было в порядке.

Утром я подумала о том, что дома о ней ведь тоже кто-то переживает. И как она сына так бросает, на кого, если сестра на работе, а родители с ними не живут.

Сестра приехала на работу и возмущалась, они ссорились.

— мы часто ссоримся по этому поводу. Я просто не могу иначе, еще не нагулялась, наверное, рано родила, и пришлось стать взрослой. Все как всегда, даже не переживаю. Знаю, что сестра намного ответственней меня и никогда не бросит малого.

Где-то в глубине души я была ее поведению возмущена, но и в тоже время меня утешало то, что она большую часть своего времени была со мной. Я понимала что влюбляюсь. Понимала и боялась этих чувств, потому как раньше этого никогда не испытывала.

Я никогда раньше не рассматривала женщин, девушек. Я словно привороженная смотрела нее. Я наблюдала за ней, словно следила. Мне нравилось, как она смотрела, как она смеялась, как она неуклюже ходила, как она прикусывала нижнюю губу, как поправляла свою челку. Я высмотрела все родинки на лице, шее, руках оголенных до локтей. Я знала ее запах, какой парфюм на ней, и ее личный. Мне иногда так хотелось просто обнять ее, по дружески, но меня словно что-то заклинивало. А когда она меня обнимала, меня заклинивало еще больше. Слова путались, дыхания не хватало.

Влюбленный человек очень похож на идиота. Мне казалось, что она это замечает в моем поведении и просто посмеивается.

Могла просто так подойти и сказать — я скучаю. — хотя, мы обе на смене и виделись пять минут назад.

Она меня иногда смущала до предела. Мне хотелось спрятаться и закрыть глаза. Но прятаться было некуда.

1.7

Сегодня воскресенье. Вчера весь день без нее, но мысленно с ней рядом. Я решила заехать за ней и забрать к себе. Так и сделала. Она быстро собралась и мы поехали. Решили, что никуда не поедем, ни в клуб, ни в кафе, просто оденемся немного потеплее, и посидим на лавочке у нас в заброшенной школе. Просто пообщаемся. Там всегда собирается молодежь. Но мы нашли свободное и укромное местечко.

— а ты знаешь, что я замужем была, вернее и сейчас я все еще замужем?

— вот это номер, откуда мне знать? Сегодня будет вечер откровений? — я улыбнулась.

— просто мне хочется с тобой поговорить, давно хотела вот так по душам, особо то и не с кем. Я когда забеременела, и он отказался от меня, нас, мой отец был просто в ярости. А характер у меня такой, не хотела говорить от кого, смысла не видела, мой ребенок и все тут. Но мой отец был еще тех старых правил. Еще бы немного и меня бы просто выгнали, как только начал бы расти живот, и это было бы видно окружающим. Просто случай, представь, я еду с ним на рынок, он торговал, я просто ждала, сидела рядом. Напротив мужик, почти его возраста, он тоже постоянно на этом рынке торговал. Они с отцом общались немного, не как друзья, как знакомые просто. Не знаю, говорил ли мой отец ему обо мне и о том, что я беременна, думаю, что нет, хотя не буду утверждать. Так вот подходит этот мужик к нам и говорит — пойдешь за меня замуж? Знаешь, так просто, словно кусок яблока откусил. А меня так уже все измучили, так я устала от всего, что и сама убегать хотела куда подальше, вот и согласилась.

Он старше меня на 20 лет, но дело не в этом даже, а в том, что он мне совершенно посторонний человек, совершенно, и я, стоя на обрыве, потянулась за ним.

Мои родители, а особенно отец, был просто счастлив от того, что меня берут замуж беременную, при этом зная об этом. Я ведь не удержалась и сказала что на таких как я особого спроса нет.

Возможно, он хотел просто молодое тело рядом. Я уверенна, что он меня не любил, я его тоже, хоть и прожили с ним около 5 лет. И это было просто адом. Мы жили с его мамой, которая постоянно была чем-то недовольна. Я его к себе не подпускала. Сначала после родов мне было не до этого, потом он мне был противен, ведь я его не любила. Я много раз хотела просто уехать домой, это всегда срабатывало, когда он ко мне приставал. Он остывал после этого и так мы прожили больше двух лет.

За все наше сожительство я спала с ним всего несколько раз. Конечно, он хотел и нежности и ласки, вот и завел себе любовницу. И мне хорошо и ему. Но она была слегка не в себе, у нее часто бывали срывы на почве ревности и вот однажды он пытался ее утихомирить, накрыл подушкой, когда она бушевала, она задохнулась. Ему дали за это 10 лет. Я была у него, и сама и с малым.

Мне не было смысла его ждать, мы решились развестись. Но все никак. Вот нужно будет заняться этим вопросом. Его мать до сих пор думает, что мой сын это ее родной внук. Он у меня об этом попросил. Вот так вот я побывала замужем. Страшная история?

В некоторых моментах страшная. Ее нужно переварить, я не ожидала таких событий. Даже растерялась что ответить. Потом еще долго в себе это носила. Для меня это было как отрывком из фильма.

Мы вернулись ко мне, утром пошли на работу, все как всегда. Течет по течению. Со временем эта история забылась. А через несколько месяцев она все же официально с ним развелась.

1.8

Мы стали с ней встречаться слишком часто. То я у нее ночевала, то она у меня. Просто как подруги, ничего более. Я не могла ей ни в чем признаться, она тоже молчала.

Однажды мы поехали в парк, катались на качелях, ели шаурму, я ее обожаю, мороженое. Людей было очень много, уже садилось солнышко, все было в огнях, очень красиво. Еще напротив целая поляна из роз, высоких, всех цветов радуги. А немного дальше пруд и в нем две пары лебедей живут. Сколько себя помню они здесь всегда. Она как-то резко схватила меня за руку, мне даже стало немного больно, наклонилась ко мне и сказала громко на ухо — я беременна.

Эта фраза была словно выстрел. Когда пуля проходит насквозь вы сначала ничего не чувствуете, лишь легкий холодок, а спустя пару секунд начинает нестерпимо жечь.

Мне показалось, что я ослышалась, я попросила повторить.

Не ослышалось.

Вторая фраза — я послезавтра записалась на аборт, ты пойдешь со мной?

После этих слов меня словно оглушило. Но потом шум вокруг, от людей, качелей, эта вся музыка, которая играла в парке, стали настолько громкими, что я испугалась. Все закружилось вокруг и стало еще ярче.

Она сжимала и не отпускала мою руку, но я ее уже не чувствовала.

Сначала мне стало больно. Я вспомнила тот летний день и бегущего за машиной ее сына, когда я увозила ее к себе. Я представила, что я послезавтра точно так же буду ее увозить, а кто-то будет гнаться за нами и кричать и плакать… Вот только я никогда не увижу его лица.

И вообще, когда это она успела забеременеть, от кого, почему это все было в тайне? Вопрос за вопросом, словно бегущая строка в голове и такая резкая боль и недопонимание.

— я встречалась с парнем, он женат, это просто был секс для нас. Мы редко виделись и всего несколько раз, ну может чуть больше. Я не могу оставить этого ребенка. И тебе сказать не могла об этих встречах, я же знаю, как ты относишься к таким встречам. Я не хотела уводить его из семьи, мне это не нужно совсем, мы просто хорошо, иногда проводили время друг с другом. Это все. Я сказала об этом сестре, она, конечно же, в шоке, и просить ее поехать со мной на аборт я не хочу, да она и не поедет. А ты у меня одна такая. Я больше никому не доверяю и ничего ни у кого не прошу. Мне просто нужна поддержка, деньги у меня есть. Поедешь со мной?

Я знала, что она ветрена и ничего не могла с этим сделать. Я никогда никого не осуждаю, каждый сам вправе распоряжаться собой и своими поступками. Я всегда говорю свое мнение, но заставлять никого не буду.

Она для меня была больше, нежели просто подруга. Она была той, с мыслями о которой я засыпала. И первой кому я желала доброго утра.

1.9

Мы встретились тем утром у больницы. Сели на лавочку и, молча, выкурили по сигарете. Потом так же, молча, закурили по второй.

— спасибо что приехала. Я в тебе не сомневалась даже. Ты прости, что на такое дело приехала, не очень приятное

— может, ты все же оставишь ребенка, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, как люблю сына и всем вам помогаю, потянем и еще одного. Думаю, что сестра перегорит и все будет хорошо. Отца уже нет в живых, убивать тебя некому, мама я думаю, тоже поддержит. Ты всегда всех загоняешь в угол, но потом всем оттуда приходится выходить и, тебя мы все любим, как бы там, ни было.

— я думала об этом много, как только узнала. Все обдумала, поверь мне. Но нет. Я не хочу. Если первого я хотела, то этого нет. Просто пойдем. Подержишь меня за руку.

И я держала ее за руку, когда привезли в палату. Она стонала и плакала, я плакала вместе с ней. Впервые я была с человеком после такой процедуры. Как бы она не была настроена против, но слезы ее были искренними, наверное, лишь после она пожалела, а может, и нет. Ворошить рану я не стала, и мы больше никогда об этом не говорили.

Я отвезла ее сначала ко мне домой, а вечером к ней.